Янтарная задница лени

Янтарная задница лени это самое красивое и опасное говно в твоей жизни. Она выглядит дорого.
Тёплая.
Золотистая.
Манящая.

Лежит себе на диване, светится в телефоне, шепчет: ещё пять минуточек, «потом сделаешь, завтра точно. И ты ползёшь к ней.

Как муха на мёд.
Как дебил на сиськи.
Как нищий на халяву.

Ты думаешь, что просто отдыхаешь.
А на самом деле засовываешь свой нос в эту янтарную, сладко пахнущую жопу лени.
И она тебя засасывает.
Медленно.
Приятно.
Неотвратимо. Сначала пять минут.
Потом пять часов.
Потом пять лет.

А ты всё ещё там с телефоном в руке, с «ещё чуть-чуть» на языке и с растущим чувством что жизнь проходит мимо пока ты нюхаешь эту красивую задницу.
Янтарная задница лени никогда не орёт.
Она мурлычет.
Она гладит тебя по голове.
Она говорит - ты устал ты заслужил.

А сама медленно превращает тебя в жирного, вялого овоща с амбициями размером с хрен у комара.

Самое страшное она красивая.
Поэтому ты не замечаешь как тонешь в ней.
Все великие дела пропали именно в этой янтарной жопе.
Все мечты.
Все "я потом".

Поэтому когда в следующий раз почувствуешь, как тебя тянет "ещё чуть-чуть полежать"
вспомни это не отдых.
Это янтарная задница раскрывает свои сладкие лепестки и готовится тебя поглотить.

Вырывайся мерзавец.
Пока не превратился из янтаря в осколок пивной бутылки.

Хотя с другой стороны так эволюционно устроен наш полу-обезяний мозг ленивца, и он настроен экономить энергию даже если силы хоть вагоны разгружай.

Поэтому лежи ничего не делай, оставайся в жопе. Так велит природа янтарной заднице.
Но лучше все же соверши подвиг и подними её, пока не пнули туда же и не выгнали с работы или с дома.