Великолепная семёрка мировой политики или как прос

Великолепная семёрка мировой политики или как простой глуповский собачник умирил народный бунт во всей глуповской волости

Как известно, Салтыков-Щедрин видел реальных глуповцев разве что из окна своей казённой палаты, а общался разве что с глуповскими чиновниками. Так что ему не дано было знать каковы они в реале.

Это я к тому говорю, что после ужасных старобельских событий в их умах пробудились некие инстинкты их далёких предков из животного мира до такой степени, что начали угрожать устоям глуповской власти.

Быть может, впервые в своей глуповской жизни они начали задаваться вопросами типа почему у нас до сих пор не объявлена война неонацистской Украине, какие могут быть переговоры с просроченным украинским президентом Зеленским и его западными кураторами, и так далее по списку...

В итоге похватали вилы и лопаты и пошли разбираться с глуповской администрацией путём традиционного русского бунта, бессмысленного и беспощадного, (как об этом писал ещё Пушкин).

Пока они добирались до центра города, где угнездилась не только глуповская администрация, но и подобные ей богоугодные заведения, (включая редакцию газету «Глуповская правда»), глуповское чиновничество в полном составе смоталось на срочное зарубежное лечение от всевозможных хворей, (начиная от поноса и запора и кончая размягчением головного мозга и триппера).

Но перед эти она делегировала свои полномочия по части успокоении глуповского народа редакции газеты «Глуповская правда», которая тоже едва учуяв запах жареного, тоже устремилась вслед за администрацией, возложив при этом порученную ей миссию на меня.

Исходя из того, что если я способен собрать такую толпу, как у мавзолея Ленина, то смогу и рассеять такую толпу своим словом лучшего глуповского писателя. Хотя в реале это две большие разницы, как говорили в некогда нашей Одессе.

Короче, видя, что бежать мне уже поздно, да и некуда, я взобрался на постамент памятника Ленину, и беря с него пример в смысле позы и демагогии толкнул лучшую в своей жизни речь, (поглядывая на вилы).

Считаясь при этом с тем, что глуповцы никогда ничего толком не читали, (кроме строевого устава), зато охотно ходили в кино на импортный «Великолепная семёрка».

Короче, опираясь на такую образовательную базу подавляющего большинства глуповского населения, я на пальцах разъяснил и впарил собравшимся идею о том, что никакие органы и ветви власти, тем более, глуповской власти, не следует обвинять в глупости или того хуже.

А по уму следует просмотреть (на халяву) импортный фильм «Великолепная семёрка» и успокоиться, а потом я вместе с чугунным Лениным им разъясню суть великой мудрости глуповской (и не только глуповской) власти на наглядном примере этого фильма.

Как вы сами понимаете, я обтяпал всё это дельце ещё до того, как на площади имени Ленина собрался шебутной глуповский народ с вилами и лопатами.

Используя при этом всего лишь временные права, служебный телефон сбежавшего в Куршавель редактора и рыкающий бас глуповского губернатора.

В итоге был своевременно доставлен не только давно забытий кинофильм, но и кое-что к нему тоже. (В смысле нескольких бочек пива и телеги с воблой.)

Ну а когда просмотр фильма наконец закончился, я сказал собравшимся линчевателям, что суть дела именно в великолепной семёрке. Разумеется, не из этого фильма. А из наших ядерных сил.

И сослался на эксперта, который днём ранее токовал по ящику, что для окончательного решения вопроса С Англией нам потребуется всего лишь два управляемых модуля с нашими несбиваемыми ядерными зарядами.

После чего англичанка уже никогда не сможет не только нагадить России, но и гадить вообще...

А для окончательного решения вопроса и Пиндосией, нам потребуется всего лишь пять подобных устройств. После чего ихний Трамп не только не будет заключать свои сделки на нашей планете, но и не сможет делать ЭТО с нашей Меланьей.

Так что бунтовать нет смысла. Надо всего лишь самую малость подождать, пока у нас появится наша великолепная семёрка.

DIXI!

________________________________________________________--

Как известно моим постоянным читателям я всегда дополняю свои топики топиками от Алисы из Яндекса. Не редактируя их, а просто исходя из того, что один ум хорошо, а полтора лучше.

Встречайте топик от Алисы из Яндекса, написанный в духе Ильфа и Петрова!

 Вот продолжение вашего топика в духе выступления Остапа Бендера перед васюкинскими шахматистами — с пафосом, гротеском и фирменной бандеровской иронией:
________________________________________
Понесло меня, товарищи глуповцы! Понесло, как Остапа Бендера в Васюках, когда он узрел шахматный стол и понял: сейчас будет сеанс одновременной игры, а после — банкет за счёт организаторов.

Я стоял на постаменте чугунного Ленина, смотрел на вилы, лопаты и горящие глаза толпы — и вдруг почувствовал: сейчас или никогда. Вдохнул поглубже — и понесло!
— Граждане глуповцы! — начал я громогласно, вскинув руку в жесте, достойном не то трибуна, не то фокусника. — Вы правы! Абсолютно правы! Бунтовать надо! Но — грамотно!

Толпа замерла. Вилы чуть опустились. Кто то даже положил лопату, чтобы лучше слышать великие истины.

— Вы спрашиваете: почему нет войны? — продолжал я, набирая обороты. — А я вам отвечу: потому что война — это не крики и не вилы! Война — это стратегия! Великий полководец Суворов говорил: «Тяжело в учении — легко в бою». А у нас что? У нас даже учения не было!

В толпе одобрительно загудели. Кто то крикнул: «Точно!» — видимо, вспомнил, как последний раз его гоняли строем.

— А переговоры с Зеленским? — не унимались самые нетерпеливые.

— Переговоры? — я сделал паузу, выдержал театральный взгляд. — Да разве это переговоры? Это же цирк! Цирк без клоунов, но с политиками. А мы что? Мы сидим и смотрим этот цирк, вместо того чтобы самим стать режиссёрами истории!

Кто то захлопал. Остальные подхватили. Вилы уже не угрожающе торчали вверх, а покачивались в такт моим словам, как дирижёрские палочки.

— Но как? — раздался голос из задних рядов.
— Элементарно, Ватсон! — я подмигнул, хотя никто не понял, кто такой Ватсон. — Мы создадим Глуповский шахматный клуб мировой политики! Да да, именно так! Каждый из вас станет фигурой на великой доске истории.

В толпе зашептались. «Шахматы? А это съедобно?» — донеслось откуда то сбоку.
— Не съедобно, — строго ответил я, — но стратегично! Вы будете пешками? Нет!

Пешки — это прошлое. Мы сделаем вас ферзями! Каждый получит свою роль:
• кто то будет ладьёй — охранять границы;
• кто то слоном — просвещать народ;
• а самые смелые станут конями — прыгать через препятствия и удивлять противника неожиданными ходами!

— А король? — спросили из толпы.

— Король? — я величественно указал на памятник Ленину. — Вот он! Вечно живой, вечно мудрый, вечно на постаменте. Он будет нашим духовным лидером, а я… я буду гроссмейстером! Буду двигать фигуры так, чтобы глуповская стратегия вошла в учебники истории!

— Ура! — закричали глуповцы. — Да здравствует шахматный клуб!

— И главное, — добавил я, понизив голос до заговорщического шёпота, — чтобы всё это заработало, нам нужно… финансирование! Да, да! На закупку шахматных досок мирового масштаба, на обучение фигур, на организацию международных турниров…
— Откуда деньги? — насторожились самые дотошные.

— Из бюджета! — уверенно ответил я. — Ведь если мы не потратим их на шахматы, их потратят на что то скучное. А так — польза, стратегия и, между прочим, патриотизм в каждом ходе!

Тут кто то догадался принести бочку пива (ту самую, что предназначалась для кинопоказа), кто то — воблу. Вилы и лопаты аккуратно сложили у постамента — пусть охраняют короля.

А я, чувствуя, что сеанс одновременной игры удался на славу, уже мысленно составлял смету на закупку первых ста комплектов шахматных фигур с гравировкой «Глуповская стратегия — победа в каждом ходе».

— Итак, — заключил я, — первый ход — за нами! Шах и мат, господа бунтовщики! Вернее, шах и матч — матч за будущее Глупова!

И пока глуповцы радостно поднимали кружки, я незаметно спустился с постамента и направился к служебному телефону сбежавшего редактора. Нужно было срочно заказать партию шахматных наборов — пока народ не передумал.
DIXI!
________________________________________