Красотка в душе и кража со взломом

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/ag8zi_WoIiJdxUue)

(В суде идёт процесс. Судья, адвокат и прокурор – мужчины. Потерпевшая – очень красивая девушка…)

Судья: - Встать! Суд идёт. То есть я иду. Слушается дело о краже с проникновением! Обвиняемый – гражданин Дюдик Ю.О. Потерпевшая сторона – гражданка Милых Алла Петровна.

Потерпевшая: - Это я, ваша честь.

Прокурор (про себя): - А хорошенькая потерпевшая. Весьма хорошенькая.

Судья: - Коллеги, предлагаю восстановить события того преступного вечера. Гражданка Милых, вам слово.

Потерпевшая: - В тот вечер я была дома. Подумала: не принять ли мне душ? Вдруг кто-нибудь придёт, а я немытая.

Судья: - Интуиция вас не подвела, Алла. К вам действительно пришли, пока вы были в душе. В вашу квартиру вломился вор Дюдик Ю.О.

Потерпевшая: - Но я этого не знала. Просто пошла в душ. Пока я мылась…

Судья: - Гражданочка Милых, не перескакивайте! Рассказывайте подробнее. Суду важна каждая мелочь!

Прокурор: - Да, поподробнее, пожалуйста! Сторона государственного обвинения очень просит и даже настаивает.

Потерпевшая: - Ой… А как подробнее? Ну, значит, вошла я в ванную комнату. Включила свет. Пустила воду. Стала раздеваться, а потом…

Судья: - Стоп! Что за поверхностный подход? Больше деталей! Уточните: как вы раздевались? Что именно с себя снимали?

Потерпевшая: - Это обязательно?

Судья: - Да! Иначе мы подумаем, что вы скрываете от суда важные факты!

Потерпевшая: - Ну ладно. Стало быть, я расстегнула халатик и повесила его на гвоздик. Распустила волосы волной по плечам. Оттянула на спине застёжку бюстгальтера и он скользнул по моим рукам вниз…

Судья: - Вот! Совсем другое дело! Продолжайте, Милых.

Потерпевшая: - Затем я высвободила свои бёдра из трусиков, перешагнула через них и встала под струи освежающего, бодрящего душа. 

Судья (мечтательно): - Встала под струи душа… Поэзия в чистом виде. Господа, вам не кажется, что в зале суда как-то жарко? Мне почему-то жарко…

Потерпевшая: - И вот, значит, моюсь я…

Судья: - Будьте добры, без общих слов! Подробнее! Как вы мылись? Что мыли? Чем мыли?

Потерпевшая: - Это обязательно?

Судья: - Нет, блин, я из любопытства спросил! Не пререкайтесь с судом, выкладывайте начистоту. Это в интересах дела!

Прокурор: - Сторона государственного обвинения поддерживает!

Адвокат: - У защиты возражений нет.

Подсудимый: - У меня тоже нет! Хотя меня и не спрашивают…

Потерпевшая: - Попытаюсь вспомнить. Правой рукой я взяла губку и нанесла на неё крем-гель с ароматом орхидеи. Лёгким скользящим движением я провела губкой по левому плечу, затем перехватила и провела по правому. Дальше я стала водить губкой по подмышечным впадинам…

Прокурор: - Хрюк!

Судья: - Коллеги, прошу тишины! Какая сволочь хрюкает в зале суда?

Потерпевшая: - …обмыв подмышки, я приподняла рукой левую грудь…

Судья: - Хрюк! Обнаглели, канальи? Кто хрюкает в зале суда?

Адвокат: - По-моему – вы, ваша честь.

Судья: - А-а, мне можно. Уф-фф, всё-таки жарко в этом проклятом зале. Да ещё и мантия тесновата. У кого-то есть вопросы, уточнения, ходатайства?

Прокурор: - У меня есть! Когда гражданка Милых начнёт приподнимать и мыть правую грудь?

Потерпевшая: - Сразу после левой груди я перешла к правой. Обмыв её нежными круговыми мазками, я опустила ладони к животу…

Судья: - Хрюк! Извините, у меня вопрос. Где в это время был обвиняемый?

Прокурор: - Судя по материалам, в тот момент гражданин Дюдик Ю.О. уже проник в квартиру и вовсю обшаривал шкаф и комод гражданки Милых.

Судья: - Чапаная грыжа! Полюбуйтесь на дятла! Дюдик, ты реальный дюдик! Тебе больше у Милых пошарить негде было? Аллочка Петровна, на чём мы остановились?

Прокурор: - На животе. Сторона обвинения требует продолжения и даже настаивает!

Адвокат: - У защиты возражений нет!

Потерпевшая: - Потоки пенной воды с запахом орхидеи стекали по моим бёдрам. Слегка нажимая на губку, я до блеска протёрла упругую кожу на внешней и внутренней стороне правого бедра…

Судья: - Хрюк-хрюк!

Прокурор: - Полностью согласен, ваша честь. Душно в вашем зале, аж хрюкать хочется.

Потерпевшая: - Мне продолжать?

Судья: - Разумеется, потерпевшая. Не обращайте внимания, мы тут о своём… о юридическом.

Адвокат: - У меня возражение по существу! Гражданка Милых что-то утаивает! Она вымыла живот, потом бёдра… А между ними что? Ничего не было?

Судья: - Действительно, непоследовательно как-то. Гражданочка Милых, соберитесь! Впереди решающие процессуальные моменты!

Потерпевшая: - После бёдер я решила заняться спиной. Запрокинув руки назад, я стала скользить губкой по лопаткам, пояснице, талии…

Судья: - Неудобно ведь одной! У меня вопрос: где был обвиняемый? Где носило этого дубоящера-губошлёпа?

Прокурор: - Обвиняемый Дюдик как раз рылся в её сумочке, лежащей в коридоре.

Судья: - Дюдик, что же ты творишь, шнырь парашеносный? Мырок ты рыгучий! Клистир патефонный! Баба в одиночку спину себе скоблит, а ты?

Обвиняемый: - А чо сразу шнырь? Мне через дверь не видно. Откель я знал, что хозяйка симпотная?

Прокурор: - Что за жидкое ворьё пошло? Элементарные вещи разучились делать.

Судья: - Завешайте чем-нибудь это рыло в обезьяннике, видеть его не могу. Хрюк! Почему тут так жарко-то?

Прокурор: - Сейчас потерпевшая расскажет, что мыла после спины – и предлагаю кончать процесс!

Адвокат: - А я уже… того.

Судья: - Тишина в зале! Суду всё ясно! Приговор: впаять гражданину Дюдику три года!

Обвиняемый: - За что, ваша честь? Я ж у неё на хате ничего не взял!

Все: - За хронический идиотизм.