Весенний Блюз психологический очерк

Сегодня мой день рождения. Я принимаю поздравления, улыбаюсь, с удовольствием проживая радость этого дня. Наконец-то воспринимаю свой праздник как возможность обнять и поблагодарить каждого за доброту слов и внимание, осознав, что человеческое тепло выше материального.

Настроение прекрасное. Внутри порхаю и удивляюсь: как же раньше я не замечала, что мир рад мне — яркое солнышко с утра, задорное пение птиц, благоухание ароматного воздуха. Я счастлива, что родилась!

Раздаётся телефонный звонок. Номер незнакомый, но я беру трубку.

— Здравствуйте, Дарья Владимировна! — медленно, растягивая буквы, официально произносит мужской голос.

Меня обдаёт ужасом, как кипятком, а следом начинает трясти, словно от холода.

Это не тот голос, который когда-то я ждала с трепетом. Не тот, что возбуждал и заставлял от радости сердце биться чаще. Этот — пугает и отталкивает. Душит, вызывая омерзение и желание бежать. И я в растерянности бросаю трубку.

Но он, как заезженная пластинка, всё равно продолжает звучать в моей голове. Я вижу рот, который произносит эти слова. Тот кривой передний зуб, на который раньше я не обращала внимания, а теперь вижу его уродство. Скользкий тембр, который рождается где-то в гортани, такой неприятный. Когда-то  мне удалось вырезать из памяти его обладателя, занеся в папку «SOS».

Кому он принадлежит? Человеку, которого я любила. Он дотронулся до моего сердца, а потом будто для удовольствия резал его по частям. Не буду вдаваться в подробности. Скажу одно- было очень больно. Как никогда. Он не убийца, истязающий тела, он моральный садист, терзающий души. От таких не скрыться и не спастись. Но мне удалось вырваться— я сбежала в другой город, где долгие годы латала и штопала лоскуты ран, собирая себя по частям. Уже не кровоточат — остались только рубцы. Но сегодня, спустя пять лет, я почувствовала: они всё равно болят.

Звонок напрочь выбил меня из колеи. Зачем ты позвонил? Как посмел нарушить мой покой?

«Его цель — не поздравить, — объясняю себе, — а напомнить и удостовериться, что здесь его ещё не забыли».

На душе стало тошно.

«Ну зачем ты взяла трубку? — отчитываю, как ребёнка я себя. — Надо было сразу ее бросить, не дав договорить даже имени, показав, что здесь ему не рады и не ждали».

Рингтон телефона сообщает о пришедшем SMS. Ну  конечно же... ведь ты теперь не оставишь в покое. Не хочу читать. Боюсь.  Но несмотря на это, всё же, зачем-то открываю сообщение:

«С днём рождения. Жаль, что не хочешь поговорить!(((»

«Черта с два тебе жаль.»-негодую в мыслях я. И в спешке, словно пытаясь скрыть следы преступления, удаляю сообщение.
А внутри напряженно и тревожно. Состояние, будто меня заперли в комнате с маньяком. Я замерла, в жилах стынет кровь, потому что любое мое движение и в меня тут же вопьются зубами. А эти три скобки — как издёвки, остро царапают  душу. Как ты можешь звонить спустя столько лет? Как ты вспомнил, что у меня сегодня день рождения, ведь ты забывал о нем даже тогда, когда мы были вместе?

Волнение, тревога, злость — всё сейчас внутри смешалось, кипит и переполняет меня.

Как поступить? Проигнорировать? Ответить? Задыхаюсь. Он ведь этого и ждёт от меня— реакции. Понимаю. Но раз я уже ввязалась в эту игру, мне придётся продолжить её. Но как? Решила не возвращаться к старому сценарию (посылать или  молчать»). Пальцы не слушаются. Экран дрожит, а я, собрав волю, все же сухо печатаю ответ:

«Связь плохая, сорвалось. Спасибо за поздравление».

Я не понимаю как вести себя и  продолжаю корить себя: эх, зачем я прочитала? Зачем взяла трубку?

Следующее сообщение от него приходит тут же:

«Ну да, ну да.))))»

И тут же добавляет в следующем:

«Если так, то набери, как появится связь».

Какая наглость? Мое негодование сменяется паникой. Мне кажется он чувствует ее даже на расстоянии тысячи километров, как тот хищник — запах свежей горячей крови.

Я  вновь удаляю сообщение: нет, я  не видела его, ничего не читала, этого не было…

В волнении  мечусь по квартире, как раненый зверёк под прицелом.

«Прекрати бояться», — приказываю я себе. И скрывая нервозное состояние, отвечаю:

«Обязательно. Как будет время».




Он не унимается, словно мы на ринге.  Каждое его сообщение как новый удар под дых. Телефон вновь реагирует на пришедшее SMS:

«Похоже, только в следующей жизни».

И следом, чтобы подсечь меня на наживку:

«Время у тебя появится)».

И вновь эти чертовы скобки - они как копья, от которых внутри всё болит: душа, тело, раны. Хочется плакать — не из-за него, а от того, как низко и нечестно. Зачем ты бьёшь меня спустя столько лет по больному? Не нужна была, расстались. Зачем врываешься в мою жизнь теперь , ты ведь знаешь как больно и сложно мне было с тобой? Безумствую. Слёз нет. Ком в горле не даёт дышать. Хожу из угла в угол. Все отношения с ним я помню именно такими — как в агонии, как в аду.

Ненавижу его за то, что появился, ненавижу себя за то, что реагирую.

Снова удаляю сообщение.

«Что же  делать?» — не могу ничего сообразить.

Ну написал, подумаешь, хочет испортить мне праздник, собственно по-другому он не умеет. Но зачем  он это делает? Именно этот вопрос  становится моим спасением. Я погружаюсь в воспоминания и размышления, как сёрфер, поймавший наконец волну.

Да потому ты ведешь себя так, что не умеешь иначе: по-человечески, по-доброму. Не от счастья ты цепляешь прошлое, открывая вот так пинком дверь. От внутренней пустоты и одиночества. Ведь ты испытываешь это с самого детства.

И мне вспоминаются его рассказы: мать не любила его, принижала, наказывала. А случай, когда она ругала его маленького за съеденный кусок хлеба, который был оставлен ею для его отчима, врезался ему в память, как острый осколок в сердце- обидой на всю жизнь. Мать ставила в пример старшего брата, проявляя к нему больше любви и заботы. Даже сейчас, когда стали взрослыми, даже несмотря на то, что старший злоупотребляет алкоголем и гуляет от жены, — он всё равно остался нужным и любимым сыном для неё. Ему больно от этого.

Вспоминается его рассказ про родного отца, которого он очень любил, но тот  любил женщин и регулярно уходил из дома. А мать, бросая детей  одних, ходила на поиски горе-мужа и вытаскивала его  с чужих постелей. Дома разборки, скандалы. Не до детей. В конечном итоге отец убит в другом городе неизвестно  кем. А его маленький сын, став глубоко одиноким, научился делать больно другим, потому что не знал иной любви.
 И повзрослев, этот мужчина так и не научился быть добрым и человечным.



«Ну всё, меня ты не поймаешь на свою гнилую наживку. Продолжения не будет! Это конец!» — твержу ему я мысленно.

И печатаю в ответ только одно слово без точки, без восклицательного знака. Вложив в него свой смысл: прощение и сострадание — той, которая раньше не смогла найти силы, чтобы освободить себя и спасти. Которая долгое время любила человека, не умеющего любить в ответ.

И, напечатав одно лишь «Извини», я смело ткнула пальцем на кнопку отправить.

Оно улетело абоненту. И с этим отправленным словом улетел груз моей  душевной печали. Я словно сняла себя с его крючка и внутри стало так спокойно и тихо, будто буря, которая только что сносила всё на своём пути, ушла в другом направлении.

Мой телефон наконец-то замолк.
День вновь стал светлым и радостным.

И, вспомнив, что у себя есть я и что у меня сегодня день рождения, я надела кроссовки, воткнула в уши весенний блюз и побежала по дорожке — в свой новый, увлекательный, светлый год.