Сказка о Розовой Стране

Жила-была Великая Розовая Страна, где главным законом геополитики, физики и быта было незыблемое правило: «Чего нет в словаре, того не существует в природе».
Правил страной Мудрейший Король Игнориус III. Был он человеком широких взглядов, но узкого лексикона. Как-то раз, прогуливаясь по королевскому саду, он споткнулся о гигантскую, дымящуюся кучу навоза посреди главной аллеи.
— Это что за... безобразие? — возмутился монарх, вытирая королевский туфель об газон.
— Это куча, Ваше Величество! — подбежал испуганный министр чистоты. — Конюхи не успели убрать...
— Какая куча? — нахмурился Игнориус III. — Я не знаю такого слова. В нашем государственном реестре одобренных существительных никакой «кучи» нет. Соответственно, под моими ногами сейчас исключительно концептуальная пустота и гладь.
Министр моргнул, посмотрел на метровую пирамиду навоза, от которой уже вовсю разило на солнце, и... прозрел.
— И правда, государь! Чистейший воздух! Птички поют!
И они пошли дальше. Правда, королю пришлось высоко поднимать ноги, перешагивая через «чистейший воздух», но статус-кво был сохранен.
Методика Короля оказалась настолько гениальной, что её внедрили повсеместно. Реформы посыпались одна за другой:
Реформа ЖКХ: В столице прорвало плотину, и главную площадь затопило по самые окна вторых этажей. Собрался экстренный совет. Слово «наводнение» было признано экстремистским и удалено из обихода. Проблему решили указом: «Считать первый этаж подвалом, а воду — инновационным жидким асфальтом с повышенной прозрачностью». Горожане поплыли на работу на лодках, радостно обсуждая, как похорошела столица при Игнориусе.
Экономическое чудо: Инфляция достигла $300\%$. Цены в лавках росли быстрее, чем министр финансов успевал доедать свой круассан. Тогда Король просто запретил произносить числительные больше десяти. Приходишь в магазин, а там всё стоит «три рубля и ещё немножко». Денег ни у кого не осталось, но по отчетам бедность исчезла — ведь никто не мог её сформулировать. Да и слова такого не было.
Медицинский прорыв: В стране началась эпидемия Пурпурной Икоты. Люди икали так, что люстры падали. Королевский лекарь объявил: «Поскольку мы не произносим слово "болезнь", это просто коллективный флешмоб». Больные продолжали икать, но уже с чувством глубокого удовлетворения.
Великая Не-Проблема
Всё шло прекрасно, пока к границам Страны не подошло гигантское огнедышащее Чудище. Оно было размером с гору, крушило башни и деликатно поджаривало королевские виноградники.
Паникующий воевода примчался во дворец:
— Ваше Величество! Там... ЭТО! Оно жрёт восточный пригород!
— Что именно? — спокойно спросил Король, потягивая чай. — Назови предмет.
— Ну... такое большое, с чешуей, зубищами, дым из пасти!
— Хм. В нашем глоссарии есть «ящерица». Но ящерицы маленькие. А то, что ты описываешь, звучит как лингвистическая провокация. Мы не будем это обсуждать на государственном уровне.
На следующий день Чудище подошло к самому замку и заглянуло в окно тронного зала. Его гигантский жёлтый глаз занял весь проём. Пахло серой и жареными министрами.
— Господин Король, — прошептал бледный премьер-министр, — оно смотрит на нас. Мне кажется, нам конец.
— Кто смотрит? — удивился Король, глядя прямо в жёлтый зрачок. — Лично я вижу лишь плохую погоду и преждевременные сумерки. Давайте обсудим график осенней стрижки газонов. Это гораздо важнее.
Чудище, ожидавшее криков, паники, ну или хотя бы армии с копьями, изрядно опешило. Оно сыто рыкнуло, пустив струю пламени, от которой загорелся королевский трон.
— О, глядите, — заметил Король, пересаживаясь на табуретку, — как прекрасно работает наше новое центральное отопление. Становится теплее. Напишите в газетах, что мы перегнали по уюту все соседние королевства.
Чудище ничего не поняло. Оно сожрало половину замка, растоптало казну, но никто не кричал «Спасите, дракон!». Люди аккуратно обходили его лапы, вежливо извинялись перед «внезапно возникшей неровностью рельефа» и продолжали идти по своим делам.
В конце концов, Чудищу стало невыносимо скучно. Какой смысл быть ужасным и разрушительным, если тебя классифицируют как «аномальный туман с элементами чешуи»? Впав в глубокую депрессию от экзистенциального кризиса, Чудище заплакало, уменьшилось в размерах и уползло обратно в болота.
Король Игнориус III победоносно осмотрел руины своего дворца, поправил съехавшую набок корону и гордо произнес:
— Ну вот, а вы переживали. Главное — правильная информационная гигиена. Если мы не признали это проблемой, значит, мы её победили!
И все придворные дружно закивали, стоя по колено в «жидком асфальте», уворачиваясь от горящих обломков потолка и изо всех сил стараясь не замечать, что у них только что исчезла вся страна. Ведь пока об этом никто не говорит — всё абсолютно в порядке.