13 апреля 2023

Пару дней назад для меня открылась та тайна, которую я не видела, может быть, я даже ее прятала от себя, но, скорее, просто не видела. Моя любовь была ровно такой какой осталась. Я, может быть, научилась по-другому себя вести, что-то стало ровнее на поверхности, но внутри я ровно такая же.

Единственная моя надежда на то, что кому-то травмированному как-то иначе, чем я эта любовь придется по вкусу. Сначала я думала, что я хочу здоровой любви и стремлюсь именно к ней, но … эта теория на практике оказалась только теорией. Там где во мне просыпается вожделение, там я начинаю любить всё теми же старыми стратегиями.

Я нуждаюсь, и отвергаю, когда люди не оправдывают моих ожиданий, мне как будто проще страдать в одиночестве, чем снова впустить этого человека в свое сердце. Я могу общаться в каком-то ключе, но чувствовать, что в моем сердце между нами пропасть, по-моему я даже кайфую от этого, и тут происходит расщепление: одна моя часть очень хочет примирения и близости, другая согласна страдать вечность лишь бы не принять «обидчика», она жестока к себе и другим, она готова попрощаться навсегда … как мне принять себя такую? как мне принять в себе оба этих начала? потому что это кажется мне уродством … уродской любовью … может где-то в духовном мире это была бы высокая любовь, но здесь на земле … така «любовь» обречена приносить одни только страдания. Я ненавижу себя за эту любовь и одновременно я так благодарна себе, что тогда в Шанхае поступила именно так как поступила с Пашей - жестоко. Тогда я вычеркнула его из своей жизни, хоть потом другая часть меня хотела только одного - быть вместе с ним, даже он не смог пережить всё то, что я нами произошло …

Люди сейчас ищут остроты отношений, для этого они ищут себе кого-то другого, чего-то другого, чего-то нового, НО НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПРИНЯТЬ СВОИ ВНУТРЕННИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ и показать другому все свои стороны и если он при это готов остаться, а ты готов остаться с ним, не смотря на то, какие вы «разные» сами внутри себя и какие вы разные снаружи … понимаешь, если ты готов меня такой полюбить, мне не придется пытаться быть с тобой кем-то другим … и если я признаюсь сама себе сегодня в том, что я люблю именно так … то, наверное, у нас есть шанс … от этого одиночества пусто в желудке, от этого одиночества мне не хотелось сегодня просыпаться в кровати.

я совсем забыла сказать, что эта история в мини варианте произошла со мной и моей подругой … я поступила точно так же … мы достаточно быстро «помирились» но пропасть межу нами так и осталась …

Давайте скажем, как это восхитительно одновременно любить и ненавидеть одного и того же человека? что это за старый/новый вид развлечения? в такие моменты хочется отказаться от любви, проще не любить вообще и не испытывать этих амбивалентный чувств, проще жить простой жизнью, которой я пыталась жить всё это время, но жизнь всё равно прорвалась ко мне в мою реальность и предложила снова ее жить. Жить её так, как я умею, и так, как умею только я, но всё же жить, других вариантов нет, от неё не спрячешься дома под одеялом … хоть зачастую так хочется, поставить всё на “СТОП”, передохнуть и дожить ее как-нибудь в другой раз, но так не предусмотрено, хотя, каждый раз ложась спать, мы как-будто сохраняемся, как в компьютерной игре и начинаем другой день, как будто сначала: пробуем старые или новые варианты, чтобы прожить наилучший вариант своей жизни, но/и может что-то у нас и получается, потому что иначе всё, что происходит в жизни было бы бессмысленным.