Хроники разбитого сердца. Глава 41. Июль 2023 г

      Я вернулась домой 28 июня. Через день, к моему огромному удивлению, он предложил встретиться вечером. Ещё больше он поразил меня тем, что принёс мне семена укропа. Сам, по своей инициативе проявил заботу обо мне. В этот вечер я была такая счастливая, как будто мы снова с ним одни, и девки не существует.
Но радость моя длилась недолго. С понедельника 3 июля она резко активизировалась в сети. И снова у них совпадения. 4 июля вообще был тяжёлый для меня день, я слишком много видела их в сети. У него там полным ходом идёт своя жизнь. Зачем ему я, недавно вышедшая из больницы, если есть другая баба. Здоровая, молодая и в кровати.


      5 июля исполнилось 15 лет, как мы познакомились. Юбилей, можно сказать. Для меня это важная дата. Но похоже только для меня. В этот день он послала меня на три буквы и не только. С самого начала нашего короткого разговора он начал меня травить с «****ками». Зная, как я ненавижу это слово и говорила об этом не раз. У меня был шок. Я с трудом сдерживалась, чтобы не поругаться и свести всё на шутку. «Я знаю, что ты постоянно ездишь на секс, но мне то зачем об этом говорить?» - сказала я. Хорошая тема для разговора на годовщину... Я была на пределе своих возможностей, и с трудом выдержала этот разговор. Потом он неожиданно предложил встретиться вечером. Всё понятно. Вначале разозлить, поиздеваться надо мной, а потом сюрприз. Как он не понимает, на хрен мне такие сюрпризы. И снова предложил мне ограниченный секс (из-за моего состояния здоровья). Второй раз. Я, конечно, согласилась, но у меня вырвалась фраза: «Боишься смотреть на мои заклепки?» (У меня осталось два прокола на спине после больницы.) Это было фатальной ошибкой. Он послал меня и бросил трубку. Я сижу, ошарашенная от неожиданности. От того, что сама ляпнула и от его реакции. Тут же он прислал мне сообщения в Ватсап, ещё и с матами. «Иди на... И вообще ты меня достала. Не попадайся мне на глаза». Через 30 минут ещё одно сообщение: «Не звонить, не писать, ничего. Если остыну, сам напишу. В чём сильно сомневаюсь». Хорошо, что написал последнее, мне стало спокойнее. Если уже сейчас допускает мир, то так и будет. Жалко было, что он мне всё запретил. Я бы и сама не стала ничего делать. Слишком была ошарашена и обижена. Ему надоели мои разговоры про больницу. Его всё достало. Ему надоело быть хорошим и поддерживать меня в беде. У Даши была другая версия. Она решила, что он меня жалеет, ведь я после операции, боится мне навредить. Какой бред. Она его идеализирует. Я в такое не верю. Она вообще решила, что он приедет ко мне в этот же день или очень скоро. (Она ошиблась, да ещё как.) Я решительно с ней не согласилась. Думаю, это надолго. Дай бог, что не навсегда.


      Только на следующий день до меня дошло, что случилось. Он решил, что я его оскорбила. Он сделал для меня столько хорошего: звонил, передачи в больницу привозил, предлагал встречаться хоть как-то, а я такая неблагодарная, подколола его. Предлагает только оральный, значит ему неприятно видеть мои пластыри. Я расплакалась. Нежное создание, как говорит Даша.


      7 июля произошло ещё одно событие. У меня были очень большие проблемы дома и я, на эмоциях, не удержалась и написала ему. В глубине души надеялась, что он меня пожалеет. Дура. Всего 9 дней назад я вышла из больницы, очень слабая, и тут такое, что у нормального человека в голове не укладывается! Меня выставили за дверь! Но я сделала только хуже. Он ответил очень жёстко и в конце написал: «Я умер». Раньше он меня предупреждал, что когда-нибудь дождусь этих слов, и это будет конец. Я так пожалела, что не сдержалась. Первые пару дней после ссоры была боле менее спокойна. Надеялась, что обойдется. Но сейчас мне так плохо, как давно не было. Плохо и страшно.


      Неужели это конец? И день нашего знакомства станет днём конца отношений? Этот страх теперь постоянно со мной. Не могу выкинуть его из головы. Но остаётся только ждать. Я по-прежнему вижу их общение. Уверена, что сейчас он окружил её своим вниманием, чтобы не думать обо мне. От этого становится невыносимо больно. Мои подруги, Даша и Настя, обе в шоке от произошедшего. Вот такой он человек.


      8 и 9 июля снова видела их совпадения в сети. Классический вариант: она в Телеграм и Вконтакте, а он между её выходами. Потом оба пропали на много часов. Никаких сомнений нет, общались. Но это было не так страшно.


      Самый ужас ждал меня в понедельник 10 июля. Он написал мне: «Позвони, скажу пару ласковых». Я позвонила и услышала такое, чего никогда не слышала! Он припомнил мне все мои физические недостатки за последние годы: отсутствие зуба, проблемы с ногами и так далее. Он так меня опустил, что ниже некуда. Сказал, что я уже давно почти ничего не могу, а сейчас вообще умерла для него как женщина. Нет меня больше, закончилась. Витя, милый, я и сама прекрасно знаю про все мои недостатки и мне так трудно с этим жить... Зачем мне всё это озвучивать? Он решил, что несмотря на всё это, я считаю себя красоткой и горжусь своей фигурой. Какой бред. Я, всю жизнь прожившая в комплексах, вдруг в эти годы стала красоткой? Ну говорят мне иногда комплименты, и что? Да мне просто смешно! У меня так-то зеркало есть. А то, что я горжусь своей фигурой? Да я просто радуюсь, что так хорошо поправилась. Я несколько лет была очень худой, и ему это не нравилось. Поэтому сейчас подчеркиваю лишний раз, какая я стала полненькая. Чтобы ему нравится! Чтобы он на фоне всех моих недостатков увидел что-то хорошее! А он воспринял это как хвастовство! Главная моя ошибка заключалась в том, что я рассказала ему о своих проблемах в больнице. Нельзя такое говорить мужчине. Так с чего всё началось? С того, что ты мне, лежащей в больнице в очень непростом состоянии, за один вечерний разговор слово б***ки повторил 6 раз! Я с трудом удержалась, чтобы не бросить трубку! И поэтому решила всё рассказать, чтобы ты знал, что со мной происходит, и больше такого не говорил! Надо было трубку бросить? Ты едешь на секс, а я в это время лежу помираю и должна всё выслушивать??? Чтобы избежать ссоры, я и рассказала. Кстати, очень помогло. Но я перегнула палку после выписки, согласна, сказала лишнее. Ещё он сказал, как-будто я считаю, что он никуда от меня не денется. Как же ты ошибаешься, дорогой. Чем дальше, тем больше я боюсь тебя потерять. Ты и так слишком хорош для меня, даже если бы я была здоровая. А в таком состоянии, как я сейчас, это вообще чудо, что такой мужчина со мной. Причём у него есть молодая и здоровая, во всех смыслах удобная тёлка.


      После этого разговора я ревела часа два. Сидела на лавочке недалеко от дома и ревела от обиды и несправедливости. Он мне высказал, ему стало хорошо и легко. И поехал к своей сучке наслаждаться жизнью. Плевать ему на меня. В прошлую ссору из-за видео про корову он быстро меня простил, потому что не было девки, и нужен был секс. Я хорошо помню его обиженное лицо, но простил же. А сейчас она рядом, секс есть, и я ему не нужна.


      Через 3 дня я решила попытаться хоть что-то сделать, потому что мне становилось хуже с каждым днём, и терять было уже нечего. Я была уверена, что он с головой погрузился в те отношения и забыл обо мне, что он отдаляется от меня. Ещё немного и забудет обо мне полностью. Поэтому через 3 дня отправила ему письмо. Никаких претензий, никакого нытья. Коротко: я одна виновата, а он молодец и во всём прав. Через пару часов получила ответ: «У меня к тебе претензий нет и не извиняйся. Живи своей жизнью». Мне стало так плохо, как ещё не было. Он убил мою надежду. Ответ был такой спокойный и равнодушный, как-будто он уже забыл обо мне.


      Этот вечер и следующий день был адским кошмаром для меня. Я понимала, что чем дальше, тем будет хуже. Старалась не думать о будущем, иначе сошла бы с ума. Мне нужен был новый план, чтобы прожить ещё какое-то время с надеждой. Мои подруги меня не поддержали. Они обе прослушали его монолог. Настя сразу сказала, что это конец. После таких слов возврата к отношениям быть не может. Даша вначале была более оптимистична, но скоро и она впала в уныние. Да и у меня была очень слабая надежда. Скорее всего, я потеряла его навсегда. В этот день у меня было 3 истерики. И это не просто слёзы и рыдания, что-то происходило в голове. Это было очень страшно. Я пыталась отвлечься, бесполезно. Сна нет, аппетита нет, ничего нет, пустота. Это было 13 июля. Я думала, что отношениям конец. Как оказалось, ошиблась. Впереди меня ждало ещё много интересного.

 
     Прошло всего 2 дня после тех трагических для меня событий. Жить по-прежнему не хотелось.


      В субботу 15 июля утром я пошла на встречу с приятельницей, как вдруг он написал: «Позвони». Я заволновалась, ведь последнее время ничего хорошего его звонки мне не приносили. Пока сомневалась, он сам позвонил! Хорошо, что была на улице. Он был пьян, и, видимо, на рыбалке. И тут произошло чудо. Он предложил встретиться! Я не верила в реальность происходящего.


      Вскоре он приехал. Мы общались в машине почти 1.5 часа. Я просто обалдела от счастья. Он был пьяный и красивый. Мне казалось, что попала в прошлое. Не думаю, что всё его поведение и его слова - это только водка. Наоборот, человек расслабился и делал, чувствовал то, что ему хочется. Он был очень рад меня видеть. Смотрел на меня добрыми глазами и говорил очень приятные вещи, от которых я снова стала счастливой.


      Вспоминая потом эту встречу, улыбалась. Он сказал: «Я думал о тебе каждый день. Я чувствовал, как тебе плохо. Я не могу тебя бросить». Это только то, что мне запомнилось! Вся такая больная и старая, а он не может меня бросить! У него молодая тёлка, а он не может меня бросить! И он согласен на любую встречу, даже такую ограниченную, как в этот день. Я очень постаралась для него, чтобы всё у него получилось, несмотря на выпитую водку. Сама получила от этого огромное удовольствие. Происходило всё в его новой машине, впервые. И я ушла от него счастливая, как будто заново родилась. Он вернул меня к жизни. Он всё мне простил. И я тоже его простила, каждое его обидное слово. Ко мне вернулся мой любимый. Я поняла, что всё ему прощу. Всё, кроме этой мерзкой девки.


      Следующую рабочую неделю он строжился со мной, говорил разные неприятные вещи. Например, что он не хочет меня видеть вечерами на дороге, что мне надо его забывать, что разговаривать мы будем редко, запретил мне звонить утрами, когда он на работе и так далее. Слышать про нашу пьяную встречу он вообще не мог, резко закрывал тему. Всё понятно. Пьяный он проявил слабость. Говорил и делал то, что чувствовал, а я не должна была об этом знать. И его это бесит. Почему? Он сказал мне, что я для него больше не женщина, я никто, кончилась. Сказал в здравом уме. И через 5 дней. Всего 5!!! Приехал ко мне! Не позвонил, а приехал и предложил секс, хоть какой-то. Да его сейчас всё бесит: и я, и он сам, поэтому кругом запреты. Но отступать некуда. Сам в шоке от своего поступка. Я вспомнила слова Даши о том, как он жестоко обошёлся со своей женщиной. Что это недопустимо! И что в результате? Я и слова против не сказала, со всем согласилась, а он так и не понял, как был жесток со мной. Не то что извинения не попросил, что перегнул палку, но и сейчас чувствует себя правым. Обидно. Меня опустили, а я смирилась и делаю вид, что всё нормально.


      В субботу 22 июля он снова заехал ко мне после рыбалки. Выпивший. Мы провели вместе в машине целых 2,5 часа! Он был необычайно разговорчив, удивительно много говорил. Наговорил мне кучу всего: и плохого, и хорошего, но больше хорошего. Снова сказал, что не может меня бросить. Хочет, но не может. Я провела это время с огромным удовольствием.


      24 июля понедельник. Утром снова вижу их рядом. Причём его не было в сети со вчерашнего 5 часов утра, и она редко выходила. Очень большая вероятность общения. Меня затрясло, как раньше. Я ничего не видела целую неделю. Он ни разу не был в сети днём. Не видела ни одного совпадения, и вновь появилась надежда, что они хотя бы поссорились. Понимаю, есть симка, но и надежда тоже есть. Я так разозлилась! Эта дура никогда от него не отстанет?


      25 июля он сказал, что, возможно, сегодня приедет на орал! Я приятно удивлена. Почему не едет к девке? Почему едет ко мне на такую встречу? Видимо, её снова нет. Лето, возможно в отпуске.


      Я была так счастлива после этого разговора, но, к сожалению, недолго. В этот день он нашёл в огороде птенца воробья. Снял с ним 4 видео и сделал несколько своих фото. Всё это отправлял мне и девке. Я постоянно видела их совпадения в сети, и настроение падало все ниже. Например, мне отправил в 14.32, а она вышла из Телеграм в 14.32 - обеим скинул одновременно. Или был в сети в 14.41, а она в 14.42 появилась в Вконтакте - посмотрела его послание и зашла Вконтакте. Потом он затеял переписку со мной. И снова совпадения с ней. Написал мне в 15.15, и девка вышла из Телеграм тоже в 15.15 - обеим написал. Попрощался со мной в 15.23, и она вышла из Вконтакте ровно в 15.23 - со мной попрощался и ей написал что-то или позвонил. Жесть. И это лишь малая часть того, что я видела. День был и радостный, и тяжёлый. С одной стороны, я была прощена окончательно, но с другой, так устала наблюдать за их контактами. Понятно, что он и ей отправлял свои видео. Причём первое он снял именное для меня и Даши, значит, и для неё снял индивидуальное. Он показывает ей свой дом, значит, запустил её в свою жизнь? Может и адрес сообщил? Наверное, да. Три года общаются, и она не знает его адрес? Верится с трудом.


      Мне так грустно. Всё счастье мира с ним, вся радость от наших встреч в машине, всё меркнет, когда появляется она. Они очень много общались в этот день, ведь я видела лишь малую часть их контактов, а их было больше обычного. Естественно, они и разговаривали, скорее всего не раз. Я даже рада, что скоро его жена будет всегда дома (она увольняется с работы). Пусть эта дура теперь постоянно обламывается со свободным общением.


      Вечером была встреча. Я снова увидела красивого и сексуального мужчину. Был 3 дня назад и снова ко мне приехал. Едет не к девке в кроватку, а ко мне в жару на автобусе. Почему? Позже я узнала, что в это время она была в отпуске и уехала к мамаше в деревню. Или мамаша приехала к ней. Я видела её фото в интернете недалеко от девкиного дома.


      У меня к нему снова очень противоречивые чувства. И люблю его, понимая, что у него ко мне как минимум особое отношение, и ненавижу за эту шизанутую дурочку.
28 июля, после вечернего разговора с ним, я вдруг вызываю такси и еду к её дому. Сама не знаю, что на меня нашло. Какой-то неудержимый порыв. Не было до этого никакого желания. Никого я там не увидела. Только деньги зря потратила. Пришлось ехать на такси туда - обратно, иначе не успевала домой. Я тогда ещё не была уверена, что она в отпуске. Вот меня и понесло.


      31 июля в понедельник я обнаружила, что девка резко пропала. Она и так последние дни была не особо активной в сети. И тут я задумалась. Как раз шло время её вероятного отпуска. Два года подряд она уходила в отпуск именно в конце июля.


      И вдруг вечером он снова приезжает ко мне! В ужасную жару и снова на орал! У меня одно объяснение: ехать больше некуда. И всё у него очень хорошо получилось, значит секса накануне не было. Девка на самом деле уехала? Мне надо было срочно выяснить это, так как я снова загорелась идеей заснять его машину возле её дома.


      На следующий день я позвонила ей на работу. Мне сказали, что она в отпуске до конца августа, прямо как в прошлые годы. Я проанализировала наши встречи с ним и пришла к выводу, что с 24 июля, то есть уже неделю, или её нет в городе, или к ней приехала мамаша и пасёт её. Не зря он так часто ко мне ездил, даже в понедельник. Как только появилась девка, он по понедельникам приезжал ко мне только тогда, когда её по какой-то причине нет. Я давно это заметила. Это её день, как и выходные. А мои дни - со вторника по пятницу, и то не всегда. Конечно, я была разочарована. Все эти его приезды ко мне означали только то, что ему больше не с кем заниматься сексом. Поэтому он согласен на любые условия, в том числе на встречи в жару в автобусе. Была бы девка с кроваткой, точно не приехал бы.


      От приятного удивления до разочарования один шаг, и я его сделала. И только моя неисправимая подруга Даша пишет мне комментарии: «Он любит только тебя». Да просто тёлка его уехала далеко и надолго. Жаль не навсегда.


      У меня до сих пор не выходят из головы его слова, что я сильно сдала, когда лишилась квартиры. То есть он выбирает наиболее удобных для себя женщин, которые могут обеспечить ему как можно больше комфорта. Сам он для них не делает ничего. Он их только очаровывает. Вообще-то обычно так ведут себя женщины. Это не было для меня открытием. Еще в далёком 2018 году он говорил что-то похожее, и тогда я поразилась. Обидно, ведь я познакомилась и влюбилась в другого человека. В то время моя главная и единственная задача была хорошо выглядеть и приходить туда, куда он скажет. Всё остальное обеспечивал он.


      По поводу поездок к её дому. Может это меня мой ангел-хранитель предохраняет от шока? Вдруг я не смогу после этого с ним общаться? Ведь я могу не просто снять его машину, а дождаться, пока он выйдет от неё. Я даже не представляю свои чувства, если увижу такое! Это почти как застать их в кровати! Он только что встал с неё, сходил в её ванну и вышел! Разве можно спокойно это увидеть и поехать домой? Поэтому я считаю, что мне надо будет выпустить пар, иначе с ума сойду или что-нибудь натворю. Например, ему позвоню. Он не дурак, поймет, что что-то не так и пошлёт меня подальше. Да и как с ним разговаривать после его секса с ней? У меня уже сейчас стресс, когда я просто об этом думаю! А если я это выдержу, что будет на следующий день? Неужели я смогу промолчать и разговаривать с ним, как ни в чём не бывало? Конечно, нет. Ссора обеспечена.


      Зачем мне вообще в голову пришла мысль о его встрече у её дома? Вспоминая то, что происходило прошлым летом, я вообще поражаюсь себе. Я так тормозила и столько делала ошибок, как будто не хотела ничего увидеть. Море возможностей упустила. Зато сохранила отношения, и ещё один год провела с ним. С мужчиной моей жизни. Жаль, что не я одна... А могла бы быть счастлива все эти годы...


      Я часто вспоминаю то время, когда не было её. Прошло больше 4-х лет, но мне кажется, что это было в другой жизни. Какие светлые чувства я тогда к нему испытывала! Никакой убивающей меня ревности, никакого унижения от того, что он предпочитает другую. И это всё не зависит ни от возраста, ни от состояния здоровья. Чувствуешь всё тоже самое, как и в молодости. Я помню, как рыдала, когда мы расставались на месяц, хотя общение по телефону сохранялось. Помню, как он меня успокаивал. Сейчас моя любовь похоронена под грудой предательства. Это вначале у него что-то ёкнуло, когда он только собирался к ней вернуться в октябре 2020 года. Похоже, он сомневался. Я писала об этом. Зато позже он не раз смеялся и издевался надо мной (например, история про Улан-Уде или про её перекресток и 19-й этаж). Я так устала. Иногда мне хочется, чтобы всё скорее закончилось. Но, как только ссора, мне до ужаса страшно его потерять. Не получается у меня выкинуть эту тварь из головы и жить только с ним. Даже отсутствие её времени в Ватсап не помогло. Лучше бы у него было 10 других женщин, чем одна эта. Ненавижу её. Уверена, что другой такой упёртой до тупости идиотки не найти. Скоро ей 32, а у неё даже мужика нормального нет. Молодость прошла. Ей светят только женатики, которые будут ей пользоваться также, как и он.