Исповедь

1. Перебирая разные религии, как шоколадки в супермаркете, я как сомневающийся ребёнок искал Тебя. А Ты, мой Бог просто пригласил меня в Свой мир. Ислам, Индийские Веды, Конфуцианство, ОШО… Моя голова напоминала свалку. А в Евангелии сказано Тобою: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня» (Ин.14:6). Ты - личность, а не религия…

2. Долгое время я верил в предопределение судьбы. Мне казалось, что все предопределено. Так я разрешил себе плыть по течению и ничего не делать. И долгое время я не понимал, что каждый наш шаг сильно влияет на меня и окружающих людей. Мне казалось, что моей личности не существует и у меня нет выбора. Так я оправдывал желание бездействовать.

3. Сидеть и ничего не делать легче всего. Помимо этого, я делал много отрицательного. И потенциально я также оправдывал грех, но тогда я этого не понимал. Только после оглашения (катехизации) я понял, что каждый мой поступок влияет на мою жизнь и на окружающих людей. А святые считают, что даже наши мысли влияют на людей. Но я ещё не научился так считать. Мне нужно учиться так мыслить

4. В юношестве я много увлекался наукой. Я изучал теории сотворения мира. На это я тратил Твое время, которое ты дал мне для рождения в Вере. И если бы я, будучи подростком сразу понял, что это бессмысленно, то не стал бы тратить драгоценное время на чтение разных книг.  Увы, моё сердце пропиталось наукой.  И моё сердце прилипло к техническому прогрессу и научным достижениям.

5. А Ты описал сотворение мира в Библии в книге «Бытие». А мне и сейчас взрослому до сих пор не верится, что Ты создал эту вселенную, включая и нашу планету из ничего… Как все просто… И всё описано в Святой Библии. А мне, высокоумному хочется заумных научных теорий и экспертных обоснований. Мой падший разум, пораженный наукой и образованием, любопытствует и блуждает по сторонам.

6. Если мне сказать, что какой-то ученый что-то увидел в телескоп или микроскоп, или что-то доказал, то я впечатляюсь и кладу эту идею в свой ум. А если думаю про сотворение мира, описанное в Библии, то я сомневаюсь. Но ведь даже теории ученых я не перепроверяю. Как же я наивен и глуп. Господи, помилуй меня! Преумножь, Господи во мне Веру!

7. В детстве я стал увлекаться азартными играми – я играл в карты. После школьных уроков я ходил к друзьям играть в Dendy и Sega. В юношестве я прожигал все время в игры на компьютере. В компьютерных клубах я тратил родительские деньги на игру в PlayStation. Но никакой практической пользы игры мне совершенно не принесли. В играх присутствует соревновательный дух первенства.

8. Желание обыграть ближнего породило в моем сердце превозношение над ближнем. Почти во всех играх цель - выиграть, лидировать и преобладать над ближним. И я не понимал, что ты дал Евангельскую заповедь: любить ближнего и служить ему. И ты, Господь подал пример, умывая ноги своим ученикам. А потом по своему желанию пошёл на смерть ради спасения всех нас.

9. Вместо Твоего мира, мне хотелось жить в своем - виртуальном, компьютерном мире. До сих пор не понимаю, почему я ориентируюсь на школьных друзей. Я, строптивый не слушал родителей! И где теперь все мои школьные друзья, спустя время? Никого сейчас из школьных друзей рядом нет. Лучше бы я учился в школе, читал книги, занимался спортом и помогал родителям. А время юности прошло и его не возвратить…

10. Вместо прилежной учебы в школе и чтения литературы, я прожигал свое время в развлечениях. Компьютерные клубы, тусовки, алкоголь… Сколько книг можно было за это время осилить. Прошло 30 лет. Развлечения улетучились, как туман. А многие книги прочитать у меня уже никогда не будет ни времени, ни возможности.

11. Господи, прости меня, что я поверил в мистическое значения цифр. Число «13» я считал несчастливым. Я поверил, что по знаку зодиака я стрелец. По радио я слушал гороскоп на каждый день. Я жажждал веры, как живой воды. Но ходил не там. И как слепой котёнок я тыкался по углам. А ведь нужно было просто читать Евангелие! Хотя бы тематический стих дня!

12. Я поверил во вселенский заговор. Будто существует тайное правительство, которое хочет сделать меня придатком ради порабощения и уничтожения. Долгое время я считал, что зло господствует в мире. Я смотрел на этот мир сквозь призму негатива. Прости меня, что я поверил в зло, а не в Тебя. Я и есть порождение зла. Ведь в Новом Завете написано: «И вот благовестие, которое мы слышали от Него и возвещаем вам: Бог есть свет, и нет в Нем никакой тьмы» (1Ин.1:5).

13. Когда я был подростком, то пытался дружить с девочками. У меня ничего не получалось. И я сильно расстраивался. А Ты, Заботливый Отец Небесный, хранил и оберегал меня от моих опасных желаний. И я не желал ждать долго своей избранницы - своей жены и каждый раз хотел влюбляться девочек. Снова и снова я искал образ возлюбленной. И каждый раз я терпел крах. Хотя мне следовало учиться в школе и заниматься спортом.

14. Прости меня, Господи, что когда я был подростком, то пытался найти себе возлюбленную. Ты готовил мне жену, а я не доверял Тебе. Я смотрел на мальчиков, которые дружили с девочками и завидовал им. Кто-то из них советовал мне дружить с девочками. И я, глупый слушал их советы, - что якобы и мне тоже надо дружить с девочками.

15. Прости, Господи, что мне, как Адаму и Еве хотелось сорвать плод и распробовать его на вкус. Я не понимал, что близкие отношения между юношей и девушкой являются просто желанием удовлетворить похоть своего необузданного тела. Да, я молод и полон энергии, но это не значит, что энергию нужно направлять на половые животные инстинкты. Никакой ответственности за человека я нести не хотел. Мне следовало прилежно учиться в школе и помогать родителям.

16. И я, наивный пытался влюбляться и дружить. А Ты оберегал меня и отбрасывал меня от опасности дружить, как от высокого напряжения. Так Ты держал меня подальше от смертельной опасности плоской любви (для души). А я лез на высоковольтные провода снова и снова. И я не понимал, почему каждый раз меня отбрасывало, словно невидимой силой. У меня ничего не получалось. Но мог ли я в свои 16 лет понять Твой замысел обо мне?

17. Все мальчики, кто в юношестве влюблялся и дружил с девочками не знали одного. После таких дружб просто нет возможности создать крепкую семью. Нового никогда не построишь на костях разрушенного прошлого. Я не хочу осуждать, ведь я тоже поскользнулся. Но почему я не обращал внимание на то, что они меняют девочек, как перчатки. Разве этим можно гордиться?

18. Но и я тоже поскользнулся. Ты оберегал меня, но я решил взять в руки оголенный провод. И пока ты готовил мне жену, то учась в институте я не вытерпел и начал дружить с девушкой. Недожавшись свой жены я совершил блуд. Я чувствовал, что украл эту девушку. В наших отношениях все было фальшиво от начала до конца. И я это прекрасно понимал. Но я пытался дружить я только потому, что хотелось попробовать плотской любви.

19. Я не понимал, что, развивая нашу дружбу я только уничтожаю наши жизни. Так зачем же я уничтожал жизнь этой девушки и свою? Ведь можно же было остановится до того, как мы дошли до постели. Такой разрыв, как мелкая авария  не был бы столь болезненным. После того, как я попробовал во мне возникло отвращение. Я безответственно поступил с моей и её жизнью. Сначала я предложил дружить, а потом разорвал наши отношения. Я подонок.

20. И несмотря на это, через 5 лет Ты мне, такому подонку, даруешь мне жену. Мои грехи ты выбеливаешь. Хотя если бы я потерпел пять лет, то можно было бы избежать падения. Мне нужно было потерпеть всего пять лет. Всего пять лет. Но я спешу. А ты, заботливый Отец не отнимаешь у меня свободу выбора. И о своем грехе мне надо помнить до конца жизни.

21. Прости, Господи, что когда ты дал мне жену, то я не женился сразу, а учинил гражданский брак. Я начал жить с возлюбленной в квартире, но женится я боялся. Я лишь пользовался телом моей возлюбленной ради удовлетворения своей мужской похоти. И совращал нас обоих. Перед женитьбой я не попросил руки жены у родителей Натальи, а украл её у родителей. Три года (с 2010 по 2013 гг.) я предложил Наташе руку и сердце. Три года, я мерзавец пользовался её телом. Я блудник.

22. В сентябре 2013 года мы с Наташенькой поженились. В начале нашей семейной жизни я защищался от беременности. Возможно, Ты даровал мне еще больше детей. А я самодовольный и наглый не захотел принять дар от Бога в виде отцовства. Но ты помиловал меня сластолюбивого и прихотливого. Несмотря на мои мерзости, Ты даровал мне грешному двоих детей.

23. Господи, прости меня за то, что я искал женщину, а не Тебя. Конечно же мужчина должен женится, либо до конца жизни остаться холостым. Но сначала следовало искать Бога, а потом уже все остальное. Урок этих ошибок прост. Нельзя поклоняться женщине! Нельзя женщину обоготворять! Собственно, как и мужчину, ребёнка и вообще любого человека.

24. С самого детства я восторгался и наслаждался классической музыкой. Шопен, Бах, Моцарт, Бетховен… Мне казалось, что, если искусство вечное, значит оно божественно. Когда я думал, что музыка духовна и что-то говорит о Боге, то я сильно заблуждался. Музыка эмоциональна и душевна, но к сфере Божественного Духа отношения не имеет.

25. Но нет ничего божественнее Православных песнопений. Песнопение в храмах подобно ангельскому. Нет ничего прекраснее Тропарей и Кондаков, хотя в начале они мне были совершенно непонятны. А Старец Силуан Афонский пишет, что молитва слаще любых песен. Как прекрасны песнопения Christos anesti - Choir of Vatopaidi Fathers, Агни Парфене, Взбранной воеводе… и многие другие…

26. Прости меня, Господи, за увлечения в юности восточными идеями и медитациями. Прости меня за чтения книг индийского учителя ОШО… прости меня за изучение восточных практик, за изучение индийского ведического знания… Прости меня за чтение Бхагават-гиты… Прости меня за поиск чужих Богов.

27. Насколько же я противоречив. Когда после христианского оглашения, я покупал книги святых отцов Православной Церкви, то не читал их. Просто их коллекционировал, аккуратно складируя у себя на полочках. Конечно же

28. научиться жить можно только у человека. А я не хотел ни учиться, ни читать книги. Я даже не понимал, что нужно учиться. Я не хотел понуждать себя на труд. Мне хотелось, чтобы Ты обоготворил меня, лежащего на диване. Какой же я глупый и наивный. Ведь есть Твои слова в Евангелии: «От дней же Иоанна Крестителя доныне Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его» (Мф.11:12).

29. И только написав это я сам понял, чем отличается духовная литература от душевной. Душевная литература приятна, но она дает крохи полезного для души. Духовная литература тоже приятна, но она сложна. Сложна потому, что ведёт к более высокой высоте жизни. Как старец Силуан сравнивает Орла и Петуха…

30. В магазинах продаются простые сладкие шоколадки. Но реже продается дорогой чистый шоколад. Иногда его нужно искать в специализированных магазинах. И однажды хочется попробовать настоящий шоколад. Только я не понимаю, почему он называется горьким. Я бы назвал его натуральным. Когда я его пробовал, то никакой горечи не чувствовал, а чувствовал натуральный вкус какао-бобов без примеси. После него сладкие шоколадки кушать не хочется. Также обстоит с душевным и духовным.

31. Прости меня, что в желании быть здоровым я прельстился идеей об очищении организма от паразитов. Мне казалось, что моя жизнь зависит только от моих усилий. И мне хочется жить долго и счастливо на этой Земле, а не в Царстве Небесном. Я не хотел понять твои слова из Евангелия: «ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным» (Мф.5:36) и «Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф.6:34).

32. В Евангелии ты сказал, что человек — это не душа, воплощенная в плоть. А мне всегда кажется, что это всего лишь заурядный набор клеток, состоящих из хромосом, как написано в разных учебниках. Спасибо, что вразумил меня, что человек – это прежде всего душа. А настоящие паразиты — это мои злые мысли. И лечится мне надо от моих желаний и мечт о человеческом счастье.

33. И очищать себя нужно не горькой полынью, а лекарственным постом и сладким покаянием. А я занимался ерундой: пил какие-то отвары и чистил свое тело от каких-то глистов. В Евангелии есть Твои слова: «не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что; выходит из уст, оскверняет человека» (Мф.15:11).

34. Господи, прости меня, что я поверил в витамины. Здоровое для меня важнее, чем душа. А ведь в Евангелии Ты сказал: не заботиться о теле. Даже птицы разумнее меня. Прости меня, что я не творил Иисусову молитву.

35. Десятками лет ты учил меня, что проблема с кожей — это моё пристрастие к сладкому. До сих пор не могу поверить, что не нужны человеку оздоровительные лечебные процедуры (ни отдых на море, ни санатории). А нужно лишь стремиться к бесстрастию. Кушать простую еду без желания получать удовольствие, а для подкрепления сил.

36. Прыщи на лице — это не какое-то половое созревание, а нечистота, связанная с грязными мыслями. С юношеского возраста я проверял разные функции своего организма. И горе мне! Я экспериментировал со своим телом. А апостол Павел сказал: «Разве не знаете, что вы — храм Божий, и Дух Божий живёт в вас?» 1 Коринфянам 3:16. Не будет мне места в царстве небесном за рукоблудие

37. Я часто неразумно изливал душу свою ближнему. Сначала я совершенное понимал… Но спустя время я понял, что рассказывать другому человеку личные вещи опасно. В лучшем случае собеседник промолчит, в худшем - даст человеческое зыбкое утешение. Духовными темами можно ввести собеседника лишь в искушение. Мой малый и жалкий опыт показал, что лучше всего изливать душу в молитве Богу и искать духовного отца или друга в Церкви, который уже имеет духовный опыт.

38. Прости меня, что когда нужно было усиленно трудиться в «Академии мысли», то я предпочел полностью выкладываться на работе, где я зарабатывал деньги. Деньги и карьера оказались для меня дороже Твоей Земли Обетованной. Мне хитрому всегда хочется размеренной жизни. Трудится по ночам, обрекая себя на безденежье я не хотел. Но ведь награду нужно ждать от Тебя на Небе, а не здесь от людей…

39. В Ветхом Завете Народ Израильский находился в пустыне. И из Твоих рук питался манной.  А мне хочется быть Египте: жить в роскоши и питаться мясом. Мне хочется жить в ширь, быть в постоянном достатке и самому решать как жить. А питаться пищей из твоих рук я не желаю. Прости меня, до сих пор я не хочу полюбить нищету. Но в Евангелии есть твои слова «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Мф.5:3).

40. В юности я смотрел ТВ передачи с сатириками. Я заблуждался, считая, что в юморе есть мудрость. В жажде развлечений я стал упиваться юмором. Но я даже не понимал, что смехотворство — это праздность. Мне хотелось посмеяться, но смех уничтожает дух покаяния. Не понимал я, что мое сердце жаждало молитвы и Божьей мудрости. Ведь юмор быстро приедается и становится приторным. И когда шутки надоедали, то мне хотелось «жаренького». В итоге увлечение юмором переросло в желание слушать пошлости и шутки «ниже пояса». Я стал захламлять свой ум грязными мыслями.

41. Раньше я думал, что Бог в душе. На самом деле мне было лень ходить в храм. Нужно было на выходных рано вставать. А мне, падшему хотелось на выходных понежится в постели. А ведь не так давно было время, когда и храмов то не было. Еще мне было страшно подходить к батюшкам на исповедь. Как можно боятся мыться в душе? Это просто лень и не желание очищать свою душу от скверны. Я не понимал, что покаяние – это радость от признания своих ошибок. А мне, падшему хочется выглядеть красавцем и молодцом!

42. Я прекрасно понимаю, что нужно подражать святым и стремиться к святости. И чтобы самому жить по своим желаниям я начинаю мнить, что святые не достигли чистоты, например, что Мария Египетская не стала святой. На самом деле я не хочу очищаться от страстей. Я всегда оправдываю себя немощью, хотя святые были точно такими же людьми. От нас их отличает только одно: себя они совершенно не желали. Я же постоянно только и занимаюсь, что саможалением.

43. Я жадный и сребролюбивый и хочу, чтобы в Церкви все было бесплатно. Мне жалко денег для Бога. Находясь в храме и имея кошелек, полный денег я постоянно переспрашивал, сколько это стоит? Я не хотел платить. А ведь Богу можно же отдать больше. Зато на курочку гриль я всегда себе оставлю денежку. И все средства, что я не хотел вернуть Богу, уходили на наслаждения тела: колбаса, сыр, питие.

44. Я вор, потому что считал, что эти деньги принадлежат мне. И почему же я считаю их своими? Ведь даже деньги, заработанные на работе, даются Богом и не являются моими. Если бы Бог не дал мне ум и разум, то я бы не смог устроится на эту работу. Ведь ум и разум тоже от Бога. Следовательно заработанные деньги тоже от Бога.

45. В поиске тебя, в юности я начал увлекаться эзотерикой. В каком-то смысле дело было в свободном доступе интернета. Даже сейчас, когда иногда заканчиваются деньги на телефоне, то легче открыть книжку и почитать псалом. Уже не откроешь новости.

46. Прости меня за непочтение родителей. В детстве я не уважал Папу и Маму. Я смел поднять руку на Маму.

47. А во взрослом возрасте не почитал моего духовного отца Петра Боева. Хотя осознание духовного сыновства пришло через много лет. Вместо почтения я начал называть его на «ты».

48. Материально я его прости никак не отблагодарил. А как можно кого-то уважать, если это не проявляется в конкретных материальных действиях. Я ему постоянно не доверял.

49. В своей жизни я не доверяю тебе и постоянно подстраховываюсь. Даже на машине я ездил с видеорегистратором. Зачем-то ставил на машину сигнализацию. В поликлинике я тратил время на диспансеризацию. Я искал защиты у человека, а не надеялся на Тебя… Но ведь без Твоей воли и волос с головы не упадет.

50. К Тебе я, паршивый пришел через проблемы. С духовного пути я не сошел только из-за семейного кризиса. Если бы в семье было хорошо, то я мог слететь.

51. Прости меня, Господи, что я не благодарю Тебя после каждого дела. Господи, помилуй меня.