Нет никакого воспитания

«Большинство родителей искренне убеждены, что они заняты "воспитанием" своего ребёнка. И это главное дело их жизни. Они учат его говорить "спасибо", заставляют учить нелюбимую физику, ругают за тройки и требуют уважения к старшим. И прочее и прочее  и подобное и подобное. Но вся эта воспитательная суета  — лишь внешняя шелуха.

На самом деле, этими действиями они формируют вовсе не "воспитанность" как неизменное качество. Они формируют (если ха-ха формируется) лишь отношение ребёнка ко всему, что от него требуют: отношение к учёбе, отношение к родителям, к взрослым и к будущей жизни. Но это отношение — лишь верхушка айсберга. И взрослые знают прекрасно, что отношение формируется только отрицательное. Родители почёсывают затылок, понимая, что не в коня корм. И утешают себя мыслями: меня же тоже всё из-под палки заставляли делать, но я же вырос человеком.

Но итогом-то для ребёнка является более существенная для жизни вещь:  самое главное, фундаментальное, что они конструируют в этот момент — это мнение человека о самом себе.

Здесь и пролегает развилка двух судеб. Если ребёнка изо дня в день ругают, шпыняют за ошибки и подавляют его волю, его мнение о себе становится разрушительным: "Я ни на что не годен, я вечно кругом виноват". Вырастая с таким багажом, человек становится безвольным, вечно зажатым в угол ягнёнком, который боится сделать лишний шаг

Но если родители транслируют другое отношение: "Ты можешь всё. Ошибка — это не конец света, а опыт", — то и мнение о себе формируется принципиально иное. Такой человек вырастает активным, уверенным в своих силах, он не боится брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь.  Он знает свой потенциал».

«Казалось бы, система родительского и школьного давления идеальна: ребёнок слаб, авторитет взрослых огромен, и шансов спастись от навязанного мнения о собственной "никчёмности" почти нет. Но именно здесь происходит величайшее чудо человеческой психики. Внутри каждого из нас, наряду с покорностью, просыпается мощнейший оборонительный щит — механизм внутреннего несогласия.

Мальчик может молча стоять у доски, выслушивая от учительницы, что из-за непонимания нелюбимой физики он "ничего в жизни не добьётся".

Он может покорно кивать головой, чтобы избежать лишнего скандала. Но в глубине его души, в его за/сознании, горит яростный, тихий огонёк сопротивления: "Нет, это неправда. Я не бездарен. Да, я не люблю ваши формулы, но посмотрите, как я чувствую это небо, посмотрите, какие стихи рождаются во мне, когда я смотрю на летящих птиц!"

Это внутреннее сопротивление — не глупый подростковый бунт. Это прорастает настоящая, суверенная личность. Это момент, когда человек впервые отказывается быть покорно-послушным и заявляет свои права на самого себя. Если бы мы безропотно соглашались со всем, что нам твердит окружение, мир не узнал бы ни одного гения.

Но для того чтобы это сопротивление победило накопленный годами негатив, взрослому человеку необходимо научиться жестко фильтровать входящие сигналы. Нас приучили быть чувствительными к критике и пропускать мимо ушей добрые слова. Это смертельная ловушка для таланта. Если 80% ная масса окружения твердят тебе, что ты плохой поэт, а 20% искренне говорят, что твои строки коснулись их сердца, — твоя обязанность как творца повернуться спиной к 80%ой массе и направить весь свой слух на эти 20%
 Похвала — это не лесть, это вера в тебя, в твой потенциал, подтверждающий, что твой внутренний компас не врёт».

«Мы живем в XXI веке, но до сих пор пользуемся средневековыми методами психологического давления. Взрослые должны наконец осознать и принять простую и важную истину: они не просто воспитывают "послушного мальчика" или "аккуратную девочку". Они ежеминутно конструируют внутренний каркас личности. Мнение человека о себе.

Задайте себе вопрос: чувствует ли ваш ребёнок внутри себя творческие силы? Верит ли он в свой потенциал? Формируется ли у него мнение о том, что он способен изменить этот мир и посвятить жизнь какому-то большому, любимому делу?

Откуда всему этому взяться, если до самого 11-го класса и дома, и в школе подростка непрерывно "долбят" за каждую ошибку, внушая, что он ни на что не способен? Как человек сможет заявить: "Я буду учиться на архитектора! Я буду строить города!", если в его сознании уже выжжено клеймо неудачника?

Настоящая обязанность родителей — не диктовать свою волю, а внимательно, с огромным уважением наблюдать, к чему именно тянется душа ребёнка. Если мальчик сегодня забросил гитару, завтра загорелся футболом, послезавтра засел за программирование, а потом ушёл с головой в рисование — это не "лень" и не "непостоянство". Это священный процесс: человек ищет себя, пробует этот мир на вкус.

И задача взрослого — не обрубать эти попытки-поиски, мещанским ворчанием: "Ой, да на этом много не заработаешь, думай о приземлённом будущем!" (кто знает, вдруг перед вами будущий великий футболист или гениальный художник?). Задача родителя — дать человеку возможность пробовать, ошибаться и, главное, верить в себя. Когда ребёнок чувствует, что его уважают как суверенную личность, когда его право на поиск защищено родительской любовью — ему будет бесконечно легко во взрослой жизни. Его мнение о себе станет его главным, непробиваемым щитом».

«А теперь давайте остановимся. Отложите на минуту эту статью, закройте глаза и честно спросите себя: А какое мнение о самом себе ношу внутри я? Кем я себя считаю в глубине души, когда затихает дневной шум?

Посмотрите на свои страхи, на свою неуверенность, на свои нереализованные таланты — или, наоборот, на свою силу и смелость. Посмотрите и осознайте: всё это — прямая проекция тех слов, интонаций и оценок, которыми вас когда-то, в далеком детстве, снабдили взрослые. Вы поймете, насколько это определяющее, фундаментальное значение имеет для всей вашей сегодняшней жизни. От этого мнения зависит каждый ваш шаг, каждый ваш успех или провал.

И если вы, как родитель, осознали эту страшную и великую силу, то сделайте главный вывод. Хватит "воспитывать" ребёнка в старом понимании этого слова. Хватит дрессировать его под свои удобства и страхи.

Поймите, прямо сейчас, при вашей помощи и по вашим лекалам, ваш ребёнок конструирует свое мнение о себе. Как вы говорите о нём — именно так он себя и воспринимает. Скажете, что он глуп и неуклюж, — он проживет жизнь с этим ощущением. Поверите в его суверенность, силу и талант — и вы подарите миру свободного, летящего человека. Выбор за вами, ведь в ваших руках не просто дневник с оценками, а чужая, доверенная вам судьба».

Итог: мы не воспитываем, а мы ФОРМИРУЕМ в человеке фундамент личности: мнение о самом себе. Кто он внутри себя. Формируем его таланты, способности, его потенциал.