Безусловная любовь

Многие сейчас трубят: «Любите ребёнка безусловно! Не ставьте условий! Любите просто за то, что он есть!» Звучит красиво. Но давайте разберёмся, что это вообще значит — и работает ли это в реальной жизни.

***
Что такое «безусловная любовь»?

Безусловная — значит без всяких «если». «Я люблю тебя, и мне всё равно, что ты делаешь, как ты поступаешь, кем становишься».

Теперь вопрос: а вы сами можете так любить? Если честно — нет. Потому что:

· Вы любите ребёнка, потому что он ваш (это уже условие — генетическое или юридическое).
· Вы получаете от любви тепло, радость, смысл жизни (это тоже условие — вам что-то идёт взамен).
· Если ребёнок начнёт постоянно врать, воровать, бить других — ваша любовь начнёт меняться или угасать (условие: поведение не переходит определённую границу).

Так что никакой безусловности нет. Условия есть всегда. Вопрос — какие именно.

***
Кто это придумал и что на самом деле имел в виду.

Психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить» написал, что материнская любовь безусловна, а отцовская — условна (за достижения). Но он говорил о младенцах. Для новорождённого да — мать кормит и греет просто так. Но ребёнок растёт.

Другой психолог, Карл Роджерс, ввёл «безусловное позитивное принятие». Но это про работу психотерапевта в кабинете. Терапевт не осуждает клиента 50 минут — чтобы тот мог открыться. А за дверью кабинета терапевт живёт обычной жизнью со своими условиями и требованиями.

Так что переносить это на родительство — ошибка. Терапевт играет роль. Родитель — нет.

***
Два вида условий (это главное).

Условия бывают разными. Одни вредят ребёнку. Без других — не вырастить человека.

Первый вид: от них лучше отказаться:

«Буду любить, если получишь пятёрку»
«Буду любить, если будешь послушным»
«Буду любить, если выиграешь соревнование»
«Буду любить, если будешь красиво одеваться»

Понятное дело, что часто родитель выдвигает эти условия не прямо и не осознанно.

Это вредные условия. Они делают ребёнка тревожным, заставляют врать и притворяться. Вот от таких условий родитель действительно должен избавляться. Это и есть то хорошее, что имели в виду психологи, когда говорили про «безусловность».

Второй вид: без них нельзя:

«Будь человеком»
«Не воруй»
«Уважай других»
«Не обманывай»

Это не вредные условия. Это основа воспитания. Если родитель не требует этого — он не воспитывает, а бросает ребёнка на произвол судьбы. Без таких условий человек не становится человеком.

Проблема в том, что многие кричат «любите без условий!» и смешивают эти два вида. Получается, что требовать «не укради» — это уже «условная любовь, фу, плохой родитель». Это бред.

***
Теперь в более широком смысле.  Сейчас многие психологи учат: если близкий человек нарушает нормы, его можно и нужно любить на расстоянии. «Ты мне дорог, но я ухожу. Я люблю тебя, но отдельно».

Давайте представим эту же логику в других отношениях.

Любимый человек вас бросает. Перед уходом он говорит: «Я не перестаю тебя любить. Я люблю тебя безусловно. Просто буду это делать на расстоянии». Вы почувствуете облегчение? Вам станет легче? Нет. Вы почувствуете себя обманутым. Потому что любовь, которая не проявляется в контакте, в заботе, в том, чтобы быть рядом в трудную минуту, — это не любовь. Это красивое слово, которым прикрывают уход.

***
Безусловная любовь — это любовь зверя.

Подумайте. У зверя нет морали. Волчица лижет волчонка, даже если он только что убил чужого детёныша. Она не говорит ему: «Будь добрым, не кусай без причины». Её любовь — чистая биология.


Человек же — единственное существо, которое ставит своему детёнышу условие: будь человечным. Будь добрым, честным, не кради.

Отделить человека от его поступков нельзя, поскольку именно они характеризуют человека.

Если вы требуете от родителей «безусловной любви» — вы требуете, чтобы они любили как звери. Без морали, без воспитания, без «что такое хорошо и что такое плохо». Вы требуете регресса. Человечность не даётся от природы, она воспитывается.

Родитель, который говорит: «Я буду любить тебя даже если ты подлец» — отказывается от своей человеческой позиции.

***
Проверка кражей.

Представьте. Ваш ребёнок (или любой близкий человек) начал постоянно воровать. Не разово ошибся, а систематически.

Вопрос: ваша любовь останется точно такой же? Вы будете так же тепло к нему относиться? Так же доверять?

Большинство людей честно ответят: нет. Любовь изменится. Появится холодок, боль, разочарование. Доверие пропадёт. Это нормально. Это не «вы плохой родитель». Это значит, что вы человек.

А если кто-то говорит «я всё равно буду любить как ни в чём не бывало» — скорее всего, он либо врёт себе, либо потерял моральные ориентиры.

***
Теперь вспомним классика и сравним его мнение с современным подходом.

Антон Макаренко:

«Я требую от него (воспитанника) потому, что я его уважаю. А если я его не уважаю, я ничего не буду требовать — я буду говорить: "Ах, какой ты хороший, садись на шею и езди". Это профанация воспитания».

«Как можно больше требовательности к человеку, но как можно больше уважения к нему».

***
Что в итоге

· Безусловной любви не бывает. Условия есть всегда.
· Психологи, которые это придумали, имели в виду отказ от вредных условий (оценки, послушание), а не от всех условий вообще.
· Есть условия, которые нужны: не воруй, уважай других, будь человеком. Без них воспитания нет.
· Чистая безусловность — это любовь зверя, без морали. Человек так не любит и не должен любить.
· Если ваш ребёнок начнёт воровать — ваша любовь изменится. И это правильно.

Так что не мучайте себя чувством вины за то, что ставите условия. Просто выбирайте правильные. Те, которые развивают ребёнка как Человека.