Фуэте 2, часть 3

Часть 3

Всё повторимо на земле,
Всё на круги свои стремится.
Сто тысяч раз, в земной тоске,
Любовь в разлуку превратится.
      Katerina Maksimova

Пробежало несколько месяцев, прежде чем мы вернулись к продолжению разговора, который происходил осенью. Уже наступила зима, прошли новогодние праздники, приблизились Святки, которые по православной традиции, охватывают период около двенадцати дней - от Рождества Христова до Крещенского сочельника, от Вифлеемской звезды до святой воды Крещения, или, в народе просто называют: «от звезды и до воды»...

Встретились на том же месте, в нашем любимом кафе «Фонтан». Здесь варили хороший кофе, заваривали - по турецки в турке на песке, потом подавали его в чашечке, от которой струился тот неподражаемый аромат, который кофе приобретает в результате обжарки. Хорошие языки говорят, что в образовании кофейного запаха участвует около восьмисот веществ. Да! я не оговорился – около восьмисот... А те же языки утверждают, что любовь к нему, к кофе, напрямую зависит от генов. Как и почему - не знаю, но так говорят.

Итак, мы заказали кофе, нам его принесли и мы в удовольствие отпили по нескольку глотков. Он пробежал по нам, освежил, и стало совсем хорошо. Я напомнил Алексею про незаконченность нашей давней беседы и, вроде как, пора её продолжить.

— Да, да, помню, что не закончили... А ты что? Что-то пишешь по этому поводу?
Я уклонился от прямого ответа, сказал, что сделал кое-какие записи, а придёт время – напишу повесть.
— Ну ты обобщи, а то негоже конкретно обо мне, хорошо? — я утвердительно кивнул.

Дело в том, что свои произведения не писал точно с «натуры» кого-то, всегда собирательно, привнося в поле рассказа, повести художественный вымысел. Так немного, для аромата. Как в напитке кофе участвует множество оттенков запаха, чтобы он обрёл неповторимый вкус.

Так и в художественном произведении: для достоверности добавляешь по капле разных историй, чтобы настоялся аромат повествования.

Алексей откинулся на спинку стула, достал сигареты и закурил. Я посмотрел на него. Он сосредотачивался, пытался убежать сквозь время и сделать пространственный скачок в то место, где происходили события нашей повести. У него отросла борода, лицо стало походить на лицо мудреца. Да и я обзавёлся своей. Своим взглядом цепко схватил меня, собеседника, потом отпил кофе, затянулся сигаретой и немного погодя продолжил...

1

— Прошло более двух лет. Я уже развёлся с женой и первое время жил с ней под одной крышей. Не могу сказать, что мы устраивали друг другу скандалы, нет... Надо отдать ей должное, она как-то смогла достойно существовать под одной крышей со мной и сохранила перед дочерью уважение к её отцу. Дочь подросла. Вместо маленькой говоруньи выросла этакое беспокойное, вертлявое существо, с которым не соскучишься.

В один день прекрасный я вспомнил о ней, о той, с которой переписывался. Нет, конечно, я и раньше всегда помнил, но тут как-то беспокойно стал думать и чаще и чаще вспоминать её. Почему? Не знаю, но позже я попытаюсь порассуждать в этом направлении. Подошёл мой отпуск, и я всё равно собирался двигаться в сторону тех мест, где она жила. Отца уже не было в живых, маму забрали к себе мои сёстры. Я взял билет на самолёт до её города, чтобы потом поездом вернуться к родным - благо, было недалеко.

Прилетев в этот город, добрался до дома, где жила... Я тогда запомнил дорогу, по которой ходила она на работу и на обед. И что?.. Знаешь, я скоро увидел её. Она шла красивая, уверенная, радостно внимая весне. И правда, всё вокруг оживало, преображалось, как это бывает весной, когда всё вокруг зеленеет, греет солнце и воздух становится особенный. Словом, всё было противоположно тому времени года, в котором мы впервые встретились впервые. Птицы пели по-весеннему. Осенью многих из них уже не было, а в этот день всё будто слилось в один хор: и природа, и солнце, и птицы. Снега не было, деревья выпустили свои клейкие листочки, и вот-вот должны были взорваться цветы всей своей красотой. Как тут не радоваться? Только самые закоренелые злюки могли не улыбаться окружающему миру.

Она шла по аллеи, я окликнул её. Волновался ли я? Конечно! Она словно споткнулась, остановилась и сначала смотрела в землю, уж не послышалось ли ей. Голос мой хорошо знала. Потом медленно подняла голову и стала смотреть по сторонам. Я стоял недалеко... Она увидела меня... Постояла, как бы соображая, уж не привиделось ли ей. И что ты думаешь?.. Она бросилась ко мне. Теперь уже я опешил, не ожидал, что попаду в объятия. Но она не дала мне долго предаваться недоумению. Засыпала вопросами, взяла за руку и увела к себе... Многие диву бы дались, глядя на эту картину и зная предысторию. Вот такая неожиданная встреча случилась у нас спустя почти три года.

— А у меня было какое-то предчувствие встречи. Я почему-то думала последнее время о тебе чаще, чем следовало. Вот так, Алёша, на каком ты облачке приплыл ко мне? Это тебя бабушка луна прислала? Чудеса и только... Знаешь, а ведь я научилась у тебя всяким глупостям и когда у меня нет желания прямо отвечать, то я включаю всякую словесную пургу - помогает. От меня быстро отстают. Мне это помогло развязать свои отношения с человеком, который был, вернее оказался дрянным. Ну не буду об этом. Я сказала ему просто, что он никогда не дарил мне пушистые облака. Он выпучил глаза и повертел пальцем у виска. Мне этого стало достаточно!..

— У меня отпуск. А так как мне не надо лететь дальше, как раньше, то я отсюда вернусь к своим родным поездом, — и я рассказал изменения в жизни родителей, не упомянув пока о своей личной жизни.

— И у меня почти ничего не изменилось. Разве что едва не выскочила замуж, да слава Богу! - отвёл меня от этого человека. А в остальном: дом, работа, родня, поездки к родителям. Я говорила тебе, что живут они совсем рядом. Так же, как и раньше, обо мне беспокоятся родные, подруги переживают, на работе всё хорошо - там я в большом почёте. Ну а ты? Как семья, как дочь? Словом быстренько расскажи о ней, этом голубоглазом существе.

Я всё рассказал... Она внимательно поглядывала, пробегали в её глазах искорки шутливого взгляда, словно говоря: «Ну вот видишь, ты сам пришёл к какому-то результату, а раньше?.. Да-да, помню! – дочь...».

2

Алексей замолчал, пил кофе, курил сигарету, поглядывал на посетителей.
— Знаешь, — обратился он ко мне, — Вот здесь, после своего рассказа, я попал в капкан дальнейших объяснений: для чего я здесь. А действительно, для чего?.. Сказать, что прилетел проведать, - было бы неприлично. Сказать, что просто пролетал мимо, - выглядело бы слишком тривиально. Как было объяснить своё появление рядом с ней? А я просто сказал, что забыть её не забыл и что в последнее время часто стал вспоминать. Сказал без жара в словах, без трагедии в голосе. Я знал, что она не поверит пафосным объяснениям.

— Да, признаться, и мне невдомёк, зачем пошёл в ту же реку, ведь нельзя же ступить дважды, — сказал я, словно подводя черту под его словами, — Знаешь, я всё-таки где-то чувствую зачем. Они, такие встречи, необходимы нам для встряски. Правда, задумываемся ли мы, что тем самым подвергаем повторным испытаниям того человека, с которым вступаем в отношения.

— Я порою думаю, что встречи подобные предопределены. Ну посуди сам: ведь не подруга её упала на мой взгляд. Я и внешность её уже не помню. Встретив, не узнал бы. Отсюда следует, что случайных встреч не бывает. Что в них? Возможно эти встречи из предыдущих или ещё фантастичней - из будущих жизней? Не все, конечно, но среди них есть такие, которые становятся, как бы, спасеньем, переосмыслением. А проще говоря, перетряхиванием своих жизненных «пожитков» и взглядов. Это может не осознавать мужчина, да равно и женщина, если оказываются в подобной ситуации. Такие встречи заставляют пересматривать отношение к ребёнку, к долгу, к самому себе. Смешно, да?! Даже к своему семейному долгу можно прийти через связь на стороне, через так называемую измену. Да-да, я уже предвижу чьё-то насмешливое: «Ха-ха!». Это же понятно, я совсем не рассматриваю такую связь для угождения своего разбушевавшегося естества. Нет чёткого ответа, кто кому изменял. О-о! только не подумай, что я оправдываю связь на стороне, если семья благополучна и супруги уважают друг друга. Я говорю о почти развалившихся семьях, какой была моя. А на тот момент её уже не было, но была дочь. И в подтверждение приведу её слова из второй серии наших отношений:

«... Столько хочется сказать тебе, передать всё то, что сейчас во мне. Ты как будто разбудил меня. Со мною произошло очень хорошее и я благодарна тебе за это... Знаешь, когда мы гуляли, и я на тебя обиделась, сказала, что «буду смотреть на солнышко»... Я смотрела на чудное солнышко, уходящее за кроны деревьев в ночь и думала, что в первый раз после длительного периода по-настоящему любовалась им, как прежде и даже почувствовала, как оно согрело меня. Но это не солнышко, это ты меня согрел. Я почувствовала такую мощную поддержку во всём том хорошем, чем жила когда-то и должен человек жить».

3

Однако продолжу...
— Многое мне в самому было непонятно: зачем мне всё это? Ведь вроде ясно всё, она не приедет в мой город, а я не уеду от дочери. Какая-то неразрешимая ситуация. Только теперь понимаю, как многое из того, что я говорил и писал, было тяжело слышать и читать ей. У неё тогда не было того опыта, какой был у меня. Она ещё не прожила жизнь с ошибками, потерями, камнями на пути. А сколько их ещё ждало впереди... Интересно, вспоминала она меня или нет? Наверное, вспоминала, если я мысленно касался её. И улыбалась ли ли мне - такому далёкому теперь по времени и пространству, как я улыбался ей?

А с другой стороны, можно было понять и меня... Чувства мои были настоящими. Я часто хотел, очень хотел бы сжечь отношения, но как бы сильно не хотел – не смог. Всё в мире имеет свой срок, свой конец. Жизнь животных, растений и человека тоже имеет свой предел. Всё имеет свои границы, и человеческие отношения - тоже. Они зарождаются, расцветают, живут, а потом постепенно гаснут и уходят в своё завершение.

Вот сейчас тебе рассказываю, зачем, чтобы ты записал, да нет же, но очень хотелось кому-нибудь рассказать. Они одни из многих тысяч, миллионов людей, чьи отношения однажды зародились к человеку, которого я однажды встретил, рядом с которым прошёл совсем короткий путь - больше на расстоянии, чем рядом - и чьей судьбы теперь не знаю. Разве можно так просто закончить, чтобы никто, никто в мире не узнал, что мы жили и были такими. Время пройдёт и сгорит, станет пеплом то, что страдало, мучилось не спало, писало письма... Это целый мир, который когда-то вспыхнул во мне и прошёл со мной через многие годы, а теперь живёт в памяти.

Сейчас думаю, был ли я хорошим мужем, верным своей семье впоследствии, уже в другой семье? Да, был. Мне встретился замечательный человек, жена родила мне дочь уже в мои далеко немолодые годы, но... Но я вспоминаю тех, кто когда-то был рядом со мной. И если не признать этого - значит глубоко обмануть самого себя и память о них. Однако я не сомневаюсь в своей верности и уважении к семье. Я обожаю жену и дочь. А ту, далёкую, я любил. Любил за её любовь ко мне, за письма полные и тепла, и чувств, и за минуты подаренные мне своим участием. Это сложно объяснить - как и почему... Да и как было не любить такого человека?

А теперь я подхожу к тому, о чём упомянул раньше, – зачем такие встречи были нужны мне и ей...

Странно, но второй раз я появился в самый тяжёлый для неё момент, Зачем? Почему? Чтобы открыть новые раны?.. Лишь потом я понял, что эта встреча повторная нужна была не только ей, но и мне для спасения. Спасения? Это громковато звучит, но верно... Она недавно прервала отношения с мужчиной, который был, по её словам, «дрянным», а я совсем недавно развёлся с женой. Будто кто-то свыше послал нас друг другу, как в первом случае, так и во втором. Послал для того, чтобы легче залечить то, что болело. Сразу я этого даже не понял. Время - великое испытание и великая в нём правда. Оно всё расставляет по своим местам. Первый раз она появилась, когда я споткнулся о семейную жизнь. Она же была недовольна собственной судьбой, часто пребывала в депрессии. Наши отношения встряхнули меня, разбудили, заставили снова смотреть на мир так, как этот мир того заслуживал. Но произошло это через боль и разлуку. Похожей жизнью жила и она. Да, было тяжело смириться и ей, и мне. Да, мы разбежались по своим жизням, но уже будучи оздоровлёнными, готовыми к новым отношениям. Звучит странновато, но чем дольше я думаю об этом, тем крепче прихожу к такому мнению. Нет! это не оправдание ни себя, ни её - не оправдание!.. Просто существуют объяснения на более сложном уровне, чем тот, на котором люди привыкли судить и чесать языками.

— Ты полагаешь, тебе поверят в это объяснение? — прервал его коротко.
— Неужели ты думаешь, для меня это важно, поверят или нет. Не верят - это их право. Мне нужно самому объяснить многое в своей жизни, не считаясь с мнением толпы. И пусть не обижается возможный твой читатель, что включаю его в толпу. Ведь ты всё равно будешь об этом писать. Вот и напиши всё так, как я говорю! А там... как Господь положит.

Не буду описывать те дни, что провёл у неё. Через несколько дней она уехала к подруге, это заранее было оговорено, а спустя пару часов и я сел в поезд, отправившись к родным. Было ли такое же чувство, как в первый раз. И да, и нет!.. «Да» – я вновь почувствовал, что оживаю, что во мне ещё остались те чувства и влечения к ней, какие я испытывал когда-то впервые. «Нет» – не было той боли и безысходности, какие были при разлуке годы назад. Кроме того, мы договорились, что она заедет ко мне после моря и мы там уже что-то определим для себя. Продолжу...

4

Началась вторая серия нашей переписки. Теперь мне не надо было таиться, прятаться. Я жил один в общежитии и был предоставлен самому себе. По приезде домой, после родных моих, меня уже ждали пара писем, вот одно из них:

«Везёт же тебе, пишу каждый день... На работе дни рождения, юбилеи отмечаем, а во многом отдуваться мне приходится – рисую стенгазеты, оформляю подарки, делаю альбомы. Вот видишь, какая я занятая. Одной трудно, иссякает фантазия, иногда приходит подруга на помощь. А вчера гуляли у сотрудника. Юбилей, ему 50 лет. Человек замечательный, добрый, интеллигентный. В большой комнате стеллажи с книгами. Один из самых интересных мужчин в институте и жена его удивительная... Оба они мудрые и добрые. Хочу в пятьдесят быть такой!.. Я спела много песен и мне наговорили немало комплиментов, что знаю много старых песен, романсов и, что со мною весело. А ещё я неплохо играю на гитаре.
А для тебя я в следующих письмах напишу, какой ты хороший. Ладно?».

Или другое, в котором она вновь подтверждала своё отношение к благополучию - то, о чём не раз говорила мне в наших разговорах.

«У моей сестры благополучная семья – «всё есть». Считается, что у неё хороший муж, золотые руки, всё может сделать, но они совершенно разные люди. Она интереснейший человек. Когда вышла замуж, танцевала в ансамбле, увлекалась музыкой, много читала, рисовала – всё оставила, мужу не нужны её увлечения и он постепенно опускает её до своего уровня. Они не радуются друг другу, а это страшно, ведь так жить «убого». Общие дети, общее хозяйство, просто живут вместе... Я так жить не хочу! Помнишь, как у Пастернака, «во всём мне хочется дойти до самой сути...». А может человек должен действительно сам дойти до многого.
У нас сейчас здорово! Синее чудное небо, яркое солнце и всё удивительно похорошевшее. Знаешь, я чувствую себя в каком-то полёте. Я просыпаюсь и улыбаюсь новому дню и тебе. Милый, родной, как я счастлива, что ты есть! Спасибо тебе за всё и даже за то, что поругал меня тогда...».

Не беспокойся, я не буду тебя засыпать строками её писем. Это как бы подтверждение того, что отношения наладились и можно было смело идти навстречу друг другу. И странное дело - где-то что-то меня останавливало. Спрашивал себя: «Что?», - и ответа не находил. Да, я только недавно развёлся, ещё многое было у меня «под кожей»: все скандалы, переживания и прочее, что связано с распадом семьи. Но было и ещё что-то. Было - я чувствовал это, но не мог дать разумного объяснения.

Я ей исправно отвечал. Мои письма не были переполнены чувствами, я не фонтанировал эмоциями, был гораздо сдержаннее. А у неё опять случались полёты, полёты настроением то вверх, то вниз... Кому это понравится?.. И мне не нравилось. Мне казалось, что в этом и кроется то, что смущало меня, что сидело и далеко, далеко тревожило. Естественно, я об этом не писал, наоборот, шутил в письмах, напоминал ей её шутки и слова в письмах: «правильно ты говоришь, что хорошее надо в себе беречь, а это труд и нелёгкий».

Её письма стали более торопливыми. В них появилось много зачёркнутого. Значит что-то ей не нравилось в написанном, поправляла себя, а переписывать заново не хотелось. Это при том, что я знал, она многие письма писала с черновиков... В этом отношении была педантична. Почему? Раньше себе этого не позволяла, а сейчас изволь любоваться перечёркнутым. Видимо сработали её «эмоциональные брызги», как их она сама называла. Жаловалась мне в письмах, что всю жизнь страдала от них, старалась вовремя гасить их, но они, словно искорки, чуть ветерком потянуло, они и разгорались. А потом приходило раскаяние. Мы все страдаем от эмоциональных всплесков, потом раскаиваемся, а затем вновь впадаем в тот же самый блуд. Блуд здесь эмоциональный. Не подумай, что я про тот, какой обычно имеют ввиду.

«...Пишу, тебе пишу, а не посылаю. То кажется, что не то написала, то сумбур в голове, то совсем ненужное. А часто напишу слово «Алёшенька» и сижу, только и вертятся самые ласковые слова, а ты ведь не любишь и запретил мне писать. У-у злодей! И что же, сударь я должна после этого писать вам? А?..»

«...Не сердись, пожалуйста, что я тебе долго не писала, только я не хочу ничего объяснять... Можно? Спасибо тебе за твои письма последние, в них я вижу всё того же тебя и это меня радует, а о себе ничего не хочу писать. Всё хорошо! Устала за лето, многие друзья и знакомые едут через мой город и останавливаются у меня, я им рада, но устаю. Много ходили вместе, часто ездили на Байкал, а ты знаешь, что это моё самое любимое путешествие. После него я всегда отдохнувшая и полна самых дерзких планов...».

Всё лето мы переписывались. Она готовилась к отпуску в начале сентября. Было как обычно, то радостное письмо, то уныние и почти отчаяние. В общем, вернулись те самые отношения, которые и способствовали нашей первой разлуке.

«О чём я думаю? Если честно – думаю о том, что два года назад ты решил остаться с семьёй. Что дали тебе эти два года... и что мне? Семья не сохранилась, ты всё равно развёлся, а для меня прошедшее время, как тяжёлый камень, который лежит на груди и от него комок к горлу и боль от пережитого. Прости, что написала, совсем даже не хотела ни о чём таком писать. Мой дорогой, я так скучаю по тебе, а ты совсем не пишешь. Так хочется поговорить с тобой. После тебя мне опять хочется жить с интересом, увлекательно и много знать, как ты».

В одном письме она особенно была похожа на саму себя. Так естественно и искренне излагала своё отношение к жизни и окружению своему. Мне нравились её многие письма, например, как это. Они письма помогали мне, нет не тешили самолюбие, а именно помогали восстанавливаться, приобретать уверенность в жизни, быть собой и любить саму жизнь во всех её проявлениях:

«...Какая чудная погода у нас сейчас. Сейчас у нас всё цветёт: яблони, сирень, акация, черёмуха. Чудо, как хорошо!
Сейчас тебе пишу, а по подоконнику стучат капли дождя. Они мне что-то напоминают. А-а знаю что... Тогда тоже стучали капли о подоконник и ты был рядом, как это было здорово, непередаваемо! Ты не расстраивайся, если мои письма будут эмоциональными, меня не переделать. Просто хочу видеть в жизни хорошее и красивое, а не только приземлённое. Всё что ты пишешь очень верно и я с тобой согласна, да! Я по своей природе эмоциональный человек, но это не значит, что оторванный от мира... Я по тебе очень скучаю!»

5

В начале сентября она уехала в Сочи. Провела две недели на море, потом прилетела ко мне. Тогда ведь исправно работала гражданская авиация и что есть силы трудилась на перевозках людей внутри страны. Страна была огромная, целый Союз нерушимый республик свободных. Я её встретил, как и договаривались, у себя в городе. Была она загорелая после моря, дышала свежестью и вся светилась радостью встречи. Мы много гуляли, она рассказывала об отдыхе, кокетливо упомянула о своих успехах у сильного пола. Она была интересна мне даже не столько своей красотой, а тем своим внутренним миром, какой проступал в ней, во всём. Слушая её, я любовался ею.

А потом, во время одной из прогулок, она взяла меня под руку. Я попросил её этого не делать. Почему? Да очень просто: не мог я сразу после жены идти под руку с другой женщиной. Объяснить это толком не могу - какой-то бзик... Что-то на уровне внутренних установок. Не мог - и всё. Многие скажут: как же так? Где-то мог обнимать её, мог любить, а идти по улице под руку - не мог? Да! Именно так - не мог! Она поначалу страшно обиделась, хотя я это делал максимально мягко, потом успокоилась, но я был уверен, что она запомнила это.

Внешне всё оставалось хорошо. Отношения оставались прекрасными, но какая-то трещинка всё же пробежала между нами. И это почувствовали оба. Мы больше не говорили на эту тему. Так почему же трещинка? Она неправильно меня поняла или не захотела понять. А я это воспринял, как проявление гордыни и самолюбия. Пожалел ли я потом? нет не пожалел. Однако мне стало жаль, что она неправильно меня истолковала, не почувствовала моего состояния, хотя перед своим отпуском своим написала мне довольно искренние и трогательные строки:

«... Что там у тебя творится, это передаётся и мне. На душе тревожно... Думаю о тебе слишком много... А сколько надо? Кто-то сможет мне ответить? Когда же у тебя наступит нормальная жизнь...».

— Это мне напомнило, причём явно, — неожиданно отвлёкся Алексей от рассказа, — давнее время, когда я возвращался домой, к родителям, от девушки, с которой встречался. Тогда, прощаясь с ней, остро почувствовал: что-то нарушилось в наших отношениях. При этом явных явных признаков не было. Словно что-то сработало на более высоком уровне сознания. Будто мы сдвинулись с привычной дорожки, по которой шли навстречу друг другу. Словно шепнул мне кто-то или что-то с небесных высот: «Скоро финиш вашим отношениям!». Я летел в самолёте и не мог взять в толк, что могло произойти, какие ошибки с её или моей стороны были озвучены для такого финала. Что меня встревожило и заставило думать в этом направлении? Нет! ничего не было особенного. Разве что в последнее время я был более задумчивым и более молчаливым, чем обыкновенно.

— Ангел-хранитель шепнул тебе, — усмехнулся я, — В этом, конечно, нет ничего смешного, а вполне возможно, что так и было. Кто бы что ни говорил, а нам всегда идут подсказки, всегда подаются знаки, как поступить, но племя людское давно пребывает в самости, не видит знаков, не видит явного...

— Приходит на память цыганка, встретившаяся мне тогда, когда летел от той девушки. Я шёл по улице в одном из сибирских городов, где оказался проездом. Лето, тепло, отдыхающие люди вокруг и я... Был спокоен, не любопытен и не озирался по сторонам. Меня окликнули, я остановился. Передо мной стояла цыганка - молодая, приветливая, неназойливая, что редко можно встретить среди крикливых, нагловатых гадательниц. Без дерзости, без навязчивости, даже не попросив позолотить ручку, она сразу сказала: «Едешь ты издалека, и далеко ещё следуешь. Занимают тебя думы о ней. И в той, от кого едешь, ты не уверен. А ждёт тебя родной человек и не один», так бегло, почти мимоходом, без нажима, проговорила, почему и согласился выслушать её. Заинтриговала – умеют... Где у меня было написано, что я не местный, а приезжий? Откуда могла знать о надтреснутых отношениях? Но что делать - заинтересовался. Я же действительно летел издалека, от девушки, связь с которой подходила к концу. Я это остро почувствовал без всяких слов и каких-либо скандалов. Я тебе чуть выше сказал о них. В общем обозначились какие-то надрезы в наших встречах.

Рассказала цыганка обо мне много такого, что было в действительности. Сделала предупреждения, но сущность человеческая забывчивая... Вспоминал её слова лишь тогда, когда жизнь «шарахала по голове». Вспоминал, чесал «ушибленное» место – и снова в гущу событий, где не следовало мне быть. Ох, уж эти цыганки!.. Что-то семейное у нас: отцу, маме моей также были сказаны цыганками пророческие слова... Многое сбылось у меня в жизни из её предсказаний. Теперь уже можно судить, каковы они были, из области ли шарлатанства или читалось во мне проблески будущего. В подтверждение могу привести одну лишь фразу: «Твоя жизнь не будет связана с местом, где ты родился и вырос, а далеко от него». И это сбылось!.. Как видишь, живу я почти на другом конце света от тех мест, где родился.

Но возвращаюсь к своему рассказу. Уже недолго займу тебя. Да и самому рассказу скоро придёт конец

— Через несколько дней она уехала. В момент расставания была необычно молчалива. Я спрашивал её, почему. Она отмахнулась парой дежурных фраз, мол, просто грустно прощаться. Но опять я почувствовал, не это было причиной. Что-то засело в ней, какая-то обида. Может быть, из-за того, что отказался идти с ней под руку, а может, всё вместе собирательно накопилось. Была какая-то бесперспектива. Мы не видели решения своих желаний. Да признаться, были ли они? если я не мог уехать от дочери, а она переехать за тридевять земель. Не покидало ощущение, что где-то серьёзно решается вопрос о нас - без нас самих. Что это не наши задачи, не наши совместные пути. Возможно, мы уже сделали друг для друга всё, что должны были сделать. Ответы, конечно, так себе. Будто я пытаюсь снять с себя ответственность. Но тогда что?..

Из дома она написала мне, что добралась благополучно.

«Я уже дома, даже не верится. Отсыпаюсь от поездки... Киев прекрасен. Посмотрела Золотые ворота, Софийский собор, посетила Флоровскую женскую обитель. Росписи церкви великолепные (если так можно выразиться), возили на место давно разрушенной Десятинной церкви, рядом Андреевская церковь архитектора Растрелли, но ты конечно знаешь. Столько впечатлений!.. Однако много писать об этом не буду...
А прилетела домой, стало грустно, что всё кончилось и отпуск остался в воспоминаниях. Да всё в жизни уходит в воспоминания. У тебя взгляд стал более потухший, видимо страсти, что горели в нём стали угасать... Так?.. Не теряй, не теряй всё хорошее в себе. Раньше ты так умел красиво излагать свои мысли, доброжелательно и и лукаво поглядывая на собеседника. А в отношении к собеседнику проявлял такт и воспитанность и было в этом больше достоинства, а не самолюбия... Ты не потеряешь это? Потому что без этих понятий нет места слову интеллигентность. А у тебя шикарная библиотека. Вот бы мне с годик попастись в ней!
Дома уже глубокая осень. Осенний букет сделала из рябины, из веточек черёмухи и из нескольких астр, добавила колоски овса и покрыла всё лаком. Получился великолепный и теперь стоит в глиняном горшке и радует глаз (твоё выражение)...».

Думаю, не было в моём взгляде ничего потухающего. Грусть, да! И было отчего... Я был тогда в одном из самых важных узлов своей судьбы. И решение это было далеко нелёгким.

«Алёша, а ты хоть чуть-чуть горюешь по мне? Благополучно проводил меня из своего города, а теперь говоришь: «Сердце болит». Конечно заболит, ведь оно остывает. Ты это чувствуешь, или я одна только?».

Как видишь, она тоже чувствовала что-то надтреснутое в наших отношениях. Правда, женщины нередко надумывают себе проблемы. Нет, правильнее сказать — накручивают. Иногда даже там, где никаких проблем ещё нет. Потом страдают от них, а затем мужественно их преодолевают. Но эта женщина была особенной. С тонкой душевной организацией. Она хорошо чувствовала и себя, и меня. По многим вопросам мы находились словно на одной волне.
Где-то она уловила мою волну сомнений. И эта волна передалась ей.

6

« Столько слов хороших, нежных, ласковых звучит во мне для тебя. Ты слышишь? Я тебе говорю их которую неделю. Я очень болела, было так плохо, что я тебя представляла рядом и становилось легче. Давно тебе не писала. Неприятности и болезнь выбили меня из колеи. Ты не представляешь, как не хватает тебя. Я столько думаю о тебе! Здесь у меня всё есть, а оказывается, что ничего – вот такой замкнутый круг.

Ты пишешь, что не можешь оставить дочь свою, это же нормально для нормального человека, не мучь себя. Я бы тоже не смогла уехать от своего. Если бы ты уехал, то здесь я бы вряд ли смогла быть счастливой, что ты лишил дочь её отца. Я бы была виновата перед ней... Опять круг, не разорвать. Пишешь, что увидимся через полгода. Я устала от этих ожиданий, ведь полгода – целая вечность. Столько событий в жизни и всё это отдельно друг от друга. Как то ты спросил меня по-глупому, ты так и сказал. Верю ли я в светлое будущее. Нет не верю, я верю в себя, в друзей (хочу верить), в любовь... А в жизни будет ещё сложнее. Вот так – сложнее. Мы будем жить ещё хуже, во всяком случае в ближайшие годы... А всё-таки в интересное время мы живём... Да?».

После этого письма перестала мне писать. Я её спрашивал, что случилось, почему она замолчала, – в ответ была тишина... Видимо всё вместе накопилось и она сделала выводы. Но месяца через три она позвонила мне. Я был на работе. Городской телефон был только у начальника отдела в кабинете. Народу было много, шло какое-то совещание по поводу проекта, который вскоре предстояло сдавать. Тогда мы занимались проектированием коммутационных станций для телевиденья по всему Союзу.

Я спросил её, почему она перестала писать мне. Вразумительного ответа она так и не дала. Лишь рассказала, что однажды на работе кто-то из сотрудников упомянул случай о мужчине, который после развода долго не мог ходить под руку с другой женщиной. Видимо, тогда до неё наконец дошло, что не всё так просто и что одной лишь обидой нельзя объяснить моё поведение. Теперь она понимала, почему я тогда так поступил. Однако что уж теперь об этом.

Я уже определился окончательно: ну раз так, что сделаешь... Она вновь пошла своей дорогой, в свою жизнь, а ко мне переезжать не хотела. Страшно было ей. Попросила прощения за ту свою тогдашнюю реакцию и мы попрощались.

Прошлый раз звучала песня Талькова «Летний дождь», так там есть ещё и такие слова:

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой озарится остывший мой дом.

Время бежит, меняет окружение твоё и незаметно меняет тебя самого. Однажды ты начинаешь озираться и тогда «новой мечтой» озаряется некогда остывший твой дом. Так и у меня, скоро озарился дом мой и новой мечтой, и огласился новой семьёй!.. Время!.. Оно расставляет всё по местам, залечивает раны и молча меняет многое на пути своём. А ещё время -это река, в которую нельзя войти дважды.

7

Мы довольно долго молчали после его рассказа. Заказали ещё по чашечке кофе. Алексей опять закурил. Нет, волнения у него не было. Отволновался в своё время. Теперь он, словно мудрец, всматривался в прожитые годы, прозревал время и делал мысленные остановки на самых важных поворотах судьбы. Мне тоже молчалось. Я любил подобные рассказы. Они служили толчком для моих повествований. Уже говорил, что делал какие-то заметки и по свежему рассказу кое-что записывал. Помолчав, спросил его:

— Это было правильное решение - расстаться? Ведь бывают случаи, когда вся дальнейшая жизнь идёт словно по чужому руслу из-за наших неверных поступков. Любой наш вывод, даже мысленный уже поворачивает русло нашей жизни с этой коррекцией. И, конечно, сложно отследить всю сложность и безошибочность нашего поведения.

— Правильно или нет, не моего уровня выводы делать, но я могу на своём месте прочувствовать, где я «накосячил» и, где мой алгоритм жизни повернул не в ту сторону, — задумчиво ответил мой друг, — Знаешь, жизнь похожа на математическую задачу, где «да» и «нет». Так вот там, где я вместо «да» выбрал «нет», меня и увело в сторону от предназначения.

— Постой, постой, а как же книга судеб, которая неизменна? Получается, ты считаешь, что её можно переписать? А может быть, тебе как раз и нужно было повернуть в это «нет», чтобы пройти какой-то урок?

— Всю книгу судьбы нельзя переписать. Но вовремя включить интуицию и правильно направить свой шаг - даже если ты уже однажды выбрал «нет» - вполне возможно. Да, ты потерял время, не использовал какую-то возможность, однако возврат произошёл уже более осознанным. А достойно пройдя этот путь, ты стал сильнее. Творец всё предусмотрел, в том числе и право свободного выбора.

— Если у тебя уже случилось на пути это «нет», значит весь дальнейший путь проходит во тьме, и получается, что жизненный алгоритм завёл тебя совсем не туда, — попробовал я затруднить мысль собеседника...

— Э-э, нет!.. Она, конечно же дала трещину, но ты смог определить правильное направление и вернуться на стезю свою. Да, внешние условия будут уже другие, нежели в первом варианте. Будут тебя окружать совсем другие люди, но свою задачу ты всё равно станешь выполнять. Вот где пластичность совершенных космических законов. Сейчас читатели твои будут морщится от разговора нашего, если правильно запишешь и передашь мысль словами. Ничего, пусть поморщатся, может какая думка брызнет им в голову...

— Да могут поморщиться, но это им не поможет. Ахи и охи лишние. Зато выражение: «В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи» - эта мудрость, прочитанная мною давно, как-то стала часто вспоминаться в последние годы. И только теперь, уже в свои седые годы, я по-настоящему почувствовал значение слов и стал пользоваться её. Знаешь, она помогает, а ещё помогает восточная поговорка: «Удержи в себе утром радость в течении часа, а она тебя будет держать весь день».

В жизни важно, чтобы не приходили в голову такие выводы, какие дал поэт в одном из своих стихотворений. Его строки я прочитал ещё в молодости и с тех пор ношу их в памяти своей:

Над пустотой, - зови иль не зови.
И так тебя пронзит необратимо
Отчаянье растраченной любви...[1]

— Нет-нет этого у меня нет..., — ответил поспешно Алексей, — Не жалею ни о чём. Считаю, что судьба или как мы с тобой обозвали её алгоритмом, была ко мне благосклонна. Надеюсь, и к ней тоже... Она заслуживала своего счастья. Простого человеческого счастья. Знаешь, в одном из последних писем она мне написала: «Я обещала тебе, что напишу самое хорошее письмо в мире. Оно звучит коротко и на всех языках одинаково: «Алёша, я тебя люблю!».

* * *

После разговора и рассказа Алексея, мне захотелось пройти по зимнему послепраздничному городу. Ещё светились и сверкали разноцветными огнями ёлки в домах, на отдельных балконах радовали глаз праздничные гирлянды. Горела огнями ёлка на площади, а многочисленные прохожие спешили по своим домам. Спешили к своим семьям. Дом, семья, дети – что может быть важнее этих понятий?.. Да, конечно скажут: родина, отчизна, народ... И я соглашусь! разве можно возражать очевидному?.. А тема рассказа ещё не отпускала мои думы...

... Немало я читал о взаимоотношениях мужчин и женщин. Удивительные эти отношения!.. Сколько романов написано, сколько рассказов поведано в книгах, а тема отстаётся неиссякаемой. Вроде бы всё так похоже, одинаково строятся отношения между началами. И одновременно всё по-своему, всё индивидуально, своими красками расцвечено. Вечное соперничество и вечное стремление друг другу, чтобы создать свой союз, который должен породить третьего. Здесь не лишней будет мысль об андрогинности, когда два начала были единым целым: «И сказал Иисус: когда два будут одно и мужское будет женским и не будет ни мужского, ни женского».[2]

Не удивительно, идут эти отношения из глубокой древности. То открыто ведут борьбу между собой мужское и женское начала, то замаскировано враждуют, то противостояние ослабевает, то вспыхивает вновь. Эта борьба полна драматических моментов, пронизывает всю историю человечества и дает ключ к пониманию его развития. Всякая нация и всякое государство достигали большего или меньшего развития в зависимости от того, насколько сохранялось равноправие этих начал, в литературе чаще встречается слово «равновесие» и, наверное, оно полнее отвечает понятию их равнозначности. Именно равновесие создаёт условия для развития великих цивилизаций. Подавление одного из начал, скажем женского, ведет к регрессу и упадку. История знает немало подобных примеров. Условный Запад смог обогнать Восток во многом тогда, когда женщина получила больше прав и возможностей для участия в общественной жизни.

Для нормального человека, считающего себя просвещённым и сознательно не затемнившего свой разум ложными представлениями о якобы низшей природе женщины, должно быть очевидно, что начала, на слиянии которых зиждется всё космическое творчество и продолжается жизнь, не могут быть одно высшим, а другое низшим. Они могут быть только равными друг другу и взаимно дополняющими.

Но сколько браков строится не на вечном законе любви, а на корысти, расчёте или похоти, и всё же именуется семьями. В подобных союзах неизбежно приходит пресыщение друг другом. Потомство, появившееся в результате случайных или расчётливых браков, нередко создаёт похожие семьи, повторяя уже знакомый жизненный круг. Вследствие этого ослабевают моральные и нравственные устои общества, а люди всё глубже вовлекаются в занятия и привычки, растлевающие душу и разрушающие тело.

И всё же, и всё же в глубине человеческой души сохранилось воспоминание о блаженстве нераздельного существования единой сущности. Сохранилась сокровенная память о своей второй половине. Осознание утраты части самого себя рождает вечное и неистребимое стремление к воссоединению. Отсюда происходит извечное влечение мужчины и женщины друг к другу.

Такое разделение, по-видимому, является необходимым условием эволюции. Эти половинки, подобно мощным магнитам, на протяжении тысячелетий сознательно или бессознательно стремятся к соединению. Вечно ищущие друг друга, они создают то движение жизни, которое мы называем развитием и эволюцией.

Сотворение Евы можно рассматривать как символ начала этого разделения. Иными словами, заканчивается блаженное райское состояние человека. Он изгоняется из рая и должен трудиться в поте лица своего, как сказано в Библии. Иначе говоря, человек вступает на путь эволюции и духовного развития, чтобы однажды вновь обрести утраченное единство и вернуться к нераздельному блаженному существованию. Возможно, именно в этом и заключается одна из высших целей его земного пути.

Бесконечная тема для размышлений...

Я смотрел на освещённые окна домов и невольно представлял, что происходит сейчас за каждым из них. В одних родители обнимают детей, шепча им свои словечки, как они их любят, в других сидят взрослые за праздничным столом, ведутся неспешные разговоры. А есть и такие дома, где кто-то встречает этот вечер в одиночестве, вспоминая родных и близких. Наверное, именно в такие минуты особенно остро понимаешь цену простого человеческого счастья. Не громких слов и высоких лозунгов, а тёплого света в окне, родного голоса, детского смеха и уверенности в том, что тебя ждут дома...

Как важно, что тебя ждут дома!.. И чем дальше я шёл по заснеженным улицам, тем сильнее убеждался: любовь к Родине начинается именно отсюда - с любви к своему дому, своей семье и людям, которые рядом... Как всё просто!..

2021 год, Кировоград. Март-июнь 2026 года, Калгари

------------------------
[1] Лев Куклин. Сборник «Я верю».
[2] Мережковский Дмитрий «Тайна трех»