Кот Василий Питерский. Четвертый вид головной боли

Хозяйка говорит, что бывают четыре вида сильной головной боли.
Первый вид — мигрень. Она обычно захватывает половину головы, чаще область лба, виска и глаза. Второй — гипертония, боль чаще локализуется в затылочной области.  Третий вид —  головная боль напряжения или стресс, она опоясывает голову кольцом, наиболее сильно страдает лобная и затылочная доля.

Но самый страшный вид боли, который включает и височную, и теменную, и затылочную область, кору и подкорку, мозжечок, гипоталамус, таламус и все базальные ганглии — это тотальная головная боль, которая называется «Мой кот не ест».

И в этом, признаться, я грешен.

Вы не представляете, друзья, как мне надоела индейка с овощами! Да ладно бы хорошая, фермерская птица свободного выгула. Но ведь приносят мне запаянный лоток, вышедший из огромной птицефабрики. Хозяйка, покупая его в магазине, думает, что мясо хорошее. Но мой нос, в отличие от даты на упаковке, не даст соврать. Мясо, скажу я вам, так себе. Не первой свежести, как бы там эти цифры ни показывали, что его только вчера расфасовали. Есть, конечно, можно, но без удовольствия. Ладно бы хозяйка готовила мне со специями, как хозяину, но у меня «стол № 5», поэтому там только диетическая птица и полезные овощи.

И вот наступил момент, когда мне это всё порядком надоело. В понедельник я понюхал свежеприготовленное рагу и, демонстративно отвернувшись, пошёл в любимую коробку. Целый день хозяйка бегала за мной с миской, то добавляя туда ароматно пахнущий «Роял Канин», то убирая его. Я. Есть. Не стал. Молочко козье, так и быть, выпил.

На следующий день история повторилась, и к вечеру в моей миске появилась курица. Я немного откушал, но ведь курица так похожа на индейку! Решил не поддаваться искушению и придерживаться выбранной тактики.

В среду, вслед за курицей появилась свинина, заботливо привезённая мамой хозяина. Надо сказать, она была недурна: сразу видно — куплена на рынке. Я с аппетитом поел её. Один день. На второй мне показалось, что она уже не такая вкусная.

За ней последовали куриная печень (фу, гадость), куриные сердечки (вы их сами разжевать пробовали?!), желудки и даже язык. Справедливости ради сообщу, что в промежутках между кормлениями хозяйкиной стряпнёй мне давали пакетики «Роял Канин» с разными вкусами и хрустяшки. Но я оставался твёрд!

И хозяйка отправилась за сердцем... Ох, каким сердцеедом я был по молодости! Кушал его много и с аппетитом, как и полагается хищнику, — в сыром виде. Пока зловредный врач не запретил есть столько белка, и потребовал исключить свиное сердце. С тех пор у меня «стол № 5». А сердце в моём рационе почти и не появлялось.

И вот — бинго! Два дня я с удовольствием лакомился субпродуктом. Пока хозяйка не решила подсунуть мне снова индейку с овощами.

Увидев на тарелке овощное рагу, я посмотрел на хозяйку глазами не кота из «Шрека», а разгневанного царя зверей! Нет, ну как так можно?! Опять индейка! Ведь есть же ещё рябчики, куропатки, цесарки, страусы, наконец!

Моему возмущению не было предела! В прямом смысле! Даже тёмная ночь не смогла унять этот гнев. Я выражал его громко, демонстративно, прогуливаясь по квартире. Хозяйка несколько раз вскакивала, пыталась меня уложить в постель, баюкала. Я ждал пять минут — и снова в коридор с длинным монологом про невыносимые условия бытия.  Она снова вскакивала, носила на руках, предлагала игрушки. Я не играл. Она мыла лотки, несколько раз пыталась накормить индейкой и пакетиком «конина» со вкусом лосося — я театрально закатывал глаза и пошатываясь уходил в ночь.

Под утро хозяйка посмотрела на меня красными глазами и сказала:
— Всё. У меня эта... как её... четвёртый вид. Тотальный и невыносимый. С корой, подкоркой и базальными ганглиями.

И без сил рухнула на кровать, предварительно спихнув с неё хозяина и тоном, не терпящим возражений, озвучила миссию на день: «Накормить и успокоить кота! Чтобы он был сыт, доволен и счастлив!»

Хозяина такое начало воскресного дня обрадовало ровно так же, как меня — индейка с овощами накануне.
В невежливой форме он сопроводил меня на кухню и поставил перед тарелкой с едой. Далее я выслушал длинную речь про кота сына маминой подруги, который не то что всё ест, а сам себе еду готовит! И хозяевам. И посуду моет. И пирожки печёт. И на работу ходит. И, говорят, скоро защитит кандидатскую по ядерной физике. А я — даже индейку с овощами не могу съесть!

Затем хозяин подытожил: «Если ты, собака сутулая,  не будешь есть мясо с овощами, то будешь кушать морковь с хлебом, без мяса. А Варя — огурцы!»
Думаю, Варя попала под раздачу за то, что плохо ест варёное мясо, предпочитая исключительно сырое. И ещё (на сей раз не унимался хозяин): «Ты наказан — никаких выездов в лес и прогулок вокруг дома! Будешь сидеть, и думать о своём поведении!»

Если честно, друзья, я не знаю, что меня больше озадачило: морковь с хлебом или перспектива сидеть дома летом. Наверно, и то и другое. А ещё — хозяйкина головная боль. Потому что четвертый вид головной боли — самый тяжёлый из всех, и лекарства от него люди не придумали. Вылечить его могут только котики. И это наша святая обязанность!

Иногда мы так увлекаемся борьбой за свои права, совершаем поступки в угоду своим эгоистичным потребностям, не замечая, что причиняем боль нашим самым любимым людям. Они просто любят нас, стараются сделать все возможное и не возможное, а еще следовать советам врача. И болит у них голова от переживаний, от бессонницы, от страха, что кот умер с голоду, лёжа на трёх видах корма. Но ведь они этого не заслужили...

Так что, друзья, не допускайте ни один вид головной боли у ваших самых дорогих людей. А я пойду, пожалуй, поем индейки с овощами. Не потому что сдался. А потому что выбрал любовь: это когда ешь то, что не хочется, чтобы у того, кого ты любишь, голова не болела. Ну и потому что, если честно, что-то я сильно проголодался.