что теперь делать

Полтора года… большой ли это срок? Наверное, в масштабах нашей необъятной вселенной, микроскопический, но в масштабах жизни человека, огромный! Полтора года я ждала этой встречи! На всех форумах по психологии сказано четко и бесповоротно: если человек не пришел за полгода, он не придет никогда. И вот… я готова опровергнуть слова великих и самых могучих специалистов. . Человек может прийти и через полтора года. Кто-то скажет мне: Она сама ненормальная, что полтора года ждала! Многие говорили: оставь, это бред, заблокируй, забудь, он странный, он не в состоянии, он не может, многие крутили пальцем у виска со словами : с тобой что-то не так, раз ты до сих пор ждешь. А я верила! Я верила в тебя, как ни в кого и никогда! И мне было все равно, что говорят мне другие. Я слушала только себя: свое сердце и свою душу! И вот, вчера…. ТЫ СОВЕРШИЛ ЧУДО!

  Ты пришел! Ты смог! Я ЗНАЮ, чего это стоило тебе: неимоверных усилий, нервов, перебарывания себя!  Ты думаешь я не знаю? Нет, знаю! Ты смог сделать этот шаг ради меня и это БЕСЦЕННО! Я сижу в машине и в зеркало заднего вида, я замечаю тебя… так неправильно делать,  но я выхожу к тебе на встречу… ты приближаешься ко мне…
Ты подходишь к машине и даришь  мне потрясающий букет роз. Как я боялась, что ты придешь без цветов.  Но ты сделал все, все, о чем я мечтала.
Боже, как ты смущен! Я считываю это во всем: в походке, взгляде, по сбивчивому голосу… но ты сделал то, чего я не ждала, ты просто притянул меня к себе и обнял. А ты, Таня, ты… я не ожидала от себя такого, я просто вцепилась в него и мне хотелось, чтоб мы стояли так вечность,  на глазах слезы, а в голове паяльником навечно выжигается: Мне хорошо. Только тут и выжигать не надо! Мозг запомнит это надолго сам, и будет доставать мой наркотик в самые сложные для меня минуты выбора, а выбор, как раз-таки, стал актуален, как никогда.
Мы садимся в машину, я вижу, насколько тебе дискомфортно, но ты пытаешься изо всех сил нормально вести диалог. Случился непривычный для меня момент. Я не увидела сразу выражения твоих глаз, ты их прятал. И я не понимаю,понравилась я тебе или нет. Ведь глаза так много могут сказать, сквозь них можно увидеть душу, понять эмоции… ты не дал мне это понять. Что же- проносится в голове - ты лишил меня этой возможности, но я пойму, я должна понять, что ты испытываешь сейчас!
Мы много ходили, гуляли, смеялись. Ты держал меня за руку: у тебя теплые и сильные руки, я это почувствовала. В какие-то моменты, мне казалось, что я иду не с мальчиком, а с мужчиной, который сможет отвести от меня любую беду!
А потом… чуть позже я увидела именно то, что хотела, то, чего ждала. Ты дал мне ключ  от того самого помещения, окруженного бетонными стенами, где сидит он, тот самый мальчик внутри тебя, сломанный, с потухшим взглядом! Сколько же в нем боли, непонятности, непринятости другими. Как он страдает! И сколько в нем нежности, ласки и желания любви! Сколько боли от того, что было,  и недоверия к людям. Ты дал этому мальчику выйти ко мне, ты показал дорогу к нему, чтоб я могла дойти туда сама в любой момент! Ты ДОВЕРИЛСЯ мне! Доверие - дороже любви. Сам того не желая, ты возложил на меня огромную ответственность! «Мы в ответе за тех, кого приручили»
(С) «Маленький Принц». Да, я в ответе за то, что ты искренне от всего сердца прокричал мне о своем одиночестве!  Я никогда не причиню тебе вреда. Ты открыл мне больше, чем свой внутренний мир, ты открыл мне сокровенные уголки своей души… значит, ты увидел во мне тот самый свет, который долго искал. И сейчас мне страшно: один мой неверный шаг и этот чудесный и искренний мальчик, который задыхался в бетонных стенах, вернется назад и, боюсь, ты не сможешь его выпустить оттуда никогда!
Это была потрясающе-нежная, ласковая встреча. С каким трепетом ты целовал мои руки, при этом, смотря мне в глаза. У меня дыхание захватывает от счастья! Мое тело откликнулось к каждому прикосновению твоих рук и губ. Это было волшебно.

Но вот утро следующего дня началось для меня с бешеного звона в моей голове, как будто, кто-то подергал за язычок колокольчик! «Возраст»!!! Я совершенно не подумала о бешеной разнице в возрасте! Я так хотела этой встречи, этой цели, что перла напролом, сметая все на своем пути! И в моей голове совсем не маячила мысль о том, насколько я старше! Что я могу дать тебе? Ты - мальчишка: озорной детский взгляд, улыбка чувственных губ… а я? Я забыла, кто я и сколько мне лет. Точнее, я забылась, как Золушка на балу от счастья, а часы скоро пробьют двенадцать и карета превратится в тыкву. Не бывает счастья с такой разницей в возрасте!  Хотя бы, десять лет, но не как у нас с тобой! Я доигралась… я должна уйти! Ты не поверишь мне- это самое страшное! Не поверишь! Ты решишь, что что-то не так, что чем-то ты мне не понравился! А это совсем не верно!!! Боже, прошу, донеси до него, что влюблена!
Спасибо! Я просила этого и получила! Только вот  где-то должен был быть подвох, так вот же он- возраст! Как же мне быть дальше? Я так хочу быть с ним, но не думая, бросаться в этот омут я не могу! Но если я уйду от него, то я предам! Это будет самое настоящее первостатейное предательство! Я не боюсь грехов, в раю мне не бывать, я даже не боюсь показаться подлой в чьих-то глазах, мне плевать, кто и что думает! Я не смогу предать того мальчика из бетонных стен! Не смогу сама для себя! Но что же мне делать? Он сам со временем откажется от меня. И он не подумает обо мне, не пожалеет, он ребенком растопчет мои надежды и мечты, когда появится молодая барышня в его жизни… и это нормально! Но мне будет невыносимо!
Интересно, это эгоизм? Почему я этого боюсь? Боюсь остаться ни с кем? Боюсь остаться без него? Не знаю… в споре ВСЕГДА рождается истина! Даже если этот спор с самим собой!
Я никогда не смогу заглянуть к тебе в голову, чтобы понять, что же у тебя ко мне на самом деле. Я так хочу, чтоб это была любовь навсегда! Я не хочу быть девочкой для постели! Я не хочу! От таких предложений у меня нет отбоя. У нас должно быть все по-другому…
Я хочу, чтоб в понедельник ты посмотрел мне в глаза и сказал, что любишь меня. Любишь одну и на всю жизнь! Навсегда!
Я хочу заглянуть в тебя и понять, что я значу? Зачем я нужна?
Я должна уйти, я понимаю, знаю! Но я не хочу уходить. Помоги мне, Тема! Прошу!