Мы просто зумеры, ребята!

Было ровно 14:32, когда Арнольд окончательно понял, что современная экономика,  это фуфло, созданное для того, чтобы закабалить духовных альфачей, таких, как он...

Солнце светило в окно его съёмной однушки на окраине, но Арнольд лежал лицом в подушку, потому что занавески он, конечно, опять хронически забыл купить. Точнее, купил, но это были не занавески, а какая-то простыня с человеком-пауком, которую он приколол к карнизу тремя кнопками... И с висящими на ней на прищепках носками... Учитывая, что один носок был его, а второй, потерянный кем-то на лестничной клетке, а третий вообще являлся тряпкой, похожей на носок, интерьер этот выглядел очень  концептуально.

Арнольду было девятнадцать. Он носил бороду, которая росла почему-то только на шее и напоминала редкий лишайник, и считал, что выглядит, как молодой Киану Ривз, и имел три высших образования. Точнее, он пока  планировал их иметь. А пока у него был всего лишь аттестат, где тройка по литературе соседствовала с двойкой по физре («физра не развивает криптомышление!», как он  объяснял  маме), и справка об окончании курсов «Инстаграм-стилист за 3 дня». Ещё у него была огромная ава на аватарке в Телеграме: он в чёрных очках, с вейпом и подписью «CEO of Hustle».

За стеной сосед-пенсионер дядя Вова с перфоратором пытался просверлить эту  стену, чтобы повесить полку. Арнольд воспринял это сейчас, как личное оскорбление.

— Опять эти зумеры чёртовы шумят, — пробормотал он, нащупывая айфон (последняя модель, куплена в рассрочку на 24 месяца, и у него был уже разбит экран с левой стороны, потому что Арнольд уронил его, танцуя под танго). — Не дают никак построить мне  империю!

Империя, о которой он говорил, висела почти вся на плечиках в шкафу. Это был его дропшиппинг. Арнольд открыл для этого своё  ИП две недели назад. Товар: китайские худи с надписями «Not a Boy, Not a Girl, Just a Problem».
На логистику он забил полностью... На сайты тоже...
У него была страница в Инстаграме с тремя постами: «СКОРО», «ОЧЕНЬ СКОРО» и фото его голого торса в зеркале лифта с фильтром «Киберпанк».

— Сегодня я займусь брендингом, — торжественно сказал он сам себе, садясь на кровати. — Брендинг,  это когда ты ничего не делаешь, но всем кажется, что ты делаешь что-то важное!

План был его гениален...
Он прочитал в телеграм-канале «Мозг в кедах» (автор канала — Саша, 22 года, тоже безработный, но с известной  мамой-депутатом), что успех приходит к тем, кто «вибрирует на частоте изобилия». Чтобы завибрировать, нужно было особенно и не напрягаться. Арнольд, естественно, не  напрягался профессионально. Он мог лежать на диване 16 часов, только иногда вставая на кухню, чтобы сварить себе доширак. Это была его карма такая... Давнишняя...

За завтраком (доширак с кусочком колбасы, потому что надо же какую-то белковую пищу?) он листал рилс. Там совсем  тощая  девушка с огромными ресницами объясняла, как стать психологом всего за два месяца. Какая-то другая, уже толстенная девушка с такими же ресницами кричала, что психологи, это вообще шарлатаны...
Арнольд сделал вывод: все вокруг идиоты, только он один гений среди них...

Но гению требовались инвестиции!

Деньги у Арнольда заканчивались. Мама, которая работала бухгалтером в ЖЭКе, вчера прислала ему голосовое:

— «Арнольд, сынок, ты когда  пойдёшь работать? Я же за тебя ипотеку плачу, а не ты!»

Он не ответил. Он даже немного  обиделся. Как можно предлагать работу человеку, у которого в планах на сегодня,  «найти крупного инвестора в ТикТоке»?

Чтобы поднять себе настроение, он написал в телеграм-канал с названием «Духовные Практики Успеха» сообщение: «Кто хочет вложить 300 тысяч в отличный стартап? Окупаемость 400% за месяц! Пиши в личку!»

Через минуту пришёл ответ: «Иди в зад, лошара!»

Арнольд вздохнул. Мир не понимал его гениальной бизнес-модели, которая заключалась в том, чтобы купить товар за 500 рублей, продать за 5000, а разницу прокутить на рестораны. Он даже не понимал, где тут может быть какой-то подвох...

И тут в его жизни, как спасательный круг (или как топор в воде, смотря,  как посмотреть!), материализовалась Ксения.

Сообщение от Ксюхи-Феи (прим.: она сама себя так назвала в 2019-м, и уже было не исправить): «Привет, бро! Слушай, а ты ещё торгуешь своими балахонами? У меня есть шикарная идея для тебя!»

Арнольд оживился. Ксения была его одноклассницей. Если Арнольд считал себя непризнанным гением, то Ксения была официально признанной дурочкой, но немного в  хорошем смысле. Она была настолько искренней в своём невежестве, что это переходило в разряд подлинного искусства...

Ксения тоже не работала. Она всё ещё "искала себя". В прошлом году она была SMM-менеджером в пиццерии, но уволилась, потому что "надо было там постить пиццу каждый день, а это угнетало её пищевую эстетику!".
Потом она хотела стать визажистом, купила кисточки за 20 тысяч в рассрочку, рискнула накрасить соседку так, что та пошла в полицию жаловаться (соседка выглядела,  как панда в гриме Джокера).
Потом она записалась на курсы тарологов, но быстро бросила, потому что «Таро не работает, когда я в плохом настроении, а я всегда в плохом!»...

Сейчас Ксения была в фазе образа  "инфо-цыганки". Она носила огромные кольца, шаровары и верила, что вселенная говорит с ней через рекламные баннеры в метро.

Они встретились в "Вкусно — и точка" у метро. Арнольд опоздал на час, потому что, якобы,  "зависал в важных переговорах", (для неё, конечно!).
На самом деле он завис, смотря видос про то, как муравьи строят мост из своих тел.
Ксения уже сидела за столиком. На ней был мужской пиджак с чужого плеча (она нашла его у себя в шкафу от  бывшего), майка с надписью «Eat, Pray, Slay» и очки без диоптрий в толстой оправе. На коленях у неё лежал ноутбук с наклейкой «Girl Boss», открытый на странице с гороскопом...

— Арнольд, ты выглядишь так, будто сдавал сутки кровь, — сказала она вместо приветствия, не отрываясь от экрана. — Мне кажется, у тебя закрыты все важные чакры!

— Привет, — Арнольд плюхнулся на скрипучий стул. — Закрыты не мои чакры, а мой криптокошелёк! Слушай, короче, я тут подумал... Образование,  это полная чепуха! Мы учились 11 лет в школе, нас долго и упорно учили, что 2х2=4, а где это в жизни пригодилось? Где, аууу!
Я даже не использую математику, когда считаю сдачу в магазине, потому что пользуюсь картой!

— Ооо,  да, — мечтательно закатила глаза Ксения. — В школе нас просто тупо  душили этой физикой. А на кой мне физика? Я собралась открывать свой бизнес по продаже астрологических свечей. Физика там вообще не нужна, нужна магия! Это же разные науки!

— Именно! — Арнольд стукнул кулаком по столу так, что кола Ксении опрокинулась. Она даже этого  не заметила. — Ксюха, ты гений! Слушай сюда. Мой бренд одежды не взлетает, потому что я неправильно подал УТП...

— Чего подал?

— Уникальное торговое предложение, ты чего?
Не тупи! В общем, я всё понял! Одежда сейчас никому не нужна. Людям нужны впечатления. И скиллы. Слушай, а что если открыть нам  онлайн-школу?

Ксения, наконец, оторвалась от гороскопа. В её глазах загорелся огонь такой силы, что можно было им прямо сейчас плавить металл. Это был огонь человека, который нашёл способ ничего не делать, но называть это работой.

— Онлайн-школу? — переспросила она. — Это там,  где мы учим других?

— Нет, глупая, — Арнольд перешёл на заговорщический шёпот. — Мы не учим. Мы делаем вид, что учим!
Снимаем красивое видео в шикарном  интерьере, я в пиджачке, с указкой, говорю: «Привет, юные хаслеры! Сегодня я научу вас зарабатывать миллион на дропшиппинге за 5 минут!».
Ты платишь мне 10 тысяч за курс, смотришь 3 мои вебинара, я тебе потом говорю: «А теперь купи мой тариф VIP, там секретная тактика с использованием нейросетей!»... И ты покупаешь! Потому что ты очень  хочешь миллион!

— А если у меня не получится заработать миллион? — спросила Ксения, искренне не понимая подвоха.

— Ну, значит, ты плохо старалась, — пожал плечами Арнольд. — Или у тебя запросы не те. Заходишь тогда в чат, там есть  поддержка. Поддержка,  это тоже  я, но уже с другой аватаркой! Гениально?

Ксения зависла надолго...
Её мозг, привыкший к концепции «купил-получил», пытался переварить концепцию «купил-получил обещание». Это было слишком сложно для полдня сегодняшнего воскресенья.

— Слушай, — сказала она медленно. — А давай я буду у тебя работать? Ну, преподавать что-нибудь. Я могу вести курс по фрилансу!

— Ты когда-нибудь работала фрилансером? — уточнил Арнольд.

— Нет. Но я смотрела видос, где чувак рассказывал, как заработать на фрилансе. Короче, нужно зарегиться на бирже и ждать. Всё!

— Гениально, — Арнольд уже открывал и записывал на телефоне нужные заметки. — Пишем программу курса! Первый модуль: «Как красиво написать в шапке профиля, что ты крутой спец, если у тебя нет портфолио?».

— Второй модуль: «Почему заказчики все козлы и не хотят платить 500 долларов за логотип в Paint», — подхватила Ксения.

— Третий модуль: «Искусство говорить "оплата только на карту Сбера" и вовремя исчезать», — хихикнул Арнольд.

Они посмотрели друг на друга. В этот момент между ними пробежала та самая искра, которая обычно возникает у двух очень недалёких людей, решивших, что они умнее всего мира...

— Нам нужен бюджет, — вдруг резко посерьёзнел Арнольд. — Чтобы снять крутой интерьер. Дом у меня, хрущёвка, вообще не комильфо!
У тебя общага, там тоже пахнет котлетами и полным отчаянием!

— А давай арендуем коворкинг на час? — предложила Ксения. — Там белые стены, стулья на колёсиках и вайфай!

— Дорого. У меня осталось 500 рублей на карте до зарплаты мамы...

— Осталось? Да у меня вообще  минус 2000 по кредитке, которую я взяла на курс по маникюру! Кстати, курс был фуфло! Научили только ногти подпиливать, а покрытие гель-лаком,  это отдельная и дорогущая  вселенная!

Они вместе и одновременно горестно вздохнули. Потом Арнольд резко хлопнул себя по лбу:

— Ксюхаааа! У тебя же есть подруга с мажорской хатой? Ну, эта, с длинными ногтями, которая на тачке?

— А, Ленка, что ли? Да! У её папы дом в СНТ, там есть шикарный камин и гипсовая голова лося на стене!

— Это идеальный интерьер! Камин создаёт впечатление, что мы уже заработали миллиард! А голова лося,  это наша маска... Мы скажем, что это символ рогов изобилия в бизнесе!

Ксения тут же набрала Ленке. Арнольд слушал их разговор.

— Ленка, привет, солнце! Слушай, а можно у тебя дома немного  поснимать видос? Мы с другом запускаем образовательную платформу. Да нет, не мошенники! Мы просветители! Ага! Он очень умный. Нууу, у него борода...
Нет, не пугайся, она совсем не страшная. Просто как бы  небритый такой. Завтра? Ты будешь на Бали? А когда вернёшься? А, ну раз через неделю, то мы как раз всё снимем. Ключ под ковриком? Супер! Люблю, целую, отдыхай спокойно!

Она отключилась и гордо посмотрела на Арнольда:

— Видишь? Нетворкинг, блин!

— Ты просто попросила ключи от чужой хаты! Это называется, кажись,  "криминал", — поправил он, хотя в душе уже планировал, как они украдут оттуда ту самую гипсовую голову, чтобы продать на Авито..

Итак, они уже там и приступили к задуманному...

Съёмки их «курса»...
Арнольд и Ксения пришли в дом Ленки. Арнольд надевает пиджак, который оказался на вешалке (пиджак хозяина дома). Ксения включает свет.
Она пытается снять видео на айфон, но постоянно попадает пальцем в объектив. Они всё же записывают десятисекундный интро: «Здааровааа! Я Арнольд, и я выработал систему! Те, кто ничего не делают,  правят миром! Научись и ты! Ссылка в описании!».

Ксения потом монтирует это в CapCut, добавив музыку из рекламы какого-то энергетика...

Запуск в сеть...
Арнольд создаёт лендинг на тильде (сдуреть можно от важности этих слов и понятий! )...
Он состоит из одной кнопки «КУПИТЬ» и фотографии Билла Гейтса, скачанной с гугл-картинок.
Цена курса «Как ничего не делать и жить припеваючи?», всего-то  999 руб.,99 коп!
Они ждут...  Ждут... Опять ждут...
Клиентов нет...
Только прискакал запрос от какого-то тренера по фитнесу:

— «Ребята, у вас чё за хренота?».

Арнольд тут же банит этого  тренера...
Тишинаааа...

Кризис жанра...
Ребята понимают, что просто так  продавать воздух очень сложно.
Ксения предложила добавить к этому  «диплом государственного образца».
Арнольд тут же рисует диплом в Ворде: синяя печать (скопирована из сериала «Друзья»), подпись «директор Арнольд».
Внезапно на их курс первой  подписывается... мама Арнольда:

—  Сынок, я же тебе тоже помогаю!

И её коллега Зинаида Петровна, которая тоже решительно решила «освоить удалёнку»...

Тааак!  Первые деньги!

На карту Арнольда падают 1998 рублей!
Он выводит их в тот же день и покупает 4 банки пива и чипсы со вкусом краба...
Ксения обижается:

— «Ага! А где моя доля?».

Он даёт ей 300 рублей. Конфликт на почве финансовой грамотности был почти первым тревожным  звоночком в  их деятельности...

Расширение "бизнеса"...

Ксения решает, что она слишком крута для того, чтобы быть просто соавтором Арнольда. Она запускает свой отдельный курс:

— «Тарология. Смотри в будущее, не напрягаясь в настоящем!».

Её обучение длится 2 часа. В первый час она учит всех желающих раскладу «Три карты: бабло, мужик, здоровье».
Во второй час рассказывает, как составлять гороскопы на основе того, что человек съел на завтрак («Если Вы съели овсянку,  сегодня будет скучный день, ждите депрессии! Если бургер,  ждите денег, но и проблем с желудком!»).

Находится и неожиданный инвестор...
К ним приходит друг Ксении  Егор, у которого папа владеет сетью пивнушек.
Егор готов вложить 500 тысяч, если они сделают «самый дорогой курс в мире» за 100 тысяч рублей. В этом курсе будет всего одно слово: «Уверенность».

Егор считает, что это просто гениально!
Арнольд подозревает, что Егор просто тупой и у него только папины деньги. Он прав в обоих случаях...

Финал таков...
Арнольд и Ксения сидят на крыше девятиэтажки. Они выпили по банке дешёвого тоника. Ксения плачет, потому что на её таро-консультацию пришёл участковый и сказал, что гадание на клиентах в арендованном офисе,  это «не пророчество, а мошенничество, статья 159 УК РФ».

Арнольд пытается её утешить:
   
— Ксюх, да брось ты! Все так же  живут!
 
— Арнольд, мы ничего не создали! Мы даже обманывать нормально не умеем. Мы какие-то недо-мошенники!

— Это не страшно, — философски замечает Арнольд. — Главное,  у нас есть целый склад худи, которые никто не купил. Мы можем сжечь их и устроить целый перформанс. Потом продать билеты на этот же  перформанс. Тысяч по 5 за вход!
   
— А если никто не придёт?
   
— А мы и не скажем, что он был! Продадим билеты задним числом. Это называется NFT...

Они замолкают...
Внизу проезжает «Газель» с надписью «Рога и копыта». Им кажется, что это какой-то  им знак. Но это был просто мусоровоз!

Ксения достаёт карты таро, тасует их и вытягивает. Там выпадает «Башня».

— Крэш, — говорит она. — Это значит, что наши надежды рухнут. Но!

— Что «но»? — с надеждой спрашивает Арнольд.

— Но башня на карте красивая, красная. Значит, кожаные куртки подешевеют!
Надо идти закупаться на рынок, пока дёшево!

Арнольд чешет затылок. Его лишайник-борода колышется на ветру.

— Знаешь, Ксения, — говорит он, — я понял главную истину жизни!

— Какую?

— За тебя никто не будет делать твои дела. Но если ты будешь достаточно громко орать, что ты занят, все поверят, что ты работаешь, и дадут тебе денег!

— А как же польза для общества?

— Ксения, боже, какое общество? Посмотри вокруг! Общество сейчас поголовно в ТикТоке сидит. Мы  контент!
Тот, кто продаёт мечту, живёт лучше, чем тот, кто её исполняет! Исполняют мечты лузеры с руками из плеч!
А мы с тобой,  руки из... ну, из совсем  другого места! Мы продавцы воздуха! Это же вечная ниша!

Ксения улыбается сквозь слёзы. Она снимает очки без диоптрий и вытирает их майкой «Eat, Pray, Slay»...

— Ладно, — говорит она. — Завтра сниму курс «Инвестиции в себя для тех, кто забыл скачать приложение банка». Сколько берём?

— 14999...
И бонусом я отдам свои старые кроссовки. Скажем, что они энергетически заряжены на успех у Кашпировского, он опять что-то там варганит на ТВ!

Они чокаются банками. На горизонте зажигаются фонари. Где-то в центре города в это время нормальные люди работают, учатся в университетах и не пытаются построить онлайн-школу по дропшиппингу на коленке, тем более,  в чужой квартире...

Но Арнольд и Ксения уверены: эти нормальные люди просто не доросли до их уровня осознанности. Они пока не поняли, что главный навык 21 века,  это видимость полезной деятельности! А уж в этом навыке нашим героям не откажешь!

Они ведь даже ещё и не начинали. А уже так устали!

Ps...
Примечание:

Сатира такая  не значит, что все такие!
Но если Вы узнали себя в Арнольде или Ксении, может, пора и правда выключить рилс и открыть хотя бы учебник? Хотя... зачем, если можно продать курс «Как читать учебник, не открывая его»?