Глава 12. Скинхеды в Полежаевском парке

После пятничного намаза Иванушка вернулся домой в  однокомнатную квартиру, снятую на время проведения операции «Мираж». Приняв душ, он сел за стол и накинулся на пиццу. Потом отдохнул, почитал статью о том, как устроена гигиена в исламе, с какой ноги положено заходить в туалет, какой рукой брать пищу, а какой – подмываться.

Начитавшись, агент под прикрытием решил совершить пробежку. Наверное, Диего сейчас заглянул в «Русский Бар 24» в соседнем дворе, и отмечает окончание трудовой недели рюмкой коньяка. Раз употреблять алкоголь – харам, значит надо вести здоровый образ жизни.

Иванушка переоделся в спортивный костюм Адидас, надел беговые кроссовки, взял сумочку-банан и сложил туда телефон, ключи с брелоком, кошелек. Посмотрев в зеркало, ренегат остался доволен собой: «Настоящий Абдулла! А не лох какой-то!».

Пешком перейдя улицу Маршала Захарова, а затем и Петергофское шоссе, Иванушка начал свою пробежку, направившись в Полежаевский парк. Погода стояла приятная, тепло, но не жарко. Вокруг все пахло летом. Как хорошо бы в такую погоду встретиться с любимой девушкой и поехать с ней за город, пить розовое вино и бодрствовать в эти белые ночи!

Мимо бородатого бегуна проехали велосипедисты. Неподалеку шла юная пара, воркуя о своих чувствах. Молодая мама с малышом кормила уточек у пруда. Пожилая женщина со спортивными палками занималась скандинавской ходьбой. Вечер казался тихим и приятным.

Добежав в Полежаевском парке до церкви святой Нины, крестившей некогда грузин в христианскую веру, Иванушка отдышался и пошел более размеренным шагом, разминая свои икры. В этот момент путь ему преградили три пьяных молодых человека. Судя по виду – скинхеды. Оказывается эта деструктивная субкультура, популярная в 90-е годы, опять появилась в России.

Все трое – бритоголовые, лет около 25-ти. В голубых закатанных джинсах. У одного футболка фирмы «Лонсдейл», у второго с надписью White Power (экстремистское движение, ратующее за превосходство белой расы, запрещённое в РФ). Третий, самый крупный и подкачанный, в майке, а на плече у него зияла нацистская свастика и символика СС.

- Куда прешь, хачила?! – встал перед спортсменом радикал с татуировкой.

– Чё не видишь ублюдок, что перед тобой уважаемые люди?

- Вижу, дайте пройти, - спокойно ответил Иванушка, вспомнив, что его подводит образ правоверного с бородой-ваххабиткой. – Я русский.

- Ага, видим, какой русский, б***, - вступил в разговор второй, что в футболке WP. – Нос хачевский. Припёрся с аула, осло*б, грёбаный! Что задолбало дрочить да овец *бать? Приехал наших баб тут совращать? Своим обрезом вонючим в метро прижиматься к малолеткам?!

- Педофил он, - заговорил третий. – Чё не видно? В парк поперся искать себе жертву, маньяк черножопый! Зря ты выбрался из своего кишлака, мастурбек! Сейчас твою жопу на британский флаг порвём!

Иванушка понял, что деваться некуда. Доказать, что ты не мусульманин в подобной ситуации можно только сняв штаны и показав свой член. Но беда в том, что магометане и евреи избавляются от кожицы на набалдашнике. И во всем этом виноват пророк Авраам, который закрепил завет с Высшим Существом символическим обрезанием. Лучше бы расписку дал или пообещал ежедневно бриться! 

Скинхеды принялись толкать бегуна по очереди, потом в руке у одного что-то блеснуло, и удар пришелся прямо по голове. Если бы бородач не отвёл немного башку, то черепушка бы треснула, потому что нацист бил тяжёлым металлическим кастетом. От неожиданности Андрей пригнулся, почувствовав, что в голове загудело. В это время на него посыпались ещё удары, и он свалился на землю. В ушах звенело, да ещё послышался звон колоколов, так что вокруг все обрело какой-то апокалиптический оттенок.

Упав на живот, спортсмен нащупал в сумке ключи и быстрым движением достал брелок с лазерным оружием, выданный генералом Федоровым. Ловко сняв предохранитель, Иванушка направил луч на ногу самого крупного из скинов и скорее всего их предводителя. Лазер прожег кожаные ботинки «Доктор Мартенс» и легко отделил пальцы от остальной стопы, словно бы острый нож отрезал кусок масла.

Нацист заорал так, что, казалось птицы вокруг все испугались и ринулись невероятными косяками в небо, ломая ветки деревьев. Пока двое остальных ещё не поняли в чем дело, Иванушка врезал любителю боксерской фирмы «Лонсдейл» по челюсти так, что выбил все передние зубы, смешавшиеся в кровавой каше во рту. А третьему вломил ногой с разворота в прыжке, пяткой нанеся мощный удар прямо в ухо.

Подойдя к орущему благим матом нацику, Иванушка отобрал у него кастет и засунул трофей себе в карман. После этого взял бутылку недопитого скином пива, вылил содержимое и разбил  ее о голову поклонника Гитлера.

Накачанный фашист с кровоточащей ногой потерял сознание. Держа в правой руке розочку, сотрудник АНБ нарочито бешеным взглядом окинул оставшихся бойцов фекально-коричневого фронта:

- Кто следующий желает отправиться в ад к своему Адольфу Аллоизовичу? Розочка Гиммлера готова испить вашу голубую кровь, пидоры!

Молодые скинхеды испугались и дали деру, обгоняя друг друга и бросив раненного предводителя на милость обезумевшему «черножопому».

Иванушка посмотрел на валяющегося придурка и решил, что лежачих не бьют. Осмотрев карманы, он нашел мобильник, паспорт и нож с выгравированным украинским трезубцем и надписью на мове «слава героям» (приветствие экстремистов бандеровцев). Кошелек и паспорт оставил, переписав данные владельца и адрес проживания. А телефон и холодное оружие конфисковал, чтобы передать в полицию в качестве улик.

Выйдя из парка, ренегат наткнулся на узбекское кафе «Бухара». Захотелось отдохнуть, перевести дыхание и просто поесть. Иванушка зашёл в заведение, сначала сходил в уборную помыться, вытереть следы крови и привести себя в порядок.

Запах жареной баранины щекотал вкусовые сосочки. Спортсмен выбрал себе столик у окна и заказал шурпу из баранины, люля-кебаб, салат «Ташкент», острый соус, горячий лаваш и чай с чабрецом.

За соседним столиком вальяжно разместился известный питерский поэт Родион Дрощенко вместе с шикарной восточной красавицей. Художник слова рассказывал узбекской принцессе о творчестве Сергея Есенина и его персидских мотивах. Девушка внимательно слушала, хлопая своими великолепными карими глазками, в которых блестели прелестной нежностью искорки. Набрав воздуха, Родион процитировал великого поэта:

Ты сказала, что Саади
Целовал лишь только в грудь.
Подожди ты, Бога ради,
Обучусь когда-нибудь!
Ты пропела: «За Ефратом
Розы лучше смертных дев».
Если был бы я богатым,
То другой сложил напев.
Я б порезал розы эти,
Ведь одна отрада мне —
Чтобы не было на свете
Лучше милой Шаганэ.
И не мучь меня заветом,
У меня заветов нет.
Коль родился я поэтом,
То целуюсь, как поэт.