Байки из жизни Творческой Интеллигенции

Один известный польский актёр приехал в Россию.
Ему говорят: - Вы прекрасно говорите по-русски!
Он говорит: - Да. Я даже знаю русское слово, которого нету в русско-польском словаре. И все актёры его знают!
- Какое?!
- Это слово "графинчик"! Принесите мне графинчик!

(Короче, они все там алкаши!).

*  *  *

В советское время театр выезжает на гастроли за границу. Им проводят строгий инструктаж: - Не опозорьте нашу страну! Будете жить в гостинице, не включайте кипятильник, а то будет скандал, как с Большим театром!...
Всем интересно: - А что там было с Большим Театром?!

- Те додумались! Взяли два утюга, разогрели и начали картошку жарить, мясо, яичницу, рыбу, запах на всю гостиницу!... Дикари!!!

Рассказывают, что в 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли за границу и там оставались актеры, не пожелавших возвращаться, появилась шутка: Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Театр одного актера! А что возвращается, если уезжает Театр одного актера?!

*  *  *

Один известный актёр снимался в кино, имел огромную популярность, но постоянно не хватало денег. А хотелось с женщинами в ресторане.
Он жил в общежитии для актёров, и постоянно задерживал оплату.
Комендант общежития с ним скандалил, но его не трогал из-за популярности.
Актёр говорил: - Я не плачу в знак протеста! Когда американцы выведут свои войска с Кубы, тогда и заплачу!
И вот однажды с утра новости: американцы вывели свои войска.
Комендант радостно к нему стучится в дверь: - "Ага?! Что вы теперь скажете?!"
Актёр тут же нашёл новую причину: - Вы что газет не читаете?! Пусть империалисты уберут свои войска из Гондураса!... - комендант мазнул рукой и от него отстал...

Кстати, сегодня многие точно также не платят за коммуналку "в знак протеста, пока в мире не победит добро и справедливость"! Ничего не меняется!


*  *  *

Это одна из тех самых баек, где "было или не было — не важно, главное — что смешно!".

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла слово «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — спросила Раневская.
Молодая ведущая сказала:
— Надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение.
— А, хорошо, деточка, включайте! Мотор!
Запись пошла и Раневская чётко и уверенно произнесла:
- ФеномЕн и ещё раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жо...!
Рекламная пауза!

*  *  *

В советское время строго следили, если используют цитаты из Ленина, нужно было чуть ли не ссылку на каждую фразу.
Итак, идёт спектакль о Ленине. Актёр говорит пафосный монолог "Да здравствует революция! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!"...
Потом поворачивается в зал и поясняет: - Подробнее об этом я скажу через полгода в моих апрельских тезисах.


*  *  *

Суфлёр, бутерброд и голодный пёс

Суфлёр в театре не успел поужинать и прихватил с собой в будку термос с чаем,  и бутерброды с колбасой. В какой-то момент на сцене появился персонаж с огромным живым псом на поводке.

Пёс учуял запах сервелата из суфлёрской будки, рванул туда, протащив по сцене артиста, который вцепился в поводок... Суфлёр от неожиданности опрокинул термос, а пёс и певец буквально влетели в будку. Дать занавес сообразили не сразу! Публика гоготала! Наутро газеты пестрели заметками, типа, "Вот где собака порылась!"


*  *  *

Обычно тенор поёт легко - смотрит в зал, а басы часто поют вниз, смотрят в пол.
Итак, поёт один известный бас мощную оперу "Иван Сусанин" или "Борис Годунов".
Смотрит вниз, как будто обращается к музыкантам в оркестровую яму:
- Ээээй, православные!..

Оттуда дирижёр решил пошутить:
- Пойте в зал! Здесь православных нет!

(Музыканты одни евреи! Если кто не догадался ))

*  *  *

Хазанов рассказывал байку.
Группу советских актёров отправили на гастроли на Кубу. Там их встречали как старших братьев. А советские актёры чувствовали свободу (их не особенно контролировали). Хазанов целый месяц учил тексты на испанском.
Ведущий концерта спрашивает: - "Ты что, все шутки учил на испанском?
Смотри, что я сейчас с публикой сделаю!"

Ведущий на листочке записал всего несколько слов.
Читает "Приветствую, дорогие друзья! Я выучил несколько слов по испански...".
И начинает читать какой-то местный мат, жаргон. Типа "Пошёл на фиг, с новым годом!". В зале истерика, люди смеются! (Иностранец с акцентом матерится).

Ведущий говорит: "Мама - Куба, папа - Фидель", и делает жест, как будто "папа трахнул маму", в зале истерика! Все понимают намёк, что Фидель сделал с Кубой!

Хазанов: - И в эту секунду я понял, что я идиот! Зачем я учил тексты?! У меня всё равно не будет такого Успеха!

*  *  *

Один известный певец приехал в маленький город с концертом, заселяется в гостиницу. Он привык, что его везде узнают.
Он сразу к администратору: - Вы меня узнали?
- Нет.
- Вы что, телевизор не смотрите?!
- Не смотрю. Что вы хотели?

Певец обиделся... Позвонил в Москву. Из Москвы позвонили этому администратору.
Тупой Администратор всё понял.

Прибегает в комнату к артисту извиняться.
Дверь открывает директор артиста.

Администратор очень вежливо: - Конечно! Вы тот самый великий певец! Извините, просто вы были в пальто и в шляпе... Я вас не признал! А теперь вижу, что это Вы!

Директор удивился и смеётся.
Рядом стоит настоящий певец и спрашивает: - А я на него не похож?!

Администратор: - Иди отсюда!!! Я с известным певцом разговариваю!!! Я Ваш фанат, дайте мне автограф...