Не навреди

И вот знаете, вы говорили про мой диагноз. Что он легкий, и вообще это фигня. Ну раз фигня то, зачем давать такие сильные таблетки? У меня травма больше от больниц чем от папы. Постоянные всегда больницы. И не сосчитать во скольких ч была, если даже не считать психиатрическую. И только попробуйте сказать что «вообще то это научный центр».

Нихера это не научный центр. Это место для пыток, это место разрушенных планов, мечт а главное судеб. До попадания туда, у меня было все не так уж и плохо. А сейчас у меня осталась травма которая сохраниться ст мной на года а то и до конца жизни. Воспоминания оттуда меня преследуют уже не один год. Особенно тяжело было в самом начале, когда я выписалась домой. У меня было постоянная дереализация, причем даже после отмены всех препаратов, даже сейчас появляются такие состояния, хотя раньше такого и в помине не было. Мне постоянно казалось что это сон. Что сейчас я проснусь, и окажусь снова там. Из за этого я почти не спала ночью. Я боялась что сейчас засну, а проснусь снова там. Потому что такие сны у меня там тоже были. И они были настолько реальными, что в это даже было сложно поверить. Каждая шерстинка на моей собаке, каждая пылинка на шкафу была в моем сне. Я могла это видеть, трогать, нюхать. И все как настоящее. Даже свет в лампочках светил как обычно. И был один момент в таком сне, когда я поняла что это сон. Но продолжила сидеть на кровати смотря на маму и на мою собаку, понимая, что возможно это последний раз когда я их вижу. Что возможно из за побочных действий таблеток, это был бы последний взгляд на мою собаку. Даже вт сне. Да и я просто хотела увидеть их в домашней обстановке. Дома. Когда не нужно не о чем заботиться, смотреть на время и считать минуты потому что мама чуть чуть опаздывает.

Или еще был момент когда санитар мне жестко сказала что мама не придет. Мама ей позвонила на пост, сказав, что бы та мягко сообщила мне что мама может не прийти сегодня, потому что маме не выдали пропуск пока что. Но та, только грубо мне крикнула «****, к тебе мать сегодня не придёт». Я конечно начала плакать. Но тогда меня позвали к телефону и мама мягко мне все объяснила. Это я к тому, что ни персонал, ни врачи не имеют ни малейшего понятия что они творят с детьми, что им говорят и какие таблетки говорят пить. Это был самый ужасный опыт в моей жизни.

И не говорите «может у них такой метод лечения? Сделать еще хуже чем было до этого, что бы ты понял что до этого было не так уж и плохо? Хаха». Нет. Главный принцип в психиатрии - не навреди. По возможности может вылечить.

И здесь остается главный вопрос: заслуживала ли маленькая девочка в 12 лет такого к себе отношения?