Морковка

Морковкой называют боевую часть гранатомёта РПГ-7, который был принят на вооружение Советской Армией в шестьдесят первом году двадцатого века. Берут эту гранату и подвешивают к коптеру, получается дрон-камикадзе. Летит он не на семьсот метров, как из трубы гранатомёта, а на десятки километров. Именно такими гранатами арабы жгли Абрамсы, Леопарды, Меркава с их супер современными оборудованием и бронёй. Наши танки тоже неплохо горят от этих боеприпасов. А что говорить про людей? Их такими штуками тоже подбивают. Точнее, убивают.

Были мы в Горловке, где эти морковки с моторчиками летали как Карлсоны в шведской сказке тогда. Если бы операторы БПЛА противника знали, что прилетают не просто в промзону, а на военный объект, который очень серьезно замаскирован, то нас бы бомбили всем и чем могли. А могли не только морковками. Приезжали к объекту на машинах и оставляли их далеко в посадке, потом шли пешком с пакетами из супермаркета Молоко. Одеты были в гражданку. Форма в пакетике. Правда, были уникумы, которые ленились класть вещи во что-то гражданское. Идут и "палят контору" камуфлированным красивым рюкзаком или модными тактической рубахой и штанами китайского производства. Таких отгоняли мы, объясняя причины того почему нельзя так делать. Но люди то военные, им надо...

- Здравия желаю, - с улыбкой встречает пешехода молодой мужчина в спортивном костюме, - вы по какому вопросу и к кому?

- Капитан Соловьев к начальнику штаба, с картами.

- Позывной?

- Белый!

- Принял, сейчас доложим. Подождите на остановке, как бы автобус ждёте.

- Мне срочно!

- Здесь так не работает. Подождите, пожалуйста, товарищ капитан.

- Хорошо, - с недовольным видом отходит офицер в джинсах и рубашке поло со спортивной сумкой.

Когда я приезжал, то говорил часовому, который сидел за железной дверью с автоматом на коленках, что я приехал в бассейн на игру водное поло. Там кстати был когда-то бассейн. Люди со смехом понимающе кивали и просили подождать ответа дежурного.

- Товарищ прапорщик, а шапочку для плавания взяли?

- Конечно! С собой даже резиновые тапочки, плавки и полотенце.

Пока мы ждём решения дежурного к нам на пост подходит другой игрок в водное поло, майор командир связистов тоже со "спортивным инвентарем". Поздоровалась, разговариваем. Майор рассказывает какой-то свежий анекдот из семидесятых годов прошлого века. Лето на дворе, жарко. Дверь железная открыта на улицу и прип;рта кирпичом. В какой-то момент мы услышали характерный звук моторчиков коптера, одновременно повернули головы в сторону жужжания и видим морковку с мигающей лампочкой, которая лихо становится напротив двери, висит и смотрит на нас своим одним глазом метров с десяти. Точнее, это оператор противника смотрит на нас. Не было времени думать и говорить. Мы втроем скрылись за другой дверью. Отошли подальше. И ждём когда шарахнет. И тут уже думаем, убьёт нас или ранит...

- Тихо...

- Пока, да...

- Может улетел?

- Фиг его знает. Может и улетел...

- У тебя какой позывной, - спросил я у часового с автоматом.

- Терминатор...

- Вот ты терминатор, посмотри, улетел?

- Товарищ прапорщик, может вы...

- Я тоже боюсь. Ладно, сейчас гляну, - приоткрываю дверь, там тихо, жужжания нет, открыл побольше, смотрю. Морковки нет. Улетел. Выхожу, заглядываю за открытый проём двери наружу. Тишина. Только сверчки поют, - отбой! Улетел чёрт...

- Ну и хорошо, - заходит Терминатор.

- А майор где?

- Майор в бассейн пошёл...

- Пойду и я...

- Да, товарищ прапорщик, идите...

#ДоброволецZ