24 июля 2021

Сегодня холодный летний день, я проснулась с каким-то волнением внутри, я хорошо знаю это волнение, мы с ним давно знакомы, и это не очень хороший признак …

Внутренние демоны, нерешенные проблемы, не распутанные узлы всё еще есть. Сегодня, конкретно в это утро, я так устала от всего этого. я хочу понять причины, но я пока что их не вижу.

Недавно мы говорили с психотерапевтом, мы обсуждали мою тёмную часть, и я сказала, что если я приму её, то мне придется жизнь полной жизнью. Это очень странно осознавать, почему кому-то захотелось бы жизнь не полной жизнью? и почему этот кто-то я?

вчера я проходила тета сессию и когда тема коснулась выбора полной жизни, я постаралась выбрать это, но был страх… возможно именно с этим страхом я и проснулась сегодня с утра

ночью мне приснился паша… чего я так боюсь в этой полной жизни? забыть Пашу и «предать» наше прошлое? когда нибудь эта боль пройдет? Алексей Арчибасов сказал бы, вы сами её не отпускаете… зачем я держусь за эту боль? может быть потому, что это единственное, что от нас осталось?

Это как “safety belt” (ремень безопасности) эта боль защищает меня от новой боли … и ничего не случится, пока ты сидишь на месте, пристёгнутый этим ремнем безопасности…

И самое интересное, что я понимаю… я еще не готова, насиловать я себя не буду, какие-то внутренние механизмы держат меня тут, в этой безопасной среде жизни наполовину ..

И я пахну сегодня так, как пахла всегда)

И я плакала о всех разлуках, которые были в моей жизни, я думала о том, как должно быть сложно было Радхантха Махараджу прощаться с Бхакти Тиртхой Свами, я вспомнила наш последний день с мамой Махараджа и
плакала, а потом рыдала и самая глубокая мысль всплыла сквозь эти слёзы: “я вообще ничего не хочу, не хочу”. Не хочу идти заниматься спортом, проходить курс Рупавати, не хочу магистерскую, я не хочу ничего. Хочу сидеть и плакать здесь у себя на кровати в это холодное утро… в моей жизни так много понимающий людей, есть мама, есть тётя Света, есть Виктор, есть Алексей, есть мои подруги, сестра… и никто не может заполнить эту пустоту, которая теперь выходит слезами, о том, что однажды я хотела умереть и так и не захотела жить.
И я помню, что это не желание жить или желание умереть было настолько сильно, что мне понадобились таблетки.. Кто-то не пьет таблетки, и я понимаю их причины на это, но таблетки это как гипс и костыли для тех, кто сломал ногу, когда всё заживет, они больше не понадобятся, но вряд ли кости срастутся правильно и заживут без них.