Наблюдашки из Жизни, Народные Приметы, Юмор

Спрашивают: - Откуда брать наблюдашки?
Они повсюду! Откройте глаза и уши...

Комментирует Владислав Шевцов-Томский, исследователь Юмора.

Чаще всего это непридуманные случаи, что-то я сам наблюдал или кто-то рассказал из знакомых.

Потом появляются народные приметы:

– Когда телевизор сломается? – Сразу как кончится гарантия!

- Если положили новый асфальт и выпал первый снег... значит скоро трубы начнут перекапывать! Народная примета!

- Если депутат впервые за 5 лет сказал правду... Значит, скоро выборы!

- Если на улице похолодало... Значит отключат горячую воду!

- Если нефть подешевела... Значит точно бензин подорожает!

- Если обещают "дефолта не будет" или "пенсионный возраст не поднимут"... Значит точно!.. Спасай свои деньги!!!

- Если девушка не заплатила 168 рублей — её сразу в суд!
А если чиновник украл 2 миллиарда… Никто не замечает!

И так далее.

Если отключил будильник, завтра сам в 7 утра подскочишь! А если надо вовремя встать, Всё равно проспишь!

Очередь к кассе всегда движется быстрее, если ты в другой.

Если переходишь в ту, которая шла быстрее, она тут же встанет!

Лента в кассе всегда кончается ровно перед тобой!

Если перед тобой человек говорит «Я только спросить!» – Это надолго!…

Если начал делать чай... Присел на 5 минут...
Обязательно в этот момент начнётся совещание! Ищут только тебя!!!

- По какому вопросу?
От фразы «Вы главное не нервничайте!… Ничего страшного не случилось!»
Начинают ещё сильнее нервничать.

* * *

Умные технологии! Но люди-то остались прежние!!!
 
Стою в супермаркете. Касса самообслуживания.
Можно всё отсканировать. Картой провёл - быстрая оплата!

Продавщицы не нужны.
И вдруг опять очередь…

Оказалось, бабушка стоит и в руке ищет монетки, рубли:
— Как я с этой машиной расплачиваться буду?!!

Все десять продавщиц стоят и ей объясняют! Все нервничают!

А потом - БАЦ! Отключили Интернет!... Быстрая оплата на 2 часа...

Ты можешь заказать редкие специи из Перу, и они прилетят за 48 часов! А свежего хлеба в магазине у дома нет уже третий день! Потому что поставщик запил… (Ну, вы в курсе?!)

— Не завезли! — говорит продавщица, закусывая импортным ананасом.

 

* * *

Или семья, дома поздно вечером, уже ложимся спать…

Чувствую, жена накрылась одеялом и шевелится.

- Что такое?!

Оказалось, она умный браслет надела!

- Нужно пройти 10 000 шагов, а я только 9 700… И всё ещё шагаю!
Раз-два! Раз-два! Раз-два!



* * *

Автобусная остановка. Бабушка написала жалобу:
- Скамейка округлая! Хорошо, что вода вниз стекает. Всегда сухо.
Но на ней сидеть не удобно!

Позвали дизайнера Петровича... Скамейку как-то перевернули.
Теперь она с удобным углублением, как чаша. Сидеть удобно!
Но зато если дождь... вся вода накапливается в этом бассейне!
Ты туда садишься - ПЛЮХ!!!!

Бабуля опять жалобу пишет: - Не можете сделать навес?! Чтобы дождь не капал!

Позвали дизайнера Петровича... Он сделал навес.
Бабушка снова жалуется: - Теперь из-за навеса я не вижу, какой автобус к остановке подъезжает!

Короче... бабушка опять села в лужу!

*  *  *

Риэлтор даёт объявление "Квартиры ниже рынка".
У него спрашивают: - Это значит цены ниже?
Он говорит: - Не совсем! Вот рынок. Спускаешься в подвал... ещё ниже, ещё ниже... Квартиры ниже рынка! Недорого!

- А в чём подвох?
- Жить можно. Но форточка не открывается!
- Почему?!
- Ты ниже рынка. Смотришь в окно, а там вагоны метро перед глазами туда-сюда, туда-сюда!
А ещё они топают над головой!
- Кто?! Соседи?!
- Нет... Военные! Девятая Рота! Репетируют Парад на Красной Площади!

*  *  *

Покупаю квартиру. Квартира хорошая. Недорогая.
- А в чём подвох?
- Далеко от центра Москвы...
- Насколько далеко?!
- Ну, как Вам объяснить... Выходишь из квартиры. А вокруг ИРКУТСК!!!
- Да, уж... далековато!

*  *  *

Семья таксиста

Такси остановилось. Мужчина высаживает у дома дочь и жену. Целует.
Жена дает ему деньги за проезд.
Муж садится в такси и едет работать дальше.
Вечером приезжает. Жена орет с порога: - Где деньги?!
Он отдает ей все деньги обратно!