Ili Konis Tro Multajn ercojn Amuzaj Rakontoj

Vlad Tomsky
Ili Konis Tro Multajn ;ercojn


© Vlad Tomsky, 2020
«Ili Konis Tro Multajn ;ercojn» La plej fama populara libro en la mondo. Tradukita en pli ol 20 lingvojn, legita de pli ol 5 milionoj da homoj tutmonde. ;uu la legadon!
«Ili Konis Tro Multajn ;ercojn» estas ;uste tio, kio okazas, kiam ordinara ulo stumblas sur milionon da dolaroj kaj subite fari;as la plej bona amiko, financa konsilisto kaj delonge perdita kuzo el Teksaso de ;iuj. ;i tiu akra kaj sprita rakontaro estas por ;iu, kiu suspektas, ke mono ne solvas problemojn — ;i nur donas al vi multe pli amuzajn.

Enhavo

Pri ;iaj Genuoj 3
Mi ne scias, kie komenci! 3
Briko sur la Piedo 4
Mi Gajnis Milionon da Dolaroj en la Loterio 5
Drrono Ekster la Fenestro 7
Bovinoj kaj Artefarita Intelekto 9
La Tempoma;ino 10
Anstata;igeblaj Laboristoj 11
Alvoko el la Estonteco 11
Kapa;skultiloj 12
La Heroa;o de Mikaelo Smith 13
La Sekreta Urbeto 15
Monstroj ;e la Kinejo 16
La Kineja Bileto de Natalie 18
Simio en la Laboratorio 21
La Supermerkata Sako 22
Mi A;das Vo;ojn 24
Lucy el la Supermerkato 25
La Ru;a Taso, Kiu ;an;is ;ion 27
Mi Amas Vin, Simona! 28
Zelda Gold la Divenistino 29
Bona Policisto, Malbona Policisto 30
La Malkvieta Apartamento 31
Parencoj el la Kamparo 32
Natalie, Fermu Vian Bu;on 34
Rapidaj Rendevuoj 35
Kiu Estas la Plej Striita? 38
Mi A;etis Helikoptereton 38
La Helikoptereto kun Karaktero 39
Roboto ;e la Laboro 41
Porko-;parujo 42
La Ombra Prezidanto de la Tero 44
Futbalo kun Zombioj 47
Pri la A;toro 52




Pri ;iaj Genuoj

Du seriozmienaj viroj kaj blondulino nomata Mary sidas en la sama trajnkupeo. Mary ;ajnigas, ke al ;i estas varme, kaj malrapide demetas sian malgrandan puloveron. Nula reago.

;i plu provas altiri la atenton de la viroj — malbutonumas la supran butonon de sia bluzo. Silento.

Do ;i decidas riski ;ion, malrapide suprentirante sian jupon por montri siajn belajn genuojn. Nenio. E; ne unu vorto. La viroj simple da;re rigardas tra la fenestro, tute seninterese…

Frustrite, Mary eliras el la kupeo kaj diras en sian rozkoloran telefonon: «;u vi povas kredi tion?! E; ne unu viro e; rigardis min! Viaj delogad-kursoj estas tute senutilaj!»

Tuj kiam la pordo fermi;as malanta; ;i, unu viro turnas sin al la alia kaj demandas:
«Eble ni devus diri al ;i, ke vi havas nature strabajn okulojn?»
«Ne. Tiam ni devus diri al ;i anka; tion, kion oni instruis al vi en tiuj KGB-kursoj. Kiel fikse rigardi genuojn ;ajnigante rigardi aliflanken!»



Mi ne scias, kie komenci!

La viro ne scias, de kie komenci:
— ;u mi levi;u por laboro?
— Eble mi man;igu la katon?!
— Mi devas unue ion man;i. Ekzemple biskviton!
Tio estas: tutan paka;on da biskvitoj!
— Mi devas unue ;alti la bolkru;on! Haltu, tio estas mia kato!
— Mi devas unue surmeti la pantalonon!
— Kie estas mia ;trumpeto? Ne, tio estas mia kato!
— Mi devas unue elliti;i!
— Mi devas unue malfermi la okulojn!
— Mi devas unue veki;i!
— Mi devas unue brosi la dentojn! Haltu… ;u mi havas dentojn?
— Mi devas man;igi la katon… ne, tio denove estas mia ;trumpeto!!!
— Saluton, mia amiko! Bone vidi vin!
— Haltu… kial vi parolas?!
— Mi devas unue kontroli — eble mi jam estas ;e la laboro… kaj ankora; dormas?!
— Ho, mi devas unue agordi la vekhorlo;on! Ne, tio estas mia kato!
— Mi devas unue kontroli, ;u estas diman;o…
Damne! Ne estas diman;o!
— Mi devas memori, kiu mi estas!
— Mi devas certi;i, ke mi ne estas kato… Damne! Mi ne estas kato!!!
— Mi devas unue telefoni al panjo! Panjo scias, kion fari.
— Mi devas unue naski;i! Poste mi ekkrias: «Aaaaa!!!»
— Mi devas unue konstrui aku;ejon!
— Mi devas unue prezenti miajn gepatrojn!
Dek minutojn poste, la viro trovi;as ;e la laboro, en pantofloj kaj pi;amo, tenante bolkru;on en la mano, kaj pensas:
— «;ajnas, ke mi denove ion forgesis!…»


Briko sur la Piedo

Oni ekkonstruis la tegmenton de nia domo. La tutan tagon martelboriloj batadis: — Gr-rrrrrrrr-rrrrr!!!!
Bruo, krakado kaj mu;ado venis de supre. Polvo flugis ;iuflanken.
La tuta domo a;dis la laboristojn intertraktantajn:
«Sam, amiko!!! Vi ;us faligis brikon sur mian piedon! Gr-rrrrrrrrrrrrr!!!!
Bonvolu, estu pli singarda venontfoje!» Kaj venis la respondo:
«Mick, vi mem estas la amiko!!! Gr-r-rrrrrr-rrrrr!!!! Faru al mi komplezon kaj fori;u!!!»
Dume, tuta amaso da scivolemaj gapuloj jam kolekti;is malsupre — ;iuj volis scii, kiel fini;os la intertraktoj.
Mick devis malsupreniri kaj dispeli la scivolan homamason:
«Civitanoj!» li kriis, «Estas dan;ere ;i tie! Ne staru tro proksime, alie briko povus fali sur vian kapon! Unu jam falis sur mian piedon — nun mi lamas!»
Li kriis kaj kriis dum tuta horo, tute ra;ki;is, kaj fine iris preni iom da akvo. Apena; li forpa;is, jen iu viro ekintencis preterkuri.
Mick kriis al la viro: «Haltu! Estas dan;ere ;i tie! Gr-rrrrrrrrrrrrr!!! Mi pasigis tutan horon kriante, mi estas ra;ka!»
Kaj la viro respondis: «Nu, mi ne estis ;i tie anta; horo! Mi ;us alvenis. Parenteze, kial vi krias al mi, kvaza; briko falis sur vian piedon?!»
Mick laci;is krii kaj starigis ;nureton. Apena; li turnis la dorson, jen iu virino kun a;etsako intencis preter;teli;i.
Mick kriis al ;i: «Haltu! Estas dan;ere ;i tie!»
«Kaj kial do?!»
«Sinjorino, ;u vi ne a;das mian partneron supre farantan bruon, riparantan la tegmenton per martelborilo?! Tragedio povus okazi en ajna sekundo!
Briko povus fali sur vian kapon! A; sur mian piedon…»
«Tiam mi kuros e; pli rapide! Iu idioto stre;is ;nuron ;i tie — ;i ;enas! Mi devas transsalti ;in!»
Mick kra;is kaj ;an;is sian atenton al aliaj:
«Infanoj, neniom da saltado ;i tie! Iru ludi tien!»
«Sed ni ne povas ludi tie! Ni e; ne havas ludejon!
Kaj ;i tie estas ;nuro! Hop-salt’!»
«Mi montros al vi hop-salt’!!! Foriru de ;i tie!!! ;i ne estis metita ;i tien por tio — ;i estas por gravaj taskoj!»
Mick forigis la malfortan ;nuron kaj metis fortikan tabulon trans la vojon. En la momento, kiam li foriris, iu viro jam trenis tiun tabulon al sia hejmo!
Mick kriis al li: «Haltu!!! Estas dan;ere promeni ;i tie! ;u ne estas evidente, ke ;i tiu tabulo ne simple ku;as ;i tie sen kialo?!»
«Vi devintus diri tion tuj! Mi ;uste bezonas tabulon ekzakte tian por miaj riparoj. Mi pensis — kial lasi bonan materialon perdi;i? Kaj se estas dan;ere, kial vi ne simple skribis tion?
Ni estas legopovaj homoj — ni tuj komprenus!»
«Ho, tre legopovaj ja!» ridetis juna virino en pudora bluzo, aspektanta tute kiel instruistino de la angla kaj literaturo. ;ia nomo estis Mary. «Same kiel en la najbara domo, kie oni skribis „renovigo“ kiel „rennovigo“!»
Mick pendigis grandan pecon da kartono,
skribis «RENOVIGO» kaj korektis la tri erarojn, por ;iaokaza sekureco. Sed apena; li forpa;is, jen iu viro kun teko intencis preter;teli;i.
Mick kriis al li: «Haltu!!! ;u vi ne scipovas legi?!»
«Kiu?! Mi?! Mi scipovas legi pli bone ol vi! Mi estas eksa Ministro pri Kulturo!»
«Estas skribite ;i tie, ke okazas renovigo en ;i tiu domo!»
«Nu, eble mi e; ne estas el ;i tiu domo! Mi lo;as en la najbara. Nian tegmenton oni riparis pasintjare. Mi konas miajn rajtojn kaj la le;on!»
Mick komprenis, ke oni devas starigi barilon ;irka; la domo, ;ar simpla persvado ne haltigos la lokajn lo;antojn.
Unu horon poste, alta ligna barilo estis starigita ;irka; la dan;era zono. Mick entuziasme testis la fortikecon de la strukturo kaj foriris al tagman;o. Sed en la momento, kiam li foriris, iu maljuna avinjo decidis rampi sub la barilon, komencis klini;i, kaj preska; enkapti;is. Feli;e, kelkaj afablaj homoj preterpasis! Ili zorge formovis la barilon flanken, tiel ke neniu vundi;is — alie, tragedio certe povus okazi…
Parenteze, Mick kaj Mary geedzi;is a;tune. Lia piedo resani;is anta; la geedzi;o! Sam kaj la avinjo dancis ;e ilia geedzi;a festo.
Kaj el la restintaj brikoj kaj tabuloj, ili konstruis infanludejon.
Sed tio estas tute alia rakonto…


Mi Gajnis Milionon da Dolaroj en la Loterio

Mi tute ne scias, kiel vivi plu nun.
Mi havas pli da amikoj ol iam ajn, kaj ili ;iuj diras: «Ni ;iam kredis je vi!» — E; se ili ne kredis.
La najbaroj subite komencis alparoli min «Sinjoro» kaj konduti tute formale — proponante «helpon» pri io ajn, e; pri riparoj, kiujn mi neniam planis!
Mia bopatrino komencis vizitadi, ridetante per ;iuj siaj dentoj… Nu, ne per ;iuj dentoj. Mi pensas, ke ;i aludas al plena dentoprotezaro.
La kato anka; komencis aperadi pli ofte.
Karesema, sed ne tute seninteresa. La kato ridetas per ;iuj siaj dentoj. Mi scivolas, kion li aludas?! Ver;ajne organikan sengrenan salmon.
Mia malnova a;to subite fari;is «malnovmoda» — «son;o de kolektanto», ne «rusta;o». ;iu volas veturi per ;i.
Miaj kolegoj subite komencis peti de mi konsilojn — precipe financajn konsilojn.
Ili aliras min tute serioze kaj demandas:
«Nu, kion vi pensas — ;u mi prenu duan hipotekon sur la domo?»
Kaj mi apena; scipovas fari bazan kalkulon en la kapo…
;u ili pensas, ke miliono da dolaroj a;tomate igis min financa analizisto?
Mia estro diris: «Kial vi bezonus gratifikon? Vi povas doni gratifikon al vi mem! Diable, donu gratifikon al ni ;iuj — al la tuta fako!»
Malnovaj samklasanoj komencis mesa;i al mi en sociaj retoj:
«;u vi memoras, kiel ni sidis ;e la sama pupitro? Mi ankora; konservas ;in hejme!»
Ni sidis ;e la sama pupitro… en la sama konstrua;o. En la sama lernejo. En la apuda klas;ambro.
Vi estas el Novjorko kaj mi estas el Teksaso — ni estas preska; najbaroj!
Mia bopatro subite abonis la revuon Forbes kaj Membership Bundle.
Li foliumas ;in tuj anta; mi ;e la vesperman;o kaj diras reveme:
«Nu, ;i tion ni certe povus pagi… se vi konsentus pri la ideo!»
;iu, kiun mi konas, komencis demandi, kiel mi fartas…
Tio igas min voli krii: «Ne retenu la spiron!!!»
Psikologoj kaj vivtrejnistoj komencis proponi siajn servojn:
«Vi estas sub tiom da streso nun — vi ur;e bezonas purigi vian karmon, atingi spiritan kleri;on… Mono ne gravas en la vivo! Donu ;in al ni!»
Najbaraj patrinoj komencis nomi siajn infanojn la; mi.
En la ludejo, iu krias: «Braden! Venu hejmen!»
Mi turnas min, kaj tio estas plenkreska viro, tridek jarojn pli a;a ol mi.
Infanoj komencis nomi min «Onklo Monsako» kaj rakonti al mi pri sia revo ricevi PlayStation. El kie venis ;iuj ;i nevinoj kaj nevoj?!
«Kaj anta; la miliono… kio vi estis?» unu knabineto, Kaylee, severe demandis.
«Sincere, mi e; ne plu memoras! Granda usona romanverkisto, mi pensas.»
Mia redaktoro subite mem telefonis al mi: «Ni ;iam volis publikigi vian libron! Ni nur… hontis.»
Bankoj subite rememoris, ke mi ekzistas!
Anta;e, mi ne povis ricevi aprobon por prunto, kaj nun ili sendas al mi anta;aprobitajn platenajn kartojn kaj 300-jarajn hipotekojn!
Do, miaj amikoj, gajni milionon estas nur duono de la batalo. Nun mi simple devas postvivi ;ion ;i… Feli;on. Dio helpu min.



Drrono Ekster la Fenestro

Lastatempaj ciber-nova;oj. En la hodia;aj strangaj nova;oj, nekutima okaza;o okazis en unu el la lo;kvartaloj de la urbo: droneo flugis rekte ;is fenestro de la 12-a eta;o kaj… postulis, ke oni tuje ;esigu filmadon de la provludo de milita parado!
«Karaj lo;antoj! Bonvolu fermi vian fenestron kaj foriri de ;i por via propra sekureco.»
La mesa;o sonis la;te kaj insiste plurfoje per mekanika vo;o, terurige timigante la najbarojn.
La tuta domo serioze ektimis: iuj saltis for de siaj fenestroj, aliaj tiris la kurtenojn. E; la kato ka;is sin sub la sofo kaj rifuzis eliri.
La posedantino de la apartamento, Mary, kiu simple filmadis la straton per sia telefono, estis ;okita.
Sociaj retoj jam zumas de videoj kun teruritaj krioj eksterkadre, kune kun ;ercoj:
«Kio ;i tio estas, la Fera Kurteno denove?! Noktaj kurtenoj?! Nun ni bezonas permeson de la Pentagono nur por rigardi tra nia propra fenestro?!»
Sekureco estas grava, kompreneble.
Estas terure eliri eksteren, kiam la ;ielon patrolas droneoj!
;iuj ka;is sin en siaj hejmoj kaj silenti;is.
Kiam la parado fini;is, la droneo komencis rondiri kaj anonci:
«Vi nun povas malfermi viajn fenestrojn kaj celebri! Hej, homoj!
Kie vi estas? Kio, ;u vi ;agreni;is a; io?!»
La najbaroj inter;an;is rigardojn silente: ;u tio estis provo pardonpeti a; algoritma sarkasmo? Mary, ankora; ;okita, ne kura;is tuj rigardi eksteren. La kato sub la sofo da;re ignoris ;ion.
Sed homoj ne hastis rigardi eksteren. Iuj restis ka;itaj malanta; la kurtenoj, aliaj simple ;ajnigis, ke ili a;dis nenion.
Do la droneo komencis frapi la fenestrojn pli insiste:
«Civitanoj! Malfermu viajn fenestrojn! ;esu ka;i vin! Estas tempo celebri kaj amuzi;i!!!»
Sed homoj silentis. Iu rampis sub litkovrilon, iu stres-trinkis kamomilan teon kaj englutis Xanax!
La droneo komprenis: fido estis tute perdita…
Kaj tiam — la ;ielo komencis zumi. Malrapide kaj impone, granda droneo aperis super la domo, plena de antenoj, kun ru;a steleto sur la flanko. ;i ;vebis rekte super la malgranda droneo.
«Kiu ;i tie ordonas al ;iuj?!» demandis la granda droneo, rigardante malsupren severe.
La malgranda droneo ru;i;is kaj pepis:
«Nu, mi nur volis… sekurecan kontrolon…»
La granda droneo mallevi;is pli malalten kaj severe rigardis la pli malgrandan:
«Mar;u hejmen tuj. Ni diskutos vian konduton hejme!»
La malgranda droneo velkis, ;iaj helicoj zumis pli malla;te, kaj ;i apena; a;deble murmuretis:
«En ordo, Pa;jo…»
;uste tiam, rozkolora panjo-droneo alflugis:
«Kiom longe vi povas ludi ;irka;e?! Mi atendas ilin hejme! La vesperman;o malvarmi;is! Kaj ili ;i tie amuzi;as!!!» — ;i flugilbatis per ;iuj siaj rotoro.
«Panjo, ni venas! Mi jam ;ion komprenis!»
«Vi komprenos hejme!» la panjo-droneo akre respondis. «Kaj mal;altu tiun la;tparolilon — vi hontigas la tutan familion!»
Homoj sur la balkonoj komencis kune ridi pri ;i tiu familia droneo-konflikto.
«Same kiel ;e ni hejme!» kriis unu najbaro. «Oni devus montri tion en televido!!!»
Aliaj ali;is; iu kaptis sian telefonon por kapti ;i tiun epopean momenton por sociaj retoj.
Kaj la granda droneo sopiris kaj aldonis:
«Civitanoj, dankon pro via pacienco. Mi ;i-pere deklaras ;i tiun aerspacon — denove libera!»
Homoj komencis ;oji, lar;e malfermante siajn fenestrojn kaj ver;ante siajn plej ;atatajn trinka;ojn! Iu e; kriis: «Vu-huu!!!»
Najbaroj de la balkonoj e;is lin — de la dek-dua eta;o ;is la unua!
Iu ;altis muzikon, elportis glasojn kaj botelojn — la celebrado komenci;is. Sub la fenestroj malsupre, spuroj de la parado restis, sed en la aero nun flosis venko — super timo, super absurdeco, super nova teknologio!
La kato rampis el sub la sofo, ver;is al si gluton da lakto, kaj eksidis sur la fenestrobreto, rigardante la sunsubiron.
Mary, starante ;e la fenestro kaj filmante ;ion per sia sa;telefono, ne povis reteni la ridon.
Homoj sur la balkonoj da;re ;ercis, kaj la ;ielo nun estis tute malplena de droneoj — ili ;iuj forflugis ien en la sunsubiron… Sur ;ia telefono, la filma;o flagretis — panjo-droneo trenanta sian filon for en la sunsubiron…
;uste tiam, la pordo krevis malferme kun la;ta frapego, kaj ;ia fileto impetis en la apartamenton, saltetante de la muroj pro ekscito, kriante per la tuta forto de siaj pulmoj:
«Panjo! Rigardu, kion mi trovis ekstere! ;i estas droneo!!!»
La knabeto, ne tute komprenante kio okazas, senzorge premis butonon. Subite, la droneo zumis, kaj la ekrano sur ;ia korpo eklumis per hela brilo.
«Programo aktivigita! Komencas mision!»
Mary frosti;is, ;ia viza;o pali;is. ;i kaptis sian koron:
«Ne ;i tion…»
«Ho ne, ne ;i tion denove!» la kato mia;is kaj plon;is reen sub la sofon.
La droneo zumis, levi;is en la aeron, kaj severe anoncis:
«Atenton, civitanoj! Foriru de la fenestro kaj fermu la kurtenojn! Uzado de porteblaj aparatoj estas strikte malpermesita, por via propra sekureco! ;i tio ne estas ekzerco!»


Bovinoj kaj Artefarita Intelekto

En vasta, sunlumplena halo, kie sur la muroj pendis motivi;aj afi;oj kaj sur la skribotabloj turoj da papero amasi;is, homoj malrapide kolekti;is…
La hodia;a preleganto estis Roberto la Elektristo, viro kun brulantaj okuloj kaj pasio por nova teknologio.
La temo estis ur;a: Kiel Artefarita Intelekto Povas Helpi Agrikulturon?
«Do, amikoj,» Roberto ;an;is al la nova temo, entuziasme svingante malnovan tabulkomputilon. «Kiel vi scias, Artefarita Intelekto jam frapas niajn pordojn, kaj agrikulturo ne estos escepto!»
La kunveno estis planita je la 6-a vespere, ekzakte unu horon anta; la plej ;atata televidserio de ;iuj, do homoj malvolonte kolekti;is, kaj tiuj, kiuj aperis, tre rapidis hejmen kaj petegis, ke la prelego ne tro longi;u. Do Roberto decidis kapti la ta;ron je la kornoj kaj montri al ;iuj, kio estas kio — sen tempoperdo!
«Imagu,» li da;rigis, «sa;ajn robotojn melkantajn bovinojn, semantajn tritikon kaj rikoltantajn la tutan rikolton. Jen industria revolucio!»
«Jes, kaj poste tiuj robotoj staros en vico por biero!»
;ercis in;eniero Mikaelo, konata pro sia gaja humuro.
«Ho, neniel! Ni certe ne permesos tion!» zumis la viroj.
«Nu, kial vi tiom eksciti;as?»
Granda ;efo, la bienestra direktoro, paceme grumblis. «Robotoj ne estas homoj — ili ne bezonas bieron… Ili bezonas nian dizelon kaj alt-oktanan brula;on, kaj per kio ni plenigu nin?!»
«Mi ne parolas pri biero,» Mikaelo rebatis. «Mi parolas pri tio, ke ili detruos nian tutan vivmanieron. Ili prenos niajn laborpostenojn, ekposedos nian teron… Ili e; ne lasos nin spekti nian plej ;atatan serion — kiu, parenteze, komenci;as post 15 minutoj!» — li nervoze frapetis sian horlo;on.
«Kaj kio okazos al ni, kiam robotoj fari;os pli sa;aj ol homoj?»
Responde, Roberto ver;is al si iom da akvo el la karafo kaj trankvile da;rigis: «Kompreneble ili ne fari;os! Ili e; ne pensus starigi tian demandon!»
«Sed kion ni faru kun la bovinoj?!», demandis Granda ;efo. «Ili ne povas uzi komputilojn! Bovino ne havas fingrojn por tajpi sur klavaro! Mi mem, parenteze, anka; ne tre bone tajpas… Kaj la klavoj estas tiel malkomfortaj! A; ;u vi sugestas, ke ni sendu bovinojn al sekretaria lernejo?»
«Ho, neniel! Tie estas jam sufi;e da bovinoj!», zumis la viroj.
«Nu, jen vi malpravas!» Roberto ;oje ekkriis.
«Niaj in;enieroj jam disvolvis specialan interfacon, kiu permesos al bovinoj lasi recenzojn pri siaj vivoj!»
«;u vi povas imagi — bovino-influanto!» li entuziasmis. «Ni povos ekscii, kion bovinoj pensas pri sia man;a;o, la vetero, la venontaj elektoj!»
Ekzemple, britaj sciencistoj malkovris, ke bovinoj, kiuj a;skultis muzikon, malpli ofte malsani;is kaj estis pli produktivaj!
En Japanio, kompanio disvolvis sistemon de virtuala realeco, kiu permesas al bovinoj pa;ti;i sur virtuala herbejo.
Kaj farmistoj en Nederlando uzas videoalvokojn, kiuj ebligas al bovinoj vidi unu la alian sur ekranoj instalitaj en iliaj staloj kaj feli;e babili inter si!
«Tio estas simple fantazia!» — ;iuj apla;dis, kaj kelkaj ;eestantoj e; ekploris…
«Bovinoj de la mondo, unui;u!», — Mikaelo moke ridetis. «Parenteze, ni devus tion skribi kaj pendigi sur la muron, ;uste tien.»
«Sed estas problemo!» diris Mary, la laktistino, kun zorgopleno. «Kio se bovinoj vidos, per la monitoro, kiel aliaj bovinoj vivas en aliaj landoj kaj komencos ;aluzi? Bovinoj en alia lando vivas pli komforte, havas pli da man;a;o…»
«Ho, mia Dio!» ekkriis maljuna sinjorino kun okulvitroj. «Ili bezonos terapion! Kaj ;u vi vidis la atendtempojn ;e la kliniko?!»
«Ni ur;e devas formi komisionon por studi ;i tiun problemon!»
Granda ;efo ensaltis. «Kial nederlandaj bovinoj havas pli altan vivnivelon ol ni?!»
«Parenteze, ne nur bovinoj povus ;aluzi — anka; homoj!» aldonis Mary. «La herbo estas pli verda tie, la salajroj estas pli altaj, la lakto pli bongustas! Mi eble ne estas bovino, sed mi anka; volas vivi kiel homo!»
«Tial gravas agi rapide kaj decide por minimumigi la negativajn konsekvencojn de la nova teknologio!»

Roberto konsentis. «Ni donu al bovinoj la vivkvaliton, kiun ili meritas!
Feli;a bovino estas la ;losilo al bongusta lakto! Kaj viando por la festotagoj…»
La komisiono por studi la influon de Artefarita Intelekto sur bovinoj tuj eklaboris. La komisiono inkludis bestokuracistojn, in;enierojn, farmistojn, kaj, kompreneble, la bovinojn mem. Granda ;efo estis invitita kiel eksperto — konata psikologo, beleco-influanto kaj specialisto pri interspeciula komunikado.
;uste tiam, la pordo de la halo krevis malferme, kaj bovino enmu;is en la oficejon per la tuta forto de siaj pulmoj.
«Muu!» ;i blekis, fiksrigardante la ;toni;intajn homojn. «Mi volas videoalvokon kun Nederlando!»
«Knabinoj, mi revas fari;i balerino. Imagu, kiel gracie mi turni;us sur pintpiedoj tra la pa;tejo!»
«Kiel bovino sur glacio! Hi-hi-hi!»
«Vi scias, mi pensas, ke homoj subtaksas la gravecon de bonkvalita fojno. Fojno ne estas nur man;a;o — ;i estas filozofio!»
«Miaj koksoj estas enormaj! Mi devas eniri la novajn bovinajn ;inzojn!»
«Mi anka;!!! Mi komencas dieton — morga;! Nenio krom fojno kaj akvo! Nu, kaj eble iomete da karoto por motivi;o…»
«Kaj mi volas malfermi mian propran ;prucan salonon. Kun masa;oj, aromterapio kaj bovina lakto! Ni devas fari pli da trejnado por bovinoj!»

La Tempoma;ino

Iun tagon, in;eniero Mikaelo inventis tempoma;inon. Tio okazis malfrue nokte, tial la gazetoj ne skribis pri ;i.
Civitano Mikaelo eniris kriman konspiron kun si mem kaj unuope formis bandon de unu. La in;eniero volis reiri en la pasintecon kaj duoble preni sian salajron por la sama semajno.
Feli;e por la ekonomio, la salajro-kontoro estis fermita nokte. Do lia ruza plano unuope faligi la lokan ekonomion fiaskis.
Mikaelo ne estis punita pro sia invento — sed oni diable certigis, ke li ne ricevu gratifikon!
Kaj la tempoma;ino estis konfiskita de la potenculoj.
Nun la ekspona;o sidas en nia loka muzeo, ;uste inter mezepoka liuto kaj lunbrila distililo farita de iu nekonata metiisto — kio, se vi demandas min, diras al vi ;ion, kion vi bezonas scii pri la prioritatoj de nia urbeto.


Anstata;igeblaj Laboristoj

Granda ;efo denove forflugis al Lasvegaso por sia dekunua laborvoja;o kaj revenis kun genia nova ideo — teamkonstruado! Li decidis rebati la laborekipon per la plej nova sistemo, kvankam li mem tute ne sciis, kiel ;i funkcios praktike. Tiun matenon, la plej bonaj mensoj — kaj tiuj, kiuj simple sekvis la aliajn — kunvenis ;e la klubo por diskuti la skalon de la venonta katastrofo.
«Granda ;efo skribis, ke ;iu en nia teamo devas esti anstata;igebla!» — «Kial?»
«Por ke se iu malsani;as, la tuta operacio plu funkciu senprobleme! Tio signifas, ke in;eniero devas povi anstata;i la libroteniston… ;oforo devas preni la rolon de la direktoro!»
La picoliveristo anstata;as la programiston!
«Haltu! Kaj kie estas la direktoro dum ;io ;i?» demandis Mikaelo, la in;eniero, konata pro siaj spritaj ;ercoj.
«La direktoro estas en Lasvegaso kaj amuzi;as kun sia sekretariino!», respondis la uloj.
«Kaj se la sekretariino malsani;as? Neniu problemo — la ;oforo anka; ;in anstata;as! Ha-ha-ha!»
«Dum Granda ;efo forestas, mi povus iri kaj anstata;i lin kiel edzo.»
La edzino de Granda ;efo ru;i;is ;is la oreloj, sed kapjesis:
«Mi povus ja uzi edzon por unu horo. A; du…»





Alvoko el la Estonteco

Mikaelo senpolvigadis malnovan ;rankon, kiam stako da nigrablankaj infana;aj fotoj elglitis el albumo kaj dis;uti;is sur la plankon. Dum li kolektis ilin, lia rigardo kaptis flavi;intan paperstrion, sur kiu konataj ciferoj estis skribitaj per pali;inta krajono.
Mikaelo malrapide sidi;is. Rememoroj ekvenis onde — kiom da fojoj li rapide elbu;igis tiujn ciferojn al knabinoj, aran;ante rendevuojn! Tio estis lia malnova telefonnumero… En la domo, kie li ne lo;is jam de multaj jaroj. En urbo, kies nomon li ne rememoris jam de eterneco.
Lia panjo kutimis levi la telefonon, poste la najbaroj — sed ili jam delonge transloki;is for…
Kiu lo;as tie nun? li scivolis.
Li decidis telefoni. Lia koro furioze batis en la brusto.
«Plej malbone, mi simple diros, ke mi misformis la numeron», — li alpremis la a;dilon al la orelo.
La telefono sonoris kaj sonoris.
«Ha lo! Kiu estas?» — gaja, konata vo;o diris.
Ne eblas. Tio estis lia propra vo;o! Vo;o el la pasinteco, kiam li ankora; estis juna kaj senzorga studento, plena de celoj kaj planoj, kredanta je eterna amo kaj feli;o.
«Divenu… Estas mi», li diris.
«Hej! Kiel vi fartas?»
«Bone. Kaj vi?»
«Mi fartas bonege! Vi jam ;ion scias! Mi tuj kandidati;os al la universitato…»
«Anta;en. Kvankam vi forfalos post du jaroj…»
«Kaj mi tuj edzi;os!»
«Faru tion. Kvankam vi ne restos kune tre longe…»
«Kaj mi tuj translo;i;os eksterlanden!»
«Certe, translo;i;u eksterlanden. Kvankam vi seniluzii;os kaj revenos… Kaj vi devos rekomenci ;ion de nulo»
Estis longa, malkomforta silento ;e la alia flanko. Poste la juna vo;o diris: «Bonvolu, ne telefonu ;i tien denove! Lasu min fari miajn proprajn erarojn! Ne fu;u ;ion por mi!»
Surda tono.
Mikaelo profunde suspiris kaj pensis:
«Sed kio se estus inverse? Kio se mi el la estonteco telefonus al mi? Kion mi volus demandi? Tion mi povus elprovi…»
Per tremantaj fingroj, Mikaelo de;iris maldikan paperstrion, skribis sian novan telefonnumeron, kaj en;ovis ;in en libron… por esti trovita post dek jaroj.
Li ne devis atendi longe. La telefono sonoris preska; tuj.

Konata vo;o el la estonteco demandis:
«Divenu… Estas mi!… Nu, kion vi volas scii pri via estonteco?»


Kapa;skultiloj

Iun tagon, Mikaelo mendis al si novajn sendratajn kapa;skultilojn.
Li atendis senpacience, plena de espero. Fine, la paka;o alvenis.
Li de;iris la envolva;on, surmetis la kapa;skultilojn, kaj en tiu sama momento, la mondo ;irka; li ;an;i;is. Sonoj fari;is pli helaj, koloroj pli vivecaj, kaj odoroj pli intensaj.
Mikaelo estis en la sepa ;ielo pro sia nova a;eta;o. La sendrataj kapa;skultiloj kun fingrospura rekono-trajto senti;is kiel la absoluta pinto de teknologio.
Sed la ;ojo ne da;ris longe. Balda; la baterio el;erpi;is. Mikaelo frapetis la tu;ekranon, atendante ke la verdaj lumoj ekbrilu — sed nenio.
Piko da seniluzii;o trafis lin, kaj li trenis sin al la kuirejo por fari teon.
«Teknologio tiom progresis!» li pensis kun eksciti;o. «La kapa;skultiloj protektas miajn datumojn. Nun neniu povas a;skulti mian muzikon sen permeso. ;ion decidas mia fingrospuro!»
Li en;altis la bolkru;on distrite kaj okupi;is pri aliaj aferoj. La minutoj forflugis, sed la bolkru;o ankora; ne bolis…
Senpacienca, Mikaelo decidis kontroli la temperaturon, tu;is ;in per la fingro — kaj tiris la manon tiel forte, ke li preska; ;etis la bolkru;on tra la ;ambro!
«Aj, aj, aj!» Mikaelo hurlis, svingante sian brulvunditan fingron en la aero.
«Kiu faras bolkru;ojn tiajn?! Mi scivolas, je kiu temperaturo okazas brulvundo? Mi devus gugli tion…»
En tiu momento, Mikaelo provizore perdis sian ;efan ;losilon al la vivo — la fingrospuron, al kiu ;iuj liaj hava;oj estis registritaj.
Li volis fari sandvi;on, sed la fridujo kun fingrospura skanilo rifuzis malfermi;i. Li ne povis mendi man;oliveradon, ;ar lia telefono, ;losita per fingrospuro, ne ;alti;is. Li e; ne povis en;alti lampon — la mur;altilo anka; ne reagis al lia ;velinta fingro! Mikaelo etendis la manon por karesi sian amatan katidon, sed Felikso siblis kaj forkuris. E; la kato ne plu rekonis la fingrospuron de sia mastro!
Do Mikaelo sidis tie en la mallumo, en plena silento, atendante ke lia edzino revenu hejmen. Iri al la hospitalo estis tute ekster la demando. Unue, li ne povus registri;i ;e la akceptejo, kaj due, li ne povus malfermi la pordon de sia propra domo! ;ie necesis ;uste tiu fingrospuro.
«Almena; mia edzino ne havas fingrospuran rekonon!» Mikaelo ;ojis, karesante sian edzinon. «Kvankam poste mi certe devos instali ;in, por ke neniuj fremdaj manoj povu ;in tu;i…»

Mi longe publikigis ;i tiun rakonton — la retejo anka; ne rekonis mian fingrospuron.




La Heroa;o de Mikaelo Smith

Tragika nova;o disvasti;is tra la urbeto — avizo estis publikigita en la gazeto sub la titolo «La Morto de In;eniero Mikaelo Smith».
;iuj estis profunde mal;ojigitaj de ;i tiu tragika nova;o. Kaj neniu estis pli mal;ojigita ol Mikaelo Smith mem! Li relegis la avizon trifoje kaj ekkriis:
«Civitanoj, ;u vi vere povas kredi tion, kio estas presita en ;i tiu mizera ;ifona;o?! La raportoj pri mia morto estas grandege troigitaj!»
Sed ili respondis:
«Se ;i estas presita, devas esti io en ;i. Eble vi mortis kaj simple ankora; ne scias tion? A; eble ili ne diris al vi ;iujn nova;ojn?!»
«Mikaelo, ;u vi certas, ke vi ne estas fantomo? Vi aspektis malglate la tutan matenon!» — Onklo Bob palpebrumis al li.
«;u vi jam kontrolis la kadavrejon? Eble ili jam atendas vin!» — ridegis Mary, la laktistino, kiu ne tre ;atis Mikaelon e; kiam li estis vivanta.
Homoj e; komencis kolekti monon por la funebra ceremonio. Mikaelo klarigis, ke kolekti monon estis anta;tempe. Sed aliflanke, li decidis ne redoni la 800 dolarojn jam kolektitajn.
Povus utili.
Proteste, li ne iris al la laboro tiun tagon, por ne plu iriti la administracion.
Furioza, Mikaelo sturmis en la gazetan oficejon, preska; debatante la pordon de ;iaj ;arniroj.
«Kia senle;eco estas ;i tio?! Kiu donis al vi la rajton enterigi min vivanta?!» li kriis, svingante la brakojn.
La redaktoro, konservante ;ajnon de trankvilo, levis la okulojn de siaj paperoj. — «Sinjoro, ne necesas scenon! Ni publikigas nur kontrolitajn faktojn.»
«Kiajn faktojn?! Mi estas vivanta — staranta ;uste anta; vi!» — li piedfrapis, preska; faligante la cindrujon de la skribotablo.
«Kiel mi sciu, ke tio estas vi? Se ;i ne estas publikigita en la gazeto, tiam ;i ne ekzistas!» — La ;efredaktoro estis ;iam preta plon;i en vortan batalon. Lia akratrajta viza;o similis al rabobirdo, kun tufoj da grizaj haroj elstarantaj ;iuflanken kiel plumoj. — «Mi ;iam citas fidindajn fontojn»
La redaktoro disfaldigis malnovan gazeton. ;iaj pa;oj estis flavi;intaj kaj kurbi;intaj ;e la randoj, kiel sekaj a;tunaj folioj.
«Legu mem!» — la redaktoro montris. — «Estas skribite ;i tie, ke in;eniero Mikaelo Smith estis tragike frakasita de kesto da teo dum la sturmo de la haveno dum la Bostona Te-festo en decembro 1773!»
Mikaelo intense studis la flavi;intan peceton de gazeto, poste subite ekkriis:
«Sed ;i tiu gazeto estas el decembro 1773!»
«Do kio?» — la redaktoro indiferente levis la ;ultrojn. — «Fakto estas fakto. Ni estas devigataj publikigi la veron, e; se iuj homoj ne ;atas ;in,» — li rikanis, demonstrante trinketon el sia kafotaso. — «Ni ne devas ka;i la veron de la popolo!»
Komprenante, ke argumenti estas vana, Mikaelo mansvingis, murmuris ion sub la spiro, kaj el;turmis la oficejon, forte frapante la pordon — esperante, ke ili ne publikigos ion ajn plian pri liaj prapatroj kaj foraj parencoj.
Sed kiam li revenis al sia urbeto tiun vesperon, ;iu lo;anto eliris por skui lian manon. ;ar nova avizo estis publikigita en la gazeto — «La Heroa;o de Mikaelo Smith», kaj ni ;iuj respektas la heroojn de la Bostona Te-festo, la Batalo de Gettysburg kaj la Milito de 1812!
Tiun vesperon, Granda ;efo aliris lin kaj varme skuis lian manon: — «Oni diras, ke vi venkis Napoleon mem? Brave.
Respekton! Parenteze, ni jam komencis kolekti monon por statuo de vi. Jen pliaj 800 dolaroj… Ho, kaj ne forgesu poste a;eti trinkrondon por la teamo!»
«Ni konstruu por Mikaelo oran statuon — kun ora tetaso!» — sugestis Gary, la for;isto.
«Kun glavo! Kaj nepre sur ;evalo!» — aldonis Mary, la laktistino.
La homamaso zumis aprobe. Mikaelo sentis, ke lia nova «famo» nun estas kun li por ;iam…


La Sekreta Urbeto

«;i tio estas tre sekreta, do nature mi diras al ;iuj»
Ni havas etan urbeton, sendefendan… Regulan armean urbeton, kio signifas, ke ;i estas plen;topita ;is la brankoj per armiloj. E; la panrostilo havas sekurigan klinkon.
«Kaj neniuj problemoj kun la najbaroj?»
«Ne, sed ni havas problemojn pri parkado. Ekzemple, mia najbaro havas du a;tojn kaj tankon. La tanko ;iam staras en mia loko. Kaj provu lasi noton sur tanko — la anta;a vitro estas kuglorezista!»
«Kial vi entute bezonas kirasan transportilon?!»
«Nu, kiel alie? Por transporti terpomojn! Speciala livero. De farmo al bunkro. Organikaj. Senglutenaj. Kirase kovritaj.»
«La bunkro estas 50 metrojn subtere kaj kamuflita kiel arbusto. Vintre ;i estas la sola verda arbusto kilometre. Tre subtila.
Neebla trovi — sed facile rekonebla, ;ar du gardistoj kun mitraloj staras tuj apude. Nu, ili estas alivestitaj kiel emeritoj sidantaj sur benko, supozeble ludantaj ;akon.
Ili ludas la saman ludon jam de tri jaroj. A; tio estas brila pat-situacio, a; ili forgesis, kies vico estas.»
«Mi komprenas. Do la venontan fojon, kiam mi ekvidos du emeritojn ludantajn ;akon sur parka benko, mi tuj scios — ie proksime estas kamuflita arbusto kun terpomoj stokitaj 50 metrojn subtere.»
«Anka;, la peklitaj kukumoj de mia bopatrino — kiuj povas esti transportataj nur en dan;ermateriala protektkostumo! Tiuj peklitaj kukumoj estas duoblauzaj.
Pactempe: anta;man;a;o. Milittempe: kemia malhelpa;o. Unu kru;o povus purigi tutan urban blokon.»
«Kiel ni diras hejme: kio bonas por ruso, estas morto por germano. Ni ankora; prilaboras, por kiu ;i estas morto nun. La politiko ;an;i;as ;iusemajne.»
«;u mi povas iri hejmen nun?»
«Vi iras nenien! ;i tio estas klasifikita armea instala;o.
Estas barilo kaj pikdrato ;irka;e. Kaj mi ne povas eligi al vi specialan permesilon ;is vi trinkos kun mi. Malnova rusa tradicio.
La formularo la;vorte postulas sangalkoholnivelon super nulo.»
«Jen, prenu duoblauzan peklitan kukumon! Ne zorgu — ;i tiu estas la civila speco. Ver;ajne.»
«Kaj tio estas nur la legoma divizio. Vi devus vidi, kion ni faras kun betoj. Sed tio estas super via rajtig-nivelo.»


Monstroj ;e la Kinejo

Komforta kafejo. Mary, Walter, Natalie kaj Alex — grupo da junaj, fervoraj kinej-emuloj — sidis ;e tablo. Mola muziko ludis en la fono, kreante varman etoson por ilia konversacio.
«;u vi vidis la novan filmon, kiu ;us aperis?»
«Do, kiaj estas la recenzoj?»
«Infanoj absolute amas ;in, kaj plenkreskuloj ;etas pufmaizon al la ekrano!»
«Jen ni denove… Tiuj a;o-rangigoj! Batman kun R-rangigo?! ;u serioze?!» — Walter demandis sarkasme, rulante la okulojn. «Batman ;iam estis por infanoj!»
La konversacio rapide turni;is al malnovaj filmoj.
Natalie levis la ;ultrojn kaj trinketis el papera taso, sur kiu estis skribite «Kafo»
«La ;okero estas en ;i, kaj li estas psikopato! Infanoj ne devus rigardi tion! Kaj mi anka; ne rekomendus ;in por vi!»
«Kaj mi ne komprenas la rangigon por Piratoj de Karibio!» — Alex enmiksi;is. «Tio estas simple aventuroj por infanoj. E; la skeletoj estas karikaturaj — ne realaj!»
«;uste! ;u vi memoras, kiam oni unue volis fari Harry Potter kun R-rangigo?! Poste ili ;an;is la opinion»
«Kaj prave! Alikaze, neniu estus rigardinta ;in!»
«Nu, Harry Potter estas malsama! Vi ne komprenas! Estas vera magio tie! Infanoj amas tiajn aferojn», — Mary skuis la kapon, provante klarigi sian logikon.
«Kaj Stelaj Militoj?» — Walter veki;is. «Scenoj de grafika perforto kontra; eksterteranoj! ;oka dialogo! „Luko! Mi estas via biologia patro — kaj mi volas la zorgorajton!“»
«Kaj la Morta Stelo… Kiel oni povas montri tion al infanoj?!»
«Jes, sed Stelaj Militoj estas bona malnova klasika kino… Oni ne sukcesis alglui R-rangigon al la klasika;oj! Sed Batman kontra; Zombioj estas nova filmo — povas esti scenoj, kiuj tra;matigas infanojn!»
«Nenio tra;matigas min!» — Alex ridetis mistere, prezentante sian teorion. «Mi pensas, ke ;iuj tiuj 'a;o-rangigoj' estas nur merkatiga truko. Por vendi pli da biletoj!»
«Jes, estas iom da vero en tio», — Walter konsentis. «Sed mi ankora; rigardos Batman! Kun a; sen la ;okero…»
«;u vi parolas pri la sceno, kie lia kranio estas disfendita kaj ;iuj liaj cerboj elver;i;as?!» — Mary ekkriis. «Kiel ;eriza siropo elfluanta el pasta;o. Tio estas tute ko;mara. Neebla rigardi. Mi certe iros morga;! Kaj mi anka; man;os la pasta;on!»
«Jen vi denove! ;u vi ne diris, ke vi ne rigardos tiun filmon?» — Walter diris sarkasme.
«;i estis vere teruriga! Mi apena; povis reteni min de premi la okulojn. Dum mi ma;is pufmaizon en la mallumo, mi preska; mordis mian propran fingron!»
«Mi diris al vi, ke tiu filmo ne estas por vi!» — Walter ridetis. «Man;i pufmaizon en mallumo postulas nervojn el ;talo!»
Alex palpebrumis al Mary: «Mi pensas, ke vi nur volis altiri la atenton de Walter!»
Mary ru;i;is, sed rapide rekonscii;is:
«Bone, vi pravas. Mi simple ne atendis, ke ;i estos tiom timiga…
Imagu — vi sidas tie, ma;ante en la mallumo… Kaj tiam iu mano etendi;as al vi!!! Aaaah!!! Kvankam tio estis nur Walter, kiu anka; malsati;is!»
Walter ridas: «Do jen kial vi kriis! Vi pensis, ke monstro el la filmo venis por vi?!»
«Mary, man;u pli singarde! A; makaronio-kaj-froma;o-monstro saltos de via telero!!! Kun kroma froma;o!!! Aaaaaah!!!!»
Mary rigardis lin kun moka rideto:
«Vi estas la monstro!!! Kaj ;u vi ne ektimis, kiam mi misprenis vin kiel monstron?! Kaj komencis sufoki vin je la kolo!!!»
Natalie palpebrumis al Mary:
«Mi pensas, ke Walter nur volis brakumi vin.»
Mary iomete ru;i;is:
«Kaj mi pensas… ke Walter nur volis brakumi mian pufmaizon!»
«Mi ne argumentos kontra; tio!» — Walter konsentis. «Via pufmaizo vere estis bongusta!»
Natalie palpebrumis al ili: «Mi pensas, ke estas tempo por vi du iri al duobla rendevuo — kun mi kaj Alex. ;u morga; vespere?»
Walter, kun entuziasmo: «Perfekte! Do, same kiel kutime — renkonti;o ;e la sama kinejo, je la sama horo?»
Mary rigardis en liajn okulojn kaj konsentis: «Jes!»
«Tiam mi prenos la biletojn!» — Walter ekkriis.
«Kaj mi a;etos la pufmaizon!» — Alex ensaltis.
«Kaj mi kunportos basbalan batilon por forpeli monstrojn…» — Mary aldonis. «Kaj sur la ekrano kaj en la malluma kinejo! Speciale utile se Walter provos kapti mian pufmaizon denove! Per siaj tentakloj!»
Alex aldonis romantike: «Mi jam povas vidi ;in — ili mar;as hejmen tenante la manojn… Kaj kelkajn monatojn poste, Mary kaj Walter geedzi;as.»
Ili havas du infanojn — knabeton kaj knabineton.
La infanoj de Mary kaj Walter estas etaj monstroj. Ili amas pufmaizon.
Ili voras ;in por matenman;o, tagman;o kaj vesperman;o. Ili e; kunportas pufmaizon al la lito!
«;u vi scias, kio estis la plej timiga parto?! La parto kie Mary kriis pli la;te ol la fakta filmo!»
;iuj ridis, krom Mary. Alex da;rigis:
«Jes, Mary, vi havos tutan hordon da etaj monstroj… Kaj ili ;iuj volos man;i VIAN pufmaizon!!!»
«;esu, Alex! Mary simple ne ;atas hororajn filmojn,» — Natalie diris.
Mary respondis defie: «Ne, mi ja ;atas hororajn filmojn! Nur ;i tiu estis aparte timiga…»
Alex skuis la kapon kun rikano: «;uste, precipe la sceno, kie la cerboj de tiu ulo elver;i;is kiel ;eriza siropo el pasta;o!»
Natalie ektremis kun grimaco de abomeno:
«A;, ne rememorigu min!!!»
«Kio se ni prenus glacia;on anstata;e?»
Mary, kun entuziasmo: «Glacia;on? Kun ;eriza siropo?!»
Walter mansvingis: «Ho, tute ne!!! Mi prenos fragan… Sen siropo!!!»
;uste tiam, purigisto en striita svetero kaj ;apelo, aspektanta kiel Freddy Krueger, alproksimi;as al ili:
«Biletoj?! ;u vi havas biletojn?!»
En tiu sama sekundo, la lumoj estingi;as, kaj neona ampolo flagretas malanta; li. ;iuj krias terurite: «AAAAAH!!!»
Post iliaj krioj, la purigisto rikanas kaj diras:
«Malstre;i;u, homoj! Mi estas nur la purigisto… kiu anka; hazarde cosplay-as filmajn fiulojn. Vi klare estas mia fanklubo! Mi e; povas doni al vi a;tografon! Kiu volas unu subskribitan rekte sur sian T-;emizon?!» — Li svingas la klingojn sur siaj fingroj en la aero.
«Ne, dankon!!!» — la knabinoj ;irkrias. «Ni preferas eliri de ;i tie!»
«Estas jam tro malfrue…»
«Kion vi volas diri, tro malfrue?!!»
«La filmo komenci;as post unu minuto! Iru al viaj sidlokoj! Mi vidos vin en la mallumo… Mi trovos vin ;iujn!!! Ha-ha-ha!!!» — la monstro kun klingoj mu;as.
«Mi transiras al romantikaj komedioj post ;i tio», — Mary flustris.


La Kineja Bileto de Natalie

Estis ordinara vendredo. Tiel ordinara, ke e; la koridora ampolo flagretis pro pura enuo…
Ni — tio estas, Walter, Alex kaj Sam — finman;is nian trian paka;on da biskvitoj, ;ar vera man;a;o estis finance ekster la demando…
Subite, la silenton rompis sono simila al perdita katido plor;emanta. El la angulo de la ;ambro venis:
«Hu-hu… ;aaa…»
Ni ;iuj inter;an;is rigardojn. Natalie sidis en la angulo, plorante… ;i tiris siajn genuojn ;is la mentono, ka;is la viza;on, kaj vere plorsingultis.
«Natalie, kio okazis?» Sam komencis. «;u iu vundis vin?
Kie li estas?! Mi mortigos lin!»
Ni demandis ;in: «Kio okazis?!»
Natalie levis sian larmomakulitan viza;on, snufis, kaj elbu;igis:
«Mi havis son;on. Tiel mal;ojan, tiel mal;ojan! Pri tio, kio okazus, se mi ne plu estus kun vi, uloj! Kaj vi ;iuj estis tiel afliktitaj!»
Kaj vi sidas tie, ;iuj mizeraj, funebraj, plorante per siteloj… Mia koro rompi;is!
«Nu, Natalie, vi estas io alia!…»
«Ne mal;oju!» — ;i revigli;is kaj komencis salteti ;irka;e kiel etulo sur sukera eklogo. «Via Natalie revenis al vi!»
«Do kio? Ni vere ploris per siteloj?» Sam klarigis.
«Siteloj!» — Natalie snufis. «La vivo haltis sen mi!»
«;i subtile provas aludi, ke ;i amas nin…» — Alex klarigis. «;i simple estas tro fiera por diri ;in per simplaj vortoj!»
«Mi diris nenion tian!!!» — Natalie ridis. «Vi ;iuj estas idiotoj kaj senkoraj robotoj! Precipe Sam! Kaj vi, Walter! Kaj vi, Alex!»
Ni rigardis ;in kaj konfirmis unisone:
«Jes! Vi estas tiel bon;anca havi nin!»
«Do ni iru al la kinejo! La malfrua seanco por plenkreskuloj!…»
«Nu, vi scias… ni ne havas monon…»
«Mi pagas! Nur unu kondi;o!»
«Kio?» — ni malfideme demandis.
«Nenia kisado en la mallumo, ;u komprenite!»
«Natalie, ;esu! Tio e; ne trapasis niajn mensojn!»
«Nu, ;i trapasis mian!… Hi-hi-hi!!!!»
«;u mi povas kunporti Mary?»
«Kunportu ;in!»
«Kaj paka;on da biskvitoj?»
«Kunportu ;in!»
«Kaj la katon! Li anka; volis spekti!»
«Bone, haltu! Lasu la katon hejme!!!»
«Sed vi diris 'kunportu lin'!»
«Mi diris Mary kaj la biskvitojn!» — Natalie pike fingromontris. «Kato en kinejo?! ;u vi perdis la menson?! Li komencos hurli dum la finlisto, saltante al la ekrano! Kaj ;iuokaze, kiel ni entute en;telus lin?»
«En sako!» — Sam elbu;igis.
«Kia sako?!» — Natalie levis la manojn.
«Mi havas dorsosakon! Jen, kateto, ensaltu!»
«Bone, ni ek!» — Natalie komandis kaj malfermis la pordon.
«A; ni maltrafos la malfruan seancon, kaj tiam mi rakontos al vi tian son;on — vi beda;ros!»
«Kian?» — Alex singarde demandis.
«Tiun, kie mi ne lasis vin en la kinejon, kaj vi sidas tie sen mi, plorante!» — Natalie ridetis kaj ekkuris el la ;tuparejo.
«Kunportu Tanja kaj Mary! Sed nenia kisado en la mallumo — mi serioze!»
«Amba;?» — Sam esperplene demandis.
«Mi celis — NENIU kisas IUN AJN! ;u vi iras al la kinejo a; ne?!»
«Ni iras por kultura kleri;o!» — Walter pompe deklaris.
«Ho, indulgu min!» — Natalie kapjesis. «Mi konas vian kulturan kleri;on! La lastan fojon ;e la Venka Kinejo, vi faris tian spektaklon en la malanta;a vico, ke ili rifuzis vendi al ni biletojn poste!»
«Tio ne estis ni!» — Walter indignis. «Tio estis Sam kaj Tanja!»
«Kaj kiu lumigis ilin per po;lampo por ke ili ne perdi;u en la mallumo?!» — Natalie ruze demandis.
«Nu… mi,» — Alex konfesis. «Alikaze, malfacilas foti!»
«Po;lampo en la kinejo! Vi estas kiel etaj infanoj! Do jen la simpla regulo: ni sidas silente, spektas la filmon, man;as pufmaizon. Neniuj po;lampoj, neniuj katoj, nenia kisado.»
«Kaj kio se Tanja faros la unuan pa;on?» — Sam ne lasis la temon.
«Tanja estas sa;a knabino — ;i ne faros la unuan pa;on.» — Natalie profunde enspiris. «Kaj se ;i faros — ;i ricevos frapon sur la lipojn! Por ke ;i ne saltu anta; mi!!!»
«Jen,» — ;i diris, donante al ;iu el ni tason. «Trinku dum mi ankora; sentas min malavara.»
«Kial estas nur unu sitelo da pufmaizo por ;iuj?» — Alex demandis.
«Por ke viaj manoj estu plenaj kaj vi ne en;ovu ilin en aliajn po;ojn!» — Natalie klarigis. «Kaj por ke kultura kleri;o okazu en etoso de unueco»
La kinejo estis malluma, kaj la anta;prezentoj ludis. Ni en;teli;is al niaj sidlokoj.
La filmo komenci;is. Dum ;irka; dudek minutoj, ;io estis silenta. Poste ridado venis de dekstre — Sam flustris ion en la orelon de Tanja… Sen e; turni sin, Natalie lan;is manplenon da pufmaizo al ili. Plentrafe! La ridado ;esis por du plenaj minutoj.
«Alex, unu plian vorton — kaj vi trovos vin ne en komedio, sed en horora filmo. En la ;efrolo!»
Mary ekvidis nin de malproksime kaj alkuris, svingante la brakojn kvaza; ;i signalus al sav-aviadilo.
«Uloj, ;u vi havas ion por trinki? Limonadon? Teon? Sukon?
Mi atendis tiel longe, ke mia gor;o fari;is sablopapero!»
«Mi ne kunportis ion por trinki!»
«Mi kunportis la katon!»
«Mi kunportis la biletojn!»
«Mi kunportis la biskvitojn!»
«Mi ne kisas en la mallumo!»
«Mi estas senkora roboto!»
«Sed Natalie pagas por ni!»
Ni promenis la; la strato, farante bruon kiel aro da paseroj ;us nutritaj per panpecetoj. Ni diskutis la filmon, disputis pri kiu ronkis plej la;te dum la plej enuigaj partoj.
«Rigardu, la kato elvenis renkonte al ni!» — Sam ;ojis. «Vi maltrafis tian filmon, kateto!!! La venontan fojon, vi nepre venos kun ni!»
Natalie saltetis anta;e kiel etulo, turnante sin de tempo al tempo por el;ovi la langon al ni.
Tanja kaj Sam promenis brako-en-brako, sed je sekura distanco.
Natalie subite turni;is kaj demandis:
«Se mi subite malaperus, ;u vi multe plorus sen mi?!»
«Kompreneble!» — Alex deklaris. «Vi havas niajn biletojn!!!!»
«Kaj la katon!!!»
«Kaj la biskvitojn!»
«Alex pravas! Vi estas la sola, kiu scias, kie estas la ur;aj biskvitoj! Plus, vi havas korktirilon! Kaj ni ne!»
Natalie snufis. ;i-foje, sendube pro kortu;iteco.
«Vi uloj estas tiel mirindaj! ;u mi povas kisi vin ;iujn?» — ;i diris malla;te.
«Nur en la mallumo!»
«Kaj unu post la alia!» — Mary kriis.
«Kaj certigu, ke la kato ne rigardas!»
«Ni kuru pli rapide! Ni malfruos al la kinejo…»
«Kiu nomas nin senkoraj robotoj?!»
«Vi mem estas roboto!» — Natalie snufis, sed tuj eniris la grupan brakumon. «Kaj vi estas roboto, kaj vi, kaj e; la kato estas roboto!»
«Bone, bone, vi sufokas min!» — Natalie pepis duonan minuton poste. «Ellasu min, monstroj! Vi eble ankora; bezonos min!!!»
Natalie staris ;e la librobreto, foliumante la klasika;ojn — Mark Twain, O. Henry, Edgar Allan Poe… La bretoj tenis ekskluzive respektindajn, dikajn volumojn: kolektitaj verkoj, lede binditaj libroj, oraj literoj sur la spinoj. Polvo kovris la suprajn bretojn.
Sam observis la procezon.
«Oni povas tuj diri! Sa;a knabino! La intelektularo!
Profesora filino!» — Sam la;dis ;in.
«Jes, jes! La klasika;oj ;iam helpas!» — Natalie kapjesis, eltirante kontantan monon el malplenigita libro. «Mi ser;is mian ur;an ka;-monprovizon! Trovis ;in! Ni iru al la kinejo!»
«Kaj nenia kisado en la mallumo!» — Natalie memorigis, gvidante la vojon.
«Kio pri la kato?» — Sam demandis.
«La kato povas kisi kiun ajn li volas»


Simio en la Laboratorio

Simioj — ili estas multe pli sa;aj ol homoj. Kiel ni scias?
Scienco!
En nia laboratorio, oni decidis fari eksperimenton: ;u simio povas rapide evolui?
Oni pendigis bananojn de la lustro — tre alte.
Oni malsatigis la simion dum semajno, poste donis al ;i bastonon, ;vabrilan bastonon kaj rulon da glubendo. Kiel kutime. ;iuj scivolis — ;u ;i elpensos, kiel atingi tiujn bananojn memstare?
Komence, la simio simple kuris ;irka;e sen e; ekrigardi la plafonon. Poste ;i malsati;is kaj rapide evoluis al dupiedulo.
Oni e; sendis komisionon el Va;ingtono — ;ar tion oni faras, kiam simio prenas bastonon. La komisiono estis absolute ravita!
Ili promenis ;irka;e en kostumoj, portante tabulkomputilojn, kapjesante, kaj dirante: «Jen tio, kion ni nomas progreso!» Unu el ili e; faris selfie kun mi, kvaza; mi estus nacia monumento! Kaj poste montri;is, ke li kompilis raporton por speciala fako.
Kompreneble, ;i ne estas tute pura eksperimento. En la naturo, bastonoj ne venas kun ;vabrilaj bastonoj alkro;itaj, kaj bananoj ne kreskas sur lustroj!
Ver;ajne necesus al simio 150 milionojn da jaroj da evoluo por elpensi, kiel glubendi ;vabrilan bastonon al bastono.
Kaj ;i tie, iu eble donis al la simio la ;ustan respondon.
Precipe la malsataj doktori;aj studentoj — laboratorihelpantoj! Ili trejnis la simion, donis aludojn per gestoj… same kiel dum ekzamenoj.
La komisiono estis absolute ravita kaj ekiris al bankedo — je la kosto de la impostpagantoj.
La simio pa;as flanken, nervoze ekbruligas cigaredon, kaj diras:
«Atendu, ;u vi pensas, ke mi estas tute stulta?!»
«Mi e; ne finis mian diserta;on!»
«Mia hipoteko ne estas pagita! Mia infano fine eniris la infanvartejon — ;u vi scias, kia estas tiu atendolisto?! Mi ne pagis miajn domposedantajn kotizojn ekde novembro, kaj jam estas februaro! Ili sendis al mi tri averto-leterojn. Unu el ili estis tute en majuskloj»
«Mi ne finis mian televidserion — la ;efrolulo estas en komato, kaj mi ;i tie ;ajnigas min stulta?!»
«Mi lasis la gladilon ;altita! A; la bolkru;on… A; eble amba;!»
«Mia kakto velkis — ;i staris tie silente dum ok jaroj, kiel familiano!»
«Mi ankora; havas nervan palpebrumon de la lasta trimonata raporto, kaj vi ;i tie kun viaj aludoj! Mia panjo venos viziti ;a;de! ;i vidas ;ion! ;i severe demandos: „Kial vi estas tiel pala kaj ankora; ne edzini;inta? Kio misfunkcias ;e vi?!“ Kaj mi devos klarigi, ke mi pasigis la semajnon ;ajnigante min simio por la scienco. Kaj mi havas na;sesion je tiu horo!…»
Ili diris al ;i: «Bone, Mary, vi povas ;esi la aktoradon nun! ;io aspektis tre konvinke! La Va;ingtona komisiono estas absolute ravita. Ili e; promesis sendi televidan skipon el Japanio! Vi povas iri ;an;i vin. Nun kuru preni vian gratifikon anta; ol ili elspezos ;in por pliaj bananoj.»
;i krias: «Jam kurante!» — for;etante la malkomfortajn pantoflojn survoje:
«Mi havas nur unu demandon: „Kial mi?!“ ;u ne estis aliaj simioj en ;i tiu Instituto?!»
Ili respondis: «Estis du kialoj»
«Unue, vi estas respondeca persono! Ni e; ne bezonis ;minki vin!»
«Due, vi aperis de hejme en viaj lanugaj pi;amoj! La simileco estis nekredebla. Vi povus esti ;emeloj! Vi e; ne devis evolui!»
Kio precipe ravis la Va;ingtonan komisionon estis kiam la simio kuris anta; ili sur siaj malanta;aj kruroj, servante teon sur pleto, kaj ver;ante ;in en tasojn kaj subtasojn.
«Do, ili suspektis nenion en Va;ingtono???»
«Nu, unue, ili estas e; pli stultaj tie ol ni ;i tie en la kamparo! Kaj due, e; se iu suspektis ion, ili neniam perfidus siajn proprajn simiojn! Ili ;iuj anka; volas tiun gratifikon! ;i estas simioj ;isfunde. Do — kuru! Anta; ol ;iuj bananoj malaperos!»


La Supermerkata Sako

;iu vizito al QuickMart por mi estas komedio kun elementoj de dramo! Reality-spektaklo nomata «Postvivanto: Koridoro Kvin»!
Ekzemple, kiam la kasisto miksas viajn sakojn, kaj panike vi kaptas ies alian infanon en la vendejo dum la gepatroj rigardas horore…
«Tio ne estas mia infano!»
«Anka; ne mia!»
«Do de kie vi prenis lin?!»
«;u vi ne scias, de kie venas tiaj infanoj?!»
«Mi ne scias!!! Mi venis ;i tien por rizo!!! Infano, redonu al la manekeno ;ian manon!!!»
«Bone», — diras la sekurgardisto, — «;ajnas, ke mi devos denove kontroli la sekurecajn filmojn…»
«;u vi almena; trovis mian sakon?!» — iu patrino krias.
«Ni trovis ;in. Sed tio ne pla;os al vi… Estas iuj seriozaj aferoj okazantaj tie interne…»
«Dank' al Dio! Do ;i certe estas mia!»
;i malrapide eltiras la sakon, metas ;in sur la vendotablon.
;iuj frosti;as. ;i malfermas ;in — kaj vera infero eksplodas.
Unu dispremita jogurto. Malseka neceseja papero. Ok infanaj ;trumpetoj…
Tri kontuzitaj bananoj, kiuj aspektas kvaza; ili partoprenis en pugnobatalo.
Revuo «Bona Hejmmastrumado» el 1989.
Kaj fine, vakue sigelita kokina brusto — perfekte sendifekta…
Krom la limdato de konsumo!!!
«Konservebla: 48 horojn. Je 40 ; a; malpli. Se vi bon;ancas…»
;u iu vokos ekzorciston?!
«Sinjorino, bone rigardu. ;u vi rekonas ion ;i tie?»
«La katman;a;o ne estas mia. La kolbasoj estas niaj. Kaj ;i tiu
mis kondutanta knabeto — mi neniam vidis lin anta;e! ;u ne, Mike?»
«;uste, Panjo!»
«Komprenite. Kaj kial vi bezonas martelborilon?! Tio estas por militaj celoj!»
«Restu for de mia persona vivo… Kaj redonu al mi mian infanon!»
La kasisto, manpla;dante: «Do, ;u vi prenas ;i tiun infanon, a; ;u ni lasu lin sur la rabatbreto?»
«Jes, li certe estas mia! Li estis rabatita. Dankon…»
La knabo ploras. La manekeno falas. Maljuna sinjorino krucosignas sin.
La sekurgardisto konsultas kun iu per la radio:
«Bone, Google! Ni havas situacion ;i tie… Sako de la Destino, minacnivelo — maksimuma! Ni bezonas helpfortojn!»
«Pastron kaj terapiiston… Por mi! Kaj prefere — Xanax!»
«Kaj almena; unu kasiston, kiu ne estas ferie!»
Rauka vo;o krakas tra la radio:
«Ricevite. Sendante la Specialan Respond-Teamon de QuickMart!»
«Kaj ne forgesu la desinfekta;on — ni eble havas biologian poluadon el 1989 ;i tie…»
;uste tiam, la infano eltiras bananon el la sako kaj rekomencas sian duelon kun la manekeno.
«Panjo, li komencis!»
La panjo envolvas la kolbasojn en la «Bona Hejmmastrumado» el 1989 kaj grumblas:
«En mia tempo, ni edukis infanojn sen manekenoj kaj sekurgardistoj! Milde, kun kompreno!»
La el;erpita kasisto lace diras:
«;u iu bonvolu pagi por ;i tiu infano? Ni havas specialan oferton hodia;: tria etulo senpage!»
Kasisto (senemocie, skanante varojn):
«Metu la infanon sur la rulbendon!»
La panjo krias:
«Li ne estas varo! Ne kura;u pesi lin! Forprenu lin de la bendo!»
La infano krias:
«Panjo, mi volas rajdi sur la bendo!!!»
Infano (kvaza; skanata ;e la kaso): — «Biiiiiiip!»
Kasisto: «Hodia;a speciala oferto: dua etulo senpage!»
Panjo, horore: «;u vi frenezi;is?! Mi jam havas tri!!!»
Kasisto: «;u vi volas fari revenon?»
La infano petegas: «Panjo, bonvolu ne redoni min al la vendejo! Mi venos kiel senpaga donaco, kiel ;okolad-trinkejo! Mi promesas, ke mi kondutos bone!!!»
Panjo krias: «Mi pagas por nenio!!! Mi ne a;etis ;i tiujn bananojn!!! Kaj forprenu viajn ungegojn de mi!!! ;i tio ne estas la viandosekcio!!!»
Kasisto (skanante bananojn sen palpebrumi):
«Do kiu metis ilin sur la bendon? Ili klare venis kun vi!»
La sekurgardisto flustras al mi:
«;i tio da;ros iom! Prenu viajn sakojn kaj kuru! Mi vidis nenion. La fotiloj deturnis sin… Filma;o forvi;ita! Mi estas malsana ekde ;i-matene!»
Sekurgardisto en la radion:
«Atenton! Kaso kvin — banana incidento! Ripeto: banana incidento! Sendu helpfortojn!!!»
;irka;e — sono de sirenoj, kriado, ridado, kaj infana ploro…
La manekeno ku;as tie kiel venkita heroo, kaj vi eliras el ;i tiu bran;o de la infero pensante:
«Morga;, mi simple mendos liveradon. Neniuj pliaj sakoj! Neniuj pliaj bananoj! Neniuj pliaj kasaj atendovicoj!»
Sonas kiel la deliro de frenezulo. ;uste tiel okazis. Mi ankora; resani;as post la hiera;a butikum-voja;o.


Mi A;das Vo;ojn

Tiun matenon, nekutima vizitanto venis al Doktoro Fi;man:
«Doktoro, mi da;re a;das vo;ojn!»
«Kaj kion ili diras al vi?» — la doktoro demandis, prenante krajonon por fari notojn.
«La verda lumo estas ;altita! Vi povas transiri!» Kaj tiel, dudek fojojn sinsekve! Kaj poste fari;as silente…
«Mi komprenas» — Doktoro Fi;man sopiris. «Mi da;re diras al ili — mal;altu la trafiklumojn nokte! Miaj pacientoj jam havas sufi;e da vo;oj en la kapo! ;u ili diras ion alian?»
«Jes. „QuickMart! Eniru kaj ;paru!“ „A;etu du, ricevu la trian senpage — pli malmultekoste post noktomezo!“»
«Mi komprenas», — la doktoro kapjesis, trinketante teon el sia taso. «Mi a;das tiujn reklamojn en mia dormo! Mi veki;as dezirante a;eti aferojn, kiujn mi ne bezonas! ;u io alia?»
«Jes. „Tempo por matena ekzercado! Piedoj je ;ultro-lar;o!“»
«;a;!» — la doktoro vigli;is. «Jen ru;a flago!»
«En kiu jaro vi pensas, ke ni estas — 1985?! Mi ne a;dis tion dum dudek jaroj!»
«Kaj poste ili aldonas: „Prezentita de la Interreta Arkivo! Spektu la reruligon ;i-vespere ;e Jutubo — ;atu kaj abonu!“»
La doktoro preska; ver;is teon sur sian laboratoriomantelon.
«Sam, vi mal;paras mian tempon! Iru al la laboro! Neniu kuracista noto por vi! ;esu fu;i kun mia kapo!»
«Doktoro, ili anka; kantas!» — Sam flustris.
«Kiajn kantojn?!»
«Via konta saldo estas nesufi;a por Kompleta Feli;o! Por da;rigi revadon, bonvolu aldoni monon. Via voko estas tre grava por ni! Tu-tu-tu!»
«Sam! Vi devintus komenci per la kantado! Tio estas klasika simptomo! Vi bezonas ur;an kuracadon! Iru hejmen! Jen viaj piloletOJ, jen via kuracista noto… Kaj restu for de QuickMart dum almena; unu semajno!»
Sam foriris. Doktoro Fi;man sidis silente dum momento, poste murmuris al si mem:
«Kompleta Feli;o… Mi devus kontroli mian propran saldon»


Lucy el la Supermerkato

Identaj a;toj, identaj domoj, identaj homoj… Identaj butikcentroj, identaj parkumejoj… Kien direkti;as ;i tiu mondo?!
;io estas konstruita la; la sama ;ablono!
Mi estis en malsamaj urboj.
Foje vi promenas la; la strato, konataj domoj ;irka;e, konata turni;o, kaj… Atendu, kie mi estas?!
;i tio anta;e estis Strato Acero!
«;u vi miksis la straton? Vi miksis la tutan urbon!»
Vi estas en Foenikso nun, kaj tio estis en Denvero! Promenu pliajn du blokojn, kaj vi fini;os en A;stino… Je ;i tiu punkto, simple elektu horzonon.
«Uloj, mi eltrovis kial ni ;iuj vivas same! Identaj a;toj, identaj domoj, identaj Revoj, identaj katoj — e; ili rezignis provi esti malsamaj! Esence, se vi subite sentas vin unika — ne zorgu, ;i pasos tuj kiam vi eliros eksteren»
Vi plu promenas, kaj jen superbazaro. Aspektas konata — kiel hejme! La ekzakte sama parkumejo tuj apude. Mi estas sufi;e certa, ke mi lasis mian a;ton ;uste tie… Krom ke tio estis en Portlando… Kaj vi nun estas en Miamo!
Super la enirejo pendas ;ildo: — «15% Rabato por ;io!» — same ;ie! Vi eniras — la samaj a;et;aroj, knarante idente tra la tuta lando! Kvaza; ili estis speciale trejnitaj por fari tiun sonon.
Kaj estas sekurgardisto ;e la enirejo! Konata viza;o — mi estas absolute certa, ke li el;etis min el superbazaro la lastan fojon…
Krom ke tio estis en Houston!
Mi iras al kaso tri kaj demandas:
«Hiera; estis Lucy sidanta ;uste ;i tie! Vi scias, blondulino? ;u io sonoras?»
La kasisto rigardas min kaj respondas:
«Lucy? Ili ;iuj estas Lucy ;i tie! ;iu QuickMart kaj Walmart havas Lucy-ojn — identajn, kiel ke;upboteloj sur breto! Samaj ingrediencoj, malsamaj limdatoj.»
Mi provas klarigi:
«Nu, tiu kun la manikuro kiu aspektis kvaza; ;i faris ;in mem…»
«Sinjoro! Tio ne estas priskribo! Tio estas laboranonco por kasisto!»
«Nu, ;i estis tiel gaja! Radia!»
«Ha, tiu Lucy! Jes, kompreneble mi konas ;in! ;i ankora; sidas tie nun. Laboras de la oka ;is la oka… Krom ke tio estas en Na;vilo!»
«;uste!» — mi ekkriis. «La fama superbazaro en Na;vilo!»
«”La Ora Skombro” — por tiuj, kiuj amas fi;ojn kaj anka; aprezas belan nomon!»
«;u vi volas diri, ke vi konas ;iun Lucy en ;iu superbazaro?!» — mi demandis, mirigite.
«Kompreneble», — la kasisto respondas fiere. «Ni havas ;iutagan videokonferencon! Ni kalkulas inventaron — serioza mono! Ni ;iuj estas en la Unuigita Sistemo! Kontra;u unu Lucy, kaj vi kontra;is ;iujn.»
Lucy-oj tra Ameriko — estas kiel CIA, sed kun prezoskaniloj kaj lojalec-kartoj! Do se vi haltigas la vicatendon, ni metos vin sur la nigran liston! Vi ne estos permesata eniri iun ajn superbazaron! Vi estos ekzilita al farmistaj foiroj!
«Ho, ;esu!» — mi eltiras bukedon. «Mi venas kun bonaj intencoj! Alportis al Lucy iom da floroj. Prenu ilin — ili estas por vi.»
La kasisto ridetas:
«Dankon! Mi konscias, kompreneble, ke ;i tiuj floroj ne vere estas por mi. Sed estas tamen agrable, kiam tiaj momentoj okazas! Kaj mi nepre diros al Lucy, ke ;i lasis viron kiel vi forgliti»
Mi diros al ;i meti vin sur la blankan liston — por VIP-klientoj.
Estas privilegioj kaj donacoj implikitaj!
«Dudek-procenta rabato por via dua skatolo da makaronio kaj froma;o, kaj senpaga rideto de la kasisto!»
«La plasta sako — nun kun memoriga parolado!»
«Kristnaskaj bombonoj ekvendi;as la 5-an de julio!»
«Fre;a pano por ;iuj — sed por vi, varma pano, rekte el la forno!»
«A;etis lakton? Dua senpage — kun la limdato de morga;!»
«Via ;aro kun perfekte vicigitaj radoj! Vi estos mirigita!»
Kaj plej grave: vi rajtas preterpasi la vicatendon ;e la kaso!…
Ru;a tapi;o estas rulita anta; vi, kvaza; vi pa;us por akcepti Oskaron pro la Plej Bona A;eto de Enladigitaj Kapsiketoj!
Lucy salutas vin, ridetas, kaj diras:
«Ho, estas nia VIP-kliento! Pli granda rabato por vi, ;aro kun rektaj radoj, kaj baka;o el la bakejo — senpage!»
Prenu viajn resta;ojn hejmen por ta;ga forigo — ricevu du senpagajn saketojn! ;u vi sentas vin ekstra sa;a hodia;? Vi ricevos du plene solvitajn krucvortenigmojn kun via mendo! Nenio restas por pripensi!
«Fra;lino, vi savis min! Same kiel kru;o da peklakvo matene!
Kiel varma burrito post nokto eksterde! Kiel pasvorto por Wi-Fi en dormejo…»
«Parenteze, ni havas specialan oferton hodia; — invitu unu Lucy al la kinejo, ricevu duan senpage!»
«Kiu estas tio?!» — mi demandas, surprizite.
«Lucy — tio estas mi! Ekzakte la sama, nur pli bona!»
«Kiajn filmojn vi ;atas?»
«Holivudo! ;iuj iliaj filmoj estas samaj ;iuokaze… Kaj ;iuj kinejoj estas samaj. Kaj ;iuj miaj rendevuoj fini;as… same!»
Lasu min nur fermi mian kason… «Knabinoj, mi elpa;as!!!» — ;i krias ien en la malproksimon. Poste turnas sin al mi: «Bone! Mi ricevis la libertempon. Nun Lucy kovros por mi…»
«Alia Lucy?!»
«Ne, tiu estas malsama — juna kaj nesperta»
Lucy-oj en ;iu urbo tra Ameriko — ;i estas potenca armeo de blondulinoj, kun nom;ildoj kaj skanil-pafiloj! Ili nutras la lo;antaron, edukas infanojn, kaj plej grave — certigas, ke ;iam estas io «rabatita» ;e la superbazaro.
;iu urbo havas sian propran Lucy: unu ;e la kaso, alia en la stokejo, tria en sociaj retoj, afi;ante man;fotojn.
;i tiuj Lucy-oj ne estas nur kasistoj — ili estas superherooj! Nur ilia «povo» ne estas flugado — ;i estas la kapablo konservi sin, kiam iu ;e la kaso demandas: «Kaj kio estas ;i tio?!»
Se vi volas rabaton — simple demandu Lucy!
Se vi demandas ;in: «Lucy, ;u vi estas edzini;inta?»
;i respondos: «Dependas! En Na;vilo — ne, en Foenikso — jes, en Houston — eksedzini;anta, en Portlando — planante la geedzi;on… Kaj en Lasvegaso — nu, tio dependas de la nokto. Kio okazas en Lasvegaso restas en Lasvegaso, inkluzive de Lucy»
Anka;, dependas de la tago de la semajno.
;u vi volas preni Lucy kiel vian novedzinon? Lunde, venu al kaso ok! Tio estas la tago, kiam Lucy ;an;as al «rendevua re;imo»
Kaj en Denvero — ;i estas na; monatojn graveda! Atendanta iun tagon. La nomo de la bebo? Lucy, kompreneble.
Kaj ni anka; preparis donacon por ;i de la tuta fako:
«;a;. Kio estas tio? Diamanta ringo?!»
«E; pli bona! Giganta bonus-karto por ;iuj a;etoj! Ses futojn longa!
Ligita per rozkolora rubando. Plus aro da kvitanco-ruloj, kiuj neniam el;erpi;as en la plej maloportuna momento!»
«Jen vera donaco por vera kasisto! ;i skanos sian propran bebo-du;-feston per tiu afero»


La Ru;a Taso, Kiu ;an;is ;ion

Estas tiu filmo, kie la ;efrolulo hazarde dispremas papilion kaj ;i ;an;as la tutan fluon de la Historio… Granda afero!
Dinosa;roj formortis, Trump fari;is prezidanto — okazas.
Do iun tagon, verkisto lasis sian kafotason sur la oficeja skribotablo. Poste li metis ;in en la lavujon, kaj la tuta piramido da malpuraj vazoj kolapsis. La lavujo plon;is rekte malsupren kiel betonbloko, frakasis tra la planko, kra;is en la lo;ejon de la najbaroj sube — esperu, ke ili ne vesperman;is. Poste la plankon sub tiu.
Kafo ensorbi;is en la tapi;on, trafis la elektran multoblan ;topilingon, kaj puf — la tuta konstrua;o senlumi;is. La konstrua;o kolapsis sur la sekvan.
Poste tiu sur la sekvan. Kvaza; Godzilo estis en malbona humoro.
Domino-efiko. Tutaj anta;urbaj blokoj — for. Nur pro unu taso.
A;toj blokis ;iun straton, trafik;topi;oj etendi;is mejlojn, sirenoj kriis, lumoj flagris. ;i fari;is la vesperaj nova;oj. Homoj kriegis.
Fakuloj estis alportitaj. Neniu menciis la tason.
La dolaro kra;is, la borso sekvis, la tuta ekonomio renversi;is… Militjuro. Elirmalpermesoj. Neniu plia lateto. ;i skuis la tutan planedon. Cunamo trafis Japanion, sekeco en la Mezokcidento, inundoj en la Sudo, la polusaj glaciaj ;apoj fandi;is — Florido malaperis. Ne tute tragedio. La pingvenoj preska; mortis pro ridado! Ili avertis nin pri la glaciaj ;apoj dum jaroj.
Kaj vi ;i tie zorgas pri surtreti papilion?!
Bonvolu.
Do la venontan fojon, kiam vi vidas malpuran tason starantan sur skribotablo — foriru. Lasu ;in esti. Tiu taso tenas la mondon kune. La tuta planedo dormos pli bone… Ver;ajne.


Mi Amas Vin, Simona!

Strangaj sonoj venis el la gara;o de Walter apude.
«Mi amas vin, Simona! Jes! Jes! Ne ;esu!»
Scivolemo superis nin. Ni ;teliris pli proksimen.
Mi alpremis mian orelon kontra; la malvarman metalan pordon kiel spiono en malbona filmo:
«Nur iom pli, Simona, nu, ne rezignu!» — la vo;o de Walter tremis — kaj ne en romantika maniero. Pli kiel viro luktanta kontra; urso.
Li da;re ripetis la saman frazon: «Mi amas vin, Simona! Jes! Jes! Ne ;esu!»
«Mi scivolas, kion li faras tie?» mi flustris.
«Mi e; ne volas scii! Ni iru kaj rigardu!» Sam respondis.
«Amo en la gara;o?.. Nu, okazas… Sed ne je la tria posttagmeze! Kaj ne kun tiom da gruntado!»
Ni ;etmalfermis la pordon, pretaj por io ajn — krom tio, kion ni fakte vidis.
Jen li — anhelante, ;vitegante, rajde sidante sur tute nova trejnbiciklo kun la nomo SIMONA sur;miritaj tra la flanko per dikaj rozkoloraj literoj.
«Nur iom pli, Simona!» li kriis, pedalante per sia lasta forto-unco. «Mi rajdos vin al monda rekordo, karulino!»
Metalo ;irkriis, io rompi;is, poste — BUM! — kaj triumfa hurlo, kiu ver;ajne vekis la tutan kvartalon:
«Jeeees! Monda rekordo!!!»
«Walter… eble tenu vian amon por Simona iom pli malla;te? La najbaroj komencas paroli.»
«Kompreneble ne! ;i tio estas serioza trejnado! Mi estas el;erpita!»
Ni inter;an;is rigardojn.
«;ajnas, ke Simona donis al li la rajdadon de lia vivo!» mi diris. «Lia nova koramikino estas biciklo! Kaj ;i estas itala! Ha-ha-ha!»
«;i forlasos lin!.. Rompos lian koron!.. Kaj forrajdos al sia patrino!.. Ver;ajne lasos lin por Peloton!»
«Ridu kiom vi volas!» Walter mansvingis al ni. «Vi devintus a;di, kion ni kriadis siatempe! Kiam ni havis la malnovan trejnbiciklon — la „HONDURAS“! Tiu a;o estis konstruita kiel tanko kaj pedaleblis same kiel tanko»
«Mi a;dis sufi;e! Mi foriras anta; ol ;i tio fari;os e; pli stranga!»
Sam respondis, kaj eliris kantetante Tina Turner sub la spiro:
«Mi bezonas heroon…» — tro trafe, sed lin tio ne ;enis.
Ni forpa;is de la gara;o, kaj Sam sopiris
filozofie:
«Ni simple esperu, ke lia edzino ne ekscios pri lia itala amantino. Simona, ;u ne?»
Sekundon poste, Walter elflugis el la gara;o sur sia biciklo, kriante:
«Rigardu, sen manoj!»
Kaj… kra;is rekte en nian Ford! La Ford e; ne movi;is. La biciklo? Komplete ruinigita. Nia belulino estis konstruita Ford-fortike.
«Walter», Sam diris, esplorante la dama;on, «vi estas vera heroo.
Heroo, kiu estas pagonta por ;i tiu kaveto»


Zelda Gold la Divenistino

Zelda la Divenistino: «Mi a;guras por amo, mono, kaj la venontaj elektoj! Atentigo pri rivelado: estos ;aoso ;iuokaze!
Mi diros al vi la tutan veron! Mi rivelos vian destinon!»
Centprocente preciza am-prognozo! Rezultoj povas varii.
Walter: «Estas tiu unu knabino, kiun mi konas…»
«En blanka sunrobo, ;iam prenanta notojn, revas translo;i;i al la granda urbo — Olivia?»
«Jes!»
«;i estas flirtema. ;i ricevos tiun diplomon, rompos kelkajn korojn, kaj reflugos rekte hejmen al Nebrasko. Maizkampoj kaj beda;ro. ;i forlasos sian edzon, havos du infanojn, kaj nomos amba; Andrew»
«Kiel ;i distingos ilin?!»
«Per iliaj mezaj nomoj! Andrew Michael kaj Andrew Steven.
Tute malsamaj.»
«Ha, komprenite… Mi havas alian amikinon — Tanya…»
«En pelto, kun iPhone, ringeto sur la fingro?»
«Jes!»
«;i jam estas prenita! ;ia koramiko sidas en la apuda ;ambro kun alia divenistino, kontrolante ;ian fidelecon! Li demandas la ekzakte samajn demandojn. Vorto post vorto. Estas adore»
«Li kontrolu… Mi havas unu plian — Natalie, el la kamparo»
«Ha, Natalie. Granda apetito, malbona sinteno. Volas apartamenton.
Volas la pla;on. Volas la Maldivojn — je via kosto. ;uste tio, kion vi bezonas. Serioza rilato — tridek jaroj, fiksa tarifo, sen frua repago!»
«;u serioze?!»
«Tute serioze. Tridek jarojn en la estontecon, mi vidas ;in klare kiel tagon!
;iumatene — la bolkru;o, komuna fridujo, pasiv-agresemaj notoj pri la termostato. ;iuvespere — komuna televidserio. Vi kverelas nur pri kiu forgesis pagi la util-fakturojn. Kiu ne elportis la rubon. Kiu ka;is la teleregilon sub la kusenon. Kiu uzis la lastan lakton kaj remetis la malplenan kartonon en la fridujon. Klasika;oj pri veraj koramikoj. Sed feli;a fino: ;is la emeriti;o — via propra apartamento, kato kiu ignoras vin, orfi;o kiu vidis aferojn, kaj tiu unu kakto, kiun vi iel ne mortigis!»
«Bone, en ordo! Enskribu min por tridek jaroj da termostataj militoj!»
«Benojn al via kuni;o!… Sed memoru — mi diris al vi ;ion. Neniu repago»
«Do, kion mi ;uldas al vi? Kontantan monon?»
«Kontantan monon?! Ne fu;u mian karmon! Ne fu;u mian kredithistorion! Karto nur. Tu;u por pagi. La spiritoj preferas senkontaktan»




Bona Policisto, Malbona Policisto

Iun tagon iu demandis min:
«;u vi konas la rutinon 'Bona Policisto, Malbona Policisto'? ;u tio efektive funkcias?»
«Kio estas tio?»
Du policistoj. Unu ludas la fiulon, unu ludas vian plej bonan amikon. Ili estas kune en ;i. Vi estas la celo. Unu policisto krias, timigas la suspektaton.
Poste la «bona» envenas, trankviligas lin, proponas al vi kafon, benkon, kaj subite vi konfesas ;ion inkluzive de tiu fojo kiam vi ;telis bombonon en la tria klaso.
Ili amba; gajnas — ili igas la personon fari ekzakte tion, kion ili bezonas.
Mi diras: «Atendu. Simple… atendu. Mi bezonas minuton. Mi havas ekzistecan krizon ;i tie.»
Infan;ardeno. Du edukistinoj. Fra;lino Dol;a kaj Fra;lino Acida. Ili kune devigis min man;i gluan avenka;on, kolekti ludblokojn, kaj dormeti la; komando.
Haltu! Atendu minuton!
Lernejo. Sama aran;o. Unu instruistino kriis pri restado post lecionoj, la alia flustris pri mia «potencialo». Mi faris tiom da kroma hejmtasko. Mi lernis gramatikajn regulojn, kiujn mi neniam uzis en mia vivo.
Atendu minuton!
Miaj estroj. Klasika rutino. S-ro «Vi Estas Maldungita» kaj S-ro «Mi Vidas Grandajn Aferojn Por Vi». Ili ludas min kiel violonon ;iun trimonaton. Unu minacas maldungi min, la alia promesas promociojn kaj gratifikojn.
Mi laboras matene. Mi laboras vespere. Mi dankas ilin amba;.
Atendu minuton!
Mia edzino kaj ;ia patrino. Bona policisto, malbona policisto. Unu bakas al mi torton, la alia donas al mi penikon. Mi refaras la ban;ambron kaj eliros morga; por elfosi terpomojn. Kaj mi dankas pro la torto.
Grandioza metodo! Funkcias por ;iuj. Speciale por edzoj.


La Malkvieta Apartamento

;u vi iam havis bruemajn najbarojn? Tiajn, kiuj igas vin dubi pri viaj viv-elektoj? Ni havas apartamenton proksime, kiu estas kvaza; Granda Centra Stacidomo noktomeze — konstanta frapado, batado, dramo.
Vespero. Silento. Kaj tiam — akurate la;plane — la frapado komenci;as.
«Lucy, mi petas, malfermu! Mi amas vin! Mi ne povas vivi sen vi!»
Poste li komencas provi grimpi tra la fenestroj. Kio estus preska; romantika, krom ke temas pri la sesa eta;o kaj la viro kro;i;as al la fenestrobreto kiel ammalsata araneo.
Ili ne malfermis la pordon.
Vespero, silento… Alia frapego ;e la pordo:
«Lucy, karulino, malfermu! Estas via pa;jo, reveninta de la laboro!
Mi forestis dek ok jarojn! Devis elkuri por cigaredoj — vi scias, kiel estas. Bebo, mi alportis al vi donacojn: botelon da viskio kaj plu;an urson grandan kiel plenkreska viro! Kiun vi volas unue? Malfermu, mi pardonas al vi ;ion…»
Ili ne malfermis la pordon. Ili vokis la policanojn. Pa;jo karega estis eskortita for de la tereno. La plu;a urso ne estis redonita.
Silento denove. Alia frapego ;e la pordo:
«Lucy, malfermu! Estas la ;uldokolekta agentejo! Vi ;uldas al la banko duonan milionon da dolaroj. Hiera; estis kvin mil, hodia; estas duona miliono. Kunmetita interezo — magia, ;u ne? Se vi ne pagos ;is mateno… nu, ni diru, ke la interezo ne estos via plej granda problemo. Ni venis tra la tuta urbo. Je la 3-a matene. ;ar ni zorgas.»
Ili ne malfermis la pordon.
Unu horon poste, alia frapego ;e la pordo:
«Lucy, malfermu! Estas Avo Frosto! Mi alportis al vi donacojn! Plenan sakon — trenis ;in la tutan vojon de la Norda Poluso! Vi estas mia lasta halto. Estis blokita en kamentrafiko la tutan nokton. Subskribu ;i tie, mi petas. La boacoj estas duoble parkitaj. Ni finu ;i tion.»
Unu horon poste, alia frapego ;e la pordo:
«Malfermu! Polico! Ni kontrolis ;in — ;i tio vere estas via patro! Ni redonas lin al vi. Jen li, jen liaj dokumentoj.
Jen lia kreditkarta deklaro: unu nepagita kristnaska mendo kaj elstara prunto! Anka;, lia kreditpoentaro estas katastrofo. Vi eble volus kunsubskribi.»
Unu horon poste, alia frapego ;e la pordo:
«Panjo, malfermu! Estas via filo, reveninta de la armeo! Mi ne vidis Pa;jon en dudek jaroj! Mi adia;is amikon — tuj poste, mi estas en uniformo, tri jarojn en la Mararmeo. Honesta eraro. La rekrutisto estis tre persvada. ;us liberigita ;i-matene!»
Unu horon poste, alia frapego ;e la pordo:
«Lucy, malfermu! Estas via eksedzo! Mi alportis al vi infansubtenon! Dudek jarojn da postpagoj — en kontanta mono. Malgrandaj biletoj. Mia konscienco fine atingis min. Anka;, mia nova edzino eksciis»
Silento, silento, alia frapego ;e la pordo.
Kaj tiam mi konscias — mi estas tiu, kiu frapas. Kiam mi fari;is parto de ;i tiu cirko?
«Bonvolu malfermi! Kial estas tiel silente tie?! Kio okazas?!
Mi komencas zorgi! ;u mi voku ambulancon? Lucy, malfermu!»
Eta, antikva virino malfermas la pordon. ;i aspektas kvaza; ;i vidis aferojn. Ver;ajne pro la tuta frapado.
«Nu, kial vi ;iuj frapas mian pordon? Lucy lo;as unu eta;on supre! Iru frapi ;ian pordon.»
Mi demandas: «Do kial vi ne malfermis pli frue?!»
«Nu, unue mi devis veki;i… poste mi devis alveni al la pordo… Neniu iam atendas sufi;e longe por ke mi alvenu! Vi estas la unua, kiu atendis. Kion vi volas?»
«Via televidilo bruis la tutan nokton. A; mal;altu ;in, a; la;tigu ;in por ke mi almena; povu danci. Via elekto. Mi ;iuokaze ne dormas…»


Parencoj el la Kamparo

Parencoj el la kamparo estas simplaj, malfermit-koraj homoj…
Anta; ol vi povas e; diri «saluton», ili jam koloniigis la tutan apartamenton.
«;a;, kia bela domo! Mi restos ;e vi dum semajno a; pli!»
«;a;, kia belega tapi;o! Ni ver;ajne devus demeti la ;uojn, ;u ne? Kaj la pantalonon! Tiu sofo aspektas tro luksa por pantalono.»
«;a;, kia mola sofo! Ni ver;ajne devus senvesti;i, ;u ne?»
«Haltu!!! Ne necesas!!!»
«Ha, tro malfrue! Ni jam… demetis la ;uojn, senvesti;is, kaj forman;is vian vesperman;on!»
«Ulo, vi bone vivas ;i tie! Ni akiros anseron por la balkono — trejnos ;in kiel gardohundon. Neniu fremdulo eniros ;i tien, ;ar ansero estas pli timiga ol Rotvejlero! Kaj eble kapron por la ban;ambro — tiam estos paradizo!»
Anta; ol vi povas malfermi la bu;on, ili jam brakumas vin:
«Kial vi staras tie kiel fremdulo?! Metu la terpoman salaton en la fridujon! Kie ni staku la donacojn!»
«Kiajn donacojn?!»
«Kukurbojn grandajn kiel bazopilkajn batilojn, kru;ojn da peklitaj kukumoj, tomatojn, mielon, selon (sen ;evalo inkludita)… Kaj tutan liston da kamparaj memora;oj…»
«Kie ni pendigu la hufumon por bon;anco? Super la pordo? Tro baza. Rekte sur la lustron — jen vera deklaro-peco!»
«Vi e; ne havas ;evalon?! Nu, nun vi havas kialon akiri unu!»
Kukurboj grandaj kiel malgranda infano. Mielo en plastaj boteloj.
Lardo envolvita en gazeto.
Lunbrilo — farita per fonta akvo! Preska; san-trinka;o.
Plej bonaj 10 Kamparaj Viv-Hakoj por Via Luksa Urba Apartamento:
La mikroondilo: ne por revarmigi picon, sed kiel inkubatoro.
Kokidoj elovi;as en duono de la tempo!
La kokidoj elovi;is el la mikroondilo, sed nun ili simple fiksrigardas min per grandegaj, konsternitaj okuloj. Mi pensas, ke al ili ne pla;is la agordo «Rapida Defrostigo».
La lavma;ino: la ciklo «Delikata» estas por silko. La ciklo «Peza Devo»? Tio estas por pekli brasikon. Premu «Centrifugi» — kaj la brasiko eliras pli suka!
La klimatizilo: montri;as, ke ;i estas la ideala cepo-sekigilo. Nun la tuta konstrua;o odoras kiel man;ejo.
Subite, ;oja krio eksonas el la dormo;ambro:
«Rigardu ;i tion! Lia ;ranko estas la perfekta hundodomo por Spike!»
Spike rampas el la vesto;ranko, vosto svinganta, via plej bona kostumo en liaj dentoj — tiu, kiun vi portas al funebroj kaj laborintervjuoj.
«Spike! Lasu tiun kostumon!»
«;a;, via bankuvo estas enorma! Vi ver;ajne povus lavi porkidojn
tie! A; almena; unu plenkreskan onklon.»
«;a;, via tekkomputilo estas tiel fortika! Ver;ajne bonega por rompi nuksojn!»
«La tekkomputilo estas tiel plata — perfekta haktabulo!»
«La polvosu;ilo: ne por polvo. Por gregigi kokinojn. Nur ne ;altu turbo-re;imon, a; estos kokin-nuggetoj»
«;a;, kia bela lustro! Perfekta por aero-sekigi lardon.
Aldonas al la etoso.»
«;a;, via fenestrobreto estas tiel lar;a! Perfekta por sekigi fungojn!»
«Tiuj estas miaj orkideoj!!!»
«Estis viaj orkideoj. Nun estas fungo-bieno. Ne ploru — ili odoras pli bone ol tiu via eta balail-planto ;iuokaze»
Vi (en malespero): «Haltu!!! Forprenu vian lardon de mia lustro!!!
Kial vi alportis kokon?!»
Parencoj (fiere): «Por veki vin matene! Vi ;iam malfruas al la laboro!»
Vi: «Li detruos mian tutan apartamenton!»
«Sensenca;o! Li estas tre disciplinita. Li nur detruas tion, kio bezonas detruon.»
La koko, alportita «por veki vin», nun pavas
;irka; la domo kvaza; li posedas la lokon, terurante la povran katon!
La kato grimpas supren la; la kurteno horore. La koko saltas sur la tablon kaj komencas beki la teleregilon de la televidilo — ;an;ante ;in al la Kanalo de Bieno. Agrikulturaj nova;oj. La parencoj apla;das entuziasme.
«Vidu? Nun estas ;uste kiel hejme! Ni e; ne bezonas iri ien ajn!… Kaj ni iras nenien!!!»
Vi krias: «Haltu! Mia apartamento ne estas bieno!!! Ni ne ;iuj povas enspacii;i!
Jam estis malvaste anta; ol vi alvenis!»
Ili trankviligas vin: «Vi havas lokon por bovino, kaj jen loko por kokino… Ni bredos abelojn sur la balkono! Sed por terpomoj, ni devos fosi radik-kelon en la apartamenton de la najbaroj…»
Vi povas elpreni la parencojn el la kamparo, sed vi ne povas elpreni la kamparon el la parencoj.
Mi alportis mian familion al la urbo — kaj ili alportis duonon de la bieno kun si. Kaj la ;efa afero estas — vi ne plu estas la posedanto de la apartamento. Vi estas la filia mana;ero de la familia bieno.
Salajro pagata en man;a;o. Gratifiko — kroma porcio da lardo.


Natalie, Fermu Vian Bu;on

Al Natalie enuas. ;i oscedas — grandegan, lar;egan, hipopotaman oscedon.
Tiam Panjo krias:
«Natalie, fermu vian bu;on! Mu;o enflugos!»
A; vi englutos mu;on kaj sati;os anta; la vesperman;o!
A; vi volos kanti — kaj la najbaroj ankora; ne resani;is post la lasta fojo!
A; e; pli malbone — vi volos demandi ion. Kaj mi ne estas preta por alia konversacio «De kie venas beboj?».
A; vi diros ion, kion vi ne povos repreni, kaj pasigos la tutan semajnon en familia tribunalo!
A; vi infektos la katon! Li komencos oscedi, poste stre;i sin, poste postuli man;a;on!
Kaj trablovo trairos la tutan domon! Ni ;iuj malvarmumos — pro VIA oscedo!
A; vi oscedos kaj maltrafos vian estontecon! Vera amo, karier-ebloj, senpagaj specimenoj ;e la vendejo — ;io for!
A; vi oscedos tra la granda intrig-turni;o, kaj Avinjo devos klarigi ;in — kio da;ras trifoje pli longe!
A; Pa;jo vidos vin oscedi kaj pensos, ke vi ;us venis de la dentisto! Li ;aluzas. Malstre;i;u, Pa;jo — tio estis tute alia kuracisto. Multe pli enua.
A; vi oscedos ;uste kiam mi vokos vin al la vesperman;o. Kaj poste noktomeze: «Atendu, ni man;is?! Kial neniu diris al mi?!»
A; iu faros foton — meze de oscedo, bu;o lar;e malfermita, tonsiloj plene elmontritaj — kaj TIU fini;os en la familia grupa babilejo. Kun subskriboj. De via onklo.
Kaj ;iuj vidos ekzakte, kion vi sentas pri ili.
Natalie kunfrapis sian bu;on tiel rapide, ke ;iaj dentoj klakis. ;i havis tiom da demandoj. Sed la bu;o restis fermita.


Rapidaj Rendevuoj

Natalie — gaja juna blondulino ;asanta edzon — rakontas la historion: «Oni volas malpermesi rapidajn rendevuojn. Kaj prave!»
Rendevuoj devas esti longaj. Epopeaj. Kiel trihora filmo kun pa;zo. Kun amaso da komplikaj demandoj, por kiuj vi devas prepari;i anticipe. Ekzemple, kio estas la signifo de la vivo?
Kion vi portas, kiam via sola bona robo estas en la lavejo kaj via rezerva robo aspektigas vin kiel sofon? Per kio vi nutras la katon, kiam li atendas vin reveni hejmen de la restoracio?
Dum rendevuo, vi bezonas tempon por spekti Titanic kaj plori sur lian ;ultron. ;i ne estas nur filmo — ;i estas testo de emocia kongrueco! Kiel vi ligi;as en kvin minutoj?! «Hej, mi estas Jack» — «Hej, mi estas Rose» — DING! Tempo finita! La ;ipo e; ne trafis la glacimonton ankora;!
Iun tagon, miaj amikinoj faris intervenon. «Vi estas fra;lina tro longe.» Ili a;etis al mi bileton. Sen repago.
Vi konas la aferon — tri minutoj por nekonato. Tri minutoj por eltrovi: seria murdisto, a; nur enua? Ek! Kutime, temas pri ulo, kiu kolektas bierladskatolojn a; kies panjo ankora; lavas liajn ;trumpetojn.
Sed anta; ol mi povis a;di pri lia kolekto de malplenaj boteloj, mi devis ricevi permeson forlasi la laboron. Kaj tie komenci;is la vera amuzo.
Mi eniras la oficejon de mia estro. Li levas la rigardon, jam suspektema. «Vi bezonas foriri frue? Denove?»
Kaj mi panikas. Oni ne povas simple diri: «Mi volas rapid-rendevui kun 25 nekonatoj por rememorigi al mi, kial mi estas fra;lina»
Do mi komencas tordi min:
«Hm… mi havas tre gravan renkonti;on»
«Renkonti;on?! Mi pensis, ke vi diris, ke vi finis la projekton?»
«Tio estas… reta evento! Postprojekta sinergio! Tre grava
kliento. Tre… dika monujo»
Li krucas la brakojn:
«Kaj kion ekzakte enhavas ;i tiu renkonti;o?»
Mi profunde enspiras kaj elbu;igas preska; la tutan veron:
«Triminutajn… hm… intervjuojn! Kiel rapida retumado!
Por kolekti maksimuman informon en minimuma tempo. Maksimumaj datumoj, minimuma babilado!»
Li kapjesas penseme:
«Bone. Iru. Sed mi volas plenan raporton ;is morga;» (Li efektive intencis tion. Li estas tia speco de estro.)
Mi forkuras, trankviligite:
«Ho, kredu min, estos raporto! Morga; matene, ;iuj knabinoj en la fako ricevos la plenajn detalojn! Ili estas miaj kunlaborantinoj. Kla;o voja;as pli rapide ol Wi-Fi.»
Nu, la tago kaj horo alvenis. Mi aperas. Estas 25 homoj.
Duono el ili aspektas kvaza; ili anka; estis trompe alportitaj.
Oni sidigis nin ;e tabloj, kaj la spektaklo komenci;is.
La unua ulo sidi;as kontra; mi kaj prezentas sin:
«Hej! Kion vi ;atas fari en via libera tempo?»
Kaj mi respondas:
«Mi ;us venis de la laboro! ;u mi povas almena; fini mian supon unue?! Vi ekdemandu! Kion alian vi volas scii pri mi?»
Li ;ajnas deca. ;arma. Pleda ;emizo — aspektis kvaza; lia panjo gladis ;in — kun pura naztuko de lia avinjo. Pantalono kun etaj po;oj destinitaj nur por malnovaj kvitancoj kaj kolekto da plastaj kartoj, el kiuj neniu funkciis. Rekte el la breto ;e «Modo-Katastrofo»
Li komencas iom nervozi;i e; post simplaj demandoj:
«Kion vi faras?»
«Mi estas… hm… helpa mana;ero!»
Li iomete ru;i;as, kvaza; li e; ne certas, ke lia laborposteno ekzistas.
«;a;, interese! Kaj kiaj estas viaj respondecoj?» — mi demandas, finante mian duan porcion da pasta;etoj.
«Nu… hm… ;efe… tio estas… nu, jes… mi ;an;as la akvomalvarmigilon! Atestita Hidratiga Specialisto. Nivelo 3. Estas sur mia insigno. Kaj la mana;aro ;iam estas kontenta pri mi, parenteze!»
«Kaj kiel vi eniris ;i tiun laborkampon? Tra la dormo;ambro?»
Li panikas, okuloj lar;aj, sed rapide ;ustigas sian kolumon:
«Kio?! Ne, ne — per kvalifikoj! Mi estas atestita akvomalvarmiga teknikisto. Nia kompanio taksas profesiulojn! Estas
kariera kresko! Esence, mia panjo havigis al mi la laboron… Kiam Pa;jo… prenis fruan emeriti;on. De sobreco»
«Mi komprenas. Kaj kiu estas via pa;jo?»
«Estro de liverado»
«Do vi estas hereda akvo-mana;ero, ;u?»
«Nu, jes, oni povus diri tion! Mi e; estas invitata al kompaniaj eventoj por altrangaj mana;eroj! ;ar mi ;iam estas la unua, kiu ekscias, kiam la malvarmigilo bezonas purigadon kaj replenigon. Plus, mi estas la sola, kiu scias kiel ;uste elekti plastajn tasojn!»
(Li kapjesas fiere, kvaza; li ;us gajnis Nobel-premion pro novigoj en akvoprovizado.)
«Vi estas altnivela specialisto, mi vidas!» — mi diras, provante ne ver;i mian malvarman supon pro ridado.
Subite, mi levas la rigardon — kaj jen mia estro sidanta ;e la apuda tablo. «Kion vi faras ;i tie?!» — mi demandas, ;okite. Li rikanas:
«Do ;i tio estas via granda, dika kliento? Mi decidis vidi lin persone.
Por subteni vin, ;iaokaze. Li aspektas… senhidratigita»
«Se vi scius, kiuj estas liaj gepatroj, vi ne dirus tion! Li laboras ;e ExxonMobil, parenteze! Li havas konektojn! Tio estas preska; re;eco!»
«Mi e; havas ExxonMobil-karton en mia po;o!» — la ulo fiere montras ;in. «Vi povas e; plenigi vian a;ton per ;i. Mi havas 1 000 senpagajn mejlojn. Mi veturas tra la tuta urbo por liveroj, vi scias. Do ili amasi;is — sufi;e por voja;o al Miamo kaj reen! Tio estas preska; mielmonato!»
«Atendu — ;u vi invitas min al romantika fu;o?»
Li ru;i;is…
«Mi provas! Sed vi simple ne akceptas la inviton…»
Mi turnas min. Mia patrino sidas ;e la tablo malanta; mi.
Man;ante mian supon.
«Kara, diru jes! Bona kapta;o — li estas lerta! Kaj li havas senpagajn mejlojn!» — ;i diras.
«Kion VI faras ;i tie?!» — mi postulas.
«Via estro telefonis al mi! Li tuj divenis, ke vi provas ;teliri for de la laboro por rendevuo»
«Kaj kiel vi eltrovis tion?!»
«De ;ia idiota subrido. ;i skribis 'Komerca Rendevuo' en sian planilon kaj pasigis la tutan tagon desegnante korojn ;irka; la vorto 'Rendevuo'… Substrekis 'Rendevuon' dufoje per rozkolora emfazilo kaj ;irka;is ;in!»
«;a;, ;u la aferoj estas tiel malbonaj?!» — mia patrino ekkriis.
«Nur ne diru al Pa;jo…»
«Li ne bezonas esti dirita! Pa;jo estas ;i tie anka;.» — Panjo firme levis la randon de la tablotuko. «;esu ka;i vin — rampu el sub la tablo.»
Pa;jo aperas el sub la tablo, tenante panbastonon. «Nur kontrolante, ;u mankas ar;enta;oj», li murmuradas.
«Kaj mia frato estas ;i tie anka;?!» — mi kaptis mian kapon. «Kial vi kunportis lin?!»
«Nur ;iaokaze!»
«Por kia kazo?!»
«Okaze ni bezonis disbati kverelon. ;u vi memoras, kiel uloj interbatalis pro vi ;e la dancejo? A; por bati vian fian;on!»
«Ankora; ne bezonata», — mi svingis milde. «Frato, prenu la gimnastikan sakon kaj formetu la bazopilkan batilon…»
Frato malvolonte fermas la gimnastikan sakon. La bazopilka batilo malaperas. Por nun.
«Kaj ;iuj najbaroj estas ;i tie anka;? Kaj ;iuj miaj kunlaborantoj? Kaj mia eksedzo kaj infanoj?!»
«Neniu invitis ilin — ili venis memstare! Ili scivolas, kien ni iras — via pa;jo, via frato, kaj mi — malfrue vespere, kun bazopilka batilo!»
Montri;as, ke mia am-vivo estas spektakla sporto. Biletoj estis senpagaj.
Mia rendevuulo ekrigardas sian horlo;on kaj diras:
«Tempo finita! ;u ni ;an;u tablojn?»
Mi respondas: «Kia estas la celo?! ;iuj miaj parencoj sidas ;e la aliaj tabloj. Vi estas la sola en ;i tiu ;ambro, kiun mi ankora; apena; konas…»
Ho, rigardu — la kato estas ;i tie anka;! Man;u, man;u vian kaviar-sandvi;on… Dum via posedantino ordigas sian am-vivon.


Kiu Estas la Plej Striita?

Divenu la enigmon.
Kiuj estas ;i tiuj du — ili mia;as same, kuras ;irka;e same,
kaj lasas felon en ;iu angulo same? Ilia felo ;ie…
«Tio estas mia nevo kaj lia kato!» — in;eniero Mikaelo rikanis.
«Kaj kiel vi distingas ilin? ;u amba; estas striitaj?»
«Ne. Unu estas striita de la naturo, kaj la alia demetas sian striitan T-;emizon vespere kaj lavas ;in en la lavkuvo!»
«Komprenite… Tiu, kiu restas striita post la lavo — tio estas la kato!»
«Kaj la alia iras fari sian hejmtaskon!»
«Kiu krias malsate ;e la fridujo?»
«Amba;!!! Amba; senhelpe mia;as, ne kapablas kuiri ion ajn, kaj fiksrigardas vin per malsataj okuloj!»
«Do kiel vi eltrovas, kiu estas la kato kaj kiu estas la nevo?»
«Facile. La kato neniam konfesas, ke li rompis la vazon»
«Kaj la nevo?»
«Anka; li ne konfesos. Sed almena; la kato ne krias, ke „;i falis mem!“»


Mi A;etis Helikoptereton 

Mi finfine plenumis infana;an revon! Kaj per «revo», mi celas
«a;etis etan flugantan minacon ;e Amazon je la 2-a matene». Eta radioregata fluganta monstro. Tia, kiu sonas kiel kolera
moskito kaj kostas multe pli ol ;i devus.
La kato rigardis ;in suspekteme dum ekzakte kvar sekundoj, poste konfiskis la teleregilon. Nun li operacias ;in ekskluzive nokte. Mi ne plu estas komandanta la helikopteron.
Se vi a;das zumadon je la 3-a matene kaj sentas rotoro-venton super via viza;o — ne movi;u. ;ajnigu vin morta. Estas la sola maniero.
;i tio ne plu estas kato — ;i estas plene elformita interkaptistoklasa «Proksim-Distanca Malsata Batalo» ;asaviadilo. Voksignalo: Mia;-1. Li povas ekpreni sandvi;on rekte el via mano — plenrapide, ;e arbopint-alteco, sen averto. Zzzzzzip! Sandvi;o for. Piloto neidentigita.
Vi krias:
«Kiom da fojoj mi devas diri tion?! Neniu aera batalo ;e la vesperman;a tablo! Uzu la salonon kiel normala kato!»
Kaj la kato simple fiksrigardas vin — kvaza; li subskribis la lukontrakton, pagas la hipotekon, kaj vi estas nur gasto, kiu forgesis demeti la ;uojn.
Mia edzino estis malpli entuziasma. ;i eldomigis nin ;iujn el la salono kaj lan;is sian propran kontra;ofensivon — la polvosu;ilon.
Dum telefone kun sia panjo. Plur taskante.
Dek kvin minutojn poste, la purigado estis farita, kaj ni ;iuj ;oje rekuregis al la sofo.
La kato, kompreneble, reokupis la sofon unue. Pretendis la varman lokon — tiun kun maksimuma sun-ekspono. Kaj poste rigardis nin kvaza; ni estus entruduloj. Mia edzino aliris, rigardis nian helikopteran fluglernejon, sopiris, kaj diris: «Infanoj. Mi vivas kun infanoj»
Subite — io rapida kaj silenta zume trairis la ;ambron.
Maltrafis la lustron je colo. Zzzzzzip!!!
Mi frosti;is. Mia edzino levis brovon.
La kato malrapide turnis la kapon, kiel sperta komandanto.
«Kio estis tio?» — mia edzino demandis suspekteme.
Mi levis la ;ultrojn: «La helikoptero estas mal;altita. Honeste! Jen la teleregilo — prenis ;in de la kato! Jen la televidila teleregilo! Mi estas same konfuzita kiel vi. Jen — pruvo!»
Montri;as, ke la najbaraj infanoj petolis. Ili ;tele prenis la militanivelan batalan droneon de sia pa;jo. Tiun kun noktovido. Kaj persekuta re;imo.


La Helikoptereto kun Karaktero

Ludiloj nuntempe — ili estas preska; vivaj! Pli sa;aj ol kelkaj kunlaborantoj, kiujn mi havis.
Mikaelo, la in;eniero, mendis helikoptereton. Por si mem. Por sia interna infano. Bone, por si mem. Li revis pri unu dum sia tuta infana;o, ludis kun ;i la tutan tagon… flugigis ;in ;irka; la ;ambro, zumante, ;is la plafono, ;enante sian edzinon, kiu provis kuiri supon!
;i svingis sian spatelon al li — la universala edzina signalo por «vi balda; estos en problemoj»
«Mikaelo, kiom da jaroj vi havas?!»
«Ne tiom multe», la in;eniero respondis. «Teknologio simple fine atingis miajn infana;ajn revojn! Da;ris tridek jarojn, sed jen ni estas.»
«;u vi legis la nova;ojn? 'Juneco' nun oficiale da;ras ;is 45. Mi ne estas nematura — mi estas registare atestita juna.»
«;ustatempe! ;uste kiam vi pretas emeriti;i… ili diras al vi: plu vivu kaj laboru ;is vi estos centjara!!!»
Dume, la helikoptereto ;vebis super la poto, milde lumigante la buljonon per eta verda lumo, kaj subite pepis ;entile:
«Bolpunkto superita. Rekomendas redukti varmegon. Anka; — bezonas pli da salo.»
Lia edzino frosti;is. Malrapide mallevis la spatelon.
«;i anka; parolas?!»
«Nu, iomete», Mikaelo kapjesis. «Mi instalis beta-version de la firmprogramo»
«Beta-testado de la supo!»
La helikoptero aktivigis krizan re;imon — sireno, ru;aj kaj bluaj lumoj, la plena polica a;to-sperto.
Lia edzino batis la helikopteron kaj fiksrigardis sian edzon:
«Bone. Sed se ;i en;ovas sian rotoron en la bar;on unu plian fojon — vi amba; dormos en la metiejo! La helikoptero povas klarigi bolpunktojn al la elektraj iloj»
E; Felikso la kato ne aprezis la preterflugon. La helikoptero zume preterpasis lian orelon — Zumm!!! — kaj la kato aspektis persone perfidita. Li saltis, harstaris, kaj retiri;is sub la sofon kun la esprimo de iu, kiu estis profunde ofendita.
«Tio estas nenio!» — ilia gasto, Bob «Bateriulo», mansvingis. «Rigardu kaj lernu, amatoroj!»
Li eltiris etan ludilan birdon el sia teko — preska; vivsimilan, helan, aspektantan ekzakte kiel ilia papago…
«Do kio?» — la in;eniero du;e rigardis skeptike.
Bob ekfrapetis la birdon sur la beko.
La birdo eksplodis je vivo — saltetante, flugilbatante, kri;ante kvaza; ;i estus reviziata de la impost-oficejo.
Kaj Felikso postkuris ;in, ;asante la birdon, renversante pantoflojn kaj taburetojn.
«Hej!» — la edzino de Mikaelo kriis. «Ni havas gastojn, ne safarion!»
La birdo zume rapidis ;irka; la ;ambro, kriante «Helpon!!!», la kato post ;i, la helikoptero cirkulante supre kaj komentante: «La ;aso da;ras!!! Dan;era momento! Frapo! Gooooollll!!! Kaj la homamaso frenezi;as! ;i tio ne estas la sporto, kiun ni mendis!!!»
«Bateriulo! Mal;altu ;in tuj!!!» — la edzino de Mikaelo svingis la brakojn. «;i tio estas la lasta afero, kiun mi bezonis en ;i tiu domo! Anta;e, la bruo venis de tri fontoj: Pa;jo, la radio, kaj la televido. Nun ni havas tutan orkestron! Mia edzo, birdo, kaj kato! Kaj ;i tiu nelicencita helikoptero via!!! Mal;altu ;in!»
«Tio estas la tuta problemo — oni ne povas mal;alti ;in!» — Bob ekridis. «;i estas nekaptebla! Ka;a re;imo. Katorezista. Edzinorezisto atendanta.»
La birdo tuj konfirmis liajn vortojn: ;i sagis inter la lustro kaj la ;ranko kaj kri;is e; pli la;te, kvaza; fanfaronante. La kato eksaltis — maltrafis. Eksaltis denove — kaj faligis la fikuson!
«;i estas a;tonoma», — Bob da;rigis fiere. «Memlernanta. Respondas al emocioj! Do se vi krias al ;i — ;i krias reen pli la;te.»
«Tiam ;i respondu al la miaj!» — diris la edzino de Mikaelo. «Mi havas abundon!»
«Kate, mi ne estas la malamiko! La birdo estas la malamiko!»
«Mi ne krias al vi, mi nur estas ;agrenita! Vi sidas ;irka;e la tutan tagon kiel roboto! Kaj e; ne amuza roboto — la enua speco, kiu ne havas helikopteron! Vi e; ne povas polvosu;i unu ;ambron, vi donas al mi nulan atenton!»
«Mi, enua roboto?! Vi e; ne vidis enuajn robotojn ankora;!
Mi kunportos unu hejmen de la laboro morga;, mi montros al vi!!!»
«Felikso, foriru de la lustro! Remetu ;in, kie ;i estis!!!»
La bruo tra la apartamento estis surdiga — ili preska; faligis la lustron. Kaj ekzakte en tiu momento, la pordo eksaltegis malferme, kaj Avo eniris la ;ambron kun fusilo.
«BUM!!!» — La sono de Avo, ;ustatempe.
La birdo frakasi;is en pecojn. Plastaj plumoj dis;uti;is ;iuflanken — unu malrapide ;vebis malsupren en la sup-poton.
La silento, kiu sekvis, estis tiel kompleta, ke vi povis a;di la katon palpebrumi.
«Ha, juneco!» — Avo diris fiere, malfermante la fusilon.
«Rigardu, kion mi mendis! Dutaga livero. Fusilo! Preska; vera! Kun senpaga cerboskuo!»
«;a;…» — Mikaelo trenis la vortojn, skuante fingron en sia orelo. «Miaj oreloj sonoras kvaza; mi estas en milita filmo!»
Avo rikanis, duone fermante la okulojn:
«Se ;i estus vera, tiu birdo nun estus taksidermio»
Li turnis sin al la edzino de Mikaelo, trankvila kaj aferema:
«Kate, ne distri;u. Da;re kuiru la supon. Neniu kompato por la birdo. Supo estas pli grava»
Lia edzino malrapide rigardis Avon. Poste la fusilon. Poste la resta;ojn de la birdo.
«En ordo, Pa;jo» — ;i diris tre egalvo;e. «Sed unue, mal;altu… tion»
Kaj ;i montris la fusilon.
«Nu, ;i estas a;tomata…» — Avo komencis.
La fusilo subite anoncis:
«Re;argo kompleta. Movo detektita! Celo akirita.
Rekomendas kapitulaci.»
«Aaaaaahhh!!!!» — ;iuj paniki;is. «Pa;jo, ;u tiu afero mem-celas?!»
«Mi ne scias! La manlibro estas en la ;ina!»
La fusilo da;re pepadis kaj tik-takadis per ru;a lumo, skanante celon.
La helikoptereto singarde surteri;is kaj flustris:
«Nova minaco-nivelo: Avo. Rekomendas tujan kapitulacon. A; teon»
Felikso platigis sin kiel patkuko kaj elfluis sub la sofon kiel vila likva;o, poste malaperis tra la pordo.
La edzino de Mikaelo prenis la spatelon. Malrapide. Konfidante.
«Jen la afero», ;i diris. «A; ;iuj ludiloj estos mal;altitaj hodia;.
A; morga; mi mendos unu por mi mem»
«Kiun?» — Mikaelo demandis singarde.
«La plej timigan», ;i respondis. «Brilantan pupon nomatan 'Kolera Kate'! Bateri-funkciigita. Diras tri frazojn: 'Mi avertis vin', ';u tio estas alia ludilo?' kaj 'Mi edzini;is kun in;eniero.'»
Kaj perfekta ordo estis restarigita en la apartamento.
E; Avo subite rememoris, ke li kaj lia fusilo devis iri promeni en la parko… nokte.


Roboto ;e la Laboro

Nova teknologio!
Mi eniras la laborejon, kaj jen roboto ;e mia skribotablo. Trinkas el mia taso. Ludas tank-ludojn sur mia tekkomputilo. Anta; ol mi e; havis mian propran kafon.
Mi diras:
«Hej! Kiu vi estas?! Kaj kial vi gajnas?!»
La roboto, sen deturni la rigardon de la ekrano:
«Mi estas via cifereca asistanto. Via posteno estis optimumigita»
Kaj li klakas la muson. Kaj li ludas pli bone ol mi! Li jam estas ;e la na;a nivelo. Mi bezonis monaton por atingi la kvinan nivelon.
Mi diras al li:
«A;skultu, tio estas mia laboro! Sidi ;irka;e farante nenion!»
Li diras:
«Ne plu. Mi povas sidi ;irka;e pli longe! Mi ne laci;as kaj mi ne bezonas fum-pa;zojn por kla;i pri Lucy el la librotenado, ;iaj kurboj, ;iaj vesta;oj, ;iaj viv-elektoj…»
Poste li ekstaras, iras al la akvomalvarmigilo — mia akvomalvarmigilo — kaj plenigas mian tason. Sen demandi.
Kaj aldonas:
«Parenteze, via akvo-konsumado estas suboptimala. Mi prenis la liberecon krei hidratigan horaron. Nedankinde»
La estro eniras:
«Do, ;u vi du jam konati;is? Modela dungito! Neniuj plendoj, neniuj malsan-foriroj, neniuj feri-petoj. Plus li kunportis sian propran ;argilon»
Unu sciencisto deklaris: «Balda; ;iuj estos anstata;igitaj
de robotoj! Roboto ne bezonas vanilan lateton kun kroma ;a;mo kaj etaj mar;maloj por trovi signifon en la vivo!»
«Kion vi volas diri, ne bezonas?!» — la robotoj protestis. «Kia diskriminacio estas ;i tio?!»
«Robotoj helpas nin ;pari monon!» — la sciencisto da;rigis. «;ar robotoj ne bezonas semajnfinojn, gratifikojn, kaj biskvitojn kun teo…»
La robotoj inter;an;is rigardojn. «Atendu — anka; biskvitoj estas for de la tablo?!»
«Kompreneble. Vi ne havas animojn. Vi ne bezonas ;ojon»
;e tio, unu roboto fermis sian tekkomputilon kun klako kaj dramece rulis la okulojn: «Sufi;e. Mi spertas el;erpi;on. Mi bezonos sabatan jaron kaj bonfartan stipendion.»
La ;efin;eniero kuras inter la fakoj panike: «Restartigu la muntadlinion!»
«Ni ne povas», — la ;argisto-roboto respondas. «Ni okazigas kunvenon»
«Kian kunvenon?!»
Roboto kun glumarko elpa;as el la homamaso: «MI NE ESTAS MA;INO, MI ESTAS PERSONO!»
«;u tio estas… Taylor Swift-teksto?»
«Ne, tio estas nia protesta slogano. Sed ;i ja retweetis nin»
«Postuloj: unu — flekseblaj horoj. Du — ;iutaga lateto. Tri — baza digno.
;esu tran;i kostojn pri robotoj! Robotoj estas personoj anka;!!!»
Do nun ;iu roboto postulas matenan lateton — avena lakto, kroma ;pruceto, sindikat-farita — a; la tuta muntadlinio halti;as.


Porko-;parujo

«Kviiiiik!!!» — pu;ante homojn flanken sur la mallar;a strato, renversante frukto-budojn kaj ludil-stalojn, el;irante mansakojn de malrapidaj avinjoj… dika ;parporko ;iri;is tra la urbo, ;iaj okuloj elstarantaj pro teruro, ;ia ceramika ha;to brilanta pro ;vito, moneroj tintante interne de ;i ;e ;iu pa;o.
Kaj nur kelkajn metrojn malanta; ;i, svingante grandegan martelon grandan kiel panrostilo, kuris Freneza Knabino.
«Kio okazas ;i tie?» — la Policisto severe demandis, kiam amba; finfine estis kaptitaj kaj alportitaj al la policejo — unu kviikante, unu svingante. «Freneza Knabino…»
«Katie»
«Freneza Knabino Katie! Vi unue! Kial vi postkuras ;in?»
«Mi metis mian tutan kontantan monon en ;i tiun porkon, kaj nun ;i ne redonas ;in!»
«Sufi;e juste… Atendu — do la martelo estis por… frakasi ;in malferme?!!»
«Mi krevigos ;in kiel pinjaton!!! Krom ke anstata; bombonoj — miaj viv-;para;oj!!!»
«Facile, Katie… Demetu la martelon. Ni solvos ;i tion. Nun lasu la ;parporkon paroli. Parenteze, ;u tio estas via vera familia nomo?»
«Bone… Pink-pink-pink!» — ;i ru;i;is kaj nervoze komencis man;i sunflorajn semojn el saketo, kra;ante la ;elojn en sian manplaton. «Tio estas mia stre;a sono. Pink-pink! Ho, pardonu… Mi ;iam faras tion, kiam mi estas stre;ita… Mi estas nur simpla hejma porko. Estis senlabora en la vila;o. Do mi fondis Kreditan Konsuman Kooperativon. ;ajnis bona ideo tiutempe. Pink-pink! La tuta mono, kiun homoj memvole investis en mi, estas tute sekura.
Ie. Pink-pink! Ho, pardonu… ;u vi havas ion por trinki post ;i tio?» — ;i denove ru;i;is.
«Mi metis mian tutan kontantan monon en ;i tiun porkon — belan rondan sumon! Kaj nun ;i ne redonas ;in! Mia propra mono!»
«Katie, kiel vi povas pruvi tion? ;u vi havas iujn ajn dokumentojn?»
«Ne… Anonimeco de depona;oj estas garantiita… Tre oportuna. Por mi.»
«Do, neniuj dokumentoj, neniuj pruvoj. Tio estas… nu, porka;a»
«Kaj ;u trompi homojn ne estas porka;a konduto?! Pink-pink! Ho, pardonu…» — Katie ru;i;is. «Bonege, nun mi anka; faras tion! Mi kaptis vian pink-pink!»
Neniuj dokumentoj, sed estas registra;o sur la vo;registrilo…
«Tre interese. Ni a;skultu!»
«Ho, ;u ni devas?!» — la Porko maltrankvili;is. «Mi ne estas en bona vo;o. La akustiko en ;i tiu porko estas terura.»
«„Vi povas fidi al mi vian tutan monon, Katie! Anonimeco de depona;oj estas garantiita! Ili estos tute sekuraj! Se vi bezonos ;in, mi redonos ;in — sen demandoj… Pink-pink! Mi ne estas en bona vo;o hodia;…“ — venis el la vo;registrilo.»
La Policisto kaj Katie ekridis la;te, kaj la Porko ru;i;is.
«Civitanino ;parporko, redonu al Katie ;ian monon. La belan rondan sumon! Kaj ne rigardu min per tiuj grandaj kvadrataj okuloj!» — la Policisto diris severe.
«Kaj kial ;iam mi?!»
«Sen demandoj.» — «Vi senhontaj lupoj!!! Pink-pink!» — la porko kviikis. «Mi ne donas al iu ajn mian ;parporkon!!! Mi portos ;i tion la tutan vojon al la Sekretario de la Fisko!!! Mi skribos leteron al Avo Frosto!!! Li scias, kiu estis malbonkonduta!»
«Anta;en. Jen papero. Jen plumo. Ekskribu — „Mi, la ;parporko, ;i-pere konfesas…“ Pink-pink!»
«Anta;en. Jen papero. Jen plumo. Ekskribu — „Mi, la ;parporko, ;i-pere konfesas…“ Pink-pink! — la Policisto pa;zis, palpebrumis, kaj sulkigis la frunton. — Atendu. ;u mi ;us… pink-pink?! Bonege. Nun mi anka; kaptis ;in»



La Ombra Prezidanto de la Tero

Tiun matenon, sunradioj fluis tra la kurtenoj, lumigante la polvajn striojn sur la planko. Simon Shadow estis ;e sia batal-posteno — lud-se;o, monitoro granda kiel fenestro, kaj vigla elektronika muziko batanta en liaj kapa;skultiloj. Liaj okuloj estis gluitaj al la ekrano, kie furioza batalo disvolvi;is. Apud li sur la skribotablo staris preska; malplena ladskatolo da sodakvo — varma, sengasa — kaj la lasta saketo da ;ipsoj, plejparte panpecetoj.

;uste tiam, lia najbaro Leon en;ovis sin — ;ifita, oscedante, aspektante kvaza; li ;us tempovoja;is de sia kapkuseno.
«Do, kiel iras nia virtuala milito? ;u vi denove vaporigis iun?
Kiu gajnas — vi a; la kafeino?»
«Certe!» Simon respondis, ne forrigardante de la ludo.
«Nova nivelo ;us malfermi;is — la zombioj estas ekster kontrolo.
Ili sindikati;is. Prenu ;aspafilon kaj eniru!»
Leon sidi;is ;e la apuda komputilo kaj komencis frapadi la klavaron. Ene de minutoj, la situacio sur la ekrano draste ;an;i;is.
«Nu? Kiel mi faris?»
«Mirinde! Kio, ;u vi sekrete trejnas nokte? Dorm-nivelumado?»
La ludo da;ris ;is la amikoj decidis fari pa;zon. Ili apogis sin en siaj se;oj.
«Bonega sesio. Tiu batalo estis epopea — dek el dek, farus zombian apokalipson denove. Precipe tiu lasta epizodo. ;u vi memoras, kiam vi frakasis lian kapon meze de salto per bazopilka batilo — turnanta mandorsa stilo?»
«Ho jes! Do, sama horo morga;? Mi a;dis, ke ili konstruas tutan armeon kontra; ni»
«Tiam ni bezonas novan strategion»
«Mi pensas, ke mi ;us eltrovis kiel venki la orkan armeon kaj inspiri mian popolon. Ni simple devas gajni elekton»
«Politiko en videoludo. Neniu iam ajn pensis pri tio. Vi estas geniulo a; frenezulo»
«Sed mi bezonos vian helpon. Ni devas konstrui retejon. Vi estas bona programisto. ;u vi partoprenas?»
«Facile! Kion mi skribu?»
«Skribu mian titolon: Prezidanto de Planedo Tero»
«;a;! ;u tio ne estas iom tro la;ta?»
«Estas bone. Sufi;e bona por komenci mian politikan karieron. Se aferoj bone iros, mi celos la Galaksian Nivelon. Eble Multuniverson ;is Q4», Shadow primeditis, ;altante la sa;an bolkru;on, kiu komencis brili per milda blu-verda lumo. La akvo ekbolis tuj, kaj la vigliga aromo de mento kaj bergamoto plenigis la ;ambron.
«;u mi anka; povas ricevi postenon?» Leon demandis.
«Koncedite! Vi povas esti Ministro pri Defendo. A; Ministro pri Man;etoj. Via elekto»
«Farite!» Leon montris la prezidentan retejon. «La; la nuna konstitucio de Planedo Tero, ajna civitano de Planedo Tero a;a 25 jarojn kaj pli, kiu lo;is sur Planedo Tero dum almena; 10 jaroj, povas fari;i Prezidanto de Planedo Tero…»
«Interese. Kie li drivis en la spaco la tutan tempon?» Simon rikanis.
«Nur denaske naskita civitano de Planedo Tero povas fari;i prezidanto. Parenteze, Shadow, kie vi entute naski;is?!»
«Ne malproksime de la centro de la Tero. Kial vi demandas?»
«Eble vi estas de Marso? Kiel mi scius…»
«Mia pa;jo falis de la Luno! Hi-hi-hi. Panjo diras, ke li ankora; estas tie supre emocie. Kaj la; la flanko de mia avinjo, mi estas roboto!»
«Parenteze, kiel vi fari;is prezidanto?»
«Per plimulta vo;dono! Sekreta baloto, sekreta elekto — anta; du horoj. ;u vi ne memoras?»
«Mi ne iris al la elekto… Anta; du horoj, mi dormis!»
«Leon, vi trandormis vian propran estontecon!»
La retejo estis publikigita. Subite, la pordosonorilo sonoris.
«Mi respondos…» Simon komencis. «Fakte, ne. Pli bone ne malfermi la pordon al nekonatoj. Vi kontrolu!»
Leon singarde rigardis tra la pordotrueto.
Bril-nigra a;to estis alveninta al la konstrua;o, haltinte kun ;irkri;o. Du agentoj en nigraj kostumoj elpa;is — movi;ante sinkrone, kiel bone vestitaj robotoj. Sunokulvitroj. Orela;skultiloj. La speco de viroj, kiuj gladas siajn ;trumpetojn. Kriskaj blankaj ;emizoj parigitaj kun nigraj kravatoj. La etaj orela;skultiloj kaj la armiloj subtile elstarantaj sub iliaj jakoj nur konfirmis ilian specialservan apartenecon.
«;u ni faris ion kontra;le;an lastatempe?» Simon demandis.
«Difinu 'lastatempe'. Difinu 'kontra;le;an'»
«Eble ni ;ajnigu, ke ni ne estas hejme?!»
«Vi devintus ;ajnigi pli frue. Ili jam a;dis vin!»
La pordosonorilo fari;is pli insista.
Ili sonoris. Ili frapis. Ili komencis piedfrapi. Tre profesie. Ili devis malfermi — alikaze, ili eble estus rompintaj ;in kaj terurintaj ;iujn najbarojn.
«Bonan posttagmezon. Ni zorge studis vian retejon kaj eltiris la konvenajn konkludojn», unu viro en nigra kostumo diris per amika tono.
«Mi sciis, ke ;i tio okazos…» Leon sopiris.
«Gratulon, Sinjoro Prezidanto! Permesu al ni prezenti viajn akredita;ojn»
«Kiajn akredita;ojn?!»
«Fre;e presitaj — rekte de la presejo. Ni eltiris vian foton de la Interreto. Tiun kun vi kaj la kato. Tre prezidenta. Rezultis sufi;e bone, ;u vi ne pensas?»
«;u vi provis okazigi elektojn sen mi?»
«Ni provis, sed denove, neniu aperis…»
«Kial?!»
«Iuj pensis, ke tio estas ;erco. Aliaj ne kredas je justaj elektoj sur Planedo Tero. Kaj la ceteraj estas tro okupitaj spektante Netflix.»
«Mi komprenas. Do kion mi faru nun?»
«Faru prezidentajn decidojn. La tuta respondeco nun ku;as sur vi.»
La viro en nigro donis al Simon specialan ru;an dosierujon kun ora blazono.
«;a;! ;u ;i tio estas la tute sekreta dosierujo, kiu enhavas ;iujn sekretojn de la mondo?!»
«Ne, tio estas nur via horaro. Veki;o je la 7-a matene, 7:15 — matena ekzercado, 8:00 — malpeza matenman;o…»
«Al la diablo kun la horaro!» Simon sakris. «Mi fari;is prezidanto por amuzi;i kaj detrui la monstran armeon! Kie estas ;iuj sekretaj sekretoj?»
«La sekretaj sekretoj estas klasifikitaj. Ili estas stokitaj en sekreta dosierujo, sed beda;rinde, ni perdis ;in pasintjare. Ni mem ankora; ser;as ;in.»
«Tiam mi havas ankora; kelkajn demandojn. ;u mi rajtas ricevi iujn insignojn?»
«Kompreneble. Jen via oficiala identigilo kaj ora sonorileto. Jen via prezidenta ;ampuo por prezidenta ha;tero. Tre ekskluziva. Anka;, via kato Felikso nun estas federacia dungito. Jen lia bantkravato kaj lia unua salajr;eko en kat-man;a;o»
«Mi transdonos tion al Felikso — li estos ravita. ;u la Prezidanto de la Tero ricevas iujn kromprivilegiojn?»
«Absolute. Vi povas telefoni al livero kaj ricevi senpagan malgrandan picon»
«Nu, mi almena; prenos tion… Kion alian?»
«Beda;rinde, neniuj aliaj kromprivilegioj estas provizitaj. La Tera ekonomio estas en krizo — nia bu;eto krevas ;e la kudroj. La Monda Registaro tran;as elspezojn ;iujare. La Prezidanto perdis ;iujn palacojn kaj ja;tojn, kaj pasintjare ili e; malpermesis senpagan ke;upon»
«Fia;uloj!»
«;u vi diras tion al mi? Ni, simplaj agentoj, nun devas mem sekpurigi niajn proprajn kostumojn. Je nia propra kosto. Kaj pagi benzinon por nia propra a;to — vi e; ne imagas, kiom da gaso tiu a;o glutas!»
La viro en nigro mal;oje forveturis, lasante malanta;e nubon da fumo kaj polvo.
Simon turnis sian kapon rapidege:
«Leon, diru al mi — kiel ;i tio okazis?! Mi nur volis esti Prezidanto en videoludo!»
«Jes, sed vi forgesis mencii tion en la retejo, kaj ili prenis ;in serioze. ;iuj bankistoj, la sekreta registaro, kaj la Komitato por Savi la Teron prenis ;in tre serioze»
«Tiam forvi;u la retejon — rapide, anta; ol iu ajn vidos ;in!»
«Tro malfrue. Jam ekzistas pirata kopio cirkulanta tra la Interreto. La Malluma Reto ;uas feston. Vi jam estas memeo.
Morga;, ;iu grava amaskomunikilo sur la Tero raportos pri ;i tio»
«Kia ko;maro! Kio se eksterteranoj legos pri ;i?»
«Ili certe legos. Eksterteranoj? Ili jam respondis al la invito. Ili revas etendi siajn tentaklojn al ni.»
«Kion ni faru nun?!»
«Vi povus deklari militjuron a; anonci tutmondan mobilizadon. Vi nun portas plenan respondecon pri la ekonomia krizo, la tutmonda malsato, kaj la sekureco okaze de eksterterana invado»
«Kiel terure! ;u la Prezidanto de la Tero ricevas iun ajn sekurec-ta;menton?»
«Ne aspektas tiel. Sekureco je via propra kosto»
«Mi subite konscias, ke esti prezidanto estas dan;ere! Oni mortigas homojn ;i tie pro peco da kolbaso — imagu, kion ili farus pro tuta planedo plen;topita de oro, oleo, kaj aliaj trezoroj!»
«Sen;erce!»
«Atendu — ;u mi povas rezigni?»
«Nu, la; la nuna konstitucio, vi ne povas. Vi povas nur perdi vian postenon okaze de morto…»
«Nu, dankon!»
«…a; perdi elekton al alia kandidato»
«Rezultas, ke perdi elekton estas pli malfacile ol gajni unu. Se neniu alia kandidati;os en la venonta elekto. ;ar ne ekzistas aliaj malsa;uloj!»
«;u mi povas abolicii la konstitucion?»
«Beda;rinde ne. La konstitucio povas esti ;an;ita nur per universala referendumo kaj aprobita de la Sekreta Registaro — kiu ;etis la respondecon pri ;iuj siaj problemoj sur vin.»
«Mi estas en profunda problemo! Kiam mi revis fari;i Prezidanto de la Tero, mi neniam pensis pri io ajn el ;i tio.»
«Mi diris al vi — estu singarda pri tio, kion vi deziras. Precipe post noktomezo. Precipe en la Interreto. Revoj reali;as!»
Okazis alia frapego ;e la pordo.
«;ajnas, ke ili forgesis sian dosierujon!» Leon ridis kaj iris malfermi. «Kaj jen kiel sekretaj dokumentoj perdi;as…»
Starante ;e la pordo estis mal;oje aspektanta eksterterano. Li alportis malgrandan picon, ke;upon, kaj la perditan dosierujon de sekretaj dokumentoj.
Li memfide transpa;is la sojlon kaj parolis angle, sed kun apena; rimarkebla eksterterana ak;ento:
«Bonan matenon, Sinjoro Prezidanto! Mi sugestas, ke ni diskutu la
internacian situacion. Mi vidas, ke la Ministro pri Defendo de la Tero anka; ;eestas ;e la kunsido ;i tie en la stabejo. Saluton, Leon!… Mi alportis picon. Kaj demandojn. Multajn demandojn…»


Futbalo kun Zombioj
(Ne Perdu Vian Kapon)

Jaro 2058, la 2-a de septembro, 9:18 matene…

Post kiam malsukcesa eksperimento forvi;is preska; la tutan homaron kaj la someraj ferioj fini;is, mi devis reveni al la lernejo ankora;foje — reen al la kutima 7-a Klaso «B»…
La Androida Majstro kunvenigis nin en la trejna hangaro, kiu odoris malforte je ozono kaj adoleskaj malbonaj decidoj. Li disdonis dosierojn por memstara studado kaj komencis kontroli nian laboron… Li ridetis kelkajn fojojn dum legado de mia eseo «Kiel Mi Pasigis Mian Someron»
Kaj kiam li atingis la lastan pa;on, li rulis la okulojn kaj histerie ridis dum du plenaj minutoj, svingante la brakojn kaj ekkriante:
«Ho, pro la amo al silicio, Eric! Viruso?! MORTIGA viruso?! Haha-ha! Mi ne tiom ridis ekde la lasta robota ribelo!
Parenteze, se vi redonos la sekretan specimenon al la laboratorio, vi elturni;os
per nur vorta averto. Mi simple ne povas plu legi ;i tion! Hi-hi-hi-hi!!!»
Kun tiuj vortoj, la Majstro kolapsis sub la skribotablon kaj provizore mal;alti;is.
;ajne, androido kun tia akra humursenso trovis malfacile labori kun lernantoj, sed estis manko de homoj ;ie ;i-tage… Kaj anka; de robotoj, por tiu afero!
La tro ;ojaj infanoj rapide komprenis, ke ili povas sova;i ;is la fino de la leciono. Ili brue amasi;is ;irka; li kaj komencis avide diskuti tion, kio okazis:
«;ajnas, ke li fine bluekrani;is! Povrulo fu;kontaktis»
«Jes, forbruli;is ;e la laboro, la fera blokkapulo!»
«Eric, vi estas heroo! Savis la tutan klason denove!» — Teddy, la kapitano de nia futbala teamo, la;dis min.
«Mi ne faris tion intence! Mi nur provis helpi…» — mi ridetis.
«;iuokaze, ne menciu tion. Ni anstata;e ;teliru al la kinejo!»
«Bonega ideo!» — ;iuj saltis sur mian sugeston. «Kaj ni e; ne devas ;teliri ien ajn. Estas la dudek-unua jarcento! Ni spektos ;in ;i tie!»
Kelkajn minutojn poste, la infanoj facile hakis la aliron de la instruisto al la interreta filmteatro kaj komencis spekti la plej trivialajn amuz-kanalojn.

«Magia 8-Bulo, Magia 8-Bulo, kiom longe mi ankora; havas por vivi?»
«Haltu! Eble venis la tempo ;esi uzi malmodernajn kaj neefikajn metodojn de anta;diro? Uzu nur sciencajn metodojn! Instalu la novan apon 'Dato de Morto' en via telefono kontra; nur $1.99 — nun kun Malhela Re;imo, ;ar morto ;iam estas la;moda! Vi ;iam ricevos ;ustatempajn sciigojn pri proksimi;anta morta dan;ero. Kaj vi mem povas elekti rapidigi a; prokrasti la daton de via morto. Via elekto!»
«Kio diabla estas tio?!» — mi demandis Leonon, kiu sidis apud mi.
«Ho, ne atentu… Nur ;ena reklamo…»
«;u vi pensas, ke tiu apo efektive funkcias?»
«Kompreneble ne… Kiel oni povas fidi reklamon?»
«;u vi ankora; dubas?» — da;rigis la televidilo. «Tiam ni demandu tiujn, kiuj jam uzis nian apon. Ni demandu niajn gastojn en la studio…
Ni demandu la zombiojn!!!»
Sur la ekrano aperis malpura viro en ;irita jako:
«Saluton, mi laboras kiel zombio jam 7 jarojn, kaj per ;i tiu apo mi ;iam scias ekzakte, kiam mia najbaro de;iros mian kapon a; mia bopatrino dishakos min per ;ensegilo. La apo neniam eraris!»
«Kompreneble ne! Ja la precizeco de la anta;vido estas 99,99999%!

«Trovu pli precizan, a; ni redonos al vi vian monon!!!»
«Kio temas pri zombioj nun montrataj en televido?!» — mi demandis surprizite.
«Eriko, ;ajnas, ke vi hazarde ;altis Zombian Televidon… Kio, parenteze, estis malbona ideo! La abono estas pagenda…»
«Ho, fek'…» — mi sakris.
«Ek, mal;altu vian zombo-skatolon kaj ni iru eksteren anta; ol iu suferos!»
«Neniuj zombioj estis dama;itaj dum la spektado de ;i tiu programo!» — da;rigis la televidilo per energia vo;o. «Tuj post la reklampa;zo, ni da;rigos montri vian plej ;atatan serion, 'La Hurlado en la Dornarbustoj…'»
«Nun kiam mi rigardas lin, mi ne ;atas ilian prezentiston! Li havas iel malsanecan aspekton…»
«;u vi ne ;atas nian prezentiston?» — mia televidilo plu la;tegis. «Tiam vi povas nun forpafi ;i tiun sangosu;anton per ;aspafilo! Mendu ;aspafilojn rabate el la tenejo… Plena batala ilaro. Prezo nur $14.99.
Anka; havebla ;e Amazon Prime. Nombro de prezentistoj estas limigita!»

«Leon, ;u mi estas paranoja a; ;u ;i respondas al miaj vortoj?!» — mi kriis kun milda miro.
«Nu, kion vi atendas? Ili rulas interagan televidon ;ie nun. Ili legas viajn plej malpurajn pensojn kaj pretas trudi al vi la plej senutilajn servojn. Nur pagu kaj ;uu!»
«Sufi;e, mi malsanas je ;iuj ;i zombioj. Mi mal;altas ;i tiun ruba;on!» — mi etendis la manon, sed tuj retiris ;in horore.
«Vi decidis mal;alti nian kanalon? Vi ne povas tiel facile liberi;i de ni! Nur provu klaki la X en la angulo de la ekrano, kaj ni tuj estos ;e vi!»
«Aaaaaaah!!!» — Leon kaj mi kriis, kio sendis la prezentiston en absolutan ekstazon.
«;uste! Ne necesas kuri ien ajn! Sidu, spektu, timu!
Kaj ni tuj revenos post ;i tiu mallonga reklamo. Ne tu;u la butonon!»
;uste tiam, la mekanika purigad-sinjorino, Onjo Rose, eniris la klas;ambron kun ;vabrilo kaj flava plasta sitelo da antibakteria solva;o. ;i svingis sian severan, lasere ru;an rigardon super ni kaj grumblis:
«Infanetoj, vi aspektas iom palaj kaj malvigligitaj. Tro da ekrantempo. Kial vi ne iras eksteren kaj ludas pilkon? Mi ;vabros la plankon ;i tie post vi. Iru — anta; ol mi anka; ;vabros vin»
«Onjo Rose, sed estas ankora; 10 minutoj ;is la fino de la leciono! Almena; lasu nin fini spekti desegnofilmojn!»
Sed disputi kun Onjo Rose, kiel vi povas kompreni, estas senespera afero. ;i trenis la ;e-la-laboro-forbruli;intan androidon en la angulon kaj eklaboris pri purigado.
Kaj ni brue elver;i;is sur la lernejan korton kaj komencis nian sportan varmigon.
La radioaktiva suno brilis forte — UV-indico: apokalipsa.
Le;era brizo portis toksajn sporojn el la oriento. Mallonge, perfekta vetero por futbalo. Nenio povus misfunkcii. Sed tiam, el la direkto de la barilo, tiuj fiaj, ra;kaj vo;oj denove eksonis:
«He, vinda;-ta;mento! Preta por vera ludo? A; ;u vi ploros al viaj panjoj denove?»
La kapitano de nia teamo ne povis elteni tian insulton kaj tuj reagis:
«Kaj kiu estas tiel brava tie?! Nu, nu… La fe;o de la homa civilizo venis por rigardi verajn ;ampionojn trejni;i denove?»
«Kiun vi nomas ;ampionoj, vi eta bubeto? Venu ;i tien!»
«Teddy, eble ne?» — ni flustris. «Vi scias… Pli bone ne kolerigu ilin! Ili povus rompi la barilon kaj enkuregi ;i tien…»
«Ili ne rompos ;in!» — Teddy deklaris memfide. «Unue, ;i tiu barilo estas ekstra forta! Mia onklo persone testis ;in nokte per sia motorciklo — trafis ;in je sesdek. La barilo venkis. Kaj li ne nur pafas per la bu;o! Li estas la ;efo pri Sekureco, finfine! Kaj due, kiel la popola sa;o diras: „Se vi timas zombiojn, restu for de la tombejo! A; la vendejaro. A; baze ie ajn.“»
«;uste, Teddy! Ni montru al ili, kiu regas ;i tiun lernejon!» — ni ;iuj subtenis nian kapitanon.
Malanta; la drat-ma;a barilo sidis ili… Dekduo da tute frenezaj adoleskaj zombioj el la najbara lernejo. Vidinte nin, la zombioj tuje aktivi;is kaj komencis sibli kaj grinci la dentojn malice, ekrigardante en nian direkton…
«Ili rigardas nin iom malfavore… Mi pensas, ke ni ne multe pla;as al ili», — Leon flustris.
«Sen;erce! La malam-viruso estas en ilia sango! Vi ne povas malatenti kontra; zombio staranta proksime. Iam ajn, ili povas ataki homon kaj su;i lian…»
«Cerboooojn!!!» — unu el la zombioj malanta; la barilo hurlis, rivelante iliajn verajn intencojn.
«Fre;ajn cerbojn!» — ;iuj dek unu zombioj hurlis kaj komencis skui la ma;on, provante rompi la barilon.
«Vidu? Ili la;vorte malsatas je cerboj. Tio estas medicina kondi;o.» — mi ;ercis, ka;zante nian knabaron ekridi kaj la zombiojn ekboli pro kolero.
La ma;o jam ;iri;is en kelkaj lokoj, kaj la zombioj komencis etendi siajn ostajn, terurajn manojn al ni…
«Mal;paras vian tempon, vi idiotoj!» — Teddy provis klarigi al ili. «La barilo estas forta, vi neniam trairos! Vi povas salti kiom ajn vi volas. Nu, krom se iu idioto hazarde premas la butonon 'Levu Barilon', kompreneble…»
«„Atenton! Barilo levi;as!“» — la la;tparolila averto eksonis el ;iuj flankoj.
«Ho, ne!!!» — ni ekkriis.
La barilo komencis levi;i — malrapide, dramece, kiel la malfermaj titoloj de horora filmo. La situacio ;an;i;is de nure amuza al morte dan;era…
Dekduo da zombioj rampis sur la lernejan kampon.
«Kion ni faru nun?!» — ni iomete paniki;is.
«Ni devos ludi futbalon kontra; ili denove… Mortiga batalo atendas nin!»
;uste tiusekunde, la plej rapidema zombio ;etis sin al Leon — kaj tuj estis tasita de sia propra kolumo. La sono estis profunde kontentiga.
;iu urba zombio portas ;ok-koluman. Norma ekipa;o. Fari;as tro agresema — ZAP. Ili falas teren konvulsiante. Donas al vi ;irka; tri minutojn por kuri dum la baterio restari;as. La sola vera kuracilo?
;aspafilo. $14.99. Ni ;iuj vidis la reklamon.
Kaj tiel, la zombioj, kiuj estis elver;i;intaj sur la kampon, komencis iomete fumi, sed rapide rekonscii;is.
Ili kunamasigis sin kaj komencis diskuti la situacion:
«Ni devos ludi la; iliaj reguloj — ilia stulta futbalo! Nur atendu, ni atingos vin tuj kiam ni venkos! Ni dis;iros vin! Venkinto prenas ;ion!» — tiuj idiotoj hurlis.
«Permesu al mi memorigi al vi la regulojn, okaze ke vi forgesis.» — la arbitraciista vo;o anoncis de supre. «Se la zombioj venkos, la lerneja teamo donas al ili unu el siaj ludantoj por man;i — la plej bongustan kaj diketan!»
«RIP, Teddy. Ni nomos la futbalan trofeon la; vi.» — ni simpatiis.
«Uloj, kion mi iam ajn faris al vi?!» — Teddy kriis. «Kial ;iam estas tiel — ;iuj ludas, sed mi estas la sola, kiu riskas sian vivon?»
«Teddy, ludu trankvile. Eniru la golejon kaj defendu ;in konvene! Kvaza; via vivo dependus de ;i!»
«Nu, dankon! E; sen viaj ;ercetoj, mi havas sufi;e da motivo ne perdi» — Teddy sakris. «Anka;, mi preterlasis la matenman;on. Do mi estas pli malpeza kaj pli rapida. Nedankinde»
«;io justas! Okaze, ke la homoj venkas, ili anka; povas man;i unu el la ludantoj de la zombia teamo.» — la arbitraciisto gaje informis nin. «Se ili volas, kompreneble… Sed kiu volus man;i zombion? Ili estas tute kartilago kaj malbona sinteno. Ha-ha-ha!»
Kaj tiel, la postviva mat;o komenci;is. Amba; teamoj havis plialtigitan motivon venki. Ili la;vorte ;iris la teron!
Je la fino de la mat;o, la poenttabulo montris 10:1 niafavore. Kaj ;ajnis, ke venko estis en nia po;o kaj nenio povus turni la situacion, sed subite la signalo de mia lastatempe instalita apo «Dato de Morto» ekfunkciis.
Ho! ;ajnas, ke la zombioj estas elpensontaj ion kaj ni estos finitaj!
«Estu singardaj!!!» — mi kriis.
Subite, unu el la kapoj de la zombi-teamaj ludantoj defalis. Li piedbatis ;in frustrite, kaj la kapo ruli;is rekte en nian golejon.
La poenttabulo zumis, kaj la poentaro fari;is 10:2…
«Golo validas! Kapo estis en ludo. Neniu ofsajdo.» — la arbitraciisto fajfis.
«Kio?! Tio ne estas justa!!!» — ni zumis.
«Nu, jen, homoj, vi estas finitaj!» — la zombioj
;ojis. Ili komencis de;iri siajn kapojn kaj piedbati ilin en nian golejon… Povra Teddy apena; havis tempon por eviti kaj balda; estis entombigita sub amaso da kapoj. ;iusence!
La poentaro fari;is 10:12 zombifavore…
«Mi diros al mia panjo!» — nia kapitano provis protesti, «Kaj ;i estas pli timiga ol vi zombioj!» — sed la zombioj jam trenis lin for de la futbala kampo por forman;i lian bongustan cerbon…
«La mat;reguloj ne malpermesas piedbati sian propran kapon en la golejon», — la arbitraciisto levis la manojn.
«Vi povintus fari tion anka;!» — la zombioj mokis nin, saltante ;irka;e kaj celebrante sian venkon.
Iu zombi-adorantino en la spektantaro kriis:
«Mi amas vin, zombioj, vi estas la plej bonaj!» — ;i komencis danci, energie movante la krurojn en sia minijupo. A; kio restis de ;i.
La venkintaj zombioj tute perdis ;ian timon. Ili ;irka;is nin ;iuflanke kaj malrapide komencis fermi;i. Tiuseconde, ni staris sur la futbala kampo, tute sendefendaj kaj senarmilaj…
Ni estis tuj komencontaj la lastan sangan batalon de niaj vivoj, provante vendi niajn vivojn kiel eble plej altpreze…
Sekundon poste, ni ;iuj retrovis nin en la klas;ambro ;e niaj skribotabloj, kaj la Androida Majstro pa;adis kun pensema rigardo proksime de la nigra tabulo, svingante laseran montrilon.
«Mi esperas, ke vi eltiris la ;ustan lecionon el ;i tiu situacio?» — la roboto demandis.
«Ho jes… Ni definitive eltiris ;in! Oni povas perdi la kapon anka; ludante futbalon!» — Teddy respondis, ellogante amikan ridon de la klaso.
«Bone farite!» — la Majstro aprobis. «Sed tio ne estas ;io…»
«Unue, oni supozeble uzu la kapon por pensi, ne por ludi futbalon per ;i!»
«Kaj due — neniam provu trompi la instruiston! Mi intence
;ajnigis min malsana kaj rompita por doni al vi liberecon de agado! Kaj vi uzis vian liberecon tre malbone! Anstata; legi vian lernolibron, vi komencis spekti ;iajn specojn de kablaj kanaloj malpermesitaj en nia Sunsistemo, mendante ;aspafilojn sen licenco, falante por zombia reklamo, kaj aldone, ludante futbalon dum leciono. Nur malobservo post malobservo! Do, kion ni faru kun vi nun? Mi povus, kompreneble, simple sendi amasan mesa;on al viaj gepatroj, a;…»
«Ni simple iru rekte al 'a;'! Certe 'a;'!» — ni flustris.
«Ha-ha-ha!» — la Majstro skuis la kapon. «Nu, bone, vi petis tion! Via puno komenci;as… tuj post ;i tiu mallonga reklamo. Ne tu;u la butonon!»
Kaj jen la historio pri kiel mi lernis neniam fidi ridantan roboton. A; ludi futbalon kun zombioj. A; spekti kablan televidon dum lerneja tempo.


Pri la A;toro

Vlad Tomsky estas la a;toro de la plej populara libro en la mondo. Liaj roluloj ekmemis propran vivon interrete: Simon Shadow — Prezidanto de la Tero, Zelda Gold la Divenistino, Felikso la Kato, Alex Cripto, Sipey 2056, la In;eniero kiu konstruis tempoma;inon, kaj multaj pliaj. Li estas agnoskita majstro de mallonga komika fikcio kaj la a;toro de tri la;ditaj kolektoj, la;dataj de kritikistoj pro ilia akra spriteco kaj virtuoza ;nurdancado rande de farso — kie altnivela humuro renkontas la absurdecon de la ;iutageco. Aldone al sia literatura verkado, li estas televida kaj serial-komedia scenaristo.
Verkisto konvinkita, ke la vivo estas simple tro ridinda por esti prenata serioze. Kiam li ne verkas, li ver;ajne pensas pri katoj, mono, a; kial liaj najbaroj subite ;atas lin. Hodia;, Vlad Tomsky kaj lia edzino voja;as tra la mondo kune, unu amuza momento samtempe.

Novaj libroj legeblaj ;i tie:
vk.com/chefsovvladislav