Исповедь

Перебирая разные религии, как шоколадки в супермаркете, я как сомневающийся ребёнок искал Тебя. А Ты, мой Бог просто пригласил меня в Свой мир. Ислам, Индийские Веды, Конфуцианство, ОШО… Моя голова напоминала свалку. А в Евангелии сказано Тобою : Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня (Ин.14:6). Ты - личность, а не религия…

Долгое время я верил в предопределение судьбы. Мне казалось, что все предопределено. Так я разрешил себе плыть по течению и ничего не делать. Долгое время не понимал, что каждый наш шаг сильно влияет на меня и окружающих людей. Мне казалось, что моей личности не существует и у меня нет выбора. Так я оправдывал желание бездействовать.

Сидеть и ничего не делать легче всего. Помимо этого я делал много отрицательного. И потенциально я также оправдывал грех, но тогда я этого не понимал. Только после оглашения (катехизации) я понял, что каждый мой поступок влияет на мою жизнь и на окружающих людей. А святые считают, что даже наши мысли влияют на людей. Но я ещё не научился так считать. Мне нужно учиться так мыслить

В юношестве я много увлекался наукой. Я изучал теории сотворения мира. На это я тратил Твое время, которое ты дал мне для рождения в Вере. И если бы я будучи подростком сразу понял, что это бессмысленно, то не стал бы тратить драгоценное время на чтение разных книг.  Так моё сердце пропиталось наукой.  И моё сердце прилипло к науке.

А Ты описал сотворение мира в Библии в книге «Бытие». А мне и сейчас взрослому до сих пор не верится, что ты создал эту вселенную, включая и нашу планету  из ничего… Как все просто… И все описано в Святой Библии. А мне, высокоумному хочется заумных научных теорий и экспертных обоснований. Мой падший разум, пораженный наукой и образованием, любопытствует и блуждает по сторонам.

Если мне сказать, что какой-то ученый что-то увидел в телескоп или микроскоп или что-то доказал, то я впечатляюсь и кладу эту идею в свой ум. А если думаю про сотворение мира, описанное в Библии, то я сомневаюсь. Но ведь даже теории ученых я не перепроверяю. Как же я наивен и глуп. Господи, помилуй меня! Преумножь, Господи во мне Веру!

В детстве я стал увлекаться азартными играми – я играл в карты. После школьных уроков я ходил к друзьям играть в Dendy и Sega. В юношестве я полюбил игры на компьютере. В компьютерных клубах я тратил родительские деньги на игру в PlayStation. В играх присутствует соревновательный дух первенства.

Желание обыграть ближнего породило в моем сердце вражду на ближнего. Почти во всех играх цель - выиграть, лидировать и преобладать над ближним. И я не понимал, что ты дал Евангельскую заповедь: любить ближнего и служить ему. И ты, Господь подал пример, умывая ноги своим ученикам. А потом по своему желанию пошёл на смерть ради спасения всех нас.

Вместо Твоего мира, мне хотелось жить в своем - виртуальном, компьютерном мире. До сих пор не понимаю, почему я ориентируюсь на школьных друзей. Я, строптивый не слушал родителей! И где теперь все мои школьные друзья, спустя время? Никого сейчас из школьных друзей рядом нет. Лучше бы я учился в школе, читал книги, занимался спортом и помогал родителям. А время юности  прошло и его не возвратить…

Вместо прилежной учебы в школе и чтения литературы, я прожигал свое время в развлечениях. Компьютерные клубы, тусовки, алкоголь… Сколько книг можно было за это время осилить. Прошло 30 лет. Развлечения улетучились, как туман. А многие книги прочитать у меня уже никогда не будет ни времени, ни возможности.

Господи, прости меня, что я поверил в мистические значения цифр. Число «13» я считал несчастливым. Я поверил, что по знаку зодиака я стрелец. По радио я слушал гороскоп на каждый день. Я искал веры, но не там. Я как слепой котёнок тыкался по углам. А ведь нужно было просто читать Евангелие! Хотя бы стих дня!

Я поверил во вселенский заговор. Будто существует тайное правительство, которое хочет сделать меня придатком ради порабощения и уничтожения. Долгое время я считал, что зло господствует в мире. Я смотрел на этот мир сквозь призму негатива. Прости меня, что я поверил в зло, а не в Тебя. Я и есть порождение зла. Ведь в Евангелии написано: «И вот благовестие, которое мы слышали от Него и возвещаем вам: Бог есть свет, и нет в Нем никакой тьмы» (1Ин.1:5).

Когда я был подростком, то пытался дружить с девочками. У меня ничего не получалось. И я сильно расстраивался. А Ты, Заботливый Отец Небесный, хранил и оберегал меня от моих опасных  желаний. И я не желал ждать долго своей избранницы - своей жены и каждый раз хотел влюбляться девочек. Снова и снова я искал образ возлюбленной. И каждый раз я терпел крах. Хотя мне следовало учиться в школе и заниматься спортом.

Прости, Господи, что мне, как Адаму и Еве хотелось сорвать плод и попробовать его на вкус. Я не понимал, что близкие отношения между юношей и девушкой являются просто желанием удовлетворить похоть своего необузданного тела. Да, я молод и полон энергии, но это не значит, что энергию нужно направлять на половые животные инстинкты. Мне следовало прилежно учиться в школе и помогать родителям.

Прости меня, Господи, что когда я был подростком, то пытался найти себе возлюбленную. Ты готовил мне жену, а я не доверял Тебе. Я смотрел на мальчиков, которые дружили с девочками и завидовал им. Кто-то из них советовал мне дружить с девочками. И я, глупый слушал их советы, - что якобы мне тоже надо дружить с девочками.

И я, наивный пытался влюбляться и дружить. А Ты оберегал меня и отбрасывал меня от опасности дружить, как от высокого напряжения. Так Ты держал меня подальше от смертельной опасности плоской любви (для души). А я лез на высоковольтные провода снова и снова. И я не понимал, почему каждый раз меня отбрасывало, словно невидимой силой. У меня ничего не получалось. Но мог ли я в свои 16 лет понять Твой замысел обо мне?

Все мальчики, кто в юношестве влюблялся и дружил с девочками не знали одного. После таких дружб просто нет возможности создать крепкую семью. Нового никогда не построишь на костях разрушенного прошлого. Я не хочу осуждать, ведь я тоже поскользнулся. Но почему я не обращал внимание на то, что они меняют девочек, как перчатки. Разве этим можно гордиться?

Но и я тоже поскользнулся. Ты оберегал меня, но я решил взять в руки оголенный провод. И пока ты готовил мне жену, то учась в институте я не вытерпел и начал дружить с девушкой. Недожавшись свой жены я совершил блуд. Я чувствовал, что украл её. В наших отношениях все было фальшиво от начала до конца. И я это прекрасно понимал. Но я пытался дружить я только потому, что хотелось попробовать плотской любви.

Я не понимал, что только уничтожаю свою жизнь. Так зачем же я уничтожал жизнь этой девушки и свою? После того, как я попробовал во мне возникло отвращение. Я безответственно поступил с моей и её жизнью. Сначала я предложил дружить, а потом разорвал наши отношения. Я подонок.

И несмотря на это, через 5 лет Ты мне, такому падонку, даруешь мне жену. Мои грехи ты выбеливаешь. Хотя если бы я потерпел пять лет, то можно было бы избежать падения. Мне нужно было потерпеть всего пять лет. Всего пять лет. Но я спешу. А ты, заботливый Отец не отнимаешь у меня свободу выбора. И о своем грехе мне надо помнить до конца жизни.

Прости, Господи, что когда ты дал мне жену, то я не женился сразу, а учинил гражданский брак. По сути, я пользовался телом моей возлюбленной ради удовлетворения своей мужской похоти. Я совращал нас обоих. Перед женитьбой я не попросил руки жены у родителей Натальи, а украл её у родителей. Три года (с 2010 по 2013 гг.) я предложил Наташе руку и сердце. Три года, я мерзавец пользовался её телом. Я блудник.

В сентябре 2013 года мы с Наташенькой поженились. Я защищался от беременности. Возможно, Ты даровал мне еще больше детей. А я самодовольный и наглый не захотел принять дар от Бога в виде отцовства. Но ты помиловал меня сластолюбивого и прихотливого. И Ты даровал мне мерзкому и грешному двоих детей.

Господи, прости меня за то, что я искал женщину, а не Тебя. Конечно же мужчина должен женится, либо до конца жизни остаться холостым. Но сначала следовало искать Бога, а потом уже все остальное. Урок этих ошибок прост. Нельзя поклоняться женщине! Нельзя женщину обоготворять! Как и мужчину, ребёнка и вообще любого человека.

С самого детства я восторгался и наслаждался классической музыкой. Шопен, Бах, Моцарт, Бетховен… Мне казалось, что если искусство вечное, значит оно божественно. Когда я думал, что музыка духовна и что-то говорит о Боге, то я сильно заблуждался. Музыка эмоциональна и душевна, но к сфере Божественного Духа отношения не имеет.

Но нет ничего божественнее Православных песнопений. Песнопение в храмах подобно ангельскому. Нет ничего прекраснее Тропарей и Кондаков, хотя в начале они мне были совершенно непонятны. А Старец Силуан Афонский пишет, что молитва слаще любых песен. Как прекрасны песнопения ;;;;;;; ;;;;;; - CHRISTOS ANESTI, Christ is risen (Christos anesti)Choir of Vatopaidi Fathers, Агни Парфене, Взбраннои; воеводе… и многие другие…

Прости меня, Господи, за увлечения восточными идеями и медитациями. Прости меня за чтения книг индийского учителя ОШО… прости меня за изучение восточных практик, за изучение индийского ведического знания… Прости меня за чтение Бхагават-гиты… Прости меня за поиск чужих Богов.

И наоборот. Когда я покупал книги святых отцов Православной Церкви, но не читал их. Просто их коллекционировал, аккуратно складируя у себя на полочках. Конечно же я и не жил по ним. Научиться жить можно только у человека. А я не хотел ни учиться, ни читать книги. Я даже не понимал, что нужно учиться.

И только написав это я сам понял, чем отличается духовная литература от душевной. Душевная литература приятна, но она дает крохи полезного для души. Духовная литература тоже приятна, но она сложна. Сложна потому что ведёт к более высокой высоте жизни. Как старец Силуан сравнивает Орла и Петуха…

Продаются простые сладкие шоколадки, а ещё продается дорогой чистый шоколад. И однажды хочется попробовать настоящий шоколад. Только я не понимаю, почему он называется горьким. Я бы назвал его натуральным. Когда я его пробовал, то никакой горечи не чувствовал, а чувствовал натуральный вкус какао-бобов без примеси. После него сладкие шоколадки кушать не хочется.

Прости меня, что в желании быть здоровым я прельстился идеей об очищении организма от паразитов. Мне казалось, что моя жизнь зависит только от моих усилий. И мне хочется жить долго и счастливо на этой Земле, а не в Царстве Небесном. Я не хотел понять твои слова из Евангелия: «ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным» (Мф.5:36) и «Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф.6:34).

Как будто человек — это не душа, воплощенная в плоть (как написано в Евангелии), а всего лишь заурядный набор клеток, состоящих из хромосом, как написано в разных учебниках. Спасибо, что вразумил меня, что человек – это прежде всего душа. А паразиты — это мои желания и мечты.

И очищать себя нужно не горькой полынью, а лекарственным постом и сладким покаянием. А я занимался ерундой: пил какие-то отвары и чистил свое тело от каких-то глистов. В Евангелии есть Твои слова: «не то;, что; входит в уста, оскверняет человека, но то;, что; выходит из уст, оскверняет человека» (Мф.15:11).

Господи, прости меня, что я поверил в витамины. Здоровое для меня важнее, чем душа. А ведь в Евангелии Ты сказал: не заботиться о теле. Даже птицы разумнее меня. Прости меня, что я не творил Иисусову молитву.

Десятками лет ты учил меня, что проблема с кожей — это моё пристрастие к сладкому. До сих пор не могу поверить, что не нужны человеку  оздоровительные лечебные процедуры (ни отдых на море, ни санатории). А нужно лишь стремиться к бесстрастию. Кушать простую еду без желания получать удовольствие.

Прыщи на лице — это не какое-то половое созревание, а нечистота, связанная с грязными мыслями. С юношеского возраста я проверял разные функции своего организма. И горе мне. Не будет мне места в царстве небесном за рукоблудие. Я экспериментировал со своим телом. А апостол Павел сказал: «Разве не знаете, что вы — храм Божий, и Дух Божий живёт в вас?» 1 Коринфянам 3:16.

Я часто неразумно изливал душу свою ближнему. Сначала я совершенное понимал… Но спустя время я понял, что рассказывать другому человеку личные вещи опасно. В лучшем случае собеседник промолчит, в худшем - даст человеческое зыбкое утешение. Духовными темами можно ввести собеседника лишь в искушение. Мой малый и жалкий опыт показал, что лучше всего изливать душу в молитве Богу и искать духовного отца или друга, который уже имеет хотя бы малый духовный опыт.

Прости меня, что когда нужно было усиленно трудиться в Академии мысли, то я предпочел полностью выкладываться на работе, где я зарабатывал деньги. Деньги и карьера оказались для меня дороже Твоей Земли Обетованной. Мне хитрому всегда размеренной жизни. трудится по ночам, обрекая себя на безденежье  я не хотел. Но ведь награду нужно ждать от Тебя на  Небе, а не здесь от людей…

В Ветхом Завете Народ Израильский находился в пустыне. И из Твоих рук питался манной.  А мне хочется быть Египте: жить в роскоши и питаться мясом. Мне хочется жить в ширь, в постоянном достатке и самому решать как жить. А питаться пищей из твоих рук я не желаю. Прости меня, до сих пор я не хочу полюбить нищету. Но в Евангелии есть твои слова «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Мф.5:3).

В юности я смотрел ТВ передачи с сатириками. Я заблуждался, считая, что в юморе есть мудрость. В жажде развлечений я стал упиваться юмором. Но я даже не понимал, что смехотворство - это праздность. Мне хотелось посмеяться, но смех уничтожает дух покаяния. Не понимал я, что мое сердце жаждало молитвы и Божьей мудрости. Ведь юмор быстро приедается и становится приторным. И когда шутки надоедали, то мне хотелось «жаренького». В итоге я начал слушать пошлости и шутки «ниже пояса». Я стал захламлять свой ум грязными мыслями.

Раньше я думал, что Бог в душе. На самом деле мне лень ходить в храм и страшно подходить к батюшкам на исповедь. Ведь каяться - это признать свои ошибки. А мне хочется выглядеть красавцем и молодцом!

Я прекрасно понимаю, что нужно подражать святым и стремиться к святости. И чтобы самому жить по своим желаниям я считаю, что святые не достигли чистоты, например, что Мария Египетская не стала святой. Просто я не хочу очищаться от страстей. Я всегда оправдываю себя немощью, хотя святые были точно такими же людьми. За исключением одного - они себя совершенно не желали. Я же только и занимаюсь саможалением.

Я жадный и сребролюбивый и хочу, чтобы в Церкви все было бесплатно. Но для Бога мне жалко денег. Имея кошелек, полный денег я постоянно переспрашивал, сколько это стоит? Я не хотел платить. А ведь Богу можно же отдать больше. Зато на курочку гриль я всегда себе оставлю денежку. И все средства, что я не хотел вернуть Богу, уходили на наслаждения тела: пиво, чипсы, колбасу, масло, сыр.

Я вор, потому что считал, что эти деньги принадлежат мне. Но почему я считаю их своими. Даже деньги, заработанные на работе даются Богом и не являются моими. Если бы Бог не дал мне ум и разум, то я бы не смог устроится на эту работу. Ведь ум и разум от Бога. Значит заработанные деньги тоже от Бога.

Почему в юности я начал увлекаться эзотерикой? В каком-то смысле дело было в свободном доступе интернета. Даже сейчас, когда иногда заканчиваются деньги на телефоне, то легче открыть книжку и почитать псалом. Уже не откроешь новости.

Прости меня за непочтение родителей. В детстве я не уважал Папу и Маму. Я смел поднять руку на Маму.

А во взрослом возрасте не почитал моего духовного отца Петра Боева. Хотя осознание духовного сыновства пришло через много лет. Вместо почтения я начал называть его на «ты».

Материально я его прости никак не отблагодарил. А как можно кого-то уважать, если это не проявляется в конкретных материальных действиях. Я ему постоянно не доверял.

Я постоянно подстраховывался. На машине я ездил с видеорегистратором. Постоянно сдавал медицинские анализы. Искал защиты, а не надеялся на Тебя…

К Тебе я, паршивый пришел через проблемы. С духовного пути я не сошел только из-за семейного кризиса. Если бы в семье было хорошо, то я мог слететь.

Прости меня, Господи, что я не благодарю Тебя после каждого дела. Господи, помилуй меня.