Министерство Добрых Дел

Министерство Добрых Дел и Конфликт с другими Министерствами… Сотрудники с ангельскими лицами. И с хищным прищуром.
Их задача — творить добро. Строго по расписанию, с девяти до шести, с перерывом на обед и конфискацию.
Добро суммируется за отчётный период и передаётся на баланс в Министерство Нехватки Финансов. Творим добро в особо крупных размерах!

Господа Министры, приготовьтесь!
Все Министерства будем менять. Новые Министерства надо добавить…

Министерство добра и имущества президента
Вот это тандем! Два в одном: недвижимость и мягкая сила

Министерство Сокращения расходов требует повысить себе финансирование!

Требуем сократить штаты!
- Соединённые?! Мы – сразу за!!!

Министерство перегибов и перекосов… соединим с Министерством борьбы с уклонистами!

Министерство сглаживания углов и острых вопросов… Переименовать в Министерство Тупых Вопросов. Чтобы ни у кого не вызвало вопросов. 

Так и живём!
Министерство полуправды и полумесяца…
Наполовину честно, наполовину священно. Полностью — непонятно!
Да, бюджет украли... но только наполовину!
Вторая половина просто потерялась.



Если ты министр развития... то все остальные недоразвитые, что ли?! Что за намёки?
Что за оскорбление чувств верующих в импортозамещение?!

Если ты министр обороны, то все остальные... незащищенные слои населения?!
Если ты Министр Связей! Ладно, Валера, к тебе нет вопросов! Красавчик! Дай пять!

А новый Министр Культуры — получается, единственный культурный человек в стране (он реально сидел!), а мы все — стадо дикарей, жующее попкорн перед телевизором?

И наконец, вишенка на торте:
Министр спорта… Вся страна — это команда диванных аналитиков с перекачанным пальцем для переключения каналов.

Ладно, министр связей, держи пять!
Министр спорта, держи один!

А где министр еды и напитков?! Вчера ж назначили! Обещал банкет и пропал.
Он не справляется!
Банкетная несостоятельность.
Обещал скатерть-самобранку, а принёс чай в термосе!

Предлагаю экстренные меры:
Переименовать его должность в «Министр исчезающих видов закуски» и отправить в отставку в неизвестном направлении…
Говорят, его видели в районе круглосуточного. Он там пытался взять банку шпрот в ипотеку.
Кто «за»? Поднимайте рюмки! Единогласно!

Отличный армянский коньяк!
Пока нам пить не запретил Министр здравоохранения!


Министры лесного и рыбного хозяйства... Я вас рассажу! Опять отправлю на Камчатку!
У нас тут кризис, бюджет трещит по швам!
Секунду! Я знаю отличное решение! Там лосось идёт!
Держи ведро игры и шампиньоны! Банкет на тысячу персон! И сгоняй на Камчатку за икрой!

Министр туалетной бумаги! Где ваш отчет?
Где отчёт? Почему срыв поставок?
Почему держит всё Министерство в напряжении?!
Сидит в обнимку с газетой! Что за прошлый век?!
У нас тут министр экономики на гербовой бумаге рисует схемы бартера: «Меняю два черновика указа на рулон трёхслойной!». Дефицит стратегического ресурса!
Вот жертвы цифровизации!
Перешли на электронный документооборот, и теперь министрам даже нечем…!
Планшет-то не мнётся!

Коллега, мы ждём! Иначе министру лесного хозяйства придётся срочно высаживать под окнами правительства берёзовую рощу для нужд населения.


Министр культурного отдыха! Хватит спать во время заседания!

Министр спорта и физкультуры врывается в зал в трико и с секундомером. Кричит: «Размялись! Отжались!».
И тут же выгоняет на пробежку министра культурного отдыха, который только что удобно устроился на диване…
Его главная угроза: «Если не сдадите до вечера нормативы — всем кросс 10 км в противогазах!»

Министр Чего-то Непонятного.
В дверь стучится человек с абсолютно пустым портфелем. «Я министр... то ли инноваций, то ли импортозамещения…»
Вам сообщат!

Мы проводим совещание в буфете, не щадя живота своего...

Министр последствий
Входит, когда всё уже случилось. Смотрит на пустые бутылки, на спящего министра культурного отдыха, на убегающего министра еды…
Вздыхает.
Допивает то, что осталось, и пишет в отчёте: «Ситуация под контролем, последствия ликвидированы путём естественного выветривания».

Министр непопулярных решений:
- Надо принять меры!
- Какие?
- Ну… унцию, дюйм, фут и ярд...
- Вот это размах! Вот это Нацпроект! Ярд на это уже выделили!!! Причём ярд зелёных! Мы ж за зеленую экономику!

Всё, с этого дня зарплату выдаём тройскими унциями соли! А бюджет теперь измеряем в каратах — сразу чувствуешь себя богаче!

Переводим всю страну на дюймы. Дороги строим шириной в три ладони! Обои переклеим!

Министр здравоохранения нервно курит, пытаясь пересчитать унции в градусы…

И все отчёты теперь писать на пергаменте и измерять в локтях! У кого локоть короче — тот на пробежку!

Министр путей и сообщений...
— Где сообщения?!
— В пути...
— Когда доставят?!
— Спросите у министра удовольствия!
Пусть он Вам доставит!

В школе сократили уроки массажа - так все напряглись!

Вы читали новости? Сплошное расстройство!
Министр туалетной бумаги! Где ваш отчет?
Почему срыв поставок!


Тайский массаж или импортозамещение! Скандальная тема.

Наш аналог тайского массажа — «Березовый веник».

— Где Министр мотивации?
— У него депрессия после развода…

Министр нечаянных радостей.
Министр «Ну, я же Вам говорил!»
Министр «А давайте ещё раз обсудим!...»


Министр транспорта и Министерство Пробок – опять не договорились. Приходится в объезд, вокруг, да около!
Министр пробок заблокировал министра транспорта прямо на выезде из министерства! Стоят, гудят государственными сигналами.
Заходишь к ним, спрашиваешь: «Где дороги?», а тебе отвечают: «А зачем нам дороги, если у нас машин нет?!». Железная Логика!

Вернёмся к нашим баранам…
А что Вы думаете, Министр Альтернативного Развития?
Хватит этих танцев с бубнами!



Министерство ягод и сборов! Сезонное обострение с чаепитием.
Слегка колючее ведомство.
Заходишь в их кабинет, а там вместо стульев — пеньки.
Вместо отчётов — берестяные грамоты!
На стене плакат: «Собрал малину — сдай в казну!»
На все вопросы отвечает загадочно:
— «Какой бюджет?»
— «Полное лукошко!»
— «Где отчёты?»
— «В сундучке! Зимой разберём... Если медведь не проснётся раньше».

У него всё измеряется в «пригоршнях»!
Курс валюты нестабильный: сегодня килограмм брусники,  а завтра — битва за урожай.
Импортозамещение в варенье. Вместо сахара — мёд диких пчёл.
Чёрный рынок черники.
Конфликт с Министерством лесного хозяйства. Те хотят рубить лес, а эти кричат: «Не трожьте наши грибницы! Это наше стратегическое месторождение лисичек!»

Министерство погоды и правды - гроза всех заседаний.
Заходишь к ним в кабинет, а там штормит.

Какой прогноз?!
Самый точный прогноз - задним числом! По факту.
Потом скину в архиве

А, святая святых бюрократии! Прогноз задним числом — самый точный вид прогнозирования!
Министерство сработало на сто процентов! Жаль, что опять ошиблось с прошлыми выборами! Никто не пришел, но Президент всё равно победил! Потому что опыт!

Явка ноль! Но мы молодцы! Справились с журналистами!
Явка — это архаизм. Молчание – знак согласия!
Если никто не пришёл, значит, никто не против!
Победа без избирателей — чистая победа идей!
Никто не пришёл, потому что все были уверены, кто победит!


Министр труда и отдыха! Министерство будней и длинных выходных!

Коллеги! Понедельник — день тяжёлый, поэтому объявляю его днём удалённого отдыха с элементами лёгкой паники. Вторник, среду и четверг — сжатая рабочая неделя, интенсивный труд по 2 часа с перекурами.
А теперь — где министр Пятницы?!
Почему он опять ушёл на больничный?

Отдых это тоже тяжелый труд!

Министерство переобувания и переедания

Два вечных двигателя нашей реальности объединились под одной крышей!

Министр печати и ключа от сейфа!
Любит ставить печать. Куда? На всё. Даже на бутерброд. Хранить ключ. А что в сейфе? Печать! А ключ от сейфа уже опечатан!
Замкнутый круг государственного значения. Работа ведомства парализована, но зарплату все получают вовремя.

Министр чрезвычайных ситуаций...
— А если у нас нет чрезвычайных ситуаций?
— Так я создам! Я вам устрою! Я профессионал! Поэтому 10 лет безработный!

Это катастрофа местного масштаба! Все в укрытие!
И вот мы сидим в бункере, едим суп из пакетика…

План спасения! План эвакуации в случае чего...
— Эвакуации куда?!
— Из страны! В соседние республики!

Спрячьте план эвакуации! Пока китайцы не скопировали!

Если китайцы эвакуируются из Китая в соседние страны... их миллиарды!
Адская математика!
Ситуация реально стала чрезвычайной!
Суть угрозы уровня "Армагеддец"!


Например, страну надо покрасить.
Пусть проветрится. Народ пока поживет у соседей… Так бывает!
Как к бабушке на выходные. Оставим ключи под ковриком на границе.

Министерство косметического ремонта Родины.
 
Что красим?
Всё. От Калининграда до Камчатки.
Министр непопулярных решений утвердил цвет… Розовый! В крапинку! Чтобы с космоса казалось, что у нас тут вечный праздник! Потом перекрасим.

— А кто ремонт-то делать будет, если в стране нет никого?!
— Как обычно. Наймите таджиков!
— Абсолютно верно! Гениальный план!
— Почему таджики? У них опыт. Они уже пол-Евразии построили и отремонтировали… Одна страна для них — даже не объект, а так, халтурка на вечер!
Пока наш министр культурного отдыха будет искать свои тапки, они уже всё покрасят и наклеят обои. Прямо поверх государственной границы!

Результат: Страна сияет, народ возвращается с пирожками от соседей, везде пахнет свежей краской!
Министр Прогнозов задним числом делает запись.

На Западе завидуют. У них таких технологий нет! Мы снова впереди планеты всей.


Все согласны. Только баба Маня кричит:
— Я никуда не поеду! У меня кабачки! И бельё замачиваю!

Ну, всё! Ремонт отменяется! Баба Маня не дает разрешение!
План «Косметический ремонт Родины» под угрозой срыва!

Полный стоп-кран! Министр путей и сообщений дает задний ход!

Китайцы в полном недоумении.
Их разведка докладывает: «План скопирован, но не работает…»

Круче Бабы Мани только тётя Сара!
Но там совсем уже другая ситуация!... тётя Сара может в любой момент позвонить Кому Надо, она их телефон знает!

У тёти Сары такие связи, что она может дозвониться даже на выключенный телефон министра финансов и попросить миллиард до получки.

Занавес. Федя уносит пустой портфель, кот доедает суп из пакета, а Баба Маня поливает кабачки из шланга Министерства пустой посуды…