Эпизод 10. Снова Треугольники. Теперь любовные

СЕРИАЛ: Теория офисной невероятности
СЕЗОН 2. Эпизод 10.
Слоган сериала: Есть определённая вероятность, что задача может быть выполнена даже в этом адском офисе.

Дисклеймер: все персонажи, события, ситуации являются вымышленными, также как и их роудмапы. Если есть сходства с кем-то, кого вы знаете – это совершенно случайно. Скорее всего, это ошибка музы. Автор и администрация канала не берёт на себя никакой ответственности – так же как и стандартный офисный сотрудник наших рассказов. И вообще – это творческий эксперимент ;)


Эпизод 10. Снова Треугольники. Теперь любовные

Подвал департамента Галины. Open-space команды «Прометей» превратился в поле битвы двух стихий – Хаоса и Порядка. Хаос олицетворяют столы сотрудников, заваленные папками, стикерами, старыми маркерами, огрызками яблок и прочим хламом. Порядок олицетворяет Сергей, стоящий перед доской с надписью «Дзен-Мен 5P. Дзен в голове приходит с пустотой на рабочем месте».
За окнами – серое небо. Где-то в здании напротив крутит педали фитнес-модель Вероничка. Где-то в бухгалтерии Марина вздыхает по Мартину. Где-то в HR Елена принимает заявления на отпуск. А Семён в это время переписывает резюме. И пьёт остывший кофе.


ПРОЛОГ. Эпиграф от автора (в стиле корпоративного барда)
Голос за кадром (напевно, с нотками иронии):
Специалистка по охране труда
В Сергея бесповоротно влюблена.
А тот уж повернул свой роудмап к Елене.
Но HR – ведь область действия Семёна.

Узнаем дальше, кто кому милее –
Сценарный ход пока замаскирован.
А параллельно, в бухгалтерии, старея,
Станислав тоскует, в чувствах неподкован.

Марине нравится Мартин, но тот
Глядит на фитнес-модель в окне.
Ответа нет пока ни у кого,
Вопрос терзает каждый день.

Треугольники сходятся, как в танце.
Кто выйдет победителем – вопрос.
В корпоративном романсе
Есть место прянику из кнута и слёз.


СЦЕНА 1. Дзен-Мен 5P. Битва за чистоту.

Сергей стоит у доски, на которой крупно написано:
«Дзен-Мен 5P. Правило 5 PREDMETOV!.
На рабочем столе одновременно могут находиться:
1. Монитор.
2. Мышь.
3. Клавиатура.
4. Телефон.
5. Кружка (исключительно с брендингом Корпорации).
Всё остальное – в мусор. Дзен не терпит хлама. За здоровым рабочим столом – здоровый сотрудник!»

Сергей (обводя взглядом сотрудников департамента Галины, собравшихся на утреннюю планерку):
– Я провёл аудит. Главная причина низкой эффективности – бардак. Папки, стикеры, огрызки, ампулы с неизвестным содержимым. Вы работаете не в офисе, а на свалке. Отныне – чистота. Только пять предметов. Нарушителей – к Галине.
Галина, сидящая в углу, кивает.

Сотрудник 1 (толстый, с бородой, которая хранит крошки завтрака за три дня):
– А как же моя коллекция стикеров с прошлых пилотов? Я их собирал три года! Там только важные задачи и пометки об особенностях интеграции. Честно-честно!
Сергей:
– Задачи – перенести в жира, описание – в конфу, стикеры – в мусор.

Сотрудник 2 (хрупкая женщина, которая плачет над каждым листочком):
– А мои распечатки счастья? Мне психолог прописал вешать их над монитором!
Сергей:
– Счастье – это пустой стол. Психолог – ваш личный, мы не оплачиваем.

Начинается бунт. Сотрудники делятся на два лагеря.
Лагерь «Плюшкины» (около 80% персонала) – те, кто не может расстаться с хламом. У них на столах: статуэтки, сувениры из командировок, горшки с засохшими цветами, старые жёсткие диски, распечатки с мемами 2018 года, килограммы скрепок, батарейки без маркировки, стопки «нужных» визиток и прочий артефактный мусор.
Лагерь «Чистюли» (около 20%) – поддерживают Сергея. В основном молодые сотрудники, у которых ещё не накопилось записок о старых интеграциях и обидах и залежей хлама в тумбочках.

Плюшкин 1 (с глазами, полными ужаса):
– Вы не понимаете! В этом ящике – душа отдела! Здесь протокол совещания, на котором мы впервые победили фрод, найдённый Петром! Его нельзя выкидывать!
Плюшкин 2 (размахивая старой кружкой с логотипом «Синекурные – 2015»):
– А это память о том, как мы впервые запустили 1С! Она треснула, но она святая!
Чистюли (складывая руки на груди, хором):
– Дзен – это свобода от привязанностей. Вы не сотрудники, вы Плюшкины. Оставь хлам, всяк сюда входящий!

Сергей наблюдает за битвой с улыбкой. Он уже знает, что победит. Потому что чистота продаётся легче, чем свобода.


СЦЕНА 2. Любовный треугольник №1. Сергей – Елена – Семён.

Коридор HR-отдела. Семён идёт «по делу» – на самом деле, чтобы увидеть Елену. В руках – обновлённое резюме.
Семён (протягивая бумагу):
– Елена, я тут дополнил опыт. «Системный анализ в области треугольного навигации сотрудников аудита и скрытой персонификации результатов их данных». Звучит?
Елена (вздыхает):
– Семён, ты уже три раза приносил это резюме. Оно и так лежит в базе.
Семён:
– Я просто хочу, чтобы ты… знала. Что я расту. Профессионально.

В этот момент входит Сергей с планшетом.
Сергей (Елене):
– Елена, мне нужно согласовать бюджет на внедрение Дзен-Мен 5P. И заодно – выпить с вами кофе. Вы сегодня прекрасно выглядите. Это новый оттенок помады?
Елена (улыбается):
– Старый. Просто вы стали внимательнее.

Семён сжимает резюме. Ему вновь хочется провалиться сквозь пол. Почему Елена так мила к Сергею???
Пока Сергей долго думает, что сказать, Сергей уходит с Еленой. Семён остаётся один.
Семён (в пустоту):
– Монополист на рынке отношений HR. Звучит гордо. Но одиноко.
Достаёт телефон, пишет сообщение Зинаиде: «Зинаида Петровна, когда следующий инструктаж? Сергей хотел узнать про огнетушители подробнее. И про заземление чувств. Ой, проводов…»


СЦЕНА 3. Любовный треугольник №2. Станислав – Марина – Мартин – Вероника (квадрат?).

Бухгалтерия. Марина (бывшая 0,5, теперь 1.0, будущая 1,5 через обновления (так Станислав обещал)) сидит за столом и вздыхает, глядя на дверь. Входит Станислав Александрович с ноутбуком.

Станислав (голос как скрежет старых дисководов):
– Марина, я снова пришёл обновить бухгалтерское ПО. Оно… э-э-э… нестабильно.
Марина (не оборачиваясь):
– Вы вчера уже обновляли. Позавчера – тоже. Может, оно просто не хочет обновляться?
Станислав:
– Я… я чувствую, что есть баг. Сложный. Требует эмпирического исследования.
Марина (встаёт, поправляет юбку):
– У меня нет времени. Мне нужно к Мартину – обсудить FAQ по обналичиванию денежных средств. Он такой статный. И сильный.
Она уходит. Станислав смотрит ей вслед.
Станислав (тихо, в ноутбук):
– Ошибка 404. Чувство не найдено.
---

Переговорная. Мартин вешает на стену мотивационный плакат с надписью «Всегда вперёд! Назад – ни шагу!». Плакат висит криво – Мартин его поправляет, потом снова криво, потом опять. На самом деле он смотрит в окно.
В здании напротив, в фитнес-клубе «Атлант», крутит педали Вероничка. Каждый её поворот – как удар под дых всей женской части «Синекурных». Каждый взмах рукой – как обещание лучшей жизни всей мужской части. Но сперва надо купить подписку в их фитнес-центре.

Мартин (шепчет, не отрывая взгляда):
– Двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять… Не, я про педали. А она такая… подтянутая.
Входит Марина.
Марина:
– Мартин, я принесла новый FAQ. Там про обналичивание. Хочешь, я тебе объясню? В деталях?
Мартин (не оборачиваясь):
– Ага. Давай. Только я тут плакат вешаю. Важное дело.
Марина (подходит ближе, тоже смотрит в окно):
– А, это Вероничка? Да, красивая. Но такие – только на витрине. А кто тебе ужин приготовит? Кто плечи разомнёт после тренировки?
Мартин (задумчиво):
– Ты предлагаешь?
Марина:
– Я предлагаю подумать. Медленно. Не торопясь. Сначала – FAQ, потом – ужин. А она там – крутит педали. И всё. Ничего не измениться.

Марина мягко берёт Мартина под руку и уводит из переговорной. Мартин, завороженный, не может сопротивляться и даже уйдя, видит перед собой Вероничку. Станислав, стоящий за дверью с отвёрткой, вздыхает.
Станислав (в отвёртку):
– Баг. Критический.


СЦЕНА 4. Дружеские шутки. Мужские разговоры.

Лифт. Сергей и Мартин едут с 66-го на первый.
Мартин:
– Слушай, а чего ты к Елене липнешь? Она же HR. У них всегда жар в обещаниях да холод в сердце. Оставь её Сёме, согреет его кофе. (смеются)
Сергей:
– А ты чего на фитнес-модель смотришь? Она же крутит педали пока зп не дали, по 8 часов в день. У неё мышцы больше, чем у тебя.
Мартин:
– Зато она не пытается меня накормить ужином из FAQ. (смеются)
Сергей:
– Елена… Она просто… вдохновляет меня на корпоративные свершения.

Лифт останавливается. Двери открываются.
Сергей (выходя):
– Кстати, твоя Марина – женщина опытная. Она тебя уже обняла ногами. Ты сам просто не заметил.
Мартин:
– Это ты про «потокать эго»? Она уже три дня приносит мне булочки к FAQ. Я делаю вид, что ничего не понял, но булочки – просто отменные. И в виде боксёрских груш!
Лифт закрывается. Оба смеются.
...

Курилка (она же крыльцо «Последнего Спринта»). Сергей курит электронную сигарету. Мартин стоит рядом, сжимая пачку бренда, который ещё не оплатил продукт-плейсмент в этом сериале (шутка но факт). Мартин в основном не курит, спортсмен. Пачка – чтобы выйти на перекур в оплачиваемые работодателем часы.

Мартин:
– Сергей, а ты не боишься, что Семён обидится? Елена – его поле охоты.
Сергей:
– Семён уже нашёл себе новое поле. Зинаида Петровна. Они спелись, вот пусть теперь вместе инструктажи проводят. Я уже представляю, как он помогает ей тушить условный пожар в мусорке. Очень романтично.
Мартин:
– Ты серьёзно?
Сергей:
– Абсолютно. Он теперь специалист по треугольному навигированию. Вырулит острым углом. (смеются)

Мартин затягивается (не закуривая) и кашляет.
Сергей:
– А ты? С Вероничкой продвинулся?
Мартин:
– Ну да, купил подписку, дождался пока другой влюблённых выдохнется, кручу педали рядом, разговор пошёл. Но опять та же пьеса имени Эдди Мёрфи – «Что вы сделали для меня в последнее время, сэр? Где бентли, мерзавец?». Я предложил ей кофе в столовой. Она сказала: «Вы же в аду работаете, а я просто ангел». И ушла.
Сергей:
– Мудрая женщина. Держись за Марину. Она хотя бы готовит.


СЦЕНА 5. Разрешение треугольников. Win-Win и философский тост.

Вечер. Бар «Последний Спринт». За столом – Сергей, Мартин, Семён, Мильяна, Пётр и Пушистик (он за соседним столиком, с блокнотом).
Сергей (поднимает кружку):
– Друзья, я хочу провозгласить тост. За неожиданное решение всех треугольников.
Семён (счастливый):
– Я, кстати, обновил CV. Теперь у меня есть опыт системного анализа в области «треугольного навигации сотрудников аудита и скрытой персонификации результатов их данных». Зинаида Петровна помогла с формулировками. Говорит, звучит как огнетушитель нового поколения.
Все смеются. Пушистик интенсивно записывает.

Сергей:
– А я… я сошёлся с ценностями бренд-менеджерки. Там всё по стандартам да по UI. Елена, кстати, не обиделась. Она сказала: «Вице-президент должен быть с брендом, а не с HR. HR – это для смертных». И я дума, это он про проджектов.
Все смеются ещё сильнее. Пушистик записывает ещё интенсивнее.
Мартин (грустно):
– А Вероничка всё ещё крутит педали. Я предложил ей покататься вместе. Она сказала: «У вас ноги кривые». Я обиделся, но потом понял – это намёк на то, что нужно попробовать её персональную программу. Будем работать дальше.
Мильяна:
– А Марина?
Мартин:
– Марина… она подождала, пока Вероничка меня отшила. А потом сказала: «Я же говорила, только ужин и никаких педалей». Теперь мы вместе ходим в столовую. Она готовит мне FAQ. А я ей – распечатки счастья. Женщина она конечно приятная, но я вот что-то другое ищу.
Пётр:
– А Станислав Александрович?
Мартин:
– Он до сих пор чинит бухгалтерское ПО. Марина сказала: «Ты мне мил, но твои чувства – это баг. Подожди апдейта». Он ждёт.

Сергей (поднимает кружку выше):
– Итак, треугольники разрешились. Каждый взял свой кубок. Семён – монополист HR и огнетушителей. Я – вице-президент с брендом. Мартин – получил бонусы в виде пирожков. Мильяна – бонусы в виде темплейтов. Пётр – тебе я кинул презентацию, там 55 страниц новых метрик...
Пауза.
Сергей:
– А что не разрешилось – разрешится само. Потому что в «Синекурных технологиях» даже любовь – это бизнес-процесс. И у него есть дедлайн.
Все чокаются – и приходят в равновесие с этим чокнутым миром.


ЭПИЛОГ. Философская шутка. И смех.

Гаснет свет. Остаётся только луч, падающий на стол, где лежит старый маркер Centropen и недопитая кружка с логотипом «Синекурные – ад, но с печеньками».
Голос за кадром (усталый, но весёлый):
– Решение всех треугольников оказалось простым: не надо никого выбирать. Надо позволить выбору случиться самому. Как опытный даос. Как Smatrix.A.D., который… ну, это мы ещё не внедрили.

Тишина. Потом раздаётся смех. Сначала тихий, потом громче. И вдруг – дьявольский хохот. Гулкий, низкий, с нотками серы.
Голос за кадром:
– Вам кажется? Наверное, вам кажется. Или это мне кажется. Или это интрига.

Занавес. Луч света гаснет. В темноте автору писать неудобно. Слышен только звук крутящихся педалей.
Финал.