Изучаю себя

Насколько возможно человеку продвинуться в глубь своего сознания?
Этот вопрос я задавала себе с времен своей молодости.
Почему жизнь короткая, как так получается, что родился немного пожил и вот так просто умер.
Ну бред же, да?
Ночами я не могла уснуть от нахлынувших мыслей, которые как черви крутились в моей голове не давая остановиться и просто передохнуть.
Я читала газеты по эзотерике и экстрасенсах, меня тянула в том направлении.
Я прошла через практики целительства и познания себя.
К чему я пришла к 60 годам:
анализ показывает, что есть некая игра или подобие игры, в которую мы по своей сути захотели играть и немного или много заигрались.
Внутри себя порождая эмоции зависти, ненависти, соперничества, злобы, доминирования и еще еще...
Сами себя загоняли в угол, создавая машины по введению имплантов оппоненту, чтобы победить и сами же оказывались на той же стороне потерпевших.
Долгий путь пришлось пройти многим из нас,прежде чем мы смогли посмотреть как есть, во что мы превратились сами и что сделали с благими намерениями.
Намерения то и вправду были благими.
Познавая себя эго растворяла дух соперничества и рождало дух преобладания.
Так поменялись правила.
Теперь не соперники соревновались в совершенствовании и достижениях, а желание доминировать над другими и подавлять волю стать лучше.
Страшно?
Мне было страшно, больно, стыдно и прискорбно.
Делясь на группы, касты, нации, культуры, религии, языки, профессии и тп мы расходились в разные стороны с целью создать безусловно непобедимое нечто.
От кого непобедимое? От себе подобных?
Но не было там уже осознания подобия, движимые желанием стать выше и важнее, сильнее, круче, большееее....

Голова разрывалась на части, слезы и сопли катились по лицу размазывая эту массу по рукам, щекам, глазам.
Не было ощущение себя цельной, было щемящее сердце чувство убогости существования.
Зачем так?
Зачем !!!
Внутри не выдерживали органы, я ложилась в ванну, чтобы хоть как то унять боль.
Врачи не могли найти причины, анализы в норме, что ж это?
Это осознанность рвала меня на части.
Понимание произошедшего склоняло к не лучшим вариантам завершения своего пути.
Я внутри сгорала и молчала.
Время шло, а я смотрела как киноленту прожитые свои воплощения и плакала.
Было правда и то, чем я могла гордиться, но суть не изменила моей грусти по тому что я делала с собой, другими и проч.

Настроение менялось время от времени координально, "то  огонь, то полынья".
Боялась говорить другим, бред же какой то, хотя сейчас, это не является бредом для многих.
Я научилась понимать других,тк уровень развития и накопленные силы были у всех разными и повреждения соответственно тоже.
Я говорила с бомжами и общалась с бизнесменами и все они хотели просто жить счастливо.
Понимание счастье было разным, безусловно, но к этому стремились все.
Я поняла, что основной наш посыл приземления в игре, все же, стать счастливее, через получение опыта и развития как физический объект.

Почему в нас родился дисбаланс?
Создателю нужны эмоции не только положительные, но и многие другие?
Возможно это правильный ответ, возможно нет, я точно не отвечу, но что то похожее теплится внутри меня.
И еще, я поняла, что наши импульсы или согласия, не важно, сыграли не последнюю роль в этом бардаке.
Зачем я все это пишу, да потому что разрывает изнутри желание сказать, что может нам попробовать хоть немного возлюбить ближнего, понять и простить, не ответить на грубость, не пожелать в догонку, не грубить и не поднять руки на слабого.
Может попробовать вернуть себе покой и благоденствие в души.
Начать игру по иному сценарию и воплотить самые заветные мечты процветания себя и всей жизни.
А, друзья мои, люди, нации, народы, страны и...
Попробуем?