iХроники Ордена Ехидная подвязка 2

Хроника 2.

Феофан первым открыл левый глаз, потому что на правый ему наехала новая подвязка. Он недовольно буркнул:
-И кто это тут решил, что спать на книгах — удобно? Ай, типографская краска на роге… Теперь я как единорог-зебра.
Лилу всхрапнула, поправила косынку.
-Тише. Я видела сон, где Геракл из Норильска привёз вечную мерзлоту в ведре. И предлагал нам мороженое.
Мерлин, который уже стоял начищенный и в расшитых туфлях, сказал:
-А мне снилась лестница без приступок. Пришлось лететь. К счастью, борода смягчила приземление.
-И что теперь? -  спросил Феофан, выуживая из-под подвязки прилипший леденец. - Пить чай с молоком? Или сразу чихать?
- Сначала чай, - взбодрилась  Лилу. — Потом чих. По уставу.
Мерлин, заваривая травяной сбор в чайнике, похожем на античный сосуд, добавил:
-Сегодня, кстати, день объявления охоты на пропавшие приступки. Говорят, их видели в лифте на пятом этаже. В компании с тремя потерянными носками и инструкцией по вертикальному взлёту.
И другая компания, без носков и приступок, дружно уселась пить чай.
Мерлин шуршал газетными страницами. И вдруг, глаза его стали увеличиваться. Морщинки стали убегать по направлению к затылку.
- Мерлин, - забеспокоилась Лилу.- Я тоже так хочу. Что за средство для омолаживания ты нашел?
И Мерлин, без прелюдий, зачитал текст объявления:
-Если ты любишь треш. Если тебе нравится чувствовать себя победителем Хаоса. Если твой единственно верный путь - через тернии, то это предложение для Тебя.
Дачный участок 5 соток с временными постройками из ОСП и подручных материалов в СНТ "Рукодел" - это то место где ты:
 1. По дороге к дому останешься без штанов, т,к. ежевика будет достойным препятствием в прохождении начального этапа.
2. Стены давно заброшенного жилья напомнят средневековые избы, вспомнятся и Гоголь, и Кафка, и Кинг.
3. Наибольший прилив адреналина ты испытаешь, когда решишь сходить по нужде: строительный мусор по дороге заставит быть тебя внимательным и осторожным, отсутствие двери придаст остроты ощущениям. А уж страх, что покосившиеся стены и крыша могут впечатать тебя вполне недурственно к "трону", заставят пережить тебя катарсис, не иначе.
Есть, конечно и недостатки. Скважину уже выкопали до тебя, не придется бегать с ведром в поисках воды. До моря рукой подать, не надо копить на автомобиль и брать кредит. Автобусная остановка рядом. И телегу с лошадкой придется оставить дома.
И все это даром. Я дарю тебе счастье. Ты даришь мне 1,2к.
Наступила тишина. Скептикус задумчиво наблюдал за весенней мухой. Лилу нервно чесала блестящую гриву.
-И ты считаешь это омолаживающим средством? После такого объявления у меня грива поседеет, а не помолодеет.
- Зато адреналин, - хмыкнул Феофан, поправляя подвязку. - Крыша может впечатать в “трон”- это тебе не чихом контур разорвать. Тут катарсис обеспечен, как в лучших домах престарелых.
-А мне нравится, - мечтательно протянул Мерлин, складывая газету. - Скважина уже выкопана, море рядом, остановка близко. И всего за 1,2к. Если добавить туда пару леденцов и инструкцию по вертикальному взлёту, это почти наш контур.
-Ты серьёзно? - Лилу прищурилась.
- Да. Нет. - Мерлин улыбнулся и подбросил газету в воздух. - Но идея для следующего чиха неплохая. Представьте: чихаем - и оказываемся на этом участке. Без штанов, с ежевикой и без двери. Вот где настоящий квест.
- Я пас, - Феофан поднял рог. - Моя подвязка не создана для архитектурных излишеств.
- А я согласна, - неожиданно сказала Лилу. - Только если в качестве трона будет стоять старая табуретка, а на ней - банка с вареньем.
Мерлин задумался, почесал бороду и вынес вердикт:
- Значит, так. Участок не берём, но объявление сохраняем. Это наше доказательство того, что даже за счастье нужно платить. Причём наличными. И без права на возврат.
Разговор прервал цокот копыт за окном.
-Кто там к нам пожаловал, интересно? - спросила Лилу, вскакивая из-за стола и направляясь бодрым аллюром к окну.
- Хм. Так сразу и не скажешь, кто это. Узнаем об этом позже.
В библиотеку вошёл взъерошенный данаец.
-Хорошего денёчка, господа. Приношу свои извинения, что пришлось вас побеспокоить. Но дело важное. Как вам известно, во время Троянской войны был придуман хитрый манёвр: в деревянной лошади прятались греческие воины и таким образом они проникли в стан врага. Но не все так просто.
На события повлиял один диалог. Одна дама сказала другой даме, чтобы та боялась данайцев дары приносящих. Вторая дама, чрезвычайно достойная, спросила: “Это кто? Козероги?” Первая подумала, что не станет смущать милую особу. И ответила: “Почти.” И тут началось. Оказалось, что не лошадь планировали изначально подарить троянцам. А козерога. И тогда поняли, что по габаритам он в ворота не проходит, надо рога пилить. У нас электричество закончилось. Вот и зашёл к вам. Не поможете ли, решить эту бытовую загвоздку. Электролобзик или болгарку там, может одолжите?
Призадумался орден. Брови насупил. Морщинку межбровную изогнул. Захлопали дверцы в коридорах. Нейроны забегали, засуетились. И давай новые связи устанавливать, френдиться между собой и новые порождать.
-Артур… Тесла.. нет. Он в астрале занят. - пробормотал Мерлин
-Артура позвать? - хмыкнул Феофан, подкручивая подвязку. - Экскалибуром рога пилить? Или он в курсе, где электричество берут?
-Артур как раз тот, кто может помочь, - задумчиво проговорил Мерлин. - Если верить хроникам, его меч был выкован не кузнецами, а… получен при помощи чиха (не нашего, а, видимо, драконьего). А если Экскалибур рубит всё, то и рога козерога ему нипочём. Да и без электричества обойдётся.
- Так он же король, - ахнула Лилу. - Он не обязан лично рога пилить. У него для этого придворные лобзики есть.
-А если ему квест в качестве подарка преподнести? - вмешался данаец. - Мол, так и так, Троянская война, а вы, Ваше Величество, мечом тюк-тюк - и готово. А мы вам за это… ну, например, проведём экскурсию по античным конюшням.
-Или поделимся вареньем из ежевики, - добавил Феофан, кивая в сторону газетного объявления.
Мерлин вздохнул, поправил туфли и изрёк:
-Артура не надо. Он тоже занят: пересчитывает рыцарей Круглого стола по новому табелю о рангах. А мы справимся сами. Лилу, чихай. Данаец, держи рога. А я пока поищу в сундуке запасную болгарку. Всё равно у нас тут каждая вещь либо артефакт, либо инструмент.
Он извлёк нечто несуразно-безобразно-острое и занесённое в список запрещённого холодного оружия. Сюрикен. Вопрос с рогами был решен.
Скептикус и Лилу наблюдали за метанием этого оружия с благоговейным восторгом. Данаец нервно посматривал на солнечные часы на своей руке.
-Ну, вот и все. Электричества не понадобилось.- сказал Мерлин, наблюдая за падением второго рога.
Счастливый данаец вскочил на бывшего козерога и волевым усилием, позабыв, что он деревянный, стремительно поскакал к Трое.
-Благодарю вас. До встречи.- крикнул он на скаку.
И унесся, волосы назад. Только ветром задуло свечи и подвязка снова приготовилась к полету.

- Все бы хорошо, но не засиделись ли мы дома? - спросил Феофан, почесав подвязку.
- Да. И надо бы нам отремонтировать кое-что в нашем Хаосе, - ответил Мерлин. -  Пока Тесла недоступен, я знаю, кого мы навестим. Персона выдающаяся во всех смыслах. Такое выдаёт, что потомки не устают удивляться.
-Кто это? Иоанн Грозный? Этот выдавал на века.
- Нет, — улыбнулся Мерлин, и правый глаз его немного дёрнулся. -  Леонардо да Винчи. Он хоть и занят (чертит летательные аппараты для мух), но для старого друга контур восстановит. И заодно покажет нам, где у него приступки хранятся. Говорят, у него их целый сундук.
- А он не будет нас анатомировать? - забеспокоилась Лилу.
-Не будет, - заверил Мерлин. - Он сегодня в хорошем настроении. Написал портрет данайца с козерогом и теперь ищет, кому бы его продать за 1,2к. Плюс у него есть варенье из одуванчиков.
- Тогда в путь, - скомандовал Феофан. - А то мы тут засиделись, как мухи в янтаре.
И орден в полном составе, прихватив с собой газетное объявление (на всякий случай), отправился к Леонардо. Потому что даже гениальному изобретателю иногда нужна компания, чтобы обсудить, почему у козерога рога пилятся, а приступки теряются.
-Вот черт.
-Это не черт. Это чертополох. Феофан, ты в школу ходил. Но не учился.
 Феофан надул губы и обиделся. Но не перестал пытаться выдернуть впившиеся в него мелкие иголки.
-Удачно, как всегда. Могли и в крапиву.
- Ладно, чего там. Переживём.
-А вот и Леонардо! Как всегда, наполненный блестящими идеями. Видите, даже в сумерках он светится.
И вся компания направилась навстречу легендарному художнику и изобретателю.
Когда все наелись и напились, пришло время поговорить про жизнь.
-Что могу сказать. Даже при моих талантах, жизнь лёгкой назвать не могу, - сказал Леонардо. - Приходится наниматься к богатым сеньорам. Они меня, конечно, нанимают. Заказы делают. Но платить за них забывают. А ты знаешь, Мерлин, как это мне претит, ходить и напоминать о том, что мне не заплатили. Так и живём.
- У тебя же ученики. Совсем тяжко?
-Ты знаешь, они ещё беднее меня. Как я могу от них что-то требовать. Приходится составлять резюме и рассылать, предлагая свои услуги.
-Да. Понимаю. Я видел твое письмо Чезаре Борджа. Это великолепный образчик.
Леонардо грустно улыбнулся и склонил голову.
-Что ученики твои? Радуют?
- Ученики мои старательные. У кого-то лучше получается. У кого-то хуже. Но упрямство и труд все перетрут. Так считает Марко д’Оджоне. Он выучил наизусть все таблицы. Но тени получаются неживые. Бездушные, что ли…
- А у меня для тебя подарок. Прочитай. -  Мерлин протянул Леонардо газету с объявлением.
Леонардо перестал грустить. Глаза его заблестели.
-Ежевика, пожирающая штаны! Это великолепно! Клянусь всеми олимпийскими богами. Честное слово!
Он схватил карандаш и тут же начал что-то чертить.
Гости потихоньку потянулись и стали за его спиной. Хэх. Когда ещё можно будет понаблюдать за работой мастера.
Леонардо схватил чертёж и быстрым шагом направился в библиотеку.
-Разбужу Николу. Ему это может быть интересно.
- Так вот где он прячется. А мы думали, что он в астрале.
-Был. Теперь здесь.
Леонардо нетерпеливо толкнул дверь, подошёл к дивану, на котором свернувшись калачиком спал Николо Тесла. Тройственный союз, дружно топоча, высыпался следом.
-Николо, смотри, здесь нужна твоя помощь.
Николо в мгновение ока принял положение сидя. Закинул ногу на ногу и поправил белоснежный манжет, опустив глаза в чертёж Леонардо.
-Да. Вот сюда…
-Да. И вот тут…
-А отсюда…
-И вот так… Я это как раз и увидел.
Мерлин наблюдал эту сцену с умилением. И скрытая улыбка проявилась в морщинках у глаз. Скептикус чесал рог и поправлял подвязку, которая норовила заглянуть в чертежи. А Лилу думала о том, что эти мужчины вечно заняты черт знает чем и мало уделяют внимания дамам.
Леонардо и Николо собрались было снова сорваться с места и бежать воплощать новое изобретение, как вдруг увидели всю честную компанию.
-Угу. - сказал Тесла. - Попрошу Вас встать вот сюда. А вас и вас - сюда.
Раздался громкий треск, запахло озоном. И вся компания оказалась в своей библиотеке.
-Моя грива пахнет горелым, - заскулила Лилу.
-Не плачь, детка. Это была процедура для повышения эластичности и быстрого роста гривы.
Скептикус иногда вспоминал,что он джентльмен.
Вокруг сгустилась темнота, ни с того, ни с сего.
Мерлин не успел рассмотреть, насколько запылились его туфли. И взгляд его уперся в жидкую грязь.
-Эээ… Это что это? Это где?
Лилу хлопала своими ресницами и испуганно икала. Сказать она ничего не могла. Потому, как сказать ей было нечего.
Скептикус прищурил один глаз. Сложил губы трубочкой. Но не простой, а волнообразной. И хмыкнул:
-Похоже, гуляние какое-то. Айда, посмотрим.
Мерлин терял башмачки, которые норовила засосать противная грязь. Видимо, не лишена была чувства прекрасного. Ей они тоже приглянулись.
Лилу напоминала начинающую фигуристку. Или балерину на льду. Ноги ее разъезжались, подскакивали и подгибались невероятным образом.
 Скептикус шел сзади и с трудом сдерживал смех, глядя на своих соратников. И, споткнувшись о корягу, растянулся шпагатом во все стороны, что твоя лопасть вертолета.
Народ, который был празднично наряжен и событием взбудоражен, что-то говоря на незнакомом языке, бросился им на помощь. Гостей отмыли, усадили на почетные места. Увидели наши путешественники следующее. Ритуал, который должен был подтвердить чистоту репутации невесты. Ей давали решето. И она должна была принести в нем воду.
Лилу зачарованно наблюдала за тем, как невеста, путаясь в платье и фате, пытается удержать выскальзывающее из ее рук сито. При этом сохранить равновесие и не упасть в грязь лицом во всех смыслах. Сжав копыта в кулаки она молча просила всех месопотамских богов, имён которых толком не знала, помочь невесте. Они ее услышали. Невеста финишировала.
Все обрадовались. Гулянью быть. Можно сэкономить на ужине и завтраке. А если постараться, то и на завтрашнем обеде.
-Интересно, как это она умудрилась воду в решете принести?  - спросила Лилу у Мерлина.
-Да лопухов туда накидала, подумаешь, много ума надо,- вставил Скептикус. Он был агностиком. И голова.
-Если сито смазать ланолином, то жир скроет отверстия. Вот и весь секрет.
-Ну, да. Местные девахи химию наизусть знают. Жаль, что таблички не нашлись. А то бы мы узнали, что  месопотамские женщины ничем не уступали Мари Кюри. - ехидно вставил Феофан.
-Жир от масла они отличить в состоянии, - строго оборвал его Мерлин. - Тут за выживание борются. Воды не принесешь - замуж не выйдешь. Замуж не выйдешь, кто кормить будет? Так что учатся. Как миленькие.
Лилу торжествующе посмотрела на Феофана. Тот сделал вид, что увлечен поеданием чего-то вкусного. К сожалению, не сохранились таблички с кулинарными рецептами Месопотамии. Названий этих блюд не будет.
Мерлин взял бокал, провел над ним рукой. Напиток запенился, забурлил. Яркая вспышка света. И… вся честная компания снова оказалась в библиотеке.

Внося поднос с пятичасовым чаем, Лилу озабоченно сказала:
-Я таракана ловила. Набираю воду в чайник. Смотрю - бежит, красавчик. Разрываюсь между желанием поставить чайник и убить таракана, пока не скрылся. Он оказался ещё тем дурнем. Пробежал немного. И остановился посмотреть, что я буду делать
Так как у меня тараканов не водилось и стойкого навыка в этом деле нет, то я начинаю со скрипом соображать, чем бы его пристукнуть.
А он все терпеливо ждет. Очевидно, у него тоже нет опыта по убеганию от охотников за тараканами.
Я поставила чайник. Схватила тряпку. Он - тикать. Я с тряпкой - за ним.
Меня спасло то, что тряпка была скомканной. И он там запутался. А его не спасло. Утопила в раковине, безжалостная женщина.
Теперь думаю, может надо было усыновить его?
-Ничего, приплывает ещё, - сказал Феофан.
-Ой, пусть его лучше в Лондон смоет. Так хотела там побывать.
-Ничего там хорошего сейчас. Вавилон. Только не совсем. С примесью Гоморры и Содома.
- Ладно вам. Сегодня вечером предлагаю сходить в оперу. Дают “Благоглупости. Или резюме в трёх актах без запроса.”
Скептикус станцевал нижний брейк бровями. Лилу дернула себя за гриву. И одна ресничка медленно закружилась и упала на салфетку.
Мерлин продолжил:
-Действующие лица:
· Маркиза HR (сопрано колоратурное, поёт глиссандо на словах «гибкие навыки» и «командная игра»).
· Кавалер Советелло, хедхантер-фрилансер (баритон, патологически не может взять нижнюю ноту «молчать»).
· Хор Коллег-Экспертов (поют в стиле речитатива: «А вот я на твоём месте…», «У меня есть знакомый…»).
· Маэстро Молчание, senior-разработчик (партия исполняется взглядом поверх монитора и звуком механической клавиатуры).
Краткое либретто:
Акт I. Кофе-брейк как приглашение к битве.
Маркиза HR в столовой наливает чай. Кавалер Советелло, завидев её, разражается арией «Я вижу ваш профиль!», предлагая переписать всё от хобби до почерка. Хор Коллег подхватывает, выдавая какофонию советов про «правильные шрифты» и «сильные стороны». Маркиза пытается издать арию «Я просто чаю хотела…», но её голос тонет в хоре.
Акт II. Тени прошлых консультаций.
Являются духи: Призрак Резюме в формате .DOC и Фея Ключевых Слов. Они танцуют менуэт вокруг Маркизы, нашептывая ужасы про «непроходимость ATS». Кавалер Советелло в этот момент поёт серенаду «Вставь больше глаголов действия!», аккомпанируя себе на воображаемой гитаре из ссылок.
Акт III. Пир во время онбординга.
Все персонажи оказываются за одним столом на фиктивном «собеседовании-ужине». Маэстро Молчание, доведённый до крайности, исполняет свою единственную, леденящую душу арию «Я. Ничего. Не. Спросил.» — и уходит, гремя кубиками. Маркиза HR, ослеплённая благоглупостями, в финале обращается к зрителям с безумным взглядом и поёт заключительную кабалетту «А теперь позвольте мне рассказать вам о вашем карьерном пути!».
Ну, что? Идём? По-моему, это стоит посмотреть. Голосуем. Единогласно.