Пятница

Пятница. Это день который с некоторых пор я стала не хотеть, я стала бояться и не могла этим днём наслаждаться.
Для многих пятница это завершение рабочей недели. Но у меня суббота была всегда рабочим днём. А это значит, что уже в шесть часов мне нужно было вставать. Чтобы привести себя в порядок. Чтобы приготовить еду для семьи. И идти в колледж к своим студентам, наполнять их знаниями и информацией.
Утро пятницы бывает обычным. День тоже. Я прихожу с работы вечером, кормлю детей, провожу прямые эфиры. И приходит сообщение от мужа, что он идёт после работы в бар с коллегами. Это постоянная основа. Каждую пятницу - бар. В двенадцать часов я уже ложусь спать. Мне завтра на работу. Я хочу спать. Но начинаются смс от мужа. Он решает спросить люблю ли я его. Отвечаю, да. Но там неверие, выяснение как я его люблю. И то что все любят настояще, не как я. Говорю, что уже сплю. Не отвечаю на его пьяный бред. Время два часа ночи. Очень долго открывается дверь и шумно заходит в квартиру. Я встаю, так как не хочу чтобы он разбудил детей. То что я вижу перед собой нельзя назвать человеком. Успешным, работающим в престижной компании.
"Радуйся, что я дошёл". Да, я рада. Рада тому, что в таком состоянии он действительно дошёл здоровым и не ограбленным. Попытки с его стороны обнять меня. Я камень. Во мне всё замирает. Это отвращение. Я знаю, что с ним сейчас не стоит говорить. Он не в том состоянии. Поэтому я молчу. "Что даже нельзя тебя обнять?" Конечно можно, но не в таком состоянии. "Все вокруг женщины супер, одна ты ......" И взгляд. Это не его взгляд. Он полон ненависти, потусторонней неприязни. Этот взгляд быстро пропадает, как будто испугавшись, что был обнаружен.
Иногда, теперь я это знаю, он включал такую игру. Лучше я буду знать, что он пьян, чем то что был у любовницы.
Но сейчас я говорю не об его игре, о том что он действительно пьян. Он проходит в комнату. Здесь ему надо поговорить. Поговорить о том, почему я перестала отвечать на его сообщения. Далее, очень долго он снимает рабочую одежду, очень долго. Помогать ему не нужно - "я могу сам". Потом ванна. Я просто слушаю. Не надо ли его поднимать. При этом конечно в комнате свет. Смотрю на часы, три часа. Мне осталось спать три часа. Наконец он приходит, ложится. И вот здесь начинается самый трешь. Он начинает трогать меня, требуя секса. Мне противно, его прикосновения, его попытки секса. Он пьяный. Он столько грязи сейчас вылил на меня. Морально, словесно. Мне просто противно всё это. Я знаю, что в таком состоянии он не сможет кончить. Поэтому даю ему минуту. Далее просто выползаю из под него и поворачиваю его от себя. Вдогонку слова, "конечно тебе противно с мужем заниматься сексом". Да, ты действительно прав, но этого я ему не говорю. Считаю до десяти и наконец слышу его храп. Время четыре часа. Я плачу, молча. В шесть будильник. Я бодра и готова улыбаться миру.
И так каждую пятницу. Сценарий мог меняться, но не на много.Его родители, а жили мы вместе с ними, всё это думаю видели. Иногда свекровушка спрашивала, почему её сын так долго задерживается? Спрашивала у меня. А я не отвечала ей тем же вопросом. Я просто уходила от ответа.
О, если вы спросите говорила ли я с ним о его поведении, когда он был трезвый? Да, говорила. Я говорила, что не терплю пьянство. По мне лучше измена, чем пьянство. Но он не считал, что пьёт. Ведь это только пятница. Один день в неделю. "Тем более я себя контролирую".
Сейчас я спрашиваю себя, почему я это терпела? Зачем? У меня нет на это ответа. Но его пятничные концерты" убивали всю мою любовь к нему. И думаю, я дождалась именно смерти моих чувств к нему, чтобы начать уходить от него.
Вы скажите, что многие пьют. Да ещё при этом бьют. Да, такое есть. Но иногда синяки бывают в душе и они никогда не заживают.