Три гребка

Утром мы с Наташкой отправились в бассейн. Я плавание очень люблю. Там, знаете, главное — разговаривать не надо. А ещё приятнее — нырять с бортика. Вхожу в воду без единого брызга, словно подводная лодка. Правда, Наташка почему-то всегда хихикает. Я не обижаюсь: она у меня женщина тонкой душевной организации.

Я занял крайнюю дорожку и поплыл кролем. Морда вправо — вдох, три гребка. Влево — вдох, три гребка. Всё по-научному, как в пионерском лагере учили. А Наташка оседлала соседнюю. Опустит лицо в воду, руками поведёт — будто от назойливых мух отмахивается — и давай ногами дрыгать в разные стороны. Она свято верит, что это брасс. А со стороны смотреть — лягушка, которую шмель ужалил за самое чувствительное место.

Плыву себе, никого не трогаю. И вдруг на очередном вдохе вижу: на Наташкину дорожку позарился мужчина в пёстрой шапочке с утятами. Плотный, с дельфиньими замашками. Проплывает мимо, тормозит и начинает ей что-то втолковывать. «Всё, — думаю, — сейчас она ко мне переплывёт». Как бы не так! Мило беседует, головой кивает, даже руками показывает, будто что-то на спине рисует.

Ну и пожалуйста. Я поймал ритм и прибавил скорость, чтобы доказать своё превосходство над всякими утятами.

И тут — бац! По голой спине как шлёпнет! Я выныриваю — надо мной Наташка на бортике, мокрая, сердитая такая. Оказывается, она вылезла и хотела предупредить, что идёт в душ. Кричала мне, а я, видите ли, был «в полном плавательном экстазе». Ну и что бы вы думали? Она сняла свой розовый пластиковый тапок и запустила его мне прямо в позвоночник. Метко бросает, ничего не скажешь.

Доплыл я свою полторашку. Помылся. Выхожу в холл. Сидит моя Наташка на диванчике, свеженькая, как маринованный огурчик, а вокруг неё вьётся молодой красавчик. В ярких шортиках и белоснежной футболке. «Ага, — думаю, — тот самый дельфин».

Подхожу и говорю с этакой ехидцей:
— Ну что, наплескался?

Он оборачивается:
— Не понял?

— В бассейне, говорю, вы за моей супругой гонялись.

А он смотрит на меня как на табуретку и отвечает спокойно, даже не моргнув:
— Вы перепутали. Я массажист. Предлагаю вашей даме курс лечебного вытяжения.

Я ещё пуще ехидничаю:
— И кто из вас, интересно, платить собирается?

А он мне — всё тем же спокойным голосом, знаете, таким масляным, как шпроты в баночке:
— Судя по всему — вы.

И поворачивается к Наташке:
— Так что — берём пробный сеанс или сразу десять?