Разве нет?

Бывало ли с вами такое,что желание воплощалось в жизнь самым невероятным образом? Работая в хосписе, я видела в основном тяжелобольных мужчин,в большинстве своем не способных ходить самостоятельно.Соответсвенно,они лежали на больничных кроватях в памперсах.Медики делили пациентов на лежачих и ходячих.И мои глаза настолько привыкли к такому восприятию,что добравшись однажды в отпуске до морского пляжа я удивлённо и восхищенно сказала вслух подруге: Посмотри,как много здесь ходячих мужчин,да ещё и без памперсов!Зная,где я работаю,подруга грустно заметила,  что у меня профессиональная деформация и пора увольняться:ходячих и здоровых мужиков в мире полно!Под предлогом выхода на пенсию я через полгода написала заявление" по собственному желанию" и в один день ушла с работы буквально в открытый космос: без представления, чем другим,кроме как психологией, буду заниматься.Ею,собственно и продолжила зарабатывать деньги,но все же подспудно шевелилось желание пообщаться со здоровым мужчиной.Без памперса. Так бывает?Супруг мой давно умер и тот  мужской орган,который имеет способность самопроизвольно увеличиваться в размерах,снова вызвал интерес,несмотря на климактерический возраст и то, что это антигравитационное  чудо  я уже видела сотни раз.Но, поскольку на сайте знакомств мужчины ставят в анкетах ограничения по возрасту для женщин до шестидесяти лет,то решила не ввязываться в конкуренцию : надо уступить эту  заводную игрушку молодым! А раз уж я добровольно потратила годы расцвета своей красоты на помощь умирающим и их родственникам,то теперь поздно было роптать.Да и горевание по мужу заняло несколько лет,а попытки снова войти в долгосрочно счастливые отношения закончились разочарованием: оказалось, что "мужик сказал" и "мужик сделал" - это разные персонажи, а я - то привыкла что эти два- в одном!Муж теперь, посмертно, казался мне просто святым, его жизненное кредо" сказал равно  сделал" всегда давало ощущение стабильности, несмотря на многократность переездов и приключений.За годы семейной жизни, в "битве" двух эгоистов , у нас  выработался эталон счастливых отношений: выполнять обещания, благодарить и быстро прощать друг друга за ошибки.Взаимное " прости "сказанное вечером,залог  спокойного сна ночью и хорошего настроения утром. Разве нет? В новых отношениях я хотела того же.Но на сайте знакомств большинство мужчин ищет новые впечатления и разнообразие. Без обязательств. А где нет  обязательств, там обязательно будут претензии.Разве нет? Карьера любовницы при женатом мужчине меня тоже не привлекала, так как  жертвы   этих историй" на троих "часто приходили ко мне на консультации в слезах и обидах. И это всего- то из-за двух десятков сантиметров мужской плоти?Слушая их,я сделала для себя  соответствующий вывод: свят, свят, свят! Нарушение обязательств приводит к недовольству и злости, а я люблю чувствовать в отношениях радость и спокойствие.А любовница всегда в тревоге, как и жена неверного мужа, которая всегда чувствует измену.Разве нет?Итак,я отказалась от поиска близкого, но кратковременного  общения с противоположным полом  и  продолжила жить обычную женскую жизнь и находить другие радости в каждом дне, доверившись потоку жизни: то, что должно произойти,  произойдет обязательно! Все встречи назначены Богом и все они- для любви.Разве нет?Слушая истории любовных страстей своих клиенток, с завистью вздыхала: как же скучно я живу!..Но вот Однажды...Как же я люблю это волшебное слово! Однажды позвонила подруга и сказала,что ее дочь уезжает с женихом отдыхать в предсвадебное путешествие на месяц и ей некому оставить на попечение двух котов.Может,смогу с ними пожить? Я ведь  без обременений: ни мужа,ни других животных в доме у меня нет. Я с радостью согласилась. Профессия котоняни была освоена за пять минут и я переехала жить в уютную квартиру недалеко от Лахта- центра.Очень  люблю эту конструкцию,издалека похожую на корабль,ну или на что-то ещё,тоже мужского рода.Это смотря с какого ракурса смотреть!Да и прежняя работа в шаговой доступности.И манила к себе невероятно.Я понимала,что стоит мне переступить порог и снова вовлекусь в процесс психологической помощи страдающим людям: обратно меня примут с радостью!Борясь с этим искушением,я расположилась на пляже всего в двухстах метрах от хосписа,выбрав место в тени под кронами деревьев вдалеке от тех,кто загорал под солнцем.Не снимая одежды ,легла с книжкой на расстеленное покрывало и погрузившись в текст неожиданно  увидела перед собой... Адама. В смысле,совершенно обнаженного  юношу." Простите,Вы не подскажете,где тут нудистский пляж? - вежливо поинтересовался он.В одной руке красавчик держал шорты,в другой- сумку.Я внимательно осмотрела его стройное тело: ни волос,ни ран,ни крови,ни катетера, ни даже памперса на нем не было: чистый младенец,только под два метра ростом.Даже полоски от загара нет.Под моим пристальным, почти врачебным взглядом он смутился.- Нет,-  нудистского пляжа здесь нет....Мы молча смотрели друг другу в глаза.-А можно,я посижу рядом с Вами?- снова вежливо спросил он.-Можно,- я  рукой показала место чуть наискосок от себя, как будто пригласила в кабинет,понимая,что сейчас  случится сеанс внезапной психотерапии.Психически здоровый человек сначала бы нашёл себе подобных, а потом уже разделся. Разве нет? Моя психика давно привыкла к неадекватности людей. Работая в хосписе, я насмотрелась на разные человеческие реакции на болезнь и смерть своих близких и научилась " тушить"эти эмоциональные пожары прямо на месте, какими бы яркими они не были.  Поэтому сейчас я даже не удивилась:ведь никакой агрессии с его стороны не было, просто подростковый эпатаж....Однажды, мы с мужем  натолкнулись на нудистский пляж в какой то деревенской глуши. Там оказались знакомые ему художники и он быстренько разделся догола, чтобы пообщаться с ними.  Ну ,чтобы быть на равных, как он мне объяснил позднее.Я же отошла тогда подальше в сторону, с трудом сдерживая хохот: такого количества мужиков даже без гульфиков я не видела никогда.Но вечером меня ждали слезы. Буквально через пару часов муж влез в осиное гнездо и его укусил шершень. Началась аллергическая реакция и Толя у меня на глазах стал раздуваться как воздушный шар. Я заметалась по деревне  и билась в каждый дом в поисках "Супрастина". Нашла!Оказалось, что жертвы укусов бывают здесь регулярно.  Засунув мужу в рот лекарство, позвонила в "скорую помощь", там сказали, что раньше, чем через два- три часа не приедут- далеко: то есть помощь будет нескорой.Я нашла машину, договорилась с водителем, чтобы довез до станции,загрузила туда супруга и мы поехали на перекладных в город. К ночи добрались до дома,Толя уже полностью пришел в себя и начал посмеиваться над своим телесным приключением:он де  нашел новый способ увеличения конечностей!Свой страх он всегда умел держать при себе,прикрываясь самоиронией,а у меня началась истерика, я впервые осознала, что он смертен. В тот период мне и в страшном сне не снилось, что я буду вскоре работать в хосписе с умирающими у меня на глазах людьми, я и слова - то такого не знала.Умер Анатолий через десять лет именно там,на моих руках.Но до последнего дня ходил на своих ногах и без памперса." See you later!"- его последние слова вселили надежду на новую встречу и продолжение любви. Которая никогда не перестает... Мы оба верили в реинкарнацию, так как при знакомстве у обоих возникло ощущение, что знали  друг друга тысячи лет. У вас так бывает?...Ты мой герой!"- говорила ему каждый день с восхищением, хотя его разнообразые"подвиги" доставляли много беспокойства не только мне, но и окружающим.Скучно с ним не было никогда!..Представившись друг другу с новоявленнным нудистом,мы начали неспешную беседу и примерно через полчаса он спросил,сколько по моему мнению ему лет.Тридцать семь!-мгновенно ответила,не глядя на него, хотя хотелось сказать, что три. Ведь только малышам дошкольного возраста можно ходить по пляжу голышом. Разве нет?Он удививился моей точности.Вероятно,надеялся,что назову другое число,так как его тело  распирало красивым рельефом мышц.-У меня просто большая насмотренность людей,-улыбнувшись, попыталась его утешить и вспомнила,что совсем недавно общалась в интернете с другим юношей на тему религии и бога,и тот тоже в середине разговора спросил,сколько бы лет ему дала.Двадцать два! -соврала невидимому собеседнику,но хотелось сказать еще меньше.Мне уже  двадцать пять!- возмутился он тем,что  занизила его возраст и стал перечислять свои достижения.В конце беседы все же сознался, что в разговоре со мной пользовался искусственным интеллектом, а я- своим!- парировала в ответ.И потеряла к продолжению диалога интерес.Ей богу,мужчины,как дети!Хотя и правда,на этой планете живут только женщины и их дети.Разве нет?Мой  пляжный визави испытывающе посмотрел на меня.Шестьдесят один,- сухо ответила  на его молчаливый вопрос с интонацией, не допускающей инцеста.Он прошёлся выразительным взглядом по моему телу .Я по прежнему лежала одетой на животе,  а он сидел на своей сумке в двух метрах от меня, слегка прикрываясь шортами.Со стороны мы смотрелись как на картине Эдуарда Мане " Завтрак на траве", только наоборот: голым был мужчина..По  выражению его лица я поняла,что выгляжу сильно младше его представления о таком солидном возрасте.И оделся.Мы стали на равных и продолжили разговор. Мужчина расслабился, оказался умен и образован,но уклонившись от темы отношений с девушками,стал рассказывать о своих спортивных победах.-И какая разница,одет мужчина или раздет,здоров он или болен, - резюмировала мысленно нашу беседу,-его волнует всегда одно и то же: его личные победы и поражения.Причем,второе- реже.Поблагодарив меня за беседу, Антон пообещал в следующий раз пригласить на обед,уж очень ему понравилось со мной общаться. А мне вполне достаточно было и этой встречи.Придя домой,я открыла интернет в поисках происхождения эксгибиционизма.С этой темой я ещё не работала. И вдруг почувствовала, что очень устала от бесконечности чужих психологических травм, которые невозможно скрыть ни мускулами, ни ботоксом во все части тела. Прямо до слез. И я расплакалась.Два моих подопечных кота тут же стали ласкаться и мурчать, пытаясь меня успокоить: как и все мужчины, они не переносят женских слез, хотят сразу их прекратить. Как будто это кран с водой, который можно перекрыть одним движением руки. Живой женщине надо выплакать все слезы до конца!Ведь все равно больше десяти минут плакать за раз не получится- это физиология..Может, пора менять профессию, раз я стала такой гиперчувствительной? Или мне просто не хватает своих сил и нужна мужская поддержка? Раньше я могла с утра до ночи помогать  людям проживать их горести точно зная, что вечером пополню свои силы в объятиях любимого мужчины, который меня обожал.На этих мыслях слезы усилились и меня откинуло в  прошлое, которое сегодняшними глазами воспринимается как безоблачно счастливое и туда захотелось вернуться прямо сейчас, в сильные  руки мужа и услышать его  голос: " Прелесть моя, я же с тобой,don't worry, все хорошо! " Чувствуя, что заваливаюсь в состояние " жертвы", хватаю себя прямо на краю этой черной страдальческой ямы сожалений( кто там побывал, тот меня поймет) и конструирую на ходу желаемое будущее: Как же я хочу снова смеяться в мужских объятиях!И восхищаться поступками!Я вспомнила эти эмоции, напридумывала будущие подвиги  для избранника,тоже пока незнакомого мне, восхитилась его победами и успокоилась.В нашей психике все происходит в настоящем моменте, откуда бы вы картинку не достали,из прошлого или будущего, чувства появятся прямо сейчас.,.Импотент, кстати, тоже отличный вариант для меня. Мужчина это тот, кто несет ответственность  за свои слова и дела, какими бы не были его тело и физические возможности. Разве нет?Неожиданно возникшая мысль прекратила поток слез. Представив себе все многочисленные бонусы рядом с таким героем, я  выдохнула:опрометчивое желание уже отправлено в космос, и даже если оно не исполнится- ничего страшного.Из штопора сожаления по прошлому я себя уже выдернула фантазией о будущем и вернулась в настоящее, где со мной все хорошо на самом деле. Самое ценное, чему я научилась за годы одиночества, так это отслеживать свое эмоциональное состояние и возвращать его в норму в случае отката в сторону негатива разными способами в тот же день.С самой собой мне скучно не бывает!Жизнь, как я убедилась по работе в хосписе, очень коротка и жаль ее тратить на переживания о том, что нельзя изменить. Хочется ей радоваться и благодарить просто за то, что она есть.Мысли пошли блуждать в поиске других способов остановки страдания, без обмана себя, и тут же в памяти всплыл Будда,который умудрился целиком выйти из Колеса Сансары, прямиком в Нирвану. Как ему это удалось? И я погрузилась в изучение буддизма, напрочь забыв про нудизм.