16 Августа 2021

Сегодня я хочу написать о том, что для меня было буквально открытием. На тета-сессии Алексей сказал, что пришло время и болезнь может уйти, нужно это просто выбрать и отпустить её. И до конца выбрать это.

Я почувствовала, что на тот момент выбрала, но не до конца. Так странно, вот он момент, которого я так долго ждала, но что же меня останавливает?

Позже пришли осознания, что, во-первых, я с ней свыклась, примирилась, научилась жить, наполовину, и вроде бы даже сумела убедить себя, что именно так мне и комфортно.

Во-втровых, биполярное расстройство стало одним большим «экскьюзом» всему, что я не выбирала в своей жизни, отсутствию карьеры, семьи, в принципе отношений, интересной жизни, эмоций, красок, впечатлений, путешествий, отдыха, влюбленности.

Это как если прикрыть себе кислород и дышать спертым воздухом, или запретить реке течь, ветру дуть, дождю идти, а огню гореть)

Запретить себе жить. Я не знаю, многие ли просто проживают свою жизнь, чтобы просто её отбывать, как срок, но я знаю, что это за ощущение и кажется, знаю почему я в свое время это выбрала.

Я всегда верила в свою жизнь, удивительную и прекрасную полную счастья, я в неё верила и мечтала о ней, у меня были большие планы на жизнь и я возлагала на неё «больше надежды». И в тот момент, когда мне казалось, что моя жизнь кончена, и я сама всё разрушила, недоумение от того, как я могла так беспечно обойтись с собой и своей жизнью, повергло меня в отчаяние. Или так как я мечтала, а если не так, то никак. Появились мысли о том, как покончить в этой жизнью,

Размышления о том, что будет потом, меня останавливали, что будет после этой жизни? Ад? Рай? Или я буду как привидение летать по округе и жалеть о содеянном? Больше всего останавливала мысль о том, что мои родители этого не переживут.

По-настоящему искренним было желание отмотать назад, до того момента как всё покатилось в пропасть, и сделать по-другому, как на пленке или, даже, как в компьютерной игре, начать с другого момента. Эта мысль была навязчивой. Я надеялась, что, может быть, есть какая-то параллельная вселенная, где всё сложилось по-другому.

Тем не менее день за днем, проходил, я надеялась заснуть, и когда я проснусь, пусть всё снова будет хорошо, но я засыпала и просыпалась, а всё оставалось по-прежнему. Появилось желание не проснуться.

Но как быть? если ты уже не можешь жить ту жизнь, о которой так мечтал? и закончить её тоже не можешь? постепенно ты начинаешь снижать свою планку ожиданий, которая в один прекрасный момент опускается до: «нет депрессии, и уже хорошо»

Признаюсь честно, даже это уже очень и очень неплохо, для тех, кто на своем опыте знает, что такое депрессия, объяснять это не нужно) для тех кто не знает, это объяснить невозможно.

И чтобы не приносить своей и без того истощенной психике новые страдания, мы часто выбираем “не выбирать”: не выбирать счастливую жизнь, не мечтать, не ставить цели, а вдруг не получится?

И мы соглашаемся на то малое, что есть. Не жизнь и не смерть, но что-то где-то посредине.

Но голос Бога внутри зовет, ощущением, что что-то во всем этом спокойствии и мирном сосуществовании не так, что это не то, зачем ты вообще тут появился на Земле и не то, чего истинно искреннее хочешь внутри, как бы ты не пытался убедить себя в обратном.

И он зовет и подбадривает, давая тебе какую-то, казалось бы, давно забытую надежду, на светлое будущее.