Не в коня корм

 На входе в торговый центр на меня набрасываются молодые бизнесмены, пытающиеся заманить в какой-то пенсионный фонд. Я отмахиваюсь от них, как от назойливых мух, и иду искать то, что мне нужно.

Нахожу и покупаю три прозрачные пластиковые коробки. На моём столе настоящий завал из зарядных устройств, проводов, флешек и прочей мелочи.

В дверях снова стоит молодая поросль бизнеса. На этот раз они действуют ещё агрессивнее: перекрывают выход и обращаются ко мне.

— Господин, я вижу, у вас пластиковые боксы, — говорит один.
— Что вы собираетесь в них хранить? — спрашивает его напарник.

«Вот это наглость», — думаю я.

— Деньги, разумеется, — само собой вырывается у меня. — Средние купюры я складываю в дедовский чемодан, а вот с крупными проблема. В этот, побольше, буду складывать стодолларовые… то есть стoeвровые, а в тот, поменьше, — двухсотевровые. Мелкие купюры я не коллекционирую. А вот в этот четырёхлитровый бокс буду укладывать золотые украшения. Часы там всякие. Одних «Ролексов» уже пять штук накопилось, сами понимаете.

Оба молодых бизнесмена явно не ожидали такого ответа и теряются.

Я вхожу в кураж.

— Хотите, расскажу, как накопил столько денег и золота?

Ответа не жду и продолжаю:

— Всё очень просто. Когда ко мне приставали подобные вам поцы, предлагавшие куда-то инвестировать, куда-то вступить или что-то купить, я их посылал на уйх.

Они так и не находят, что ответить. Я показываю рукой, чтобы освободили проход. Не глядя мне в глаза, они отходят в сторону.

Иду к своей машине и слышу за спиной постукивание явно женских каблучков.

Снимаю внедорожник с сигнализации, открываю заднюю дверцу и забрасываю внутрь коробки. Каблучки останавливаются совсем рядом — возле припаркованной Audi. Поворачиваюсь и вижу шикарную красотку.

Увы, не в коня корм. Девушка выше меня сантиметров на двадцать. И это я ещё, как обычно, не удержался и прибавил себе один сантиметр, округлив рост до 175. На самом деле — 174. Но это секрет, так что никому не проболтайтесь!

— Здорово ты их уделал! — улыбаясь, говорит красотка. — Обожаю остроумных мужчин!

Она обходит свою машину и останавливается рядом со мной. Кладёт сумочку на пассажирское сиденье.

— Если не возражаешь, возьму на вооружение. Можно ведь ещё и сымпровизировать. Например, если в руках большая сумка или пакет, сказать: «Извините, нет времени, мне надо эту сумку с деньгами домой отнести».

— Это даже лучше моей шутки. Запишу себе в котелок, — смеясь, отвечаю я.

— Они совсем обнаглели. Просто пройти не дают.

Слово за слово — и мы уже болтаем так свободно, словно знакомы лет десять, не меньше.

Как же она обворожительно пахнет! Аромат тонкий, утончённый — запах ухоженной женщины со вкусом и стилем. Каждое её случайное касание буквально сводит меня с ума. Я с трудом удерживаюсь, чтобы не слишком часто коситься на её грудь.

Через полчаса этой милой болтовни я вдруг словно со стороны наблюдаю за собой и вижу, как ставлю подпись под какой-то бумагой. Возможно, это ангел-хранитель вмешался и спроецировал мне картинку происходящего. В последний момент я одёргиваю руку с ручкой. В то же мгновение пелена спадает с глаз.

— Это что? — спрашиваю я, уже полностью выйдя из-под её чар.

На её лице появляется явное изумление.

— Что, старый пердун, очухался? — говорит она. — И хватит так пялиться на мои сиськи. Не в коня корм.

Где-то я уже это слышал…

— Я вопрос задал. Хочешь, чтобы я пошёл в полицию и написал заявление о попытке мошенничества?

— Какое мошенничество? Ты о чём вообще? У меня всё честно. Ты хотел заключить со мной договор на покупку тысячи упаковок стирального порошка. Камеры подтвердят, что у нас была деловая беседа. Иди, если хочешь. Там над тобой только посмеются. А стиральный порошок тебе бы пригодился. Губу на меня раскатал так, что скоро слюнки потекут. И всё же удивительно, как ты сорвался. Ведь уже почти был готов…

Она обошла свою Audi, села за руль и рванула с места с пробуксовкой, показав мне в окно фак.

В полицию я, естественно, не пошёл…

23.05.2026