Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 160

Этот негодяй воспользовался твоей алкогольной беспомощностью?  -  Да, и всю ночь читал мне стихи!

Когда жена сидела на диете, перед сном я желал ей приятного аппетита.

Пойдёмте к ней пить чай! У неё всегда и конфеты и печенье!  -  Зря что ли живёт возле кладбища!

«Летала» на метле пока не купила ковёр.

Творчеству не скучно и в среде дураков  — столько анекдотов рождается!

От тебя жена уходила?  -  А толку? Постоянно возвращалась.

Ребёнок любил тушёную капусту с мясом, но, когда узнал, что в капусте детей находят … !

Вы что спите с первым встречным?  -  Только в купе поезда!

Говорит, что холост, а на пальце обручалка. Объясняя это тем, что работает орнитологом.

Веришь в любовь с первого взгляда?  -  Зрение уже не то, пощупать надо!

Ну и рожа! Вижу, что голова раскалывается -  Пойдём «полечимся», примем по несколько стопок «сутрапила»!

«Пить так пить!» - подумал я, ещё будучи пьяным, когда несли меня похмеляться.

Контроль, только полный контроль. В планах выход умных унитазов с ИИ. Чтобы сведения об анализах уходили в соответствующие органы. Не дай Бог они не совпадут с декларациями о ваших доходах.

У этого негодяя даже грабли особой конструкции:  наступает на них он, а получает рядом идущий.

Что значит подкаблучник?  — «Счастливчик», поймавшей «щуку». Теперь в его жизни всё по «щучьему велению»!

Что значит возраст!  -  Раньше любила заниматься сексом на подоконнике сейчас рассада мешает.

«Лежачие полицейские» деньгами не берут, но, если их вовремя не заметить можно загоняться машину с очередной проблемой на СТО.

Встретилась с любовницей мужа!  — Открыла ей глаза на его зарплату она попросила прощение, и я о ней уже второй год не слышу!

Ну и что что женат?  -  Не кастрирован же!

Я такая толстая и одинокая?  -  А конкретно, где ты одинокая?  -  «Туда» даже и смотреть никто не хочет!

Согласен! Она полная дура!  -  Зато богатая, красивая и верная!

Обещала долги отдать «натурой», но только просила: «Потерпите! … Как выйду замуж!»

18 +  — это о возрасте, а не размере. Так что не суйся дорогая со своей линейкой!

Кто правильно играет в «бутылочку», рано женятся  -  кто неправильно спивается.

Мегаполис! И  так «проколоться»!  -  Села к мужу в такси, с любовником у ресторана.

У батюшки нервы крепкие,  но валидол с собой носит на исповедование приходят разные женщины.

Как тебе эта «длинноногая»?  - С опаской! Её ноги короче её языка!

Окрошка  —  летний вид салата Оливье!  -  И не только. После новогоднего праздника, как проснёшься, не рентабельно пить минералку, добавь её в Оливье и похмеляйся!

Ты помнишь день знакомства со своей будущей женой?  -  Да! Тогда ничто не предвещало беду!

Ты не любишь женщин! Почему до сих пор холост?  -  Я их обожаю и потому стараюсь осчастливить их как можно больше в количественном измерении.

И я был «скелетом»!  -  Прятался в шкафах чужих женщин!

Глупые вопросы о школе можно ребёнку заменить на более «интересные», подбросив презерватив папе в карман, если мама имеет привычку их «проверять».

Пришёл начальник с «ковра» у директора: «Получил «прикурить», с этого момента перекуры в отделе отменяются!»

Ты какие-то карточные фокусы знаешь?  - Знаю, вчера на карту упала зарплата, сходила в магазин, а сегодня на ней ноль!