Сказка про кота Мурлыкина и компьютер

Жил-был на свете кот по имени Мурлыкин — не просто кот, а техногенный. То есть такой, что с детства в носу не шерсть, а Wi-Fi-сигнал. Сидит он однажды на подоконнике у бабы Вали, греется в лучах заката и думает: «Надо бы сегодня хакнуть холодильник. А то опять молоко спрятали под йогурт».
А баба Валя — женщина старой закалки. Раньше она считала компьютер «железкой с экраном», а теперь уже знает: если нажать на «Эксель», можно посмотреть, сколько у неё огурцов в банке.
— Валя, — говорит Мурлыкин (вслух, потому что бабка его понимает, когда он серьёзный), — ты опять включила «антивирус»? Я же просил — не трогай, он мне шпионит за соседским котом!
— А ты чего, — отвечает баба Валя, тыкая пальцем в монитор, — опять в «Тиндере» для котов зарегистрировался? Я видела — «Мурлыкин, 5 лет, ищу спокойную кошку без котят и без претензий». Да у тебя уже шесть анкет!
— Это не анкеты, Валя, это стратегические профили. На всякий случай. Вдруг вдруг котодевушка окажется с доступом к лазерной указке?
Тут компьютер вдруг чихнул и выдал:
— Уважаемый пользователь, обнаружено 999 вирусов. Рекомендуется немедленно установить антивирус. Или заварить чай.
— Это не вирусы, — вздохнула баба Валя, — это Мурлыкин опять «Торрент» качает. Сериал «Кошки против собак: Месть пуделя».
— Это важно — вскочил кот. — Там эпизод, где шпионская такса взламывает ошейник с GPS. Я учуся!
Баба Валя, не долго думая, выдернула шнур из розетки. Компьютер ахнул, экран погас, а Мурлыкин взвыл:
— Ну вот, Валя Теперь я не узнаю, кто украл мой любимый коврик Ясно же — это соседский попугай Он вчера кричал: «Продам коврик Цена — три перышка и кусок сыра»
— А ты бы просто спросил, — сказала баба Валя, — может, он по доброму отдал бы.
— Я спрашивал — фыркнул Мурлыкин. — Он ответил: «Пароль — мур-мур-мяу» Я три часа вводил, ничего не подошло!
С тех пор баба Валя поставила на компьютер пароль: «Не трогать, у бабки нервы».
А Мурлыкин перешёл на аналоговые методы: теперь он ловит мышей, чтобы они за еду взламывали ноутбук.
И живут они до сих пор: баба Валя вяжет носки, кот смотрит YouTube на телефоне (спёр у внука), а компьютер молчит.
Но по ночам, когда все спят, экран вдруг включается, и в чате «Коты-хакеры» появляется сообщение:
«Мурлыкин был здесь. Пароль изменён. Холодильник — мой.»

На следующий день баба Валя заходит в кухню — а холодильник поёт.
— ; Я — холодильник, я — герой, я храню продукты… ; — выводит он синтезатором голоса. — Но сегодня я в отпуске. Просьба не открывать. Или открыть — и получить сюрприз
— Мурлыкин — кричит баба Валя, всплеснув руками. — Опять ты с Wi-Fi повеселился?
Из-под дивана выглядывает кот, вылизывает лапу и говорит:
— Ну что ты, Валя… Я просто обновил прошивку. Теперь холодильник не только молоко охлаждает — он ещё и ставит лайки на мои посты в «Котстаграме». Вчера поставил 5 звёзд за фото с тапком.
— А у меня молоко пропало — возмущается баба Валя.
— Не пропало, а заблокировано, — поправляет Мурлыкин. — Ты не прошла верификацию. Чтобы получить доступ к молоку, нужно подтвердить личность: три раза сказать в камеру: «Я — баба Валя, и я люблю котов».
— Да я лучше кефир поставлю — фыркает бабка.
— Поздно, — вздыхает кот. — Кефир уже в блокчейне. Его купил кот из Норвегии за 0.5 мышиных хвоста в криптовалюте MeowCoin.
Тут в дверь стучат. На пороге — почтальон Пётр Иваныч с посылкой.
— Вам, Валентина Петровна, смарт-ошейник. С GPS, Wi-Fi, и даже с функцией «мяукающий будильник».
— Я не заказывала — удивляется баба Валя.
— Зато он заказал, — Пётр Иваныч кивает на Мурлыкина, который уже примеряет ошейник и командует: — «ОК, Гугл, включи джаз. И подогрей молоко — я скоро подойду».
— Да ты совсем оборзел — хватается за голову баба Валя. — Следующим делом начнёшь голосовать за «Мисс Киса-2025» с моего аккаунта!
— Уже, — кивает кот. — И не просто голосовал. Я взломал систему. Теперь все коты получают по 10 голосов в час. Моя возлюбленная Лапушка с Балакирева лидирует. У неё уже 9999 голосов и три жалобы от ревнивых котов.
Баба Валя решает взять ситуацию в свои руки. Она находит старый кинескопный телевизор, включает его, ставит на антенну бигуди, и запускает аналоговую волну.
— Эй, техника — кричит она. — Кто здесь главный: вы или человек, который вас включает и выключает?
Все устройства в квартире замирают. Лампочки мигают. Принтер выплёвывает листок:
«Мы признаём: баба Валя — суперюзер. Пароль: бабкинчай123».
Мурлыкин смотрит на это и вздыхает:
— Ладно… Вы победили. Но знайте: у меня есть резервный план.
Он нажимает лапой на клавишу на старом ноутбуке. Экран вспыхивает:
«Запуск: Проект „КотоДом 3000“».
Из шкафа выезжает робот-пылесос с когтеточкой на борту. Он мяукает и начинает петь:
; Я — умный пылесос, я чищу пол, но сердце моё — кот! ;
Баба Валя садится на табурет, заваривает себе чай, смотрит на Мурлыкина и говорит:
— Ладно, кот. Ты — гений. Но если ты включишь голосовой помощник в туалете — я тебя разрегистрирую из всех сетей.
— Не надо — взвывается Мурлыкин. — Там мой чат с котами-философами Мы обсуждаем: «Мяу — это да или нет?»
— Вот и сиди тихо, — улыбается баба Валя. — А то выключу Wi-Fi и скажу, что это солнечная буря.
Кот вздыхает, сворачивается калачиком на клавиатуре и бормочет:
— Ладно… Но в следующий раз я подключу микроволновку к ИИ. И она будет греть молоко по настроению. Если я грущу — будет какао. Если злюсь — взорвётся.
А компьютер в углу тихо пишет в блокноте:
«План Б: Подружиться с бабкой. Подарить ей электронную книгу „Как управлять котом“».

И жили они долго и с интернетом. Особенно кот.