Плесень на потолке

Работа риелтором в Израиле — это не для слабонервных. После того, как я помог друзьям поставить на место одного особенно токсичного хозяина квартиры, я понял: хватит. Теперь моя специализация — помогать людям лечить таких козлов по полной.
История первая. Плесень на потолке.
Ко мне обратилась молодая семья. На потолке у них цветёт такая плесень, что скоро там можно будет открывать грибную ферму и устраивать психоделические вечеринки. В душе — ни капли горячей воды. Хозяин на все жалобы выдал гениальную фразу: «Меня это не е…ёт, и мне это не мешает».
До сегодняшнего дня.
Я приехал, всё сфотографировал, зафиксировал эту биологическую катастрофу, попил с ребятами кофе и уехал с горящими руками. Очень хотелось натянуть этого гейраста на глобус, как презерватив. Не скрою, в советской школе я это дело отработал на отлично. Ведро воды в него влезает, а на глобусе — рвётся на Африке. До сих пор загадка мироздания.
Написал я жалобные письма во все нужные инстанции. Ровно через два дня семье позвонили из муниципалитета: едет инспектор. Я, естественно, тоже подтянулся. Пришёл отличный мужик по имени Габи. Мы с ним мило пообщались, я представился «другом семьи». В итоге Габи написал такой акт, что у меня самого челюсть отвисла. Главный вывод: квартира непригодна для проживания.
А потом позвонили из Минздрава.
И вот тут началось самое вкусное.
Пришла инспектор... моя бывшая подруга. Та самая, с которой мы когда-то учились в одном универе и расстались «по-хорошему». Увидели друг друга — и у обоих в глазах сразу заиграл тот самый огонёк. После её инспекции я у неё дома «завис» на три дня. Оказалось, что я до сих пор чертовски привлекателен, а она — просто огонь. Мы очень продуктивно вспомнили старые времена.
А потом она, пользуясь нашим «тёплым» знакомством, написала такое заключение, что даже мне стало немного страшно.
Собрав все эти убойные документы, я отправил хозяину письмо. Текст был примерно такой:
«Дорогой старый безрогий жевательный мешок, мы съезжаем из твоей гнилой халупы. Но перед этим ты выплатишь компенсацию. Прилагаем заключения. Приятного чтения, сука».
На следующий день им позвонила его адвокатша и с истерикой в голосе заявила, что подаст на них в суд.
«Ради бога, милая! — подумал я. — Дай только до суда дойти, там тебя ждёт настоящий сюрприз».
Через несколько часов уже сам гейраст не выдержал и позвонил. Предложил «мирно разойтись без компенсации».
Не прокатило.
Начался торг. Сначала он предлагал смешные копейки. Потом сумма начала расти. Через пару дней мы дошли до очень приятных нулей.
В итоге ребята получили хорошую компенсацию, я — свой законный и вполне заслуженный процент, а хозяин наконец-то понял, что иногда лучше вовремя начать изучать позы Камасутры, чем потом иметь проблемы на всю голову.
Хотите вторую историю? У меня их уже накопилось.