15 Сентября 2021

Сегодня мне так не хочется писать о том, о чем писать придется: сегодня всплывают именно эти эмоции, мысли и состояния. Мне придется писать о предательстве себя.

Наверное, изначально оно берётся с того момента, когда мы стараемся не чувствовать то, что чувствовать не приятно, отказываемся от себя, чтобы быть как кто-то другой. У меня это началось с самого детства, с подражания сестре, я пыталась угадать какой цвет нравится ей, мне нравились «ёё песни», будучи подростком я скопировала ее модель поведения …

Это так грустно … и привело к таким последствиям, что я в буквальном смысле была готова отказаться от себя и проститься с собой и этой жизнью.
Это завело меня в глубины отчужденности от себя. Я делала что-то не потому, что это шло из моей глубины, у руля мыл мой crimp

И мне попрежнему тяжело и больно туда идти. Не хочется в очередной раз поднимать слой ила со дна. 

И если в школе всё было не так плачевно, то с поступлением в столичный ВУЗ и переездом в Москву всё усугубилось. Каждый раз когда мы в чём-то очень маленьком отказываемся от себя, это предательство входит в норму, и мы предаем чаще и уже по крупному.

Почти поголовно молодежь моего поколения хотела жить, как Тимати. И даже те, кому изначально этот образ жизни не приходился по душе, всё равно стремились «одеться в бренды и попасть в клубы»))) и понять о чём весь этот “fuss”. Но откровенно, такого рода развлечения интересны только если ты под чем-то, на трезвую голову - унылое зрелище, как люди пытаются выжимать из себя счастье. Но мы это пробовали) и не раз и не два, и не теряли надежды так обрести свое счастье, об этом так красиво спето немало песен.

В Шанхае мои попытки достигли самого своего апогея… Я оказалась по уши в дерьме, с человеком, который мной манипулировал, пользовал и изменял. Но самое страшное, что я изменяла себе сама, и где-то в глубине души я чувствовала это отчетливо, но мне было так страшно посмотреть в эту сторону, мне было так страшно себе в этом признаться.

Я предала свою любовь, на тот момент мне было важнее, что скажут или получают другие, чем мои истинные чувства и правда перед самой собой. А правда была в том, что я просто запуталась и окончательно потерялась.

Для девочки из провинции в Поволжье поступление в престижный на тот момент ВУЗ было счастьем, мечтой которая сбылась и наполняла счастьем каждый день. И очень хотелось соответствовать, а планки с каждым годом становились всё выше и crimp свирепствовал: “кажется я всё еще недостаточно хороша”.

Недостаточно модна, красива, худа, умна и успешна )))))

Господи, родная моя, хочу тебя отсюда обнять и послать тебе туда в твое прошлое много любви и поддержки … я жду тебя здесь)

Всей нашей честнОй компанией мы мерились глубиной и длинной ложного эго. Кто во что одет, кто какую квартиру снял :) куда съездил отдыхать, как справил день рождения и так далее. Меня эти «достижения» привели прямиком в Китай, где в мае 2011 года мне так хотелось покончить жизнь самоубийством.

Но сейчас я понимаю, что у Господа были на меня другие планы, и, мне кажется, тогда он просто сказал, довольно .. я насмотрелся. нам пора домой.