8 августа 2014 в моей жизни

Я не знаю можно ли так. Я не знаю делают ли так. Я бы хотела посвятить этот текст и духовным родителям, и родителям мужа, и своим родителям, и всем, кто был со мной в 2014 году в месте, называемом «Белая Сова». Но я посвящаю этот текст Одному Человеку, через Которую воплотился Господь наш Иисус Христос. Той, Которая познала всю полноту страданий у Креста Сына Своего Возлюбленного. Той, через Которую пришла вся полнота познаний. Той, Которая стала для всех нас Матерью, нашей Пресвятой и Пречистой Богородице.



I
8 августа 2014 года умер мой папа. В это время я была за городом. База-отдыха «Белая Сова». Там проходил наш третий этап оглашения. Я собиралась получить сертификат об окончании православных курсов и вернуться к своей обычной жизни. Встречи 2 раза в неделю наконец-то подходили к концу и можно было выдохнуть. Я так и не доехали до отца. Не успела попросить свое последнее прощение.

II
Эта неделя третьего этапа называлась Светлая неделя. Пасхальная. Мы причащались ежедневно, после были беседы. Только с годами я начинаю понимать, что значит не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Папы не стало в пятницу. Кажется, что в среду я приняла решение поехать к нему и попросить прощения. А ведь можно было просто позвонить: «Алло, пап, прости меня».

III
И сегодня у меня перед глазами появляющийся как бы ниоткуда о.Пётр в облачении и с чемоданчиком. Бодрая, веселая походка, хотя наши беседы заканчивались заполночь и времени на отдых оставалось мало. Ежедневная Пасхальная радость, отец нёс ее нам. В чемоданчике было все для причастия. Это было немного таинственно и очень трепетно. Уже сейчас, когда я знаю как выглядит доктор Стренж, могу сказать, что о.Пётр был тоже немного из другого мира. Будто он очерчивал круг, если вы понимаете о чем я, и выходил из этого огненного шара в облачении и с чемоданчиком. Но тогда я совсем не ценила те моменты, в голове планы, ипотека, работа.

IV
Между беседами днем у нас было свободное время. Мне кажется, я тогда взялась грызть проповеди о.Александра Шмемана. Но это было больше для того, чтобы избежать лишних разговоров. Юры не было со мной на выезде, я переживала и грустила. Завязывать дружбу я ни с кем не хотела, поэтому мне в помощь были кружка кофе, плед и книга. Кто-то качался на качелях, кто-то уходил прогуляться в лес, у кого-то были посиделки в комнатах. Мне хотелось уединения. Возможно это и спасет меня в будущем, мое превозношение поможет не цепляться за людей. Есть о.Пётр, мне было этого достаточно.

V
То, что о.Пётр стал мне духовным отцом я пойму совсем недавно. Большое видится на расстоянии. Если бы не умер мой папа, возможно, мой путь к Богу закончился возвращением из «Совы». Но папы не стало, Бог что-то готовил для меня. Я знаю горечь осуждения родного отца, знаю, что такое предательство. Уже сейчас я думаю, что и это тоже помогло мне осенью 2016 удержаться. Я не думала тогда, что о.Пётр стал мне отцом, это будет позже. Тогда же я просто не хотела убегать и предавать, на сколько хватало сил, конечно.

VI
Не могу сказать, что мы с Юрой были послушными, но старались тянуться. О.Петр венчал нас, на этом было всё наше доверие. Отче уже тогда начал говорить, что мужу и жене хорошо бы оглашаться врозь. Бог дал вкусить мне это, Юрий как бы исполнил послушание и не смог поехать на третий этап. Он приезжал на беседы только вечерами, но каждый день. О.Пётр пошел на это, с Юрой было много уступок, много авансов. Я бы так не смогла. Интересно как бывает, что наши недостатки нас и вытягивают.
VII
В четверг 7 августа у нас была назначена сделка по ипотеке, еще до выезда мы договорились с о.Петром, что я отлучусь на один день. Но на выезде о.Пётр отсек: «Ольга, если уедете, уже не вернётесь». Я злилась, но согласилась. Кто-то скажет: «он тобой манипулирует. Что сразу не мог сказать?» И я так думала, чего кривить душой. Но как-то о.Пётр сказал и встало на свои места: «Духовный отец меняет конфигурацию под мироощущение духовного чада». Говорят: «познай себя»,-получается, что мы сами себя не знаем. На берегу я не думала, что не готова перенести сделку по ипотеке, а уже внутри ситуации согласилась не уезжать, значит, уже на берегу была готова не ехать, хоть и гундела на о.Петра.

VIII
Четверг, 7 августа, был большим днем. У Юриного друга была свадьба. Он пошел на нее один, потому что я была на выезде. Но Бог так сделал, что и на свадьбе он не побывал. Юре позвонила моя мама. Она переживала, что я попала в какую-то секту. Он в городе, я где-то. Они проговорила 1,5 часа. После этого разговора мама придет на оглашение и будет приезжать раз в три месяца в Красноярск из Бийска.

IX
Если предположить, что я уехала на сделку по ипотеке в среду, то возможно, лукавый сделал бы так, что я действительно не вернулась. В банке могли попросить задержаться, вечером свадьба и разговор с мамой, а в пятницу еще не выезжая, или по дороге я бы узнала, что папы больше нет, и развернула бы машину. Вот она как бы параллельная реальность. Та, в которой я сделала все по плану, так как хотела. И вот реальность другая. Бог дал моему сердцу простить и попросить у папы прощения. Да, не позвонила, да, не сказала. Но это молчание между мной и папой помогли мне найти плечо в Церкви.

X
Я помню субботу, 9 августа. Плакала Полина Городовенко. О.Пётр подошел ко мне и сказал: смотри, Полина плачет, а вы ведь почти не знакомы. Сопереживает». Я не хотела ни с кем никаких дружеских отношений. Но эти слова развернули меня. О.Пётр развернул меня. Внутри меня что-то язвительное хотело не видеть этих слез, я им не верила. Но обратила внимание, о.Пётр просто так ничего не говорит.

XI
С нами на выезде была семья о.Петра: матушка и 3 детей, младшей Пелагии - 5 месяцев. Помню как в субботу после литургии мы вышли на улицу, и Анна сказала: «дай обниму тебя. У меня тоже нет папы, мне его очень не хватает». Это было очень коротко, очень сдержанно и с любовью. Меня обнимала мама. Я и сегодня помню те объятья. Так я, будучи уже знакомой, познакомилась с матушкой Анной и ее сердцем.

XII
Когда бабушка меня и двоюродного брата брала в храм, я обижалась, что ему можно в Алтарь, а мне-нет. Но при этом я понимала: туда заходят только батюшки, то есть мужчины. Баба говорила: «видишь, певчие не заходят, только батюшки», - и внутри меня все благоговело этому моменту. Поэтому, когда иногда я вижу фотографии или видео из алтаря, расстраиваюсь. Что-то таинственное уходит. Будто у меня что-то крадут в этот момент. На «Сове» Марина Максименко много фотографировала, о.Пётр просил ее этого не делать. Она не послушалась.

XIII
Сказано «Почитай отца твоего и мать». Как-то о.Пётр сказал мне, что без Христа почитать родителей невозможно. Угождать не есть почитать. Я попытаюсь сейчас поразмышлять вслух об этом. 8 августа 2014 Господь забрал у меня папу, но по милости своей дал духовного отца. Научить меня почтению, рассказать про Евангелие. Я часто слышала от о.Петра к своим детям: «я забочусь о вас, так и Господь. Папа помнит, что вы давно просили, так и Господь». Так и с нами о.Пётр: сколько бы не оступались мы, прощает и показывает, как сильно любит нас Отец Небесный.

XIV
Пятница - это день, когда Христа распяли. Помню, что днем 8 августа у нас была беседа. О.Пётр спросил о страхах, чего каждый из нас боится. У меня ощущение, что всю ту неделю на встречах я старалась сидеть тихонько рядом и молчать. Но этот вопрос что-то взбудоражил во мне. Я сказала, что больше всего в жизни боюсь смерти. Мне было в этот момент холодно и страшно. Возможно, именно тогда, остановилось папино сердце, чтобы завести мое.

XV
Вечером 8 августа мне позвонила сестра. Я помню как вышла на крыльцо. Наташа сказала: «Оля, тятька умер». Я ответила, что перезвоню ей. Зашла, сказала о звонке, попросилась уйти в свою комнату. Мне кажется, что на часах было около 21.00, Юры еще не было. По дороге в комнату я встретила Александра Сысуева и разрыдалась у него на плече. Я помню растерянные глаза ребят, никто из нас не ожидал такого поворота. Папина смерть определенно повлияла не только на меня.

XVI
Юрий не поехал на третий этап, потому что не смог получить отпуск. Жертвовать работой ради Христа тогда он не был готов. Но вот что интересно. Если я ничего не путаю, под конец 2014 Юрий потерял ту работу. Ему не заплатили за последние отработанные пару месяцев. Я очень тогда расстроилась. А сейчас понимаю, что если на что-то мы не решаемся, когда приходит время, потом терять будем в разы больше. И вдобавок так и не знаем, что готовил для нас Господь, решись мы сделать по Его слову.

XVII
Если позволите, я вернусь в тот самый разговор моей мамы и моего супруга 7 августа 2014. Для меня остается загадкой, почему одни, подозревая в сектанстве, отходят и обвиняют, а другие наоборот приходят к Богу. Моя мама относит к тем, кто решаются довериться Богу. Наверное, когда она звонила Юрию, внутри решение уже было принято. Просто мама сама не знала. И слушая Юрия, мама слушала свое сердце. Вот как важно свидетельство и вовремя сказанное или несказанное слово. Вот такая у нас была Светлая неделя.

XVIII
Я вспоминаю о.Петра тогда, 8 августа 2014, не было испуганных глаз, ровно все и спокойно. Почему-то всплывает фраза Христа: пусть мертвые хоронят своих мертвецов. Раньше она казалась мне жестокой. Теперь я смотрю на нее по-другому. О.Пётр учил меня христианскому отношению к смерти. Учил меня молитве. Он всегда говорит мне, что все что есть у меня - это молитва. Можно не иметь ничего и быть при этом самым богатым человеком, потому что нет ничего ценнее молитвы. В субботу 9 августа мы вместе молились о папе. Вот такой ему и мне подарок.

XIX
Хотела бы описать настроение той недели. Она была Светлой, но в каждом дне были свои трудности. Муж одной из сестер из-за ревности приехал караулить ее. Угрожал даже о.Петру, наблюдал за нами на беседах. Я удивлялась, почему его не прогоняют поганой метлой. Думала, ну, что не может она ему сказать: «Не позорь меня и себя. Уезжай». Сейчас кажется, что каждый день был как целая неделя. Такими они были.

XX
Юрина кровать была пустой в «Сове», но он закинул себя, оплатив всю неделю полностью. Договоренность была такой, что если будет получаться, он приедет и останется. Но получалось так, что после работы он успевал только на вечернюю беседу, а потом снова возвращался в город. Как-то по дороге домой его застал густой туман и стая воронов. От страха он остановился и ждал пока расцветет. Еще как-то Юру застал сильный ливень. У нас в «Сове» были испытания, у него по дороге были испытания. Дух Святой действует повсюду.

XXI
Что из себя представляла «Сова»? Это одноэтажные деревянные бараки с общим туалетом, душевые отдельно. Почему-то там постоянно не было горячей воды, кажется, мылась я один раз. Описываю эти условия почему? Отцы были с детьми, у о.Петра на тот момент - трое. Где и как их мыла матушка Анна, я не знаю. Август тогда кажется был холодным и дождливым. Уже теперь я понимаю, что это не было отдыхом для семьи, больше испытание.

XXII
О.Пётр рассказывал нам, как было в древней церкви. В пост человек проходил огласительные беседы и по окончанию на Пасху его крестили. А Пасхальную неделю еще называют Светлой Неделей, когда разрешается причащаться каждый день. Каждый из нас был крещен в свое время, наше оглашение было дополнением, восполнением того, что не было получено. Поскольку сегодня на Пасху батюшки очень заняты, наша Светлая неделя перенеслась на врем отпуска о.Петра. Да, он подстроил всех под себя. Но здесь как говорится зуб за зуб. Жертвовал своим временем он весь год, поэтому жертвовали и мы.

XXIII
Наша Светлая неделя была уникальна тем, что все службы были как бы открыты. Мы видели все, что происходило. На выезде ведь нет алтаря, нет Царских врат. О.Пётр потом пояснял за беседами, что происходило на службе. Как бы теория и Божья практика. Такое было возможно только нашем выезде. К слову сказать, последующие группы оглашения тоже выезжали в августе. Поэтому для меня первая неделя августа-особая неделя вот уже 9 лет.

XXIV
Когда мои родители развелись, и папа уехал в Красноярский край, я ничего не знала о нем долгих 8 лет. Но и после долгой разлуки не сильно стремилась общаться. Я была обижена. Мне хотелось, чтобы он вечно просил у нас с мамой прощения. Я приезжала и говорила: тебе на исповедь надо, грехи замаливать. Безумная дочь. Как-то папа сказал мне: «дочь, вы что, потерпеть меня не могли?» эти слова и сегодня звенят в ушах, вот так, через папу с меня пришел спросить Господь.

XXV
О.Пётр часто говорил и говорит: я ничего не придумываю, успевать бы за тем, что посылает Бог. Папы не стало в пятницу. Мы отслужили Литургию, о.Пётр отпел папу, потом была трапеза. Кажется о.Пётр сказал, что именно так было в древности. Подходило время нам уезжать. И слова благодарности были сквозь слёзы. Торжество Жизни над Смертью. А когда хоронили папу, летел клин журавлей. Потом о.Пётр сказал, что это было мне от Бога утешение.

XXVI
У о.Петра есть одна черта, которой я стараюсь научиться: внезапно захлапывать какие-то этапы своей жизни. Знаете, как в детстве: у тебя есть любимая игрушка, но вот ты просыпаешься и понимаешь, что детство закончилось. Сначала была усталость от оглашения, а потом когда все прекратилось подошла тоска. Так мы пришли помогать в других группах отцам. Но и этому всему Бог отмерил свой срок. Мы как будто устали, но пришел запрет и стало понятно, что мы потеряли. О.Пётр открыл Школу Осознанного Мышления, я думала: три года, это невыносимо долго. А когда пришли последние экзамены оглянулась и взгрустнула, как быстро летит время.

XXVII
Как удивительно время. Через год, в августе 2015 мы приедем к ребятам на выезд, потому что Юрий будет крестным у двух Братских деток. А еще через год, в августе 2016 Юрий будет помощником в группе оглашения и то, что не восполнил в 2014, восполнит в 2016. Мне казалось так будет всегда. А вот сегодня 8 августа 2023 года о.Пётр Боев 7 лет как в запрете, но как и прежде, эта неделя Светлая для меня. Я проживаю ее снова и снова. Где-то в Вечности мы все также сидим за столом. Где-то в Божьей Вечности о.Пётр в облачении и с чемоданчиком спешит на Литургию к нам.

XXVIII
О.Пётр как-то сказал нам, что первая неделя отпуска была отдана Богу. Первая неделя отпуска -это Светлая Неделя. Первая неделя отпуска - это десятина Богу. Можно не иметь ничего, но отдавать десятину, например, своим временем. Как уже теперь я знаю, в планах о.Петра не было выезда. Но раз младший по сану просил, он спорить не стал и согласился. Как уже сейчас я вижу, во всем искал о.Пётр послушания и узкого пути. Дух Святой приходит туда, где мы сминаем себя ради ближнего.

XXIX
Когда я вспоминаю нашу Светлую, о.Пётр для меня словно доктор Ай-болит. Вечерами кто-нибудь где-нибудь плакал. И вот, мы бежим к Отцу. «Кто плачет? Где плачет? Зачем?», - слышали мы от о.Петра. Так, после бесед, мы собирались уже малыми группами и отцы что-то говорили, толковали. Всем нам хотелось внимания. Уже когда стала сама помогать, поняла как это сложно, быть постоянно на пределе человеческих возможностей. А тогда мы были просто детьми, которые бежали к папке уткнуться в пузо и заплакать.

XXX
Возможно кому-то мои слова покажутся жестокими. Мой папа много лет не делал мне подарков на день рождения. И вот в день своей смерти или в день рождения в Вечность сделал самый большой и дорогой подарок. 8.08 - два знака бесконечности. Подарком было то, что у меня будто открылись глаза. Со смертью уходят обиды. О.Пётр сказал: Ольга, от того, как ты будешь жить здесь, будет зависеть то как будет жить папа там. Мне будто зажгли лампочку. Я поняла, что нужно тянуться из всех сил, что есть.

XXXI
Через год, в мае 2015 уйдёт юрин папа. То будет Пасхальное время. Мы будем отпевать его все вместе, особенным чином. Торжественно. «Смерть! где твое жало? Ад! Где твоя победа? Воскрес Христос!» Господь приготовил что-то и для Юрия тоже. Отец Небесный переплавлял наши сердца. Радуюсь, что успели-о.Пётр поддерживал своим крылом нас.

XXXII
8 августа 2023, Анапа. Со дня папиной смерти 9 лет, и чем дальше от 2014, тем больше становится видно, что прощению нужно учиться. Не может быть обид. Христос на кресте победил обиды. Становится видно, как жалка была я в своих обидах. Становится видно, что Отец любит и заботится. Становится видно, что забирая отцов земных, Отец Небесный дал нам с Юрием отца духовного -«двое в единую плоть», - два отца слились в одного.

XXXIII
8 августа 2023 год. Раньше я думала: как многого папа не дал мне. Сейчас я думала: как много папа успел дать мне. Он научил меня радоваться малым вещам. Научил стараться быть послушной. Показал, что важен даже не первый шаг, важен последний. Об этом говорит мне и мой духовный отец. Спасибо Отец Небесный за Отцов!



___________
Фотография: г. Красноясрк, Кафедральный собор в честь Покрова Божией Матери.