19 января 2023

Около месяца назад мне показалось, что у меня начинается депрессия: мне не хотелось просыпаться совсем, я могла проспать целый день сладким сном, я просыпалась только на занятия по китайскому, на психотерапию и вечером на йогу, но когда я ездила на рисование, моя депрессия вдруг улетучивалась, и я не могла понять: что происходит? я приехала к родителям, и оставалась у них, когда я была с ними, всё было нормально.

Я съездила в диспансер, и мне там прописали антидепрессант, я, конечно же, его пить не стала, потому что я помню, что доктор Лемберг говорил о биполярном расстройстве: «его не лечат фазами», то есть не лечат отдельно депрессию и отдельно манию.

Новый год я провела с родителями в селе Ундоры, мы ходили в гости к соседям, топили печку, я отрыла в сгружённой гараж библиотеке Графа Монте Кристо и с удовольствие читала его. Депрессии у меня не наблюдалось. А после нового года опять уехала к себе, а папа остался один в Ундорах, мы созвонились с ним, и я сказала, что мне грустно, он признался, что он один в этом доме тоже затосковал, и до меня дошло, что вся моя, так называемая, депрессия - это желание разделить свое время и пространство с теми, кто мне близок. В идеале, с тем человеком, который пока что по каким-то причинам еще не пришел в мою жизнь.

Еще до нового года мы обсуждали этот вопрос с психотерапевтом, он у меня человек практичный, спросил: а какие измеримые шаги я предприняла, чтобы эта ситуация изменилась? Мы поняли, что я толком никуда не хожу, социально не активна, и сошлись на том, что первым моим шагом будет зарегистрироваться на сайте знакомств. Я случайно увидела, что в VK теперь появились знакомства.

Я зарегистрировалась, просидела до ночи загуглила, как ставить лайки. И вот буквально вчера пообщалась с одним молодым человеком, который сначала мне показался очень интересным и общение у нас было живое и непринужденное, я сходила на йогу, думала, конечно, параллельно о нем) и написала ему после йоги.

Вчера вечером еще один парень мне буквально нахамил, он подтрунивал надо мной, хотя говорил, что ищет свою вторую половинку, и я не поняла, что это за новый стиль грубиянсва… когда он сказал мне что в 34 года уже имеют по трое детей, а если я еще одна, значит, наверное, мне это не нужно, причём он такой не один, еще один мужчина написал мне: у тебя так много увлечений, тебе, наверное, не нужны отношения, у тебя на них нет времени. Я тут, конечно, вспомнила всех старых добрых кришнаитских лекторов косвенной проповеди на тему: «он и она» и подумала, ну, если он считает, что у меня всё свободное время должно уходит на отношения, то, наверное, нет, такие отношения мне точно не придутся по вкусу.

В общем, я отписалась тому, кто мне нахамили и удалила его, разлайкала, так сказать. Но сегодня до меня дошло, что примерно так же, в таком же ключе мы общались с тем другим парнем, просто он не был так прямолинеен, сначала он был мил, но чем больше он узнавал о том чем я занимаюсь, где я училась, о том, что я преподаю английский, тем более гадкими начинали быть его реплики, в конце он сказал про себя: «я спать. нам селянам завтра на работу». У меня сложилась впечатление, что он, как будто, считал, что в чем-то недотягивает до меня, и бессознательно начинал над этим подшучивать, и как будто специально мне показывать, что я живу ничем не обремененной жизнью. Фразами «красиво жить не запретишь» и так далее. Но это еще не всё, я как будто начала за это оправдываться, что поздно пришла после йоги, что купила чашку кофе (да еще и круассан) в кафе, а не заварила себе дома. И я уже начала говорить: «да, я вообще не так часто кофе пью, иногда себя можно побаловать» Хотя, по правде, меня в этом кафе уже как завсегдатаю встречает девушка бариста.

Короче говоря, всё это, често говоря, напоминало мне лису и виноград, меня, как будто, пытались убедить в том, что мне не нужны отношения, вместо того, чтобы попытаться как-то заинтересовать меня или хотя бы просто приятно пообщаться.

Сегодня я плакала от того, что мне было так больно и обидно от того, как со мной вчера общались эти молодые люди со знакомств в VK. Как будто я оказалась в младшей школе и вместо того, чтобы подергать меня за косички мне сказали: «будешь стихами мужиков охмурять?» Что???!!!! Это вообще такое !!!!

Вчера у меня сначала поднялось настроение от переписки с этим молодым человеком, который показался мне интересным^ с необычной точкой зрения, но это точка зрения видит только самое плохое, родителей, которым не помогают дети, детей, которых осnавляют родители, и сегодня до меня, наконец, дошло… Это типаж Ибы. (Шанхайского парня)

Такой же разочарованный в жизни, как будто повидавший сполна, которому вместо того, чтобы подняться до твоего уровня, проще спустить себя до своего примитивного. И тут я вспомнила своего терапевта, он бы ликовал))) Мне понадобился один день, а не один год, чтобы это понять. Я еще не рассказала ему, но расскажу в следующий четверг и думаю, что он очень за меня порадуется.