Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 159

Ты «прямо» у неё?!  А вдруг муж придёт?  -  Я, полностью  не раздеваясь с коробкой пиццей, если что я доставщик!

Муж дарит жене цветы без всякой причины!  — Значит, эта причина не пришла на свидание.

Пенсионный фонд побеждает даже в сказках!  -  Иван-царевич и там убивает Кощея Бессмертного.

С «барского плеча» не только шуба, но перхоть!  -  Очень трогательно!

Находясь у любовницы, обследовал шкаф: лучше вовремя спрятаться в него, чем «сыграть в ящик».

Ты так похудела?  -  Нет, платье на вырост купила!

Решила обновить зеркало, обошла все магазины, ни одно не понравилось!  -  Рамы не те?  -  Изображения.

Жена на девичнике!  -  Ты ей звонил?  -  Лучше не нарываться!

От матриарха пришлось отказаться  -  не хватило сил справляться с великовозрастными детьми  -  мужчинами.

Пришла, подарила себя!  -  А у него нервный срыв, пришлось отпаивать «успокоительным».

Разошлись! И чем ты занимаешься?  -  Лежу на диване и чешу свои «разбитые» воспоминания.

Наступая на грабли даже прибалты, становятся русскоязычными.

Как может наказать повариха?  -  Соблазнить, «обрюхатить» и бросить!

Увидев её, ловящую «букет невесты», понял — теряет жену.

У моей невесты напрочь отсутствует чувство юмора!  -  Гордись, смеяться над тобой не будет.

Знаю, что вышла замуж за деньги, а с кем спишь?  -  С их хозяином.

Как избавиться от надоевшего любовника?  - Попробуй пожаловаться на него его жене.

Когда в компании нет живого юмора  -  дёргают за «бороду» анекдоты.

Как ты всё это терпишь?  -  Он достал бутылку водки со словами: «А это моя «чаша терпения»!

Женщины, «собачась» с дочерями «натаскивают» их на будущих зятьёв.

Если гора не идет к Магомету, он принимает правильное решение и идёт в гарем.

И что было «написано на его роже?  -  Что и на заборе, возле которого стоял.

Дорогая! Доча говорит, что, когда меня не было и чужой дядя не приходил, но конфетки давал!  -  Где вы были?

Отправила мужа к «чёрту на рога»!  -  Ушла в загул.

Она что в квартире прибраться не может?  -  Этого мне не надо, допусти,  она и квартиру к «рукам приберёт»!

Весна всё ставит на свои места: сразу видно кто зимой качал пресс, а кто дверку холодильника.

Соберу всех своих кредиторов и отправимся в церковь!  -  Помолимся, попросил Господа чтобы он дал мне денег, покрыть перед ними мои долги.

Почему мы не  в Раю?  -  У Адама и Евы не было классного адвоката!

Его надо спасать, он хватается за соломинку!  -  Включи зрение не видишь бокал, из которого она торчит?

Всё тянул с признанием!  -  Созрел! В любви признался 1 апреля.

Как «красиво» уволить ненужного сотрудника?  -  Напоить на корпоративе, а утром завести, на дом, трудовую книжку.

Он у нас не из смешливых, но, когда плоско шутит начальник он от хохота валится со стула!

Вы берете  воду из бассейна для анализа «болезнетворной флоры и фауны»?  -  На содержание мочи.

Коту под хвост  -  что курам на смех.

Мой вес 75 кг, рост 163, буду в серой ветровке!  -  Не забудь захватить напольные весы и рулетку!

Это мой ребёнок?  -  Вспомни! А ты был при его зачатии?

Как любовник вы меня устраиваете!  -  Вы идеально поместитесь в моём платяном шкафу.

От него меня тошнит!  -  А я-то думаю от кого ты «залетела»?!

Выслушав внимательно женщину - сделай всё наоборот…!  — и сразу же прячься!

Женщин без «закидонов» не бывает!  -  Бывает, их только надувать надо!

Купи ты ей эту шубку!  -  Она для неё лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Опять СМСка?  -  Твой «рогатик» ещё и «копытом» может набирать!

Для меня женщины загадка!  -  Бывает с похмелья просыпаешься, а возле тебя!  … Не знаешь откуда и как зовут.

Теща визжит от вида крыс?  -  Тебе повезло, разводи, есть шанс её «выселить»!

Мы, конечно, далеки от судебной системы, но в сауне с удовольствием «приговариваем» несколько литров пива с другими «напитками».

«Рога» растут из-за болезненного любопытства женщин:  «А тому ли я «даю»!»

Пришла с работы: посуда грязная стоит, стирка стоит, у мужа «стоит»!  -  И с чего начинать?

Переполошила своих «забывчивых» подруг постом:  «В меня влюбился муж моей подруги!»

В суде. Кто-то тянет корову за рога, а кто-то за хвост, в то время, когда адвокат доит её.

Боишься располнеть?  -  Выпей что-нибудь покрепче, это притупляет страх.

Для борьбы с гололёдом мэрия города торжественно открыла новый травмпункт.

Где потеряла мужа?  -  Были в гостях «ушёл по-русски»: напился, там и уснул.

Очаровал старушек!  -  Сказал им что мне за шестьдесят хотя недавно «стукнуло» только сорок.

Его в загс!?  -  Да раз плюнуть! Это не коня остановить или в горящую избу войти!

Да, внешностью она, мягко говоря, не блещет! Внедрим её в мафию, закончим операцию, а её на стол косметолога согласно программе «защиты свидетелей».

Любишь пиво с горчинкой?  -  А к нему и женщину с «изюминкой»!

Приучили с детства жрать за троих: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку….

И плохой танцор может стать хорошим, после танца с саблями.