26 июля 2021

Сегодня я хочу написать про одиночество. Еще раз, в который раз. Сегодня я снова почувствовала его. После ссоры с мамой, а точнее после того, как почувствовала обиду на неё. Мне 31 год, но попрежнему меня очень глубоко ранят отношения с родителями.

В английском есть одно очень хорошее слово vulnerable. Ранимый, уязвимый.
Вот сейчас я ровно в таком состоянии. Только недавно я осознала, что где-то в глубине души у меня нет желания жить. это было devastating. (Разрушительным, опустошающим)

Я, честно говоря, так и не знаю, что с этим делать. Даже толком не знаю, как объяснить это чувство, это не желание смерти как таковой, это отсутствие “will to live” (воле к жизни). У меня есть мечты, меня есть карта желаний, и я смотрю на неё и понимаю, что я всего этого хочу. Но, в тоже время, я понимаю, что застряла где-то между, своим прошлым, которое так напугало меня, и своим будущим, которого я жажду всем сердцем, но, как будто бы тоже боюсь, ведь тогда моя жизнь изменится, а в своем настоящем, я маленькая обиженная девочка. И ничего тут не поделаешь. Я даже не с осуждением это говорю, а с любовью.

Для чуткого ребенка любая агрессия со стороны родителей очень больно ранит. И в этой обиде рождается чувство непонятности, чувство одиночества, как будто на всем белом свете нет того, кто бы понял тебя и защитил.
И я не хочу говорить за всех, но нас, таких обиженный маленьких девочек очень много, почти все или по крайней больше, чем кажется.

Но вот сейчас в моей жизни нет бабушки, которой не было бы стыдно показать свои слёзы. И у себя осталась только я. Девушка и биполярным расстройством и отсутствием стремления к жизни. И я чуть не забыла: у меня есть Бог, которого я не вижу, не чувствую, да, и кажется, вовсе не люблю.

И я продолжаю жить наполовину, вроде, “потому что надо” или “а какие есть другие варианты”? Я глубоко верю в кришнаитскую философию и, хотя бы, теоретически понимая, что смерть - это не выход, и все мы живем вечно, то, похоже, надо жить. Смерть особо уже не пугает, скорее, просто неохота начинать всё заново, и наверное, если бы я умерла сейчас, больше всего я скучала бы по своим друзьям и, как ни странно, родителям. Какой-то глупый парадокс.

Наверное, если бы я решилась высказать Богу всё то, что я думаю о Его творении. Я бы сказала: “Нашли кого Боготворить. Кришну?” И я бы обругала Его. Но я даже признаться себе боюсь, что Кришну, этого противоречивого Бога, который сам толком себя не знает, я люблю и ненавижу примерно с одинаковой силой. И есть чувство, что в своих прошлый жизнях я уже много чего попробовала: наверное, однажды я пробовала развивать мистические способности, чтобы рубить головы с плеча, наверняка, было и время когда я жила в каком-нибудь гареме наложницей, не буду упоминать то, что” сто процентно, когда-то я была червяком и микробом. Но вот я тут. В точке ноль, когда и жить уже надоело и умирать тоже не хочется. Как быть? Вопрос, пока что без ответа…

И, не то чтобы, жизнь меня не радует, я не против вкусного чая, и меня очень вдохновляет небо, но я чётко знаю, чего мне не хватает и чего я боюсь как огня. И, да, это любовь

Я просила Господа показать мне, что такое жизнь. И ответом изнутри было: чего мудрствовать жизнь - это любовь. Поэтому я и не живу сейчас полной жизнью.

И я смотрю на родителей и вижу, что впереди них стоит чувство долга. Я уважаю это, но это не моя песня. И жаль, что они ждут от меня того же. Я пробовала - в моем случае это не работает. Я не могу сделать просто потому, что надо. Честно, я не пыталась даже выбраться из депрессии. Я перестала верить в себя, одновременно, мне так не хотелось себе плохой судьбы, но у меня не было ни сил, ни желания, что-то сделать для себя. На тот момент спас меня прозак. Но, признаться честно, я так и не нашла смысла в том, чтобы жить. Даже познакомившись с сознанием Кришны. Я просто устала. Я теоретически понимаю, что нужно делать и что человеческая жизнь «бесценный дар». Но у меня уже просто нет сил бороться, сражаться, я не Арджуна.

И в этом так страшно признаться. И ты продолжаешь делать вид, что живешь и занимаешься «духовной практикой», но по-честному, руки просто опускаются… Прости Бог.

Вчера на киртане я плакала и мне хотелось, чтобы он никогда не заканчивался, потому что я приду домой и я опять буду одна. Я хочу лежать и плакать и заснуть. И это то, что сегодня делала, я лежала и убаюкивала себя, я говорила себе слова любви, и у меня получилось, я заснула и сладко проспала до обеда и мне приснилось что океан поднимается. и океан мне казался моей психикой, которая поднимается и накрывает меня. И разносит своей силой волнорезы.

Я не знаю, что сейчас делать. Для начала я просто попробую в этом быть. В этом состоянии с тем, что я осознала. Может быть прийдет принятие, и это уже будет неплохо, может быть, я пойму как из этого выйти.. если что, я поделюсь)