Космонавт-Ноль или Первая ходка. Эпизод 7

–7–

Облетел я вокруг Земли, и корабль пошёл на снижение. Как и обещали инженеры, выстрелила мной катапульта, и повис я на парашюте. Приземлился в поле. Освободился из своего кресла. Думаю, подожду пока. Во-первых, главный говорил, что маяк будет работать, и точку приземления они сразу засекут, во-вторых, может быть, мой парашют с земли кто-нибудь заметил. Так меня инструктировали.
Огляделся, вокруг степь. Кумекаю, вот самое время рвать когти. Пусть потом ищут по всему Союзу. А то неизвестно ведь, что потом придумают. Вдруг на Луну отправят?

 Однако, смотрю, на горизонте люди появились. Пацаны бегут, за ними бабы. Присмотрелся – далеко в поле полуторка стоит. Ага, колхозники значит.
Подбежали. Одна бойкая бабёнка спрашивает:
– Эй, товарищ! Вы что, с самолёта спрыгнули?
Я говорю:
– Нет, малость повыше я летал. Здесь вот меня катапульта выбросила. Я где нахожусь, это Казахстан?
– Нет, – отвечает, – это Саратовская область.

Тут как раз пожилой мужик подошёл со значком на пиджаке. Видать, бригадир. Цыкнул на бабу:
– Замолчь, Дарья! Может, это шпион? Вишь, даже местность нашу не знат.
И ко мне обращается:
– Чей ты будешь, мил человек? Часом, не дружок Паурсу, американскому шпиону, которого наши недавно ракетой сбили? А?
– Нет, – говорю, – русский я, советский. На орбиту летал. За мной должны с космодрома приехать.

– А документик у тебя имеется, что ты советский? Чё-то по костюму не видать, что ты наш. Ни погонов у тебя, ни звёздочек.
Вот, думаю, какой въедливый дед!
– Ну, какие у меня документы, гражданин? Я ж не на партийный сходняк летал, а в космос! Не давали мне никакой ксивы. Вот сейчас начальство моё прибудет. У них и спросишь документы.
– Какое же начальство в поле приедет? Тут его сроду не бывало. Уж мы тебя, голубчика, сперва к нашему начальству доставим!
Я ерепениться не стал, рукой махнул:
– Хрен с вами, доставляйте!

Думаю, их начальник быстрее разберётся. Хотя бы позвонит на космодром.
Загрузили они меня в полуторку, в кузов. Этот дед, змей, мне руки связал и ещё конец верёвки к скобе в кузове примотнул.
– Это чтоб ты, соколик, из кузова не сиганул по дороге. Уж больно ты на советского лётчика-то не похож. Повидал я их в армии всяких, а в таких клоунских костюмах не встречал.


Доставили меня в контору ихнего совхоза. Начальства там не было никого, кроме участкового милиционера. К нему в кабинет и привели. Дед, который мне руки связывал, рассказал ему, как они проявили бдительность и задержали парашютиста.
– Говорит, что наш лётчик, а документов нету! – закончил бригадир.
– Развяжи ему руки, – говорит милиционер, – никуда он не денется. В таком комбезе быстро не побежишь. А ты, садись! – это уже он мне сказал.
Я сел, помалкиваю.

– Если утверждаете, что вы лётчик, то где же ваш самолёт?
Объясняю ему вежливо:
– Начальник, я не совсем лётчик. Я космонавт, летал на орбиту на ракете. Меня из корабля выбросила катапульта. Приземлился на парашюте. Сейчас, наверное, меня уже Главный ищет. Я могу сказать номер телефона, позвоните, за мной наши приедут. Больше я ничего сказать не могу, так как подписку давал.

– Ты меня не учи. Куда звонить, я и сам знаю. Позвоню по твоему телефончику, а это может условный сигнал какой, шпионский. У меня тоже инструкция есть. Сначала на мои вопросы ответишь. А прежде, чем разговаривать, я должен тебя обыскать…
Обшманал он меня и пистолет из-под скафандра вытаскивает. А я и забыл про него!
– Так.., – говорит, – и зачем же тебе на орбите пистолет Макарова? А? По всему выходит, что ты ПарШ – парашютист-шпион!

– Пистолет входит в аварийный запас согласно инструкции. Шпалер же наш, советский…
– А ты меня за дурака не держи! Какой диверсант в Союз полетит с американским оружием?
Тут он на мои казанки посмотрел. А там у меня партак из четырёх букв: «Перо». Ехидно так спрашивает:
– А может ты и не диверсант вовсе, а беглый зек? А? Убил лётчика, захватил обмундирование…

Тут я психанул, всё-таки нервы не железные, с утра не жрамши, а главное, без чифиру:
– Ты чё, в натуре? Совсем рамсы попутал! Как я лётчика поймаю, у меня что, крылья за спиной?
Он прищурился так, в глаза смотрит, подошёл ко мне. Да как саданёт с левой по печени. У меня дыхание спёрло.

Кричу:
– Чё творишь, мусор, меня же обследовать будут после полёта. Весь организм и ливер должен быть в порядке!
Он сел на место, закурил и говорит:
– В общем, так. Ты мне сейчас как на духу, выложишь всю правду-матку под протокол. Тогда я тебя сразу в район отправляю. Если нет, будешь сидеть у меня под замком, пока не расколешься.