Кто я?

Я вроде бы ещё не умер. Но и не живу. Так, существую. Застрял где-то в мутном предбаннике между явью и небытием, где нет ни боли, ни радости, а есть только бесконечное, тягучее «никак».

На мне больше нет места. Вся кожа заклеена ярлыками, как старый чемодан, который каждый норовит пнуть на вокзале. ***вый мужчина. Непутёвый сын. Мудак. Мусор. Чудовище. И ещё тысяча таких же, липких, намертво въевшихся в самую суть. Я смотрю на себя чужими глазами и уже сам не вижу ничего, кроме этих надписей. Я почти поверил.

Неужели я и правда такое? Просто человек-говно? Ходячий набор ошибок и подлостей, в котором не осталось ни одной светлой молекулы? Я пытаюсь нащупать в себе хоть что-то — не героическое, нет, а просто нормальное, человеческое, — и не нахожу. Рука проваливается в пустоту. Неужели во мне нет ничего хорошего? Неужели меня совсем-совсем нельзя полюбить? Просто как человека, без условий, без авансов и без оглядки на прошлое?

Я всё время натыкаюсь на одну и ту же стену. Мной пользуются, как удобной функцией, как инструментом, а потом отталкивают, едва инструмент дал сбой. Сколько можно? Я устал быть временным решением чьих-то проблем. Я устал быть крайним.

И самое поганое — я ведь умею прощать. Я не умею долго злиться, душа отходчивая, как у дворового пса, которого ударили, а он через минуту снова виляет хвостом. Но почему в ответ — только презрение и холод? Неужели меня нельзя простить? Неужели я настолько чудовищен, что для меня закрыты все двери? Я ведь столько раз приходил безоружным. С голой, дрожащей душой в руках, как с подношением. Я шёл к своей любимой, не прикрываясь ничем, без брони, без двойного дна, без единой колкости в кармане. Я просто хотел, чтобы в меня поверили, чтобы посмотрели не на ярлык, а на то, что за ним.

И именно в этот момент, когда я был максимально открыт, максимально беззащитен, нож входил в сердце особенно глубоко и с каким-то особенно жестким, стальным хрустом. Рука, которую я ждал, не гладила по голове, а замахивалась для нового удара.

Неужели я так и не смог заслужить любовь? Неужели всё, что я делал и чем я был — это просто пыль, которую даже вспоминать не хотят? Я не прошу многого. Я просто хочу понять: я правда ошибка природы, или я просто человек, который очень устал быть нелюбимым?