Людмила Мосина. Психолог. Не пейте мужа до дна...

   Людмила Михайловна Мосина.
   Москва. 1995 год

   Исхитритесь, но сядьте на диету хороших новостей!
   Перестаньте быть «жертвой» -
   станьте ПАРТНЁРОМ мужа по строительству семьи!
   Не копите  обиды –
   чаще ОБСУЖДАЙТЕ ваши отношения!
   Живите СЕГОДНЯ и –
   С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
                НЕ ПЕЙТЕ МУЖА ДО ДНА…

   Разговаривать с психологом, по-моему, то же, что с гадалкой – видит человека насквозь, может объяснить его поступки, предсказать будущее. Психология ведь не просто наука; встречаются люди, у которых к ней особый дар…

   Этим даром природа, безусловно, наделила ЛЮДМИЛУ МОСИНУ, размышления и советы которой, уверена, будут интересны читателям нашей рубрики. Она окончила Московский государственный университет. Затем три года стажировки. Занималась психосоматической медициной, семейным консультированием, социально-психологическим тренингом, психологией менеджмента.
   Утверждает, что психотерапии никогда не бывает «слишком».
   Есть случай в этом убедиться.

   - Людмила Михайловна, кто восприимчивее к психологическим советам – мужчины или женщины?

   - Женщины более непосредственны, эмоциональны, легче воспринимают новое, охотно проверяют рекомендации на практике.
    Мужчины вначале «закрыты», их труднее вовлечь в тренинг. Иду к ним через интеллект. И когда они осознают, что существуют законы психологии, с которыми не поспоришь, начинают доверять мне, задают много интересных вопросов. Войдя во вкус, не могут остановиться – занятия закончились, а они продолжают что-то обсуждать.
   И те, и другие – БЛАГОДАРНЫЕ слушатели, я бы так сказала.

   - Вот говорят, женщине сегодня труднее. А с вашей точки зрения, на кого больше давят реформы и связанные с ними проблемы?

   - Зависит от того, как воспринимать сегодняшнюю жизнь. Если говорить о себе, некоторых подругах, коллегах, - многие из нас именно теперь обрели возможность выразить себя, попробовать в чём-то новом (раньше даже лекции нельзя было читать без специального разрешения).
   Сейчас хуже живут те, кому страшно менять привычную жизнь, кто боится риска. Работает человек в каком-то учреждении, получает гарантированные двести тысяч – и всё. Тот, кто пробует что-то изменить в своей жизни, - рискует, но жить ему интереснее.
   Давайте поменьше говорить о кризисе, трудностях. Исхитритесь, но сядьте на диету хороших новостей, - есть же, в конце концов, и такие!

   - Женщина – хранительница домашнего очага. Это заложено природой. Как сочетать стремление выразить себя в работе, в творчестве и получать удовольствие от семьи?

   - В каком-то журнале я прочитала: деловая женщина должна одинаково хорошо владеть компьютером и натирать дверные ручки до блеска. Согласна!
   Если действительно ЗАХОЧЕТ, женщина будет привлекательной и на работе, и дома, для мужа; реализует свой талант в деле и многое успеет в семье. Не нужно только браться за двадцать дел сразу и на службе думать о домашних проблемах, а дома – о работе, кроме раздражения, это ничего не даст.
   Полностью отдавайтесь делу, которым заняты в данный конкретный момент. Тогда всё и получится.

   - Такова же и рекомендация американского специалиста по человеческим отношениям Дейла Карнеги: «Живите в отсеке сегодняшнего дня!»

   -  И я бы добавила – С УДОВОЛЬСТВИЕМ!  Причем даже тогда, когда делаете не самое приятное. Допустим, стоите вы в очереди и раздражённо думаете: «Сколько времени я тут теряю…». А надо бы: «Сейчас принесу домой вкусные вещи, - вот мои обрадуются!».
   Подумайте, разве кто-то заставлял вас стоять в очереди? Нет, вы сделали ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР – так не раздражайтесь, а лучше извлеките из ситуации пользу: помечтайте о чём-нибудь приятном, поболтайте с соседями, если они вам симпатичны ( я, например, в транспорте готовлюсь к  лекциям, а дома записываю то, что пришло в голову).
   Разумеется, вы имеете полное право НЕ СТОЯТЬ в очереди, а прийти домой и спокойно сказать: «Сегодня ужинаем жареной картошкой». Ни раздражения, ни чувство вины не должны быть платой за наш выбор. Надо лишь осознать, что он – НАШ, тогда для негативных эмоций просто не будет почвы.

   - Нередко женщины считают себя «жертвой» в семье, а мужа – чем-то вроде эксплуататора: «Я дома надрываюсь, а он и пальцем не пошевельнёт». Что делать – воспитывать его? Выгнать? Уйти самой?

   - Прежде всего, перестать «надрываться», помня: всё, что мы делаем, это НАШ ВЫБОР. Почувствовать себя не жертвой, а ПАРТНЁРОМ мужа по строительству собственной семьи…
   Затем – понять: «воспитание» здесь – самое бесполезное занятие. Единственное, что мы можем изменить, - себя. Другого – никогда! Оставьте эту затею и имейте дело с тем, что есть. В конце концов, и мужа ВЫ ВЫБРАЛИ САМИ!

   Хотите поддерживать с ним отношения, сохранить семью? Культивируйте их, СТРОЙТЕ. Ведь чтобы домашние растения и животные были здоровыми, красивыми, мы ухаживаем за ними, покупаем специальные книжки.
   Семейные отношения тоже требуют заботы. И психологической грамотности! Читайте книги о семейной психологии, например, «Как строить себя и свою семью» Вирджинии Сатир; «Как стать собственным психотерапевтом» Джаннет Рейнуоутер; «Заслужи себе счастье» Ольги Арнольд…

   - Часто в семьях возникают споры по самым разным поводам, копится раздражение. Кому удаётся этого избегать?

   - Не стоит раздражаться. Вас что-то не устраивает? Обсуждайте, договаривайтесь. Скажем, иногда мужчина не делает каких-то домашних дел не потому, что ленив, - просто боится помешать: некоторые женщины терпеть не могут, когда муж «топчется» в кухне. Выясняйте недоразумения. Пробуйте и так, и этак…

   - А как быть, если, допустим, жена  хочет смотреть мелодраму, муж и сын – детектив, а в доме один телевизор?

   - Этот вопрос часто встаёт на занятиях по семейной терапии. Самое доступное – заключить договор между всеми членами семьи: сегодня я получаю удовольствие от какого-то своего занятия, завтра – ты.
   Чаще разговаривайте друг с другом. Открыто высказывайте желания, претензии и вместе приходите к такому решению, которое бы всех устраивало.

   - К таким обсуждениям, соглашениям мы не привыкли.

   - Да, у нас это, к сожалению, не принято. Но надо учиться! Прислушайтесь, в зарубежных телесериалах герои всё время обсуждают свои отношения, отстаивают интересы – но не в ущерб другим. Договориться и уступить, пойти навстречу близкому человеку – это нормально, только так и должно быть в семье.

   - Но можно ведь рассуждать и так: я ему уступлю, а потом он мне сядет на шею.

   - Решите, любите ли вы этого человека. И если да – не унижая себя, сохраняя чувство собственного достоинства, уступите. Уверенная в себе, с высокой самооценкой личность никогда не сочтёт это унизительным или обременительным.

   - Как научить женщину, живущую в браке не один год, НРАВИТЬСЯ мужу?

   - Научить насильно ничему нельзя. Женщина САМА должна почувствовать такую потребность и ради этого хорошо потрудиться. Быть привлекательной всегда, и дома – в первую очередь.
   Быть хорошей собеседницей. Быть неожиданной, РАЗНОЙ… И мужа каждый день воспринимать – заново. Вы думаете, муж «прочитан» вами до конца, «выпит» до дна? Ошибаетесь! До дна никогда не дойти – человек бесконечен, как Вселенная.
   Если супруги постараются поддерживать некую недосказанность, новизну в отношениях, - они будут глубокими и долгими.

   - Недавно, увидев в одном учреждении десять женщин за десятью столами, я подумала: наверное, здесь есть ещё одна особа женского пола – зависть. И сплетни, пересуды… Или я не права?

   - Такое возможно, но совсем не обязательно. В женских коллективах, где люди заняты ДЕЛОМ, могут в нём себя выразить, нет ни зависти, ни сплетен. Учитывая женскую психологию, можно лишь посоветовать расставить столы так, чтобы сидеть друг к другу спиной или боком.
   Если мы встречаемся взглядами, появляется больше поводов для мыслей, эмоций и разговоров, не всегда желательных (часто мы не хотим, чтобы люди знали, что у нас внутри, а глаза – «зеркало души»).

   Если сплетни всё же возникли, единственный способ уберечься – не обращать внимания. Безусловно, сплетни, интриги могут задевать, травмировать. Но иного пути, как не включаться, ничего и ни с кем не обсуждать, - нет.
   Если ваша совесть чиста, всё это вас не должно беспокоить. А когда люди видят, что на пересуды вы не реагируете, - не интересно и продолжать.

   - Мы постоянно задаём себе вопрос: «В чём смысл жизни?» После сорока лет для себя я это определила: облегчать жизнь близким мне людям. И словно нашла точку опоры в нашем огромном мире.

   - Каждый из нас, определив свою миссию на Земле, уже её выполняет. Можно сказать: «Боже, как мне не хочется гладить эту кипу белья, как мне это надоело!»
   А можно и по - другому: «Выглажу – и так приятно будет пользоваться свежими полотенцами, спать на чистых простынях!»
   Иногда достаточно изменить собственный взгляд на жизнь, на привычные обязанности – и почувствуешь себя счастливой.
   Конечно, чтобы жизнь была гармоничной, точно так же должны поступать и мужчины!
   Два мира, две Вселенные – Мужчина и Женщина, и мыслят, и чувствуют по-разному. Слава Богу, сегодня мы это понимаем. Но всё получается лучше, если мы – заодно.            Вместе!
                *******   *******     *******
   Эта моя беседа с Людмилой Михайловной Мосиной была опубликована в журнале «МИР ЖЕНЩИНЫ» в октябре… 1995 года. В рубрике «Ищите имидж». Перепечатала здесь интервью так, каким оно было в журнале.
   Обнаружила номер журнала в своём архиве. С тех пор много утекло воды. Что-то из того времени исчезло; что-то появилось новенькое. Связь с Л. Мосиной давно потеряна. Ничего о ней не знаю. Как пока и о журнале.
 
   В его выходных данных такая информация: «Общественно-политический и литературно-художественный журнал. Учредители – Союз женщин России и коллектив редакции.
   Основан в 1945 году как журнал «Советская женщина», с 1992-го – «Мир женщины». Выходит один раз в месяц. Распространяется в ближнем и дальнем зарубежье. Тираж 55500 экземпляров.
   Главный редактор В. И. Федотова».

   Союз женщин России? Как-то незаметно он исчез. И почему бы его не возродить! Не помешал бы и Союз мужчин России. Всё доброжелательное, что объединяет людей, имеет право на жизнь.
   1995 год! Что это было за время - хорошо знают те, кто родом из СССР. Но литературная, журналистская жизнь бурлила – как вырвавшаяся на свободу птица.  Психология тогда только занимала свою нишу в жизни россиян. Это напомнило реабилитацию генетики, которую немало лет в СССР кое-кто считал «лженаукой».
   Да, и «чернухи» появилось немало. Но это другая тема.

   Конечно, я перечитала все материалы в этом экземпляре журнала.  В нём изумительная коллекция тем.  Большая подборка материалов к 100-летию со дня рождения русского поэта Сергея Есенина. Здесь и особые тонкости его творчества, и кое-что о его женитьбе на Софье Толстой – внучке писателя Л. Н. Толстого.

   Разные фасоны одежды. Как же женщине обойтись без модных платьев, обуви, косметики, украшений! Скорее Луна повернётся невидимой сейчас стороной к Земле, чем сударыни откажутся от модных одежды, причёски. Супер красиво: в клетку брючки, пиджак. Присматриваюсь: оказывается, модными были в ту пору разной ширины и цвета пояса – на юбках, брюках.
   Есть о детях (конкурсы рисунков); биография хореографического ансамбля «Берёзка». И песни, и разные советы кружевницам… Шляпки, советы для сохранения красоты и здоровья; об истории … пуговок и петелек.

   А на обложке два лица, прижавшиеся друг к другу: кинорежиссёр Никита Михалков и его дочь Надя. Он здесь по случаю прелестного юбилея -  50-летия со дня рождения. О нём в журнале очерк «Никита Михалков. Территория любви». Много фотографий: он, жена, дети.

   Перечитав своё в той беседе, сейчас я бы изменила то, что написала в самом начале: не стала бы сравнивать психолога с гадалкой и не утверждала бы, что они «видят человека насквозь». Никто не может видеть человека «насквозь», то есть знать о нём всё на сто процентов; никто не может предсказать его будущее. Это из области мифов.

   Психолог – собеседник; он выслушивает того, кто к нему обратился (назовём его клиентом), и даёт советы; раскладывает проблему по полочкам.
    Не настаивая, не пугая. Клиент, рассказывая о проблеме, как бы со стороны видит свою ситуацию – как отражение в воде, в зеркале. Подчас человеку надо просто выговориться. Но не кому-то из родных, не подруге-другу, не соседу… Психолог – человек нейтральный.

   Раньше люди высказывались в личных дневниках, в письмах, в том числе и - «на деревню дедушке». Это также можно назвать своеобразной психотерапией. Сам себе – психолог. Но теперь тот жанр откровений, если окончательно не исчез, то на грани исчезновения. Появился новый тип откровений – в Интернете. Но это также другая тема.

   С Людмилой Михайловной Мосиной я встретилась на какой-то конференции. Мне понравились её доводы в пользу развития психологии в современном обществе. Несмотря на прошедшие годы после нашей беседы, перечитав её рассуждения, я решила, что и сегодня они могут быть интересны для женщин. И для мужчин! А почему и нет!
   Семья – это особая сфера жизни землян. Она – вне политики, вне веков, вне моды, вне погоды…   
   12 июня 2026 года