Эпизод 13. Чит на скип проекта

СЕРИАЛ: Теория офисной невероятности
СЕЗОН 2. Эпизод 13.
Слоган сериала: Есть определённая вероятность, что задача может быть выполнена даже в этом адском офисе.

Дисклеймер: все персонажи, события, ситуации являются вымышленными, также как и их роудмапы. Если есть сходства с кем-то, кого вы знаете – это совершенно случайно. Скорее всего, это ошибка музы. Автор и администрация канала не берёт на себя никакой ответственности – так же как и стандартный офисный сотрудник наших рассказов. И вообще – это творческий эксперимент ;)


Эпизод 13. Чит на скип проекта

Переговорная «9-е врата». Стол ломится от печенек (съедобных и не очень), чашек с кофе (у Семёна – холодный, как полагается) и экранов с открытыми чатами, схемами, отчётами. За столом: Прометеевцы, Станислав Александрович, Галина. Сергей – во главе.
Сергей выглядит уставшим, но сосредоточенным. Дзен-Мен 5P принят, Плюшкины и Чистюли затихли, но заняли аж 2 эпизода из 3, оставшихся до конца сезона. А вот и последняя серия. И мало того, что из-за этого придётся её затянуть. Надвигается другая буря – дедлайн по Smatrix.A.D. Ибо кто-то, а Лилит не прощает опозданий. Как успеть всё за один эпизод, да ещё и сделать презентацию? – хмм… Если вдруг и существует чит-код на скип проекта – то кому, как не «Вице-президенту по Видению…» его не знать?...


ПРОЛОГ. Сказки сказываются, дела – делаются ли?
Голос за кадром (в стиле былинного сказителя, но с корпоративным акцентом):

Долго и красиво сказки сказываются,
Да ещё дольше дела делаются.
Сергей выиграл битву за чистоту,
Но сроки поджимают – ох, невмоготу.
Интеграция Smatrix висит на волоске,
А Лилит эффективно точит косу вдалеке.
Собрал он ставку генеральную –
Прометеевцев, Галину, Станислава.
Печеньки – на стол, проблемы – на слайд,
Уж Ад не дремлет, о офис – тем паче.
Закрыть беклог за эпизод – не айс.
Пора двигать таски, дедлайн обозначен.


СЦЕНА 1. Генеральная ставка. Вскрытие показало…

Сергей (хлопает ладонью по столу):
– Друзья, враги и просто сотрудники. Ситуация хуже некуда. Как вы помните, у нас, – да-да, и у вас тоже (грозно смотрит на Прометеевцев) – квартал на внедрение Smatrix.A.D. Точнее уже меньше. Ведь мы потратили половину времени на битвы за чистоту, любовные треугольники и прочие радости офисной жизни. Осталось – очень мало. А не сделано – лишь основное.
Он выводит на экран слайд: «Модули Smatrix.A.D. Статус: красный».

– Денис этот ваш, переиграл. И меня, и вас, и нас, и даже сам себя. Я три раза ходил за ресурсами – и теперь как бабка у старого сервера. «Это уже чересчур для пилота», вот (показывает левую ладонь). А задача и срок внедрения остаётся, вот (показывает правую ладонь). А аргументы Дениса… вот… (имеет ввиду «нюанс»)
Пётр:
– Я просчитал сроки. По модулю документооборота – 8 недель. По CRM – 6. По отчётности – 5. По интеграции с 1С – 10. Параллельно не потянем, последовательно – не успеем. Нужно делать что-то одно, жутко обрезанное как… мини-сосиска…
Станислав Александрович (скрипит планшетом):
– Ах, да. Женщина настояла на интеграции с 1С. Возражать ей никто не стал – но вы можете попытаться... Бизнес-требования, знаете ли. Перетягивают дедлайны, как стринги.

Галина, до этого молчавшая, подаёт голос.
Галина:
– Я требую, чтобы папки тоже были в системе. Иначе мои сотрудники не смогут проверять толщину в цифре. А ещё я тогда смогу их заставить заполнять отчётность удалённо, в свободное от работы время!
Сергей (закрывает глаза):
– Галина, папки – это офлайн. Smatrix.A.D. – онлайн. Мы не можем интегрировать материальные объекты в цифровую систему. Тем более в этой итерации.
Галина:
– А вы попробуйте.
Тишина. Все понимают, что спорить бесполезно. Далее следует стандартное «Мы вас услышали», чтобы не тормозить обсуждение. В эпизоде ещё много чего надо успеть.


СЦЕНА 2. Брейншторм. Научный подход – наоборот.

Сергей (открывает глаза, берёт маркер):
– Ладно. Давайте думать. Не так, как нас учили в бизнес-школах. А так, как нас научил этот… этот офисный ад.
Он пишет на доске: «MVP ада – Минимально жизнеспособная адская интеграция».

Сергей:
– Итак, что нам нужно, чтобы отчитаться перед Лилит? Система, которая работает. Пусть не вся, пусть с костылями, пусть из G0>%@ и палок, но рабочая.
Мильяна (рисует схему):
– А что, если взять уже работающие системы? У нас есть электронные карты доступа. Я к ним и схемки рисовала… Там есть ID сотрудников. Это же сквозная сущность. Я просто тогда ветку к схемке дорисую, да?
Семён (внезапно):
– И есть… рабочий модуль веб-интерфейса. Мы можем сделать простую страницу с относительно безболезненной аутентификацией и парой кнопок. «Начало дня», «Конец дня», «Перерыв». Всё. Для первой итерации – вполне себе. Получается и интерфейс рабочий тоже имеется. И даже для сотрудников в командировке будет работать!
Пётр (считает на пальцах):
– Так… Контроль доступа – есть. Учёт времени – сделаем. Интеграция с 1С? Зачем она нужна?
Станислав Александрович (поднимает голову):
– Бухгалтерия сможет сверять часы работы перед расчётом зарплаты. Это легальный способ показать, что наш продукт каким-то странным образом принесёт компании деньги. А бухгалтерия получит дополнительную власть. Плюс раз мы это им дали, нам з/п будет приходить раньше других…

Сергей (смотрит на доску):
– Два модуля. Доступ и время. Связка через ID сотрудника. Отчёт – выгрузки в Excel. Интеграция с 1С. З/П на карту – быстрее (нам). Это же гениально в своей простоте!
Галина:
– А папки?
Сергей (делает вид, что шутит – но говорит абсолютную правду):
– Папки… мы сделаем отдельную доработку. Пока положим в беклог. Дальше приоритезируем. Последальше удалим из беглога за ненадобностью. Или захолдим полностью…
Галина сверлит его взглядом, но кивает (грозя пальцем).


СЦЕНА 3. Справедливость по-вице-президентски

Переговорная опустела. Команда собирает маркеры и стикеры. Сергей смотрит в ноутбук. Семён мнётся у стола, потом решается. Ибо подкол готовился пол вечера.
Семён (тихо, но твёрдо):
– Сергей, можно вопрос?
Сергей (не поднимая головы):
– Валяй.
Семён:
– Тут такое дело… Ты ограничил плюшкиных. Пять предметов на столе, всё остальное – в мусор. Дзен, чистота, эффективность. А у тебя самого… – Семён кивает в угол переговорной, где вдоль стены выстроились стеллажи, заставленные книгами, – почти 700 книг. Там бумага, тут бумага. Там пыль, тут пыль. Это же тоже хлам. Справедливо ли?
Команда замирает. Мильяна перестаёт приклеивать стикеры на доску. Мартин отрывается от пресс-релиза. Пётр присвистывает.

Сергей (поднимает голову, смотрит на Семёна долгим взглядом, потом улыбается):
– Вы не понимаете. Это другое. Это не хлам. Это… – он делает театральную паузу, – фото-зона для деловых фотографий.
Тишина.
Мильяна (удивлённо, пытаясь уберечь остатки разума):
– Что-что?
Сергей:
– Фото-зона. Высший менеджмент и акционеры уже приходили сюда на фото-сессию. С профессиональным фотографом. Чтобы сделать бизнес-фото, солидное, как у взрослых дядей. Книги на заднем плане – это такой… визуальный код компетентности. Компрендо?

Он берёт с полки толстый том «Стратегический менеджмент. 1001 способ уволить подчинённого без визита трудовой инспекции».
Сергей:
– Эта книга, кстати, не открывалась ни разу. Там внутри – пустота. Макет. Я заказал их по распродаже на маркетплейсе по 47 рублей за штуку. Красивые корешки, можно выстроить по цветам, но читать их нельзя. Идеальный фон. Без содержания внутри. Впрочем, как книги многих знакомых мне профессоров…
Мартин (подходит, щупает книгу):
– И правда… страницы... отсутствуют…
Сергей:
– Ещё пару недель фото – и простой люд начну пускать. Вы – первые. Бесплатно. Можете прийти с папками, с маркерами, с чем хотите. Сделаем вам идеальную аватарку для LinkedIn. «Ведущий специалист по адским внедрениям». Или типа того.
Команда переглядывается. Потом – взрыв хохота.

Пётр (сквозь смех):
– То есть ты запретил людям хранить на столах память о прошлом, а сам поставил 700 муляжей для фона?!
Сергей (разводит руками):
– Ну во-первых, это не память, это, – бренд. Во-вторых, в переговорке, а на моём рабочем месте. Разницу чувствуете?
Мильяна:
– Бренд, который нельзя читать?
Сергей:
– Бренд, который должен выглядеть. Читать – это для аналитиков. А я – вице-президент по Видению и Корпоративной Культуре. Моё дело – картинка и впечатления. Ну и Corporate Day по понедельникам.
Все смеются ещё громче. Семён краснеет, но улыбается.

Мартин (вытирает слёзы):
– Ну и как тебе тут, Серёжа? Лучше, чем в вузе?
Сергей (вздыхает, садится обратно за стол):
– Странно конечно. В институте я каждый день знал, для чего прихожу на работу – подготавливать детей к будущей профессии, да и к жизни вообще. Зарплата маленькая, но смысл большой. А тут…
Он замолкает, смотрит в окно.
– Тут я понимаю, что к такому аду в институтах вообще не готовят. Это всё фиглярство. Все эти теории лидерства и т.п. – ни один не описал менеджера, который одновременно должен угодить Галине, обмануть Лилит и не уволить вас, потому что новых дураков не найти. Да и мой собственный ВУЗ – они только и знают, что других учить. Я их всегда называл ФГБОУ What The Hell Is Going On… Собственно, из огня, да в полымя...

Пётр:
– А смысл? Не так, ты ЗДЕСЬ нашёл СМЫСЛ?
Сергей (криво усмехается):
– Смысл ТУТ только финансовый. Крутишься как белка в колесе беклога, где каждый новый проект – лишь дополнительная строчка в CV твоих болей и разочарований. Есть вход, есть выход, но между ними – петли Бойда в мультипликаторе бесконечности. Заманаешься крутиться. Смысла не надо искать. Take money & run на выходные куда-нибудь…
Тишина. Сергей смотрит на свои 700 книг-муляжей.
– Но знаете, что самое смешное? Я всё равно каждый день получаю удовольствие. Потому что, когда вы – моя команда – выдаёте очередной шедевр из палок, стикеров и костылей, и я чувствую себя… не знаю… Архитектором абсурда. Это дорогого стоит. Ну и кофе с печеньками адски притягательны.
Мартин (хлопает его по плечу):
– Архитектор абсурда – это должность. Давай, пропишем в штатном расписании.
Сергей:
– Обязательно. Но только если согласуем дополнительную ставку с Дьяволом. И чтобы печенек было два вида.
Все снова смеются. Грустно, но весело.
Мильяна:
– А фото-зона? Мы правда можем прийти?
Сергей:
– Правда. Но предупреждаю: книги трогать нельзя. Иначе фото-зона обрушится.
Семён (уже улыбается):
– Как мой VPN?
– Как НАШ VPN, – поправляет Сергей.
Все смеются. И правильно. Пора уже переходить к следующей сцене.


СЦЕНА 4. Переговоры со Станиславом. Единый отчёт.

После брейншторма. Все расходятся, остаются Сергей и Станислав Александрович.
Сергей:
– Станислав Александрович, нам нужен единый отчёт. Чтобы можно было сопоставить данные по сотрудникам – где был, когда зашёл, сколько работал.
Станислав (скрипит):
– Это сложно. Разные источники, разные форматы, адский код.
Сергей:
– Я знаю. Но без отчёта – система не система. Вы – единственный, кто может это сделать. Каким-нибудь магическим образом. Путь даже демонически мучаются, пока выгружают в новом для себя формате и ВПР-ят по несколько раз, но хоть как-нибудь…
Станислав молчит. Потом вздыхает.
Станислав:
– Сделаю. Но у меня условие. Никто не проверяет на чистоту мою серверную. Все игры – за дверью серверной. Оставьте мне мой кусочек ада, не тронутый вашими детскими душами. И не задавайте вопросов «а почему так долго», когда я делаю доработки для базы. Она, знаете ли, лишь чуть-чуть младше меня… Столько душ тогда не было. А сейчас нагрузка на базу – неописуема…
Сергей:
– Договорились. И… спасибо за сведения. Постараюсь согласовать вам облачной хранилище. Чтобы буфер обмена не зависал при увеличенной клиентской нагрузке.
Станислав кивает и выходит, бормоча себе под нос: «Единый отчёт… связанный с разными системами… через Excel… это же средневековье. Распять бы их всех. Или раз десять… Вот получу облачное хранилище – И ДЕРЖИТЕСЬ!!!»


СЦЕНА 5. Профессионалы, чёрт возьми

Следующий спринт. Open-space превращается в конвейер. Работает эффективная продуктовая команда (ну как минимум эффективная с виду).
Пётр (стучит по клавиатуре):
– Я дописал почти все ТЗ. ТЗ на модуль доступа. ТЗ на модуль времени. ТЗ на интеграцию. ТЗ на отчёт. ТЗ на кнопки в вебе. А теперь пишу ТЗ на личную жизнь в офисные часы!
Его стол завален бумагами. Рядом – кружка, уже третья по счёту. Пётр не замечает ничего, кроме проблем, бизнес-требований и юзкейсов.

Семён (пилит проект на задачи и ставит их на команду разработки):
– Раздел в конфе. Борд в жира. Постановка, приоритет, исполнитель, срок. Постановка, приоритет, исполнитель, срок. Постановка…
Он делает это механически, почти во сне. Jira давно стала его вторым языком. Как и кофлюенс, как и конфлюенс…

Мильяна (рисует в Miro):
– Схема процесса входа в офис. Схема нажатия кнопки «Начало дня». Схема выгрузки отчёта. Схема того, как бухгалтер плачет, когда видит переработки. Схема того, как сотрудник проводит аудит наших точек во время своего отпуска. Другие весёлые схемы…
Она уже не просто рисует – она живёт в Miro. Её стикеры размножаются быстрее бесов в час пик.

Мартин (создаёт слайды для презентации Сергея):
– Титульный лист. Проблематика. Решение. Архитектура. Метрики. Работы. Ответственные (не мы, главное). Выводы. Спасибо за внимание. Жара вашему аду.
Он перетаскал сотни папок, но слайды получаются красивыми. Видимо, не зря мучился с тонной контента...

Все работают самозабвенно. Никто не смотрит на часы. Никто не жалуется. Даже Галина приносит им печенье (она сказала: «Ешьте, пока я добрая», и все испугались, но съели). Но она не добрая – она просто зря надеется, что и её папки интегрируют… А печеньки – они и так на кухне бесплатно лежат.


СЦЕНА 6. Работе – час, а свиданию – весь вечер

Встреча на водопое. В смысле, у кулера. Вечер. Сергей торопится.
Сергей (Мартину):
– Ты закончишь презентацию?
Мартин:
– Почти. Осталось добавить логотипы и сгладить углы. И шрифт везде поменять – ты же знаешь, Лилит не любит Times New Roman. Структура готова, ответственные – кто-то другой. Логотипы проверил – все на месте, даже тот, который никто не использует, но требует начальство.
Сергей (поправляет галстук):
– Ты гений. Я тобой горжусь. Как и всем «Прометеем», если честно. Мы вместе вывезли то, что не вывез бы никто, в здравом уме и разуме.
Мартин (усмехается):
– Да ладно. Мы просто перетаскали папки в цифру. Как в старом добром Ж052.

Сергей застёгивает пиджак, затем достаёт телефон, что-то ищет.
Сергей:
– Слушай, Мартин. Я тут подбил расходы за последний месяц. Та пицца, которую ты заказал в день перемирия Плюшкинов и Чистюль… И ещё три пиццы на доработках… И кофе, который вы пили ночами…
Я всё списал как корпоративные расходы. По статье «Представительские затраты на урегулирование внутренних конфликтов и стимулирование трудового энтузиазма». Дьявол уже подписал. Не глядя. После ввода новых штрафов за хлам он меня просто обожает. А вот, собственно, и тебе и конвертик за расходы.

Мартин замирает. Потом медленно поворачивается и смотрит на друга долгим благодарным взглядом. Берёт конвертик.
Сергей (хлопает его по плечу):
– Видишь, я – и Друг, и вице-президент. А теперь… у меня встреча с бренд-менеджеркой. По соседству. В нерабочей локации.
Мартин (подмигивает):
– По нерабочим вопросам?
Сергей (улыбается):
– По очень нерабочим вопросам личного мерча. Но ты никому. (подмигивает)
Мартин:
– Я могила. Особенно когда речь идёт о том, кто оплатил мне пиццу.
Сергей уходит. Мартин смотрит ему вслед, потом переводит взгляд на экран.

Мартин (тихо, себе под нос):
– Вот так мы и не теряем друзей. Потому что друзья оплачивают пиццу как корпоративные расходы. И я бы сейчас тоже отбыл к Вероничке. Да ещё в рабочие часы… Эх, кто-то вице-президент, а кто-то просто менеджер. Кому-то форма, а кому-то содержание…
Он заканчивает слайд и хотя бы на минутку замирает... Мечты, мечты…


СЦЕНА 7. Corporate Day. Презентация успеха.

Переговорная 9-е врата, уже родная для команды.
Сергей (выходит к огромному экрану во всю сцену, в руках – пульт):
– Дамы и господа, бесы и суккубы, топ-менеджеры, менеджеры среднего звена и просто руководители направлений и служб. Я рад представить вам Smatrix.A.D. – версия 1.0.
На экране – красивые слайды Мартина.
Сергей:
– Мы получили нереальное задание и внедрили невнедряемую систему за рекордно короткие сроки. Интеграции ещё никогда не делались так системно. Это «Бритва Оккамы» в своём лучшем исполнении! Система включает в себя (в первой итерации):

1. Модуль контроля доступа персонала (про себя – уже работал, мы его просто подтянули и переименовали, чтобы все думали, что это наша заслуга).
2. Модуль учёта рабочего времени, в т.ч. дистанционно: кнопки в вебе – просто, элегантно, эффективно, шаблонный интерфейс (про себя – мы обрезали даже шаблон с шаттерстока, ибо там было слишком много возможностей для вас)
3. Интеграцию с 1С: бухгалтеры теперь могут сверять часы и платить меньше, если кто-то умудрился НЕ нажать кнопку начала рабочего дня (про себя – тишина, осознание того, что наделал…, но презентацию надо продолжать)
Аплодисменты. Лилит хмурится, но не перебивает.

Сергей:
– Система стабильна, отчёты выгружаются, сотрудники довольны (у них есть кнопка «Перерыв», которую просто так ещё и не нажмёшь). Smatrix.A.D. – это новый стандарт корпоративного ада для сотрудников Компании. Даже Маркс был бы в культурном шоке…
Дьявол встаёт первым. Маркса-то он знает лично. А вот и шутка в огонь риторики. Лилит нехотя присоединяется (сохраняет собственное лицо).
Лилит (тихо, Дьяволу):
– Они сжульничали. Я хотела полноценную ERP, а получила два уже имеющихся модуля и веб-страницу. Старое Джи-В-Ноу-вой оболочке…
Дьявол (так же тихо):
– Но формально – всё выполнено. Ты молодец. Все подразделения Синдиката установили эту чёртову Smatrix. А в нашем контракте, как ты помнишь, и не было спецификации. Так что без претензий теперь. Мы так в IT и работаем, итерациями эмоций заказчика.
Лилит усмехается. Сама такая же.
Лилит:
– Ладно. Засчитано. Но в следующем квартале – продолжите интегрировать модули.
Дьявол вытирает пот со лба. Теперь хоть есть кому делегировать.


СЦЕНА 8. Философская мудрость, за которую заплатили

Вечер. После презентации. Бар «Последний Спринт». Команда заслужила пенный перерыв. Прометеевцы – состав легенд – в сборе. Сергей задерживается на встрече с бренд-менеджеркой, но прислал сообщение: «Пиццу за мой счёт. Всё уже оплачено. Прометеи; – лучшие».
Мартин (поднимает кружку):
– За Сергея. Который не только вице-президент, но и спонсор нашего выживания.
Мильяна:
– Он оплатил наш сегодняшний жорик?
Мартин:
– Он оплатил и сегодняшний жорик, и пиццу для Воинов за Чистоту (или против). Корпоративные расходы, статья «Представительские затраты». Дьявол подписал. Теперь я могу смотреть в глаза Другу без чувства финансовой несправедливости.
(поднимает кружку):
– Итак! За то, что мы снова выкрутились! И за то, что у нас есть все необходимые шаблоны. А всё остальное – заполнит ИИ! Мы ничего не сделали для мира, но мы – молодцы. И нам начислят З/П. Мы отчуждаем результаты интеллектуального труда ИИ. Ура, товарищи!
Мильяна:
– За тех, кто знает, что такое профессионализм, но следует ему лишь в меру своих амбиций! За настоящих менеджеров!
Пётр:
– За чизкейк в сгущёнке. Оптимизированный и улучшенный до состояния MLP!
Семён:
– За холодный кофе с сиропом, который остужает градус эмоций и повышает глюкозу!
Все чокаются и смеются.

Голос за кадром (тихо, философски):

Ну как вам команда? Работает ведь по плану:
Пётр пишет тонны ТЗ. Рисует схемы Мильяна.
Семён ставит задачи в Jira, описание – в конфу.
Мартин рисует красивые слайды, это его кунг-фу.
Все при делах. Прям команда профессионалов какая-то.
Сергей спешит на встречу с брендом. Глобалит там.
Галина – всех дрюкает папками. Мучается Василий.
Пушистик за всеми подсекает. Прям как у нас в Р…

А что же будет дальше?
Пауза.

Шутки кончились. Дальше будет третий сезон.
Офисным хардкором он будет обременён.
И я так полагаю, это будет снова бес-даты-й пилот.
И упадут в бездну ада надежды, что идут на взлёт…


СЦЕНА 9. Обряд, команду их, вуду

Тёмная комната на 66-м этаже. Дьявол один. На столе – куклы Прометеевцев (и Сергея, уже отнесённого в их кластер)…
Дьявол (зажигает свечи, берёт булавку):
– Вы думали, это конец? Нет. Это только начало. Следующий пилот будет посерьёзнее. Не папки, не маркеры, не треугольники. А кое-что, от чего у вас волосы встанут дыбом. Даже если вы – крутой лысый СЕО с опционами следующего гугла.
Он втыкает булавку в первую куклу. Смеётся. Свет гаснет.

Голос за кадром (шёпотом):
– Что будет, неизвестно. Но ясно одно: Синекурные Технологии не отпускают своих героев. Особенно тех, которые пытаются подняться над уровнем своего непрофессионализма.

В тишине слышен звук педалей. Вероничка вот-вот докрутит свои KPI. А потом начнётся новый месяц – и крутить по новой. Мартин всё ещё смотрит. Марина всё ещё ждёт. Станислав Александрович всё ещё надеется. Чистюли ликуют. Плюшкины точат цепи для ручной бензопилы. Бухгалтеры не могут отменить акт продажи души в «Секте отсрочки платежей контрагентам». Даже в 1С. Даже с расширенными правами. А что же происходит в других Корпорациях Синдиката?! – ДА ТАКАЯ ЖЕ ЧЕРТОВЩИНА!!!

Занавес?! А, чёрт с ним, – уже не требуется! Ведь это…
Финал второго сезона. И этот пилот мы вырулили ;)