Бывшая подруга и её тель-авивский крестовый поход

Друзья, знаете, я всегда думал, что любовь в Израиле — это как хумус: если свежая, то вкусно, а если постояла — уже с кислинкой, и лучше не рисковать. Но моя бывшая, она, похоже, решила, что любовь — это не хумус, а вечный двигатель, работающий на чистой энергии её обид. И эта энергия, скажу я вам, могла бы весь Тель-Авив осветить от Дизенгоф до Яффо!
Мы с ней расстались, друзья, года три назад, аккурат после шаббата. Всё мирно, без криков, как в хорошем кафе. Я ей сказал: «Слушай, давай останемся друзьями». Она кивнула, улыбнулась так, будто рекламирует зубную пасту, а в глазах — искры, как от салюта на День независимости. И вот началось!
Первая ракета прилетела, когда мне позвонили из полиции. Приезжаю в участок, а там она с папкой бумаг, как будто она не жалобу пишет, а готовится к заседанию Кнессета. Оказывается, я, видите ли, «нанёс ей моральный ущерб», потому что не поздравил её с днём рождения её нового кота! Кота, друзья! Я этого кота видел пару раз, первый раз, когда забирали и второй раз, когда у нее ночевал, незадолго до нашей последней встречи, и он выглядел так, будто сам хотел сбежать от Катьки в пустыню! Полицейский, усталый чувак, с русским акцентом, смотрит на меня и говорит: «Братан, забирай у нее кота и беги, пока она не подала на тебя в Гаагу». Я чуть не подавился от смеха, а он уже наливал себе третью чашку кофе.
Но это было только разогрев, как перед концертом на набережной. Через месяц — звонок из суда. Катька подала иск, потому что я, внимание, поставил лайк под фоткой её подруги в Фейсбуке! Лайк, друзья! Не смайлик с сердечками, не «Вау, какая красотка», а просто лайк! Судья, женщина с кудрями, читает иск и спрашивает: «Ты уверена, это что, теперь лайки под суд отдавать?» Она в ответ: «Это не просто лайк, это провокация!» Я сижу и думаю: «Дура, если лайк — провокация, то что тогда твой звонок в три утра с вопросом, почему я не ем её борщ?»
А дальше — как в сериале на Нетфликс, только без бюджета. Бывшая начала писать жалобы везде, где только можно. В мэрию Тель-Авива — мол, я неправильно припарковал велосипед (я вообще на байке езжу!). В налоговую — потому что я купил новый чехол для телефона на Али, (для нее же) и, по её мнению, «скрываю доходы». Даже в министерство экологии написала, что я, видите ли, выбросил пластиковую бутылку в контейнер для картона на пляже! Я уже начал подозревать, что она скоро в Моссад стукнет, что я угрожаю безопасности государства, потому что пью виски не с тем льдом!
Но самое смешное — это её жалобы. Они как шедевры Пикассо! У нее целая система: папки с цветными разделителями, каждая жалоба — с титульным листом, как у студента Тель-Авивского университета. Однажды я случайно увидел одну — там даже сноски были, друзья! Сноски! Она цитировала законы Израиля, как будто я не бывший парень, а шпион из сериала «Фауда»!
Апогей наступил на прошлой неделе. Прихожу домой, а там повестка: она подала в суд, потому что я, внимание, «украл её счастье». Это цитата! Я сижу, читаю и думаю: «дура, если я и украл твоё счастье, то верни мне мои два года отношений и тот стейк, который ты доела за мной в Яффо!» Судья, та же кудрявая, уже здоровается со мной, как с соседом. Говорит: «Может, поговоришь с ней за чашкой кофе?» А я ей: «Госпожа судья, я бы поговорил, но она потом подаст иск, что я слишком громко пил кофе!»
Теперь я живу, как в шпионском триллере. Иду по улице, оглядываюсь — вдруг она за углом с новой жалобой. Друзья говорят: «Переезжай в Эйлат, там её не достанешь». А я думаю: «Зачем? Она и там меня найдёт, напишет в муниципалитет, что я неправильно плавал в Красном море». Но знаете, я не злюсь. Она — она как израильское лето: жаркая, непредсказуемая и всех достаёт. Её не остановишь, можно только надеть шляпу, взять айс-кофе и любоваться издалека.
Так что, друзья, если ваша бывшая вдруг начнёт писать жалобы — не спорьте, не бегите. Просто купите попкорн и холодное пиво и наслаждайтесь шоу. Потому что, как говорит мой друг: «Если бывшая решила тебя достать, она достанет. Даже если ты в пустыне Сахара, она напишет в Bedouin Tours, что ты неправильно едешь на верблюде!»
Вот такая история, друзья. Берегите себя, свои лайки и кактусы своих бывших! Шалом!