Обретение любви Дополнение

Мне кажется, что к моему, ранее опубликованному, эссе «Обретение любви» нелишним будет следующее дополнение и уточнение.

Дело в том, что для автора затронутая тема неслучайна. Ещё раньше я написал эссе «Смысл жизни. Вариант», в котором предполагается и отчасти аргументируется то суждение, что на смысл жизни можно взглянуть через её/жизни исчерпание, то есть жизнь человеком должна быть «изжита», в этом смысл. Так вот, в какой-то момент я и самого себя спросил (рефлексия у меня всё же более-менее работает) – а как обстоят дела с осуществлением смысла жизни по этой формуле у меня самого, то есть, как обстоят дела с исчерпанием мной самим прожитой жизни? При моём преклонном возрасте этот вопрос вполне правомерен и даже актуален. Ответ, который я дал себе, оказался довольно неожиданным – вроде всё было мною изжито в этой жизни: достигнуты и материальная обеспеченность, и общественный статус, удалось создать и семью с многочисленным потомством внуков и даже правнуков, и творческая жизнь в науке состоялась – о степенях всего этого, конечно, я не говорю, понятно, что степени (достигнутые высоты, совсем малые или всё же значимые) итоговой сути здесь не меняют, поскольку вердикт прожитой жизни я выношу себе сам и для себя самого и мериться здесь не с кем. Итак, все последние годы я пребывал в уверенности, что жизнь мною успешно изживается и во многом уже изжита (прямо по моей формуле), однако, резануло меня то, что не было в моей жизни одного – не было в ней любви (вот она-то, любовь, степеней не имеет и её в этот ряд, в той или иной степени пережитого, не поставишь, она либо была, либо её не было, так вот у меня её не было!). Признание легло изрядной тяжестью. Сейчас не буду отвлекаться на то, почему со мной такое произошло (случай жития без любви, думаю, далеко не редкий), поэтому перейду к главному, к тому, ради чего решился писать и упомянутое эссе, и это дополнение.

Опечалился я, конечно, своим «открытием», но долго горевать не пришлось – довольно быстро пришла и спасительная мысль – жизнь на исходе, да, это так, но всё же она ещё не завершена, ещё тлеет, а значит есть, может быть последний и очень небольшой, но всё же ещё есть шанс обретения любви, а вместе с этим и обретения умиротворяющего исчерпания жизни на этом оставшемся последнем её отрезке, в её финале. И около четырёх лет назад, я выстроил формулу обретения любви, мне было совершенно ясно, что ждать «снисхождения на себя любви свыше» в её традиционном представлении – как подарка судьбы – совершенно бессмысленно, коли даже за долгую жизнь полюбить мне не случилось, то ожидать этого чуда на склоне лет и вовсе было бы наивно, и я отправился за обретением любви в это самое приключение, теперь уже нынешнее, и буквально по выстроенной для этого формуле.

С женщиной, которая разделила со мной это приключение (а мы с ней примерно одного и оба преклонного возраста), у нас было много обсуждений моей формулы обретения любви и я должен признаться, что она приняла мою формулу, но с той существенной поправкой, что жизнь двоих – по её глубокому убеждению – должна всё же начинаться с «традиционной любви/влюблённости», а моя формула, разумность и жизненность которой ею во многом признаётся, должна тоже включаться в работу, но лишь для поддержания уже возникшей любви, но уж не как её источник.

Я с таким суждением в целом согласен, оно разумно и даже где-то практически полезно, но всё же считаю его полумерой (может быть даже четвертушкой или вовсе осьмушкой в решении поставленной в эссе проблемы). Но самое плохое в этом альтернативном взгляде то, что такой взгляд на ситуацию «выплёскивает ребёночка из корытца» – ведь главное в формуле именно «ОБРЕТЕНИЕ», а требование априорного наличия любви/влюблённости этому главному посылу противопоставляется, а саму формулу это требование (как необходимость) и вовсе обессмысливает. Ведь весь мой замысел состоял в том, чтобы вывести человека из тупика ожидания, из состояния самоубийственной пассивности к активному и результативному действию – именно к обретению любви! За этим я, конечно, предчувствовал тот огромный труд, который придётся решившейся на такое предприятие паре вложить, но именно в таком труде (на грани подвижничества) я и усматривал основание и надежду на успех такого сложнейшего предприятия.

Центральный пункт обоснования своей позиции моя спутница нашла в сюжете романа Джека Лондона «Маленькая хозяйка большого дома», где героиня, вроде бы живущая в любви и согласии со своим преуспевающим в бизнесе и во всём блестящим мужчиной/мужем. То есть, в какой-то мере можно допустить, что эта пара живёт по нашей формуле – в трудах обретает любовь, хотя и не ведает об этом. И здесь совершенно неожиданно (именно для такой благополучной картины семейной жизни двух молодых людей) героиня романа влюбляется в приехавшего к мужу старинного приятеля. Выходит, формула не сработала (это предположение моей спутницы) – вспыхнувшая у нашей героини «настоящая любовь», даже на фоне полного благополучия её жизни с мужем, оказывается сильнее её искусственных, нарочитых порывов к любви (а подлинной любви у неё, выходит, и не было)!

Представленное «литературное сомнение» действительно несколько подкосило мою формулу. Пришлось прочитать этот роман Джека Лондона. Сразу признаюсь, что роман мне не понравился, всё же Джек Лондон мастер короткого рассказа, а не романист. По эпизодам романа (хотя его сюжет во многом нереален, сильно идеализирован) можно видеть, что супруги живут всё же не по нашей формуле (как минимум, не живёт по формуле героиня романа, её мужа можно не затрагивать, но и к нему наша критика, отчасти, относится) – благополучие слишком легко этой паре даётся, отсюда и финальная трагедия (а вот она-то, трагедия, как раз с реальной жизнью очень даже совпадает, подобное, пусть не в столь трагичной форме, в реальной жизни совсем не редкость). Итак, взгляд своей спутницы я принял, но лишь отчасти.

Пожалуй, самое уязвимое в нашей формуле обретения любви – это то, что она/формула лишена сакральности, то есть того, чем несомненно обладает традиционная любовь, будучи «даром свыше».

Мы с моей спутницей остаёмся каждый при своём взгляде на любовь, но уже четвёртый год живём вместе и вполне благополучно. Осуществилось ли обретение любви? – Моя спутница считает, что для неё наше приключение с любви и начиналось, поэтому для неё наша совместная жизнь вовсе не эксперимент, но лишь подтверждение собственного её взгляда на мою формулу и на происходящее с нами. Про себя же скажу, что за эти неполные четыре года я существенно укрепился в вере в предложенную читателям формулу, хотя появилось ощущение, что обретение любви и именно как того всеми желанного чуда, которое все мы ждём, уже происходит и несомненно случится, хотя это может произойти и «у гробовой доски». И отлично! Это и есть то главное событие, ради которого всё и затевалось.