Личный Рай 2 О Балансе

Действие пятнадцатое: Будущее сегодня
Сцена 3: Прометей, Деньга, Яга, Сестра, Наставница, Афра, Диспетчер, Лопатка, о балансе
Место действия: северное крыло Дворца Императора Вселенной, планета Олимпус, солнечная система «Хронотоп»

По указанию Императора Вселенной организован сбор семи тысяч женщин для команды пацифистов. Руководство проекта выступает перед участницами в конференц-зале, чтобы объявить о миссии Савьясачи (Прометей) – остановить войны. Руководители миссии – Прометей, Ганеша (Деньга) и Макошь Ягинская (Яга). Руководители подразделений: Наташа Васильева (Диспетчер) – отвечает за текущие бытовые вопросы проживания и питания, за распорядок дня; Афродита Монро (Афра) отвечает за косметику, гигиену и эстетичное обмундирование; Арысь-Поле (Наставница) отвечает за ретрит-сессии по контролю эмоциональной и гормональной сферы, чтобы максимально эффективно генерировать эмоции женской любви и учит, как поддерживать мужчин; Герда Андерсен (Сестра) отвечает за спортивную подготовку, подвижные игры и сферу здоровья. Главный слоган проекта написан на плакате, на заднем фоне: «Миру - мир, а каждой бабе – по мужику!».

Рядовые участницы проекта сидят на полу, кто в позе лотоса, кто развалившись на антигравитационных подушках. Пахнет попкорном, разочарованием и надеждой на халяву. На сцене – длинный стол. По центру: Прометей  – под глазами круги, в руке термос с отваром из мухоморов для лютых берсерков. Справа: Ганеша – хоботом листает налоговый кодекс. Слева: Яга – раскладывает перед собой лучевые аннигиляторы. В зале – гул, который постепенно перерастает в требования. Зигфрид Нибелунг (Лопатка) скрытно шпионит, чтобы узнать о планах Прометея по превращению в Змея Горыныча, чтобы хайпайнуть, используя данный инфоповод, привлечь к себе внимание, и найти себе на волне хайпа достойную спутницу жизни.

Ж е н щ и н а  1 (голос с нотками вселенской усталости).  А спа где?! Вы обещали спа-процедуры!

Ж е н щ и н а  2.  Кислородные коктейли! Без них никакой женской любви не будет!

Ж е н щ и н а  3.  Развлечения! Шоу! Мы не нанимались работать до седьмого пота! Мы – источник вдохновения, а не рабыни! Диетических хлебцов и зрелищ! Хотим танцевать!

Г У Л  З А Л А (превращается в скандирование). Мужика! Мужика! Мужика!

Зал одобрительно гудит, кто-то хлопает в ладоши, кто-то демонстративно обрабатывает ногти пилочкой.

Д и с п е т ч е р (выходит к микрофону, строгий вид, с планшетом). Так, девушки, тишина в зале! Служба быта докладывает: попкорн закончится через двадцать минут. Кто хотел с сыром — тот не получил, потому что сырная фея в декрете. Вопросы?

Г О Л О С  И З  З А Л А. А когда мужиков выдавать будут?!

Д и с п е т ч е р. Мужики – не сыр. И вообще, вы на пацифистскую миссию пришли, а не на ярмарку невест. Так, следующий вопрос по распорядку дня. Подъем в 5 утра. Туалетная бумага — по два рулона. Экономика должна быть экономной, девочки!

Г О Л О С  И З  Д Р У Г О Г О  У Г Л А. А почему не по три?!

Д и с п е т ч е р. Потому что Император Вселенной – не резиновый! Бюджет империи ограничен. Война идет, основные доходы идут на военные расходы.

Из зала раздается свист. Афра выплывает к сцене, вся в розовом, с голограммой своего лица над головой.

А ф р а (менторским тоном, но с голосом инфлюэнсера). Девочки, тихо. Косметическая повестка дня. Переходим на авокадо-патчи для глазниц. Утренний макияж — боевой, но естественный. То есть вы должны выглядеть так, будто вас только что поцеловал ангел мира, но при этом вы готовы разорвать глотку любому, кто посмотрит на вашего мужчину. Вопросы?

Г О Л О С  И З  П Е Р В О Г О  Р Я Д А. А если у меня аллергия на авокадо?

А ф р а. Дорогая, это твоя кармическая проблема. Следующая!

Г О Л О С  И З  З А Л А (иронично). А обмундирование красивое будет? Или опять эти бесформенные балахоны как у бабушек из очереди за пенсией?

А ф р а (обиженно). Это – не балахоны, это лунно-камуфляжные хитоны с элементами звездной пыли. Просто ты, милая, не доросла до их эстетики.

Афра гордо удаляется. На ее место выходит Наставница — в хипповой тунике, с благовониями и блокнотом для ведических заметок.

Н а с т а в н и ц а (тихим, проникновенным голосом). Сестрички... давайте начнем ретритную сессию. Закройте глаза. Почувствуйте матку. А теперь — направьте из нее луч чистой женской любви в сторону вашего будущего мужчины. Даже если вы не знаете, где он. Даже если он сейчас с другой. Даже если он – абьюзер. Просто любиииите...

Г О Л О С  И З  З А Л А (скептический). А поддерживать его что, мы тоже должны? Он что, калека?

Н а с т а в н и ц а (не моргнув глазом).  Поддерживать — святая обязанность женщины. Мужчина — как цветок: без женской заботы вянет и начинает пить настойку мухоморов. А с поддержкой — становится Императором. А вы — его теневой коалицией.

Г О Л О С  И З  З А Л А (другой).  А если он не хочет, чтобы его поддерживали?

Н а с т а в н и ц а (вздыхает). Значит, у него кармический блок на счастье. Твоя задача — пробить его любовью. Сильно. Жестко. Нежно. Но так, чтоб запомнил. Все, сессии любви после ужина. Следующая!

Появляется Сестра — спортивная, с гантелей и сфинктер-трекером на лбу.

С е с т р а (бодро). Здоровье! Бег на месте с 5 утра. Приседания с эмоциональным грузом. И главное — подвижные игры! Мы будем играть в «Кто громче запилит мужика за разбросанные носки» и в эстафету «Донеси абьюзера до психолога». Кто не пробежит норматив — не получит доступ к попкорну. Кто сдаст экзамен по релаксации тазового дна — получит внеочередной сеанс у Яги.

Г О Л О С  И З  Т Р Е Т Ь Е Г О  Р Я Д А. А тазовое дно точно поможет поймать мужика?

С е с т р а. Глупый вопрос. Конечно, нет. Но ты будешь делать это красиво.

Сестра уходит. Диспетчер снова у микрофона.

Д и с п е т ч е р.  А теперь слово главным. Яга, Деньга, Прометей. Только без драк и без напоминаний про мой прошлый брак. Начали.

Деньга пошевеливает хоботом, налоговая декларация растворяется в воздухе. Встает, расправляет живот.

Д е н ь г а. Слушайте сюда, уважаемые гражданки женщины. Миссия пацифистов — это, конечно, прекрасно. Но есть нюанс. Налоговый. Каждая из вас — актив. Вы будете генерировать любовь. А любовь, по новому указу Императора, облагается сбором в 13,57 процентов. Плюс НДС на эмоции. Плюс акциз на поцелуи после полуночи.

Г О Л О С  И З  З А Л А (в шоке). Это что, за любовь платить надо?!

Д е н ь г а. А ты думала, халява? Вон, вон из зала, наивная! Следующий вопрос.

Г О Л О С (уныло). А если мы не будем целоваться после полуночи?

Д е н ь г а. Тогда засчитаем как нецелевое использование репродуктивного потенциала. Штраф. Далее.

Яга встает, лениво берет в руки лучевой аннигилятор, проверяет прицел на ближайшей антигравитационной подушке. Та испаряется.

Я г а (спокойно, почти ласково). Девочки, я кратенько. Будет две новости: хорошая и плохая. Хорошая — вы все в команде пацифистов. Плохая — я ваш куратор по силовому балансу.

В зале устанавливается тишина.

Я г а.  Если какой-нибудь вояка из соседней галактики решит, что пацифизм — это слабость, я разрешаю использовать аннигиляторы. Но только после того, как вы трижды предложите ему мир, чай и погладите по головке. Не сработает — аннигилируете. По-женски, с улыбкой. Вопросы?

Г О Л О С  И З  З А Л А (робко). А это точно пацифизм?

Я г а.  Это – превентивный пацифизм, солнышко. Чем меньше вояк — тем больше мира. Логика простая, как мой характер. Дальше!

Наконец, поднимается Прометей. Делает глоток из термоса. Глаза начинают светиться фиолетовым.

П р о м е т е й (хрипло, но весомо). Семь тысяч дорогих моему сердцу женщин. Я вас собрал, потому что мне надоели войны. Император планирует подать в отставку от безысходности. Ганеша устал считать трупы. Яга устала их аннигилировать. А я устал быть берсерком. Теперь я — Савьясачи. Поэт. Дипломат. Ангел Мира. Мужчина, который говорит с богами на языке магии, а с мужчинами — на языке власти и приказов. (Обводит взглядом зал.) Ваша задача — любить. Не спрашивайте, за что. Не ждите взаимности. Задача мужчины – выполнять миссию. Служить интересам общества. Просто генерируйте эту энергию, словно у вас ядерный реактор вместо сердца. А мы, мужчины... мы будем рядом. Будем от вас уходить в нирвану. Будем иногда даже мыть посуду. А потом пойдем останавливать войны. Надеюсь, вы понимаете, о чем я?

Г О Л О С  И З  З А Л А (тихо, но едко). Опять мы любим, а вы кайфуете. Где баланс и справедливость, Прометей?

Прометей замирает. Смотрит в сторону, откуда раздался голос. В зале напряжение.

П р о м е т е й. Баланс — на плакате сзади. «Миру — мир, а каждой бабе — по мужику». Это – не лозунг. Это - уравнение. Минус войны, плюс любовь, делить на мужскую ограниченность и умножить на женские манипуляции. Ответ — бесконечность. Так вращается Колесо Сансары.

Из угла вылезает Лопатка, делает вид, что споткнулся о ведро, но при этом роняет голографический объектив.

Л о п а т к а (включая трансляцию на всю галактику прямо сейчас). Дорогие зрители моего стрима! Сенсация! Прометей готовится превратиться в Змея Горыныча! Я — Зигфрид, охотник на рептилоидов, — докопался до истины! Он хочет хайпануть на женской любви, а потом отрастить три головы и улететь к своей любимой ведьме Амрите на остров Фриланку на планете Цейлония, которая якобы его бросила! На самом деле, они уже поженились! Он вас обманывает!

В зале шок. Прометей медленно поворачивается. Яга уже наводит аннигилятор.

П р о м е т е й (спокойно). Зигфрид, дружище. Змеиная тема — это было в прошлой реинкарнации. Сейчас я – великий маг-инфлюэнсер и пацифист, командир женской агитбригады в борьбе за мир во всем мире. Но, раз ты включил стрим... (Подходит к Лопатке, вырывает объектив.) ...Передай привет своим подписчикам. Скажи им, что хайп на женском горе не работает. Работает только на попкорне и сыре. Но сыр, как мы слышали, закончился.

Лопатка бледнеет. Кричит в пустоту.

Л о п а т к а. Но у меня же эксклюзив! Девушки! Мои будущие спутницы жизни! Я же ради вас старался!

Г О Л О С  И З  З А Л А (женщина в позе лотоса). Дурак ты, Лопатка. Иди лучше сыр ищи. Может, тогда баланс и наступит.

Лопатку выволакивают дроны-санитары. Яга переводит аннигилятор в режим «чайник». Прометей поднимает термос, пытается изобразить бодрость.

П р о м е т е й. А теперь — всем медитировать на слово «мир». Кто уснет — тот получит мужика вне очереди. Слабонервных прошу выйти.

Аплодисменты, но сдержанные. Зал взрывается нервным смехом. Плакат на заднем плане начинает мерцать неоновыми буквами: «Баланс — это когда у всех есть всё, но каждый недоволен, тем, что есть, и хочет большего».

П р о м е т е й (отставляет термос). Шучу-шучу. Дамы. Понимаю. Вы пришли спасать Галактику Андромеду от войн, Шлемовируса и тупости генералов. А вам вместо этого предлагают работу источником квантово-ментального поля женской любви. Но! (Повышает голос.) Я – Прометей, социальный инженер-засланец из будущего. И я обещаю вам НЕ кислородные коктейли, а кое-что покруче.

Зал затихает. Семь тысяч пар глаз уставились на него.

П р о м е т е й (вкрадчиво, загадочно). Технологии будущего. Лично привез из Созвездия Тельца. (Шепотом.) А именно – омоложение мозга и продление активной жизни, молодости и естественной красоты. Вы хотите в 1200 циклолет выглядеть на 30? Хотите помнить, где оставили ключи от антигравицикла? Хотите не превращаться в овощ, который забыл, зачем пришел в конференц-зал?

Шум. Женщины переглядываются.

Г О Л О С  И З  П Я Т О Г О  Р Я Д А. Мы хотим коктейли!

П р о м е т е й. Коктейли сделаем. Но сначала – рецепт вечного мозга, который люди прямо сейчас, в вашем времени, напрочь игнорируют. (Опирается на трибуну). Технология будущего проста: делайте то, что вам лень делать обычно, и не делайте то, что привычно. А я за это откачу вам по году жизни за каждую неделю такой практики. Идет? А кислородный коктейль вам ваш организм сам сделает из углекислого газа, если начнете дышать животом. Но это уже опционально.

Овация. Не все поняли, но хлопают из вежливости и надежды.

П р о м е т е й. Чтобы мозг работал до самой смерти – не надо никаких нанороботов. Надо три вещи. Первое. Регулярные сеансы искусственной информационной депривации. Это мы вам обеспечим на время миссии. Никаких скуфонов после десяти циклочасов вечера. Второе. Физическая активность. О ней позаботятся наши руководители проекта. Третье. Настоящее живое общение. У вас его будет здесь предостаточно. Найдете себе новых подруг и наговоритесь вдоволь.

Г О Л О С  И З  З А Л А. А если я упаду, и сломаю ногу? И не смогу разговаривать, потому что заболит горло?

В зале начинают аплодировать, топотать, свистеть. Семь тысяч голосов скандируют слоган: «МИРУ – МИР, А КАЖДОЙ БАБЕ – ПО МУЖИКУ!»

Свет медленно гаснет. Фоном играет песенка Пьеро про любовь к Мальвине в исполнении этрусского народного певца Канье Уэста (2026). Занавес.

03.06.2026