Студент и Министр с Портфелем

Когда на тебя статус давит!
Положение обязывает!
Портфель ограничивает!...

Ну, давайте разберёмся. Тихонько. Без протокола.

Вот простой студент.
Свободный, как птица, только без клюва. Зато со стипендией!
Он может проспать с утра. Он может на стадионе орать на футболе: «Судью на мыло!».
Он может женщину на дискотеке... Медленным танцем, а потом два раза быстрым! Он всё может!

А солидный министр? Он женщину уже не может!... Потому что для этого нужно письменное согласование трёх ведомств и антикоррупционная экспертиза.
Давай поцелуемся? Не могу! Депутатская неприкосновенность! Это же броня! Вдруг губная помада — это несанкционированное проникновение?

А голым на пляже можете его представить?
А чего представлять?! Видео и фото выложили!

Голый на пляже? Это уже не чиновник - это уже ньюсмейкер!

А ты попробуй, будучи министром заседание проспи.
Всё. Конец карьере. Удар по рейтингу! Миллион просмотров в Ютубе!

Портфель, как фиговый листок. С серпом и молотом!
Прикрывает ровно то, что должно быть гостайной.

Министр не может кричать на стадионе. Максимум аплодировать сидя, строго по протоколу, лицо — кирпич. Хотя внутри у него всё орёт: «Мяч! Куда ты бьёшь, косорукий!!!». Но снаружи — сдержанная улыбка государственного деятеля.
Если он подскочет - вздрогнет охрана!
Если закричит «Судью на мыло!»
Завтра все газеты с заголовком: «Министр. Призывы к насилию над судебной системой!»

Вот так и живут...
Простой студент, который всё может, но ничего не имеет... И простой министр, который всех имеет, но ничего не может!

Кто из них счастливее?

Простому студенту скажешь: «Ты дурак!».
Он тебе в ответ: «Сам дурак!».
И Вы оба счастливы.
А министру попробуй скажи. Он ответить не может. У него статус. Он должен ответить: «Я услышал вашу озабоченность и принял к сведению вашу точку зрения как конструктивный сигнал общества». А про себя думает то самое слово. Но вслух — нельзя! Статус давит на пузо! На ремень безопасности, который забыл расстегнуть!


Это Студент может в баню пойти налегке...
Министр ходит в баню только с членами правительства!
Здесь все свои! Да ты не парься!
Это Сергей Викторович.
Это Павел Андреевич.
Это Федя из охраны! Закроет телом если что.
Это пресс-секретарь президента. С лёгким паром!

Охранник закроет не от пули, а от взгляда.

В бане министр тоже не может расслабиться.
Потому что статус давит даже в парилке! Веник государственный... Простыня с гербом... Пар под грифом секретно.... вебкамеры везде, прямая трансляция на монитор президента!
Чуть расслабишься - погоны слетят. Прямо на пол! Прямо в таз с холодной водой! Поэтому держит спину, ждёт повышения.
Выходит, вытирая лоб платком.

Баня — это святое. Половина правительства не может ходить по субботам! Другая половина по субботам вообще не может ходить!

Ты пытаешься расслабиться, а в голове протокол: кто первый идёт в парную? По рангу? Или по размеру портфеля?
У кого толще рейтинг? У кого мощнее электорат? Кто попал в свежую струю?

 Портфель, кстати, лежит в предбаннике. В него сложены трусы, мобильник и ядерный чемоданчик. Федя из охраны сидит на нём сверху, чтобы никто не у государственную тайну вместе с носками.

Студент в бане не думает ни о чём. Он лёг на спину, смотрит в потолок и мечтает о женщине.
Министр мечтает… продолжить карьеру! Чтобы не сняли после бани!
Это студент выходит из бани налегке, в одном полотенце, «Жизнь прекрасна!». А министр выходит — и молчит. Потому что комментировать итоги переговоров можно только уполномоченному лицу. Спикеру. Или пресс-секретарю президента.


Студент слово нацарапал в лифте... «Светка из 38-й квартиры». Так, соседи его заставили оттирать!
А на Министра никто не подумает! Катайся и пиши что хочешь!

Министр в лифте не царапает гвоздем, у него для этого паркер с золотым пером «Здесь был министр... Дата. Подпись». Но никто не поверит!

Даже телефон оставлял! Всё равно жалуются!

Никому в голову не придет! Что министр ездит в лифте один. С ним всегда охранник Федя на кнопку нажимает.
У Феди специальный допуск к красной кнопке, подписанный лично комендантом Кремля.

Портфель едет отдельно в грузовом лифте... И не «Светка», а «Светлана Ивановна из администрации президента! Из 38-й квартиры… На 8-м этаже!
С повышением, кстати!»

Министр катается в другом лифте.
Студент в итоге женится на Светке из 38-й. Они моют лифт по субботам вместе… Потому что семейный бюджет — это вам не федеральный, его пилить сложнее, незаметно от соседей!

Это студент гуляет пешком...
А у министра служебный транспорт.
Служебная командировка.
Служебная собака и служебный кот.
Служебная жена, 2 раза в неделю строго по расписанию.
Секретарша Лена. Закрытое совещание.
Ротация кадров!
Не жизнь, а протокол!

Это Студент свою Светку видит, когда хочет.
У министра строго по записи! Даже семья. Особенно тёща!
– Вася, ты меня любишь?
– Я Родину люблю!

Выходит, одной рукой держит портфель, другой — маленький глобус.

Это Студент надел футболку с надписью... И счастлив! Министр должен следить за каждым словом.
За буквой. За запятой.
Скандал был!

Один раз Павел Андреевич явился на заседание,  снял пиджак…

Надпись на футболке: «Я первый!».
Сразу потерял доверие президента!

Слово не воробей, а футболка — не протокол!
Жизнь — удалась! Кот не служебный, жена по расписанию… Ирония на грани правды.

Это же политическое заявление! Это бунт! Это же претензия, которую не планировали!

С тех пор футболки не надевает. Вообще!
Теперь он всегда в галстуке. Всегда. Даже в баню!
На пляж - в галстуке.
Даже дома, перед телевизором, в трусах и в галстуке.
Служебная жена ночью: «Хочешь, я сниму с себя санкции? Герой дня без галстука!».
– Не могу! – говорит. - Вдруг ночью внезапная проверка. Или внезапная инаугурация. Вдруг я президентом стану во сне! А я без галстука! Как студент. Сразу скандал! Повышение!.. Несоответствие занимаемой территории!

А что на ужин? Хочу борщ, пельмени! Как все нормальные люди закусывать огурцами!... А то привыкли питаться в своей министерской столовой! Салат с кальмарами! Пюре с единорогами! А завтра опять иностранная делегация - нормально не поешь!
А дома компот из вишни, бабушкино варенье под санкциями Евросоюза! Дефицитная докторская колбаса! Сыр советский! Плавленый сырок Дружба!...
Вспомнил! У нас через 5 минут переговоры на тему дружбы и газопровода!

С трудом прошло импортозамещение кота!

Бабушкино варенье под санкциями Евросоюза! Стоит банка в погребе, а на ней наклейка: «Запрещено к ввозу в ЕС. Стратегический запас на случай кризиса».

Лена мнётся. «Иван Иваныч, колбасы нет. Есть мясной продукт "Ностальгия", согласованный Минздравом, повышенное содержание патриотизма!
Министр вздыхает.
«А сыр? Обезжиренный, как бюджет!
Твёрдый, как рейтинг нашего президента!»

И начинается спешка. Министр хватает плавленый сырок.
Федя хватает министра.
Лена хватает протокол…
Кот хватает кусок колбасы, на всякий случай. Все Бегут в зал переговоров! Иностранная делегация уже там! Играют в нарды.


Пойду. Там в столовой сегодня уха из единорога. Надеюсь, на этот раз без блёсток…

Они там 20-й пакет приняли! А что в пакете? Продукты из Пятерочки! 
Где кассирша тётя Зина говорит: «Вам пакет нужен?». И ты, министр, стоишь и думаешь: «Пакет? У меня их уже двадцать. Но этот — двадцать первый. Юбилейный!»

Пена для бритья и шерстяные носки. Всё как я люблю! На 8 марта! Пакет 22-й уже в пути… Ждите доставку.


Это не пакет, это уже традиция. У нас теперь есть День Конституции, День народного единства и День принятия двадцатого пакета. С фанфарами. С гимном. С Федей, который стоит навытяжку и держит пакет в руках, как знамя.

Они нам европейские санкции. Мы им ответный пакет!
Выходит с двумя пакетами. В левой руке — портфель, в правой Лена. Сзади Федя тащит здоровенный мешок с надписью «ОТВЕТНЫЙ ПАКЕТ. ОСТОРОЖНО, МОЖЕТ РВАНУТЬ!».

Брюссель открывает банку. Вынюхивает! Один еврокомиссар плачет. Второй звонит папе… 
Он плачет. Ночью. В подушку. В галстуке… В той самой футболке «Я на Первом!»

Санкции шелестят. Пакет за пакетом. Они нам — десятый, мы им — двадцатый! Они нам — запрет на технологии, мы им — рецепт холодца с хреном! Они нам — ограничения на финансы, мы им — «Оливье» в тазике. Потому что селёдка под шубой — это не еда. Это мягкая сила. Это гастрономический суверенитет!

Они думали, мы им газ перекроем?
Мы им телеканал переключим?
Мы им нефть перельем? Через край! Что танкеры развернутся прямо в море и поплывут обратно, в Мурманск, обиженные.
Вместо их новостей — наш балет!
Вместо их дебатов — наше «Поле чудес».

А мы им сук перепилим! На котором, сидим!
Отношения Пересмотрим.
Дождь Переждём.
В бане Перезимуем! Там тепло. Там все свои. Даже Федя в галстуке.
Оливье Перекусим.
Уругвай Переименуем! Пусть ищут на картах!
Олимпиаду Перенесём! Как перенесли коронавирус…
Обои Переклеим!
Голоса Пересчитаем! Данные округлим! Все сроки обнулим! Глаза округлим! А что, так можно было?!!!
Портфели Перепрячем!
Перевыполним план по принятию пакетов.
Двадцать первый уже в пути!
На дискотеке Перетанцуем!
Светка из 38-й утверждена надёжным партнёром.
С этой мыслью Переспим!
И с женой. По расписанию.
Перекуём — мечи на орала.
Перезвоним — Геннадию Андреевичу!
Переиздадим — протокол.
Перезагрузим — отношения.

Перестираем — футболку «Я первый». Пока Президент не увидел!
Перепробуем — всё. Кроме устриц.
Перетрём — тему. В бане. С веником. Без протокола.
Пересмотрим — «Иронию судьбы».
Передадим — привет. Через Федю.

Перепишем историю. Браузера!
Пусть знают наших!

Смешно! Зачёт и командировка для кота!

*  *  *

Сосед не меняется! Это же диагноз.
В школе ходил с портфелем! Министром стал - ходит с портфелем! Под мышкой. Вторая  обувь! Веник для бани! Второй том Конституции, перевязанный галстуком. 

Вася, ты не изменился. Ты просто стал большим человеком. Но портфель — тот же. И сменка — та же. И бутерброд — тот же. Только теперь ты Министр!
Сменка — это не обувь. Сменка — это судьба. Это готовность ко всему. К бане. К совещанию. К переменам.

С трудом прошло импортозамещение кота!


Вася, ты вообще взрослеть пробовал?!
У тебя 100 человек в подчинении, а ты с родной тещей справиться не можешь!
Ты главарь Профсоюза! Ты член Союза Писателей! У тебя была тройка по Литературе!
Ты даже записку жене оставляешь с ошибками!
Как это сочетается? Как это умещается в одном портфеле?!

Сто человек в подчинении. Это же армия. Это же орда. Это же сто Светок из тридцать восьмой квартиры, только каждая с депутатским запросом!

Вася приходит на работу, открывает портфель, достаёт веник… И они его слушаются! Потому что он — первый. После главного. Потому что первый у нас — только один, а ты максимум «тридцать второй в очереди на замену».
И ты стоишь, как провинившийся школьник. Портфель прижимаешь к груди, как щит. Галстук поправляешь.
Федя в дверях мнётся.

Это ты в министерстве подписываешь указы: Наградить! Посадить! Всех уволить! Весь отдел. Весь департамент.
Весь груз летит обратно в Казахстан!..
Взмах пера — и судьбы решены.
Ты даже Федю можешь отправить в Уругвай. На историческую Родину…

А в школьном дневнике твоя подпись ничего не стоит. Как будто и не министр ты вовсе, а так — Вася из 5-го «Б».

В родительском чате - опять не сдали на шторы!
На школьной выпускной - пошел весь бюджет!
Триллионы. С восемнадцатью нулями.


Это твои дети скачут на перемене! И на уроках рисования позорят отца!
Дети поднимают недетские темы! На плакатах! С ошибками лозунги!
Рисуют на стене карты штаба!
Детям Министра запретили писать доклад «Как я провел лето»! Пусть сообщат устно.
«Лето провел в рабочем порядке». Посетил баню с членами правительства…»
Лена записывает.
Министр вытирает скупую слезу. Кот мурчит — одобряет.

Это не школа. Это спецоперация. Это режим секретности.

Учительница читает сочинение — и сразу звонок из Брюсселя! Брюссель читает — и вводит новый пакет!

Сочинение школьников проверила спецкомиссия. Папочка с гербом. Пусть пока полежит в сейфе.

Учителя под подпиской. Директор школы отдыхает в санатории.

Компетентные органы принимают меры.
Министр принимает успокоительное.

Итоги легли на стол президента.

Нелегко сдавать экзамены, когда  учителя у тебя министр труда...  Министр культуры...
Министр спорта тоже попросил себе репетитора по английскому! Это не школа, это расширенное заседание правительства.

Выходит, вытирая пот со лба папиным галстуком.

В одной руке портфель, в другой — школьный дневник, распухший от справок... с поручителями....

Сзади Федя несет глобус, обмотанный колючей проволокой, и футбольный мяч с гербом.
Будем проводить чемпионат мира по футболу!
Пока в нашей школе.

Следующий экзамен — литература. Ты пишешь дрожащей рукой про Гоголя. Про «Мертвые души».
Министр Культуры читает, ставит «пять с минусом». Минус — за то, что не упомянул Уругвай! Уругвай — это теперь обязательный пункт в любом сочинении.

Выпускной… За чей счёт этот банкет? Не знает даже министр финансов!

Вот сидят они в актовом зале. Выпускники. Красивые. В галстуках. С портфелями. У Васи-младшего — аттестат. У Машеньки — бант. У Петьки — справка об освобождении… Весь в отца!

Аплодисменты. Все рвутся к микрофону.

— Вася, ты будущий Министр Обороны. Ты плохо учил в школе географию и историю. Как ты собрался воевать с врагами?!
— А папа говорит, что наши враги тоже плохо историю учили в школе...
— Ну, твоему папе виднее… Кто я такой, чтобы спорить с Президентом???
Будем воевать на равных, запутаем друг друга. Но мы всё равно победим! Тех, кто уехал…

Вася смотрит в шпаргалку. Потом на карту. Потом на врага, враг не дремлет. И говорит:
— А Ближний Восток? Это далеко?
— Это там, где нам делать нечего! У меня тройка, я и то понимаю! Там где горячая точка — заморозили отношения.
Положили в морозилку рядом с импортозамещёнными пельменями.

Занавес. Федя уносит портфель. Кот получает командировочные и сметану.