Дневник. 28-30. 05. 26

28.05.26. была у врача своего, у брата Вовки на работе и у зубного.Было у медсестры в моменте неприятно, что меня не уважают. О литературе я заговорила. Мне в ответ: самообразовываетесь. Это хорошо" про "Евгения Онегина", школьную литературу. Про Надю Рушеву медсестра тоже не слышала, но сыграла обратное. Я же промолчала на ее посыл. Еще я сказала, что отвлекаюсь в чтении от внешнего мира с декабря активно. Будто здоровею. Только сказала это, и спустя время стала ощущать тревогу в пути. До брата шла по городу от Балтийской, ища неприязнь в глазах. В лицах прохожих было много параллельности, тоже отталкивало. Брат на работе боялся, что я нарушу что-либо в компе, где обычно сижу. Хотел, чтоб я пересела за комп Жени водителя. Но я всего 2 часа побыла за своим компом, и Жене не понадобился, и Вовке тоже. Ощущаю это, как унижение. От брата до зубного тоже теребили меня нервы, была тревога. Опять лица разглядывала, искала боли для себя. У самого входа в клинику зубную каркнули хором грубо вороны. Я съела негатив, ожидая какой-то грубости. Но как - не предполагала. А вышло: зашла в кабинет, взяла бахилы и, не надев, пошла к врачу сказать, что пришла. В этот момент помощница врачей, сидящая рядом за столом, грубо заорала, именно грубо и именно заорала:"Бахилы надели!!!" Я сказала: "Ой, извините! Не сообразила!" И вышла. Решила: пусть врач, выходя меня заметит. Врач потом заметил. Принимал меня, будто издеваясь: вначале позвал к себе с кресла, не сказав, что можно выплевывать ватку. Я с открытым ртом ждала, пока просохнет штифт. Потом сказал, чтоб я записывала, куда приезжать. Я достала листик-открытку, ручку. Но в этот момент он взял свой лист, как обычно, и все записал. Зачем таак издеваться!!? А еще после меня открыл окно на проветривание. Все это в одном меня смутило. Домой шла, ожидая новой осады от людей. Тем более, что вороны гаркнули грубо. И мне было мало помощницы врачей для ненависти ко мне. Я ждала еще. До метро в тревоге. У самого метро подумала:"Пусть мужчина с бутылкой спиртного мне заедет по голове. И я упаду в обморок. И это будет самое страшное, что произойдет в моей жизни в будущем". Охх! Все прошло тихо. В метро, кстати, еще едучи к зубному, читала Тошу Чехова. Нравилось. А от зубного на Елизаровской в метро обратила внимание на мужчину-парня молодого. Хотела разглядеть лицо его и мысли обо мне, но он отвернулся намеренно с неприязнью. Тогда я посмотрела в зеркало. Вдруг грязная?! Да, от зубного на губах белый налет. Потом в электричке еще мужик весь холеный сидел вдалеке напротив меня. Я его хотела разглядеть, но он повернулся, пересел демонстративно ко мне спиной. А потом выходил в мою сторону, неся себя как нарцисс. Я подумала вечером и в пути до дома: "Что со мною, Господи?!!" В Ломоносове подошла на автобус, но передумала и пошла пешком. У перехода через улицу подумала:"Каак же мне одиноко, Господи! Каак одиноко!" Дома была около 8 вечера. Выпила кефир, съела два яйца и легла, чтобы заспать боль. Включила радио Вера. Всю ночь оно звучало. Проснулась в 6 утра следующего дня.

Ох, и боль моя - моя жизнь!!

29.05.26. - в пятницу, я:

- проснулась в прохладе, на улице холодно. И в доме тоже. Лежала долго. Потом сходила в фикс прайс около Главной аллеи города, в фикс прайс у сбербанка. А потом, не найдя там нужного, зашла в магазин всего-всего у вокзала. Купила шнур-зарядку для телефона и планшета и радио. Благо, дошла. Домой, а по пути в 5-ку за вкусным: гудмикс шоколад, кофейный напиток, кефирчик и банан. И еще, кажется, коржик. Дома съела вкусное. Зарядила планшет. Включила радио Вера и вееесь день лежала, слушая радио и вспоминая мать, ее унижения меня, ее двуличие и маски перед другими, ее зло. Было плохо мне. Очень. Еще в память врывалась гадалка, изменившая мою Судьбу по моей наивности:"У корысти всегда рожа бескорыстна". Это пословица. И да, помоги, Боже, этой героине, смотреть в свой котел и там варить, а не лезть со своей завистью и ненавистью к тем, кто много горя несет в жизни. И жалеет людей от их скудости души и духа. Аминь. Еще в дне сожгла двойную бумажную иконку Богородицы и Христа, доставшуюся от матери.

А сегодня, 30.05.26 - поминовение усопших. И мне тихо в дне, параллельно до родительницы и до гадалки, продавшей душу сатане. Абсолютно. Вновь работает интернет. И да, я весь день читаю свое. Соскучилась. Еще, кстати, сегодня сожгла дневник за апрель-май этого года. Захотелось. Много писала в него лишнего, потому что просто нравилось чирикать ручкой. Еще в дне закинула рисунки, сделанные 25-26 мая, в вк. Плюс Жене отправила. Кстати, Валечке сегодня слала рисунок девушки счастливой того года. Валя отреагировала добро. Ммм... Слава, Небо мое! Слава Тебе!  Еще сегодня выходила в 5-ку: яблоки, банан, кофейный напиток, бублики, яйца. Ем в дне мало-мало, даже удивляюсь своему организму. Радует! На Проза.ру нашла хорошую писательницу, подписалась. Мария Декабрева зовут.

Такие дела. Кстати, с утра думала, что начну в дневнике обращаться к Артуру Шопенгауэру, автору труда о Бессмысленности бытия и неуправляемой Воли во всем. Но нет, настроение на лад хоть какой-то... Хочу в храм завтра, но чувствую только на 10-30% возможность свою к этому. Да, еще сегодня я заполнила тексты к нескольким своим картинам на фанере в вк. Оппа. Хм) "Оппа" - это бравада, мое состояние неустойчивое...

30.05.26.