Эпизод 12. Террор, хардкор и откровенно контент

СЕРИАЛ: Теория офисной невероятности
СЕЗОН 2. Эпизод 12.
Слоган сериала: Есть определённая вероятность, что задача может быть выполнена даже в этом адском офисе.

Дисклеймер: все персонажи, события, ситуации являются вымышленными, также как и их роудмапы. Если есть сходства с кем-то, кого вы знаете – это совершенно случайно. Скорее всего, это ошибка музы. Автор и администрация канала не берёт на себя никакой ответственности – так же как и стандартный офисный сотрудник наших рассказов. И вообще – это творческий эксперимент ;)


Эпизод 12. Террор, хардкор и откровенно контент

СЦЕНА 1. Рождение нового блока сопротивления

Ночь того же дня, но все чистюли ушли. Тайное собрание в комнате для перекуров. Самые мощные и древние плюшкины собрались на важнейший митап. Во-первых, вице-президенты приходят и приносят новые порядки, а потом быстро уходят, и порядки уходят вместе с ними. А во-вторых, и это самое важное, противится всё же проще, чем разобрать хлам.
Плюшкин-старейшина (встаёт, опираясь на старый системный блок):
– Братья и сёстры по хламу! Мы терпели. Мы складывали стикеры в тумбочки. Но они хотят, чтобы мы забыли прошлое. Чтобы мы работали в стерильном аду – это ведь что-то невозможное?! Нам опять предлагают выбор без выбора. Так больше продолжаться не может! Я предлагаю создать «Движение за Права Чернобумажников» – коротко «Движение». Наш девиз:

Новым законам не место в старом монастыре!
Порядок – в хаосе, как звёзды во Вселенной.
Верните старый хлам нам на столы. Судьбе
Охотней видеть мысли на листках, чем чистоту презренную.

Наши записи бумажные и стикеры на мониторах
Не заменят никакие Миро борды аморфные –
Их не пощупать! Следовательно, они НЕ живые.
И все задачи, что приклеены – важны, а НЕ умирают в Жира.

Все аплодируют. Кто-то плачет над старым чеком принтера. (Примечание: в сценах с записями на листочках ни одного бизнес-аналитика не пострадало. В смысле – физически…)


СЦЕНА 2. Офисный хардкор. Движение наносит удар
У
тро. Чистюли приходят на работу и обнаруживают новую адскую реальность. Пропуски на электронной проходной не работают, лифты едут не туда, шлагбаум не поднимается.
Чистюля 1 (нажимает кнопку «1», лифт едет на «-2», где хранятся старые огнетушители):
– Это… это саботаж!
Чистюля 2 (пытается пройти через турникет, но система пишет «Доступ запрещён. Причина: профиль настроек очищен для пользователя»):
– Они взломали проходную!

Плюшкины, сидящие в своём форте, довольно улыбаются.
Плюшкин-хакер (в очках с толстыми линзами, за столом, заваленном клавиатурами):
– Здравствуйте, чистоплотные. Теперь вспотеете, пока будете ездить по техническим этажам без кондиционера. А ваши микроволновки… о, микроволновки – это отдельная песня. Взрывоопасная!!!

В обеденной зоне микроволновки Чистюль начинают перегревать еду до состояния угля. Чистюля 3 пытается достать сгоревшую лапшу, но та превращается в монолит.
Чистюля 3 (в отчаянии):
– Они объявили нам войну!


СЦЕНА 3. Великое Объединение Чистой критики рабочего стола

Чистюли собираются в переговорной «Стерильность» (бывшая кладовка, теперь вылизанная до блеска).
Чистюля-лидер (встаёт, сжимая спиртовую салфетку):
– Мы больше не можем терпеть. Они захватили лифты, они жгут нашу еду, они ломают наши проходные. Я предлагаю создать «Великое Объединение Чистой критики рабочего стола» – коротко «Объединение». Наше оружие – чистота. Наши инструменты – спиртовые салфетки, спреи от вампиров-плюшкиных, пылесосы. Мы будем собирать их стикеры с мониторов. Мы будем вытирать их графики с досок. Мы победим как победили в Чистограде! И снова сойдёмся в битве и победим! Вперёд, войско!
Чистюли вооружаются. У них есть спреи с надписью «Анти-плюшкин», мини-пылесосы, похожие на бластеры, и кипы салфеток.


СЦЕНА 4. Осада Плюшкин-вилладж

Плюшкины, видя агрессию, огораживают свою территорию повторно возведённой стеной из старых стульев, системных блоков и папок. Вход – только по паролю («Стикер 2018»).
Плюшкин-старейшина (смотрит в бойницу, сделанную из дырокола):
– Их мало. У нас – численность. У них – спиртовые салфетки. У нас – горы бумаги (скрутим как дубинки), старые жёсткие диски (отличные метательные снаряды) и запас батареек на три года (для саундтрека). Мы выстоим.
Чистюли пытаются атаковать, но их останавливает стена. Пылесосы бессильны против баррикад из стульев. Спреи не действуют на картон.
Чистюля-лидер (в отчаянии):
– Мы проигрываем по численности и по инвентарю. У нас нет оружия – у нас же чистота на столах!


СЦЕНА 5. Корпоративный указ по-синекурному

Тем временем Сергей поднимается на 66-й этаж. Кабинет Дьявола.
Сергей:
– Василий Петрович, ситуация выходит из-под контроля. Плюшкины строят баррикады, Чистюли вооружаются пылесосами. Нам нужен императорский, то есть я имел ввиду, корпоративный указ.
Дьявол (крутит зажигалку в виде черепа):
– Императорский? Ты хочешь, чтобы я, как Пётр Первый, стикеры боярам отклеивал?
Сергей:
– Именно. Но вместо бород – хлам на столах. Издайте указ: «О вычищении столов и тумбочек всякого чина людям, кроме бухгалтеров и жителей подвала, о взятии пошлины с тех, которые сего исполнить не захотят, и о выдаче заплатившим пошлину повторной пошлины».
Дьявол (смеётся):
– Это же гениально! Мы не запрещаем хлам – мы облагаем его налогом. Кто хочет хранить старые стикеры – плати. А заплатившим – выдаём квитанцию на повторную пошлину. Это бесконечный доход! Я впечатлён! Только вышел – и уже кеш принёс! На сотрудниках! Мы этот сегмент раньше даже и не рассматривали!
Оба смеются. Дьявольски эффективно.
---

Указ вывешивают на всех этажах. Плюшкины в ярости – теперь за право быть плюшкиным нужно платить. Чистюли ликуют – их образ жизни стал экономически выгодным.
Плюшкин-старейшина (читает указ, рвёт на себе рубаху):
– Они превратили нашу память в товар! Это кощунство!
Чистюля-лидер (потирает руки):
– Теперь мы ещё и экономим бюджет компании. Идеально.
Плюшкины не подписывают указ, тк принтер почему-то его не распечатывает, а электронный документооборот – не открывает документ на подпись сотрудникам. Указ есть, но указ не действует. Сопротивление не дремлет. Пятая колонна плюшкиных продолжает демонстративно клеить новые стикеры поверх старых и распечатывать новые версии инструкций после правки даже одной буквы.


СЦЕНА 6. Бумажная Одиссея или Осень в Плюшкин-вилладж

Чистюли собираются на секретное совещание в комнате для медитаций. Воздух накалён так, что расслабиться не получается вовсе.
Чистюля-активистка (хрупкая девушка с глазами фанатика), из тех, что терпят до последнего и их лучше не доводить:
– Мы больше не будем Ганди! Хватит пассивного сопротивления! У меня есть план.
Она вытаскивает чертёж.
Чистюля-активистка:
– Партнёры подарили нам огромного деревянного коня в пальто. Для входа в приёмную. Обещали, что он приносит удачу в сделках с уважаемыми людьми. Поставим его посреди опенспейса – прямо перед командным центром Движения.
Чистюля-лидер:
– И что дальше?
Чистюля-активистка:
– А дальше – классика. Конь сборный, пустотелый. Самые маленькие и худые, влезут в коня. Ночью, когда все уйдут, мы вылезем. И с помощью ручных пылесосов засосём ВСЕ стикеры и бумажки со столов Плюшкиных.
Восхищённый шёпот. Пылесосы поставлены на подзарядку за пальмы – там их плюшкины даже не будут искать.
---

Ночь. Охранники дремлют. Деревянный конь стоит в центре open-space. Из его брюха вылезают пять чистюль – миниатюрных и ловких.
Чистюля-активистка (шепчет):
– Время чистки – пять минут. Пылесосим всё. Стикеры, распечатки, фантики, старые чеки. Ничего не оставляем. Выходим с мешками по пожарной лестнице.
Пылесосы тихо жужжат, практически бесшумно. Шум боевика 90-х заглушает храп охранников. Стикеры исчезают с мониторов. Бумажки слетают со столов. Тумбочки открываются – и пустеют. Чистюли ну просто инфернально эффективны, а охранники продолжают спать…
…К утру Плюшкин-вилладж превращается в стерильную зону. Осень пришла – и стикеры осыпались…


СЦЕНА 7. Шок и трепет. Военное положение.

Утро. Плюшкины приходят на работу и замирают.
Плюшкин-старейшина (смотрит на пустой стол, голос дрожит):
– Где… где мой стикер «Сделано»? Где коробка из-под мышки? Где… прошлогодний фантик?
Он падает на колени. Его сосед по столу беззвучно плачет.
Плюшкин-хакер:
– Они… они уничтожили нашу память. Это геноцид!
Скорую вызывают трижды. Двух плюшкиных увозят с гипертоническими кризами. Одного – с нервным тиком.
Чистюля-лидер (стоя на баррикадах, которые теперь не имеют смысла):
– Мы победили! Пустота восторжествовала!
Но радость недолга. Плюшкины берут в руки канцелярские ножи и наточенные дискеты для метания. Намечается открытое военное столкновение. Откровенный хардкор…


СЦЕНА 8. Content is K1NG

В этот момент из лифта выходит команда «Прометей». Мартин – впереди. Он поднимает руку. Он то, прошедший через адские испытание рингом и папками, знает что сказать бойцам:
Мартин (громко, в стиле Шекспира, но с корпоративным акцентом):

Остановитесь, рыцари хлама!
Остановитесь, самураи пустоты!
Вы не враги друг другу, а коллеги.
Нужно не жечь, а возводить мосты.

У вас один дедлайн, одни задачи,
Один и тот же KPI маячет,
Одна Галина, что сожрёт вас всех,
Если вы не прекратите этот цирк к обеду.

Я знаю, стикеры – это память сердца.
Я знаю, чистый стол – уют для глаз.
Но бойня эта – лишь пустая трата
Времён, чернил и корпоративных связей.

Давайте договоримся: каждый волен
Хранить свой хлам – но в тумбочке. С ключом.
А на столе – пять предметов. Не больше,
Как и договорились. Иначе устроим мы переучёт –

И вам тогда не поздоровится, поверьте.
Я перетаскал тонны папок, только в этом месяце.
Я знаю цену каждой бумажке.
И я прошу – сложите оружие.
Или охотно поделюсь с вами тонной-другой.
Итак, коллеги, выбирайте, или битвы регулярные
И каждую пятницу – весёлый переучёт
Или сейчас закажим пиццу. На всех. За мой счёт.

Тишина. Потом – сначала робко, потом громче – аплодисменты.
Плюшкин-старейшина (вытирает слезу):
– Он… он говорил про стикеры… Как отец.
Чистюля-лидер (опускает пылесос):
– Он прав. Мы друг другу не враги. Наш враг – дедлайн.
Мартин пожимает плечами:
– Ну, дедлайн – это наш общий враг. Но сегодня – не об этом. Сегодня – уж давайте мир, а то эпизод затягивается.


СЦЕНА 10. Мир. Бар. Пицца.

Вечер. Бар «Последний Спринт» выкуплен корпорацией. На дверях табличка: «Сегодня бар закрыт на частный приём. Только коллеги, свежая пиццы и крошки от предыдущих пицц». Это почти что корпоратив, только ещё лучше. – Нет начальства! (кроме Сергея, но он как бы и «свой»).
Плюшкины и Чистюли сидят вперемешку, душевно. Кто-то плачет в кружку, кто-то вытирает пыль со стола (по привычке).
Сергей (поднимает бокал):
– За то, чтобы Дзен-Мен 5P не стал причиной гражданской войны. За то, чтобы у каждого был свой угол для хлама. И за то, что даже в аду можно договориться, если не забывать про здравый смысл.
Мартин (добавляет):
– И про пиццу. Пиццу тоже забывать нельзя.
Все смеются. Где-то в углу Пушистик записывает в блокнот: «Конфликт урегулирован. Метод – пицца и риторика. Рекомендую внести в регламент. Риторика – предоставляется Компанией, пицца – оплачивается сотрудниками самостоятельно».


ЭПИЛОГ. Голос за кадром:

Так закончилась война за чистоту.
Плюшкины сохранили тумбочки.
Чистюли – свои пять предметов.
А Мартин... Мартин получил победу.
Как мужчина, как боец, как контент-менеджер.
Такими темпами, и его реванш состоится.
Но это уже совсем другая история.
В каком-нибудь другом сезоне.

Занавес. Свет гаснет. Слышен звук крутящихся педалей. Вероничка пока недокрутила свои KPI.
Финал.