Дружба. Миф или реальность?

Предисловие

Приветствую, мой дорогой читатель.
Думаю, многие из нас задавались вопросом - что такое дружба?
Согласно описанию из интернета, дружба – это устойчивые, добровольные отношения между людьми, основанные на взаимном доверии, привязанности, общих интересах и поддержке.
Также дружба является социально-выработанным типом отношений, приносящим эмоциональное благополучие и радость.
Казалось бы, всё верно – люди должны общаться друг с другом, помогать и дарить положительные эмоции. Но есть одно но.
Как показывает практика, найти верных друзей (или, хотя бы, одного надёжного компаньона) бывает очень непросто.
Думаю, многие люди сталкивались с тем, что те, кого они считали друзьями, оказались просто чужими людьми или, что ещё хуже, предателями.
Почему же так происходит? Неужели с нами что-то не так, или, может, никакой дружбы и вовсе не существует?
В этом произведении я постараюсь ответить на данный вопрос и разберу основные принципы дружбы, а также приведу примеры из философии, психологии, истории и моей личной жизни.
Думаю, данное произведение должно быть особенно полезным для тех людей, кто разочаровался в своих «друзьях» и испытывает негативные эмоции.
Такое было и со мной, но, разобравшись в этой теме, я перестал обижаться и кого-то обвинять, так что советую прочитать Вам всё до конца.
Приятного чтения и надеюсь, что мой труд и опыт будут для Вас полезными.

Пункт первый. Дружба и «дружбазаменители»

Итак, что такое дружба? На первый взгляд, этот вопрос кажется лёгким, однако на самом деле это понятие является очень глубоким и многогранным.
Для того, чтобы было проще понять, с чем мы имеем дело, я предлагаю «разбить» дружбу на основные понятия, без которых она не может существовать.
Также мы поговорим о взаимоотношениях, которые многие ошибочно принимают за дружбу, после чего «обжигаются» и разочаровываются.
При настоящей дружбе учитываются следующие принципы – взаимная поддержка, честность, доверие и уважение к личным границам друг друга.
Дружба важна для психологического и физического здоровья и мы тянемся к другим людям, так как человек – создание социальное.
Однако многие, в том числе и я, считают, что настоящая дружба, где люди искренне заботятся друг о друге, это что-то на уровне фантастики.
К сожалению сейчас, в эпоху потребления, дружба – это, скорее, товар, чем что-то высокое и духовное.
Хотя, я думаю, что не стоит сильно обвинять современность, ведь об этом явлении писали ещё во времена античной философии.
Греческий философ и эрудит Аристотель выделял три «вида» дружбы, которые мы сейчас разберём.

Первый – «дружба» ради пользы.
Это как раз то, о чем мы говорили выше – люди нужны друг другу, пока идёт обмен ресурсами.
Взять, например, ту же школу – ребята списывают друг у друга, делятся чипсами и конфетами, дают попользоваться интернетом и тому подобное.
Но, когда исчезает выгода – исчезает и «дружба».
В данном случае это можно назвать скорее сотрудничеством, чем дружбой. Существует так называемый «закон обмена». В таких отношениях важен баланс «давать-брать» и, если он будет нарушен, отношения прекратятся.
Бывают и болезненные варианты такой «дружбы». Если один постоянно вкладывается, а другой только потребляет, ресурс человека быстро исчерпывается и приведёт к болезненному разрыву.
Такую «дружбу» правильнее называть паразитизмом, когда один «наседает» на второго и тянет из него ресурс, словно клещ.
Обычно, такие «друзья» используют уловки и манипуляции, чтобы привязать человека к себе. При разрыве таких отношений человек ещё и может иметь психологическую травму и чувствовать себя виноватым, будто он что-то «недодал» или сделал неправильно.
Подобное случилось с Оскаром Уайльдом, который крепко привязался к Альфреду Дугласу.
Дуглас вытягивал из писателя все соки, так как он был классическим нарциссом и эгоистом. Из-за этой «дружбы» Оскар Уайльд, находящийся на пике своей славы, попал в тюрьму, потерял имущество и здоровье.
И, пока писатель сидел в тюрьме, его «друг» даже ни разу его не навестил.
Конечно, в данном случае была не только дружба, но и более серьёзные чувства, но данная информация будет полезна тем, кто быстро привязывается и легко доверяется людям, некоторые из которых могут оказаться такими же подлецами, как Дуглас.
Возвращаясь к античной философии, можно обратиться к стоику по имени Сенека.
Его позиция такова – если ты ищешь друга ради выгоды, ты ошибаешься. Друга нужно заводить, чтобы самому иметь возможность кому-то помогать.
Сенека говорил : «Хочешь быть любимым – люби.»
Для него дружба – это тренировка твоего собственного благородства.
Так что можно сделать вывод – если Вы кому-то помогаете, а он Вам нет, то он Вам не друг. И чем раньше Вы закончите такую «дружбу», тем лучше для Вашей психики.
Запомните – не нужно бояться отпускать таких людей, Вы просто освобождаете «место», которое должен занять более достойный человек.

Второй – «дружба» ради удовольствия.
Это фактически тоже самое, что и первое, просто тут идёт речь об эмоциональном ресурсе – совместных увлечениях, юморе и, прошу прощения, попойке (думаю, никто не будет отрицать, что некоторые люди «дружат» ради того, чтобы просто вместе выпить)
Существует такое понятие, как ситуативность. Часто мы принимаем за дружбу хорошее общение с коллегами или соседями. Однако, как только исчезает объединяющий фактор (работа или место жительства), исчезает и дружба.
Лично я наблюдал такую «дружбу», когда подрабатывал в одном ресторанчике.
Там два повара любили пошутить, смеялись на всю кухню, танцевали под музыку и вытворяли другие подобные вещи, пока их не видел су-шеф ( я их называл Пупа и Лупа, уж больно подошло)
Однако, когда один из них сказал что-то неприятное, второй оскорбился и их «дружба» быстро трансформировалась в неприязнь.
Может ли быть такое с настоящей дружбой? Конечно нет, хотя бы потому, что настоящая дружба отличается стабильностью.
И, кстати говоря, такую «дружбу» можно считать опасной, поскольку если Вы сильно доверитесь такому «другу» и расскажите ему что-то личное и сокровенное, он сможет обратить это против Вас, когда «дружба» закончится.
Также такая «дружба» может банально тянуть человека на дно.
К сожалению, это случилось и с молодым и амбициозным поэтом Сергеем Есениным, окружение которого на нём паразитировало.
У него не было настоящих товарищей, которые могли бы поддержать его в трудную минуту, были лишь «прилипалы», которые веселились за его счёт.
Постоянные пьянки и другие негативные факторы в итоге привели к тому, что 30-ти летний поэт счёл счёты с жизнью в Петербурге.
Возможно, кто-то будет смеяться, но я приведу ещё один пример подобной «дружбы» - певец Шура.
Во времена своей молодости он также «дружил» вот с такими негодяями, которые раскручивали его на деньги и зависали в барах и ресторанах.
К счастью, Шура не повторил печальную судьбу Есенина, однако такая «дружба» сильно вредила его здоровью.

Третий – совершенная (истинная) дружба. А вот это уже то, что можно назвать дружбой без скобок.
Настоящая дружба – это взаимоотношения между людьми, которые ценят друг друга сами по себе.
Но Аристотель честно предупреждал – такая дружба встречается крайне редко, так как мало людей, обладающих подобными качествами.
Примером настоящей дружбы может служить дружба Пушкина и Гоголя.
Пусть между двумя писателями и были разногласия, но я считаю, что их взаимоотношения могут быть настоящим примером.
Николай Васильевич очень дорожил этой дружбой и считал Пушкина не только другом, но и наставником.
Александр Сергеевич, в свою очередь, также дорожил дружбой с Гоголем и всегда был готов ему помочь, давая советы и знакомя его с влиятельными людьми из своего окружения.
Когда Пушкина не стало, Гоголь воспринял это как личную катастрофу, что говорит о сильной привязанности.

Что ж, судя по тому, о чём писали древнегреческие философы, спустя тысячелетия всё осталось как прежде. Может люди действительно не меняются?..
Хотя я думаю, что это уже совершенно другой вопрос, давайте я лучше расскажу немного о своём опыте.
У меня, как и у многих людей, «дружба» закончилась на школе.
Когда закончились уроки и тетрадки, все школьные товарищи перестали выходить на связь, а многие по ненадобности забросили соц. сети.
Мне, как человеку, который быстро привязывался к людям и верил, что мы будем дружить вечно, было очень грустно и неприятно, но потом я понял, что никакой дружбы по сути и не было.
Эта ситуация сильно помогла мне в жизни, так как я начал держать людей на дистанции и не верить в выдуманные сказки, что, в свою очередь, позволило мне испытывать меньше негативных эмоций и сосредоточить своё внимание на более значимых вещах, таких как семья, творчество, карьера и забота о своём здоровье.
Почему же так происходит? Неужели детство действительно куда-то «уходит», как поётся в той песне?
По сути, да. И всему виной один определяющий фактор - взросление.
Думаю, у каждого в детстве была куча «друзей», с которыми можно было гулять целый день, драться, мириться, зарабатывать какой-то «авторитет» и страдать другой ерундой.
Тогда всё это казалось очень важным, но мы просто не знали, какая она, реальная жизнь.
Когда мы с ней столкнулись и осознали, что продукты сами по себе в холодильник не приходят и существуют коммунальные службы, всё это было отодвинуто в сторону.
У взрослых людей время и энергия в дефиците. Мы инвестируем их туда, где видим смысл и отдачу, а не дружим просто ради того, чтобы дружить.
Об этом говорил Диоген Синопский. Он учил тому, что дружба – это «одна душа в двух телах».
Диоген утверждал, что дружба возможна только между равными по духу свободными людьми. И, как мы уже поняли на примере с паразитизмом и алкоголизмом, это - чистая правда.
Он считал, что друг – это тот, кто способен как похвалить, так и сказать в глаза самую горькую правду, то есть будет полностью искренним.
К сожалению, в большинстве случаев слово «дружба» - это лишь условность, за которым скрывается обычное взаимодействие по интересам.
Это так называемая прагматичная дружба, о которой, как мы уже поняли ранее, писал ещё Аристотель.
Настоящая же дружба – это добровольный обмен нематериальными ценностями. Мы дарим друг другу чувство, что мы не одиноки, нас понимают и ценят.
Это то, как её вижу я, однако такого я пока не встречал.

Пункт второй. Дружба и внутренний мир

Теперь предлагаю поговорить о том, как на понимание дружбы может влиять внутренний мир человека.
Есть два типа социальности – экстраверт и интроверт.
К экстравертам относятся люди, которые любят шумные компании и очень часто общаются.
Однако для меня такая «дружба» - это и есть та самая ситуативная взаимовыгода, которая не имеет никакого отношения к настоящей дружбе. (а когда вот в такой ситуации строятся ещё и отношения, то это сомнительно вдвойне, так как крепкой связи там точно не будет)
Интроверты же обычно получают удовольствие от спокойной тихой компании и настоящих крепких отношений.
Лично я отношусь ко вторым, как и множество других людей, занимающихся творчеством.
Мне гораздо комфортнее обсудить с товарищем какую-нибудь интересную тему, чем «тусоваться» с группой людей, которые по факту мне абсолютно чужие.
У меня так было всегда, с самого детства – я «выбирал» одного-двух приятелей и общался с ними, а вся эта «школьная жизнь», собрания и тому подобное вызывали у меня лёгкий дискомфорт.
Это говорит не о том, что я «асоциальный» или какой-то «не такой», это просто мои внутренние особенности, которые есть у многих людей.
Пифагорейцы, к примеру, создавали закрытые общины (эдакие клубы по интересам).
В общинах Пифагора не было личной собственности между друзьями – всё было общим. Это высшая степень доверия, где выгода одного – это автоматически выгода другого.
Сразу скажу, что я не говорю о том, что быть экстравертом плохо или что-то в этом роде. Если вы кайфуете от большой компании и у Вас хороший верный партнёр, который разделяет Ваши интересы, то я этому очень рад и желаю Вам счастья.
Просто есть люди, которые не понимают свои внутренние настройки и пытаются себя как-то «изменить», принося себе вред.
Многим людям кажется, что друзей должно быть именно «много» и, как это часто бывает, в этом замешано «общественное мнение».
Из-за социального давления существует навязанный образ «счастливого» человека с кучей «друзей».
Когда этого нет, то кажется, что ты что-то упускаешь или с тобой что-то не так, однако это просто подходит не всем.
Примером этому может служить Эпикур.
Эпикур, которого часто путают с любителем излишеств, на самом деле был очень скромным.
Он создал «Сад» - место, где он жил с друзьями вдали от политики и толпы.
Он подчёркивал, что безопасность (прежде всего ментальная), которую даёт круг верных друзей, важнее любых богатств.
Продолжая эту тему, можно сделать вывод, что держаться подальше от большой компании может быть очень полезно для интеллектуальной гигиены.
Как известно, в подобных компаниях всегда есть задиры, выпендрежники и прочие особи, которых я называю одним простым словом, созвучным со словом «гондолы».
Неприятные люди оставляют за собой «мусор» в виде обид, раздражения и прочих неприятностей, которые придётся долго переваривать в одиночестве.
Из-за того, что людям впихнули в голову «правило», что нужно «общаться со всеми», они терпят вот таких гондольеров, которые упиваются своей безнаказанностью.
Лично я считаю, что пусть лучше общения не будет вовсе, чем вот такой вонючий суррогат с наклейкой «дружба».
Не нужно стремиться к социальности ради самой социальности, это честнее и экологичнее по отношению к самому себе.
Прошу прощения за резкость, но, если Вы запустите в свой дом свиней, то он быстро превратится в свинарник.
Или, продолжая тему метафоры, что бы вы выбрали – выпить в одиночку бокал хорошего вина или сидеть в какой-то непонятной компании и травиться паленой бормотухой, от которой Вас будет выворачивать наизнанку?
Ну да ладно, оставим всю эту гадость и снова поговорим и настоящей дружбе.
Что, по моему мнению, самое важное в дружбе? Для дружбы важны два бесценных фактора – верность и искренность. Лишь только в этом случае можно сблизиться с человеком.
К сожалению, существует полно историй, в которых так называемые «друзья» подставили в неприятность, кинули на деньги или увели пару (хотя в данном случае речь идёт уже о двойном предательстве, это прискорбно).
К сожалению, в наше время искренность и верность – это самые дорогие и дефицитные «товары» на социальном «рынке».
Очень часто человеку приходится разгадывать двойное дно, скрытые мотивы и намёки, что лишь сжигает энергию, в то время как настоящая дружба должна её восполнять. Вот почему я и говорю, что лучше жить в гордом одиночестве, чем метаться в море интриг.
С верностью нынче также проблемы, из-за чего происходят очень много разводов, а молодые люди не спешат вступать в брак.
В отношениях очень важно знать, что твои «инвестиции» - время, доверие и открытость были потрачены не в пустую.
Настоящий друг, это, по сути, «элитный контрагент» - человек с репутацией, честностью и связами.
Для него дружба с человеком будет гораздо ценнее, чем сиюминутная нажива.
К сожалению, таких людей теперь очень мало и я надеюсь, что Вы один из них.
Также в дружбе очень важна совместимость.
Нужно искать человека, «шестерёнки» которого совпадут с Вашими. Для интровертов это критично, так как если миры не совместимы, то любое общение превращается в скрежет и трение, которые сжигают энергию.
Однако нужно помнить, что совместимость бывает и нездоровая.
К примеру, когда один человек терпит, так как у него не хватает характера ответить, а другой постоянно над ним подшучивает, так как он жестокий и вымещает это на своём «друге».
Казалось бы, тоже совместимость, однако такая «дружба» ни к чему хорошему не приведёт и стоит немедленно обрывать подобные связи.
Также существует «дружба» с эгоистом, когда «работает» только один, а второй потребляет.
Таких людей называют «дефицитарными», они постоянно ждут подтверждения от других, что они хороши, им нужно внимание и они присасываются к собеседнику.
К примеру, приходит к Вам товарищ и начинает жаловаться о том, да о сём, а Вы только и делаете что сидите и слушаете.
Такому человеку совершенно всё равно, какие проблемы есть у Вас, устали ли Вы от этой болтовни и т.д., для него Вы не человек, а, скорее, инструмент, чтобы «слить» свои негативные эмоции. А негатива у эгоистов хоть отбавляй, ибо для него все вокруг «не такие, как надо».
В данном случае также стоить бросить эту «дружбу» в урну, и не стоит переживать, что такой человек будет думать о Вас и скучать. Уже на следующий день он «присосется» к кому-то другому.
Также в дружбе важно соответствие нейробиологического ритма.
Это чисто физиологическая штука, у каждого из нас своя скорость обработки информации и пауз в речи.
Если один человек быстро думает и говорит, а второй долго думает и взвешивает каждое слово, то им будет трудно найти «контакт».
Если же Вам комфортно друг с другом говорить и даже молчать, то это можно назвать совместимостью.
Также должно быть сходство понятий, что для Вас смешно, важно и приемлемо.
Если Вы цените прямоту, а собеседник общается намёками, тут тоже будет трудно.
Помимо всех этих пунктов ещё важна благодарность.
Благодарность – это фундамент настоящей дружбы.
В отличие от «дружбы» по расчёту, в настоящей дружбе всё происходит из искреннего импульса, когда Вам просто хочется что-то сделать.
Ещё одним признаком настоящей дружбы является долгосрочная стратегия, когда Вы готовы «инвестировать» в человека в долгую.
Это в корне отличается от того, что я рассказывал про своих школьных «друзей». Настоящий друг не растворится, когда ему станет с Вами «неудобно», он всё равно будет рядом.
Таким образом, можно сделать вывод, что дружба существует, просто она гораздо глубже и многослойней, чем то, что нам попадается.
Не нужно быть против дружбы, нужно быть против её подделок.

Пункт третий. А достоин ли я настоящей дружбы?

Итак, мы с Вами поговорили о настоящей дружбе и том, как отличить её от суррогата. Также мы разобрались, что внутренний мир человека имеет большое значение.
Однако, помимо того, чтобы искать настоящую дружбу, нужно ещё ей соответствовать.
Мне в данном вопросе нравится стоический подход Сенеки – дружить ради того, чтобы было, кому помогать.
Очень часто дружба рушится из-за эгоизма, раздражительности и тому подобных проблем.
Если Вы носите в себе такой яд, то, каким бы хорошим друг у Вас не был, он Вас покинет, так как нельзя требовать от мира идеальных людей (которых, кстати, нет, никогда не было и не будет) и при этом быть токсичным нахалом.
Далее я приведу несколько пунктов, которые «отравляют» дружбу.

Пункт первый. Раздражение
Каждый из нас бывает нервным. Мы можем накричать, поругаться, вспомнить негативные моменты из прошлого и т.д., из-за чего отношения с близкими могут ухудшиться.
Бороться с этим состоянием, откровенно говоря, тяжело. Конечно, легко сказать «не нужно злиться, всегда будь добрым и адекватным», однако такие «советы» сами по себе вызывают раздражение.
К сожалению, стать полностью уравновешенным человеком сразу в одну секунду невозможно, так как человеческой психике нужно время, чтобы перестроиться. И чем больше в ней «заковырок», тем больше времени понадобится.
Некоторые не хотят этого делать, так как меняться тяжело. Такие люди в конечном счёте остаются в «вакууме» и никто с ними не разговаривает, так как в этом случае работает «коллективный фильтр», отсеивающий неприятных личностей.
Эта ситуация опасна тем, что человек не только не меняется в лучшую сторону, но и постепенно становится всё менее стабильным (нарастает раздражительность, появляются проблемы в семье и появляется тяга к алкоголизму), так как быть изгоем – огромный стресс для психики.
Что же делать, если вы раздражительный? Для начала давайте определимся, что чувствовать  негативные эмоции – это нормально, я сам иногда страдаю от вспыльчивости и вспоминаю какие-то неприятные моменты из своей жизни.
Думаю, Вам это знакомо, когда перед сном или просто посреди дня вспоминается какой-то плохой человек, который оставил «информационный мусор» или просто какое-то неприятное событие.
К сожалению, так уж устроена наша психика, несмотря на то, что это очень неприятно и может привести к психологическим проблемам.
Эволюция не успевает за нашим развитием и всё ещё «держит нас в узде», чтобы мы не расслабились и были в полной боевой готовности.
Биология в этом плане играет очень большую (если не главную) роль. Когда мы встречаем какой-то раздражитель, она выдаёт импульс, призывающий нас к действию (вспылить и наорать)
Но нужно учиться не идти на поводу у своих «природных» желаний и действовать рационально и, желательно, с пользой.
Психолог Виктор Франкл, который пережил пребывание в концлагере, во многом опирался на стоицизм.
Он говорил, что между стимулом и нашей реакцией есть промежуток. В этом промежутке и лежит наша свобода и сила.
Если Вы тоже испытываете проблемы с вспыльчивостью, попробуйте простую технику – перед тем, как что-то сказать, просто подумайте – а стоит ли оно того?
Ведь крупные обиды и ссоры могут начаться с одного неправильного слова, которое потянет за собой другие.
И помните, что, как было сказано выше, идеальных людей не существует и у каждого есть свои особенности. Вы можете просто либо принять их, либо не общаться с человеком, если считаете его несовместимым.

Пункт второй. Надёжность
Помимо контроля над эмоциями важно развивать в себе такое важное качество, как надёжность.
Если Вы сказали, что что-то сделаете, то про лень, трудности и прочие «обстоятельства» придётся забыть.
Ваше слово должно быть твёрдым, чтобы Ваш товарищ был уверен, что Вы не «сольетесь» в последний момент.
Не даром говорят – «друг познаётся в беде». Если у человека проблемы, хороший друг не «растворится» и не найдёт «причин», чтобы не помочь.
И, кстати говоря, Вам это пригодится не только в дружбе, но и просто в повседневной жизни, к примеру, на работе. Так как люди будут знать, что Вам можно довериться, важные задачи будут доверять именно Вам (а после награждать прибавками и повышениями).

Пункт третий. Уважение чужих границ
Также Вам необходимо уважать чужую автономию.
К сожалению, некоторые люди из-за боязни потерять отношения начинают «душить контролем» и требовать общения 24/7.
Лично у меня тоже была такая проблема, когда я был маленьким (лет 11-13). Мне было всё равно, чем занимаются мои товарищи и, если мне хотелось погулять, то я отчаянно дозванивался и требовал общения.
К сожалению, тогда я ещё не осознавал, что веду себя неправильно, так что потерял пару неплохих приятелей.
И я не зря указал возраст, так как эта проблема чисто детская, из разряда «я хочу, и всё тут!»
В общем, если у Вас есть похожая проблема, учитесь терпеть и думать не только о своих желаниях, но и о других людях.

Пункт четвёртый. Вежливость
Ещё одним важным качеством настоящего друга является вежливость.
Примером того, что может быть, если постоянно пускать ядовитые шутки, может послужить печальная история дуэли Лермонтова и Мартынова.
Как известно, они были приятелями с юности и Лермонтов был хорошим гостем в доме Мартынова, однако у поэта был тяжёлый характер, из-за чего он часто обижал Мартынова своими остротами.
Мартынов долго терпел, но в итоге вызвал Лермонтова на дуэль и нажал на спусковой крючок.
Кстати говоря, это пример той самой «плохой совместимости», когда один обижает, а второй терпит и «копит» в себе обиду, которая рано или поздно вырвется наружу.

Пункт пятый. Наблюдательность
Как уже было сказано ранее – не стоит пускать в свой дом «свиней», ибо он превратится в свинарник.
В данном случае человек также является виноватым, ибо он сам связал себя с подобным контингентом.
Примером этому может служить «дружба» французских поэтов-символистов Верлена и Рембо.
Поль Верлен был известным молодым поэтом, который жил в своём доме с молодой женой.
Артюр Рембо же был его полной противоположностью – наглый и невоспитанный 17-ти летний хулиган.
Верлен сам впустил Рембо в свой дом, а тот в «благодарность» хамил его жене, устраивал беспорядок и пил абсент (да ещё и за его счёт)
Их связь навсегда изменила европейскую поэзию и подарила миру концепцию «проклятых поэтов».
«Друзья» часто ругались и даже дрались, однако Верлен не хотел разрывать эту связь, так как восхищался талантом Рембо.
Верлен даже бросил свою супругу и ушёл из дома, после чего они с Рембо уехали в Брюссель, а потом в Лондон.
В итоге всё закончилось тем, что во время очередной пьяной ссоры в Брюсселе Верлен выстрелил в Рембо из револьвера и ранил его в запястье. Рембо вызвал полицию и Верлен уехал в тюрьму на два года. Также с ним развелась его жена, которая не могла стерпеть такого отношения.
Теперь я хочу задать резонный вопрос – кто в этом всём виноват?
Безусловно Рембо был неадекватным малолеткой, приносящим с собой только хаос, но кто пустил его в свой дом, подвергая опасности не только себя, но и свою супругу? Верлен.
Чтобы построить крепкую и здоровую дружбу, необходимо уметь выбирать правильных людей, а не руководствовать только эмоциями. Иначе, как и в предыдущих случаях, это приведёт к печальному итогу.

Можно подытожить, что быть хорошим другом – это быть с человеком, рядом с которым чья-то «батарейка» не разряжается, а наоборот заполняется теплом.
Желаю Вам носить это тепло в себе и делиться им с теми, кто этого достоин.

Пункт четвёртый. Заключение

Чтож, к сожалению, наш диалог подходит к концу.
Надеюсь, что я смог выжать максимум из своих знаний и раскрыть вопрос дружбы более менее подробно, пусть и затрагивал общие понятия (хотя, если описывать каждый случай и каждую особенность, этот трактат будет бесконечным)
В заключение я хочу просто пожелать, чтобы Вы нашли тех, кто будет приносить Вам счастье, а Вы приносили счастье им.
И, если у Вас есть знакомый или родственник, который попал под влияние эгоистов и гондольеров, то не поленитесь и помогите ему, наставив на истинный путь (или хотя бы просто скиньте ему ссылку на это произведение)
Если мой труд принесёт ясность хотя бы одному человеку, то можно с уверенностью сказать, что моя миссия выполнена.
Я узнал на себе, как неприятно разочаровываться и злиться на людей, так что буду очень рад, если помогу кому-нибудь перестать испытывать подобные эмоции.
Желаю Вам всего доброго, а я пойду напишу что нибудь ещё ;)