То, что я не сберегла

Казалось, я люблю тебя…

Мы общались долгое время, понимали друг друга с полуслова, помогали справляться, пусть и с незначительными, но всё же важными трудностями, поддерживали и успокаивали друг друга в минуты неудач. Знаешь, ты был для меня тем человеком, которому можно было доверить всё. С тобой можно было говорить о чём угодно, с тобой я делила и смех, и грусть.

Жаль только, что всё это было на расстоянии. Хотя… возможно, именно в этом и была особенная прелесть наших отношений: в них всегда жила какая-то интрига, какое-то волнение, какой-то особенный интерес. С каждым днём всё становилось всё серьёзнее. Я переживала за тебя в твои периоды депрессии ничуть не меньше, чем если бы была рядом. На расстоянии чувства становятся острее, но вместе с этим появляется и тревога: а вдруг при встрече всё то, что так долго и бережно строилось, в один миг разрушится?

Но этого не случилось. Случилось другое — я всё испортила. Я не смогла до конца насладиться этими красивыми, нежными, романтичными отношениями. А ведь мне ещё так многое хотелось с тобой почувствовать, прожить, попробовать…

Но мне почему-то казалось, что всё это слишком просто. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я всё время чего-то боялась. Боялась привыкнуть к тебе, а потом, когда пришло бы время расставаться — а оно, как мне тогда казалось, было бы неизбежным, — не пережить этого и натворить глупостей.

И вот, когда этот страх оказался сильнее меня, я совершила поспешный и очень глупый поступок. Этот выбор был сделан на эмоциях. Теперь я жалею о том, что сама прогнала счастье, которое постучалось в мою дверь. Мне не хотелось признавать, что я не права. Во мне появилась какая-то острая потребность самоутвердиться, доказать самой себе, что всё будет хорошо, что даже без тебя мне совсем не плохо.

Но проходит день, другой, а легче почему-то не становится.

Внутри меня образовалась пустота. Она требует, чтобы её чем-то заполнили, но заполнить её нечем. И от этого становится невыносимо больно.

Зачем мы обманываем друг друга? Ведь я точно знаю, что тебе тоже нелегко. Я чувствую тебя. Так не притворяются. Зачем мы пытаемся что-то доказать друг другу, если разве любовь нуждается в доказательствах? Нам ведь было так хорошо вместе. Зачем искать виноватого? Почему нельзя просто общаться, не задавая друг другу глупых вопросов, просто быть рядом — хотя бы так, как раньше?

Почему в жизни всё устроено так сложно? Почему нельзя просто позвонить и услышать знакомое: «Привет, девочка моя… Как я рад тебя слышать», — а потом просто поговорить? Просто пообщаться. Просто снова почувствовать ту тёплую, светлую энергию, которой мы когда-то делились друг с другом.

Что же случилось? Что теперь мешает? Неужели я действительно мешаю тебе жить? Неужели создаю тебе какие-то проблемы? Неужели я на что-то претендую?

Почему всё стало именно так?

Мне очень жаль, что всё произошло именно так.